彼氏と同棲

若いならまだわかりますよ。 でも主さんもう30歳でしょ？ 普通に婚約して結婚すればいいのに どうして同棲なんですか？ 30歳超えての数年は貴重です。 無駄にしている時間なんてありません。 将来子供を産みたいなら尚更です。 その歳で同棲という中途半端な事は やめた方がいいと思います。

結婚したらもう家族ですので一緒に住むことに腹を括らねばなりませんが、他人同士がわざわざ同じ家に住まなくても、と思います。 絶対に家事や金銭の分担で揉めたり悩んだりしますよ。折半ね！との約束が守られる保証もない。 結婚前に家族みたいになってしまう可能性もある。 私は恋人とは行き来しやすい近所に住んでました。 自分の家は完全に自分で管理。お金も家事も。 一人の時間も持てるし、泊りに行けばたっぷり一緒に過ごせる。 この状態から結婚し同居になりましたがスムーズでしたよ。 結婚30年ですが仲良く暮らしてます。

私も同棲中です。 「相手のやってくれていることに口出しをしたら、残りは全てその口出しをした方がする」 というルールを決めています。 暮らしてきた環境の違う2人が住むのです。やり方に違いがあって当然です。 このルールを決めるキッカケが料理でした。 彼女のほうが、私が料理をしている時に切り方が違うと口出ししてきたのです。 私はこれが一番の問題だと思っています。 手は出さないのに、口だけ出す。これを続けたら、必ず喧嘩になると思い、このルールを作りました。 あとは相手のスペース、共用部、自分のスペースに分けて、相手のスペースに関しては一切口出ししない。 共用部に関しては、食い違いがあっても喧嘩でなく冷静に話し合いをする。 自分とは違う生き方をしてきた人が住む。 自分の常識は必ずしも正解ではない。というか正解も不正解もない。 こういった事を心がけてあげる事が何より重要です。

主さんにだけリスクありませんか？ 先ず仕事を辞めて相手側に行くのに、ただの同棲。 ２年も交際してるのなら結婚という形で行かないと数カ月一緒に住んで、やーめた！出て行って！となったらどうします？ また地元に舞い戻って就活するのでしょうか？ 実際、同棲し始めたら色々と揉めますよ。 喧嘩も増えるでしょう。 ある程度広い間取りでないとお互いにストレスも溜まりますからね。 最低でも２LDKぐらいは要るかと。 もうちょっとしっかり考えた方が良いのではないでしょうか。

不安要素がある同棲はしないほうがいい。 良かったこと嫌だったことを他人に聞いても意味はない。 甘い考えかもしれないけど、そもそも同棲から難なく結婚に進むような関係であるなら同棲に対してそこまでの不安要素の認識は無いよ。 トピ主さんに不安要素があるのはお試し同棲という側面があるからだと思う。 同棲から結婚に進んでいる人たちの多くはお試し同棲ではなく、単に結婚までの期間を埋める意味での同棲なんじゃないかな？ お試し結婚ができないからお試し同棲をしているだけ。 悪いこと言わないから止めたほうがいい。 同棲経験者目線で。 不安がある同棲が上手くいくわけがない。 もっとも同棲が上手くいかない相手との結婚も当然上手くいかない、だから同棲ではなく結婚という発想も間違いなんだけどね。 同棲に不安があるという状況は同時に結婚に不安があるという事と同じ。 覚悟を決めて結婚するつもりで同棲に飛び込むなら理解できるけどね。

トピ主さん、大丈夫ですか？ 騙されてはいませんか？ もう三十です。 そんなあなたに同棲を提案する彼氏さんには不信感しかありません。 しかも、しらない土地というのは、彼氏さんの居住地ということでしょうか。 二年付き合って、まだ結婚の話がでないのなら、お別れして新しい方を探した方が良いかと思います。 同棲などすれば、無料のハウスキーパーに成り下がるだけではないでしょうか？ 彼氏さんの情報が全くないので、アドバイスが出来ません。 無責任な方としか言いようがありません。

ルールなんか決めたって、守られなければ意味がありません。 生活は臨機応変でいいと思います。 逆に決めておいたルールにどちらか片方だけが不満を持った場合、不満の無いほうが「ルールに従って欲しい。我儘言うな」となる可能性もあるので、ルールを決めすぎるのはよくないです。 決めるなら家事分担とかではなく、大声を出さないとか喧嘩になっても相手を貶めるような単語は使わないとかそういう方面でのルールは良いかもしれません。 あと防犯面から最低限の門限はあってもいいです。 例えば事前に合意が無い場合は日にちが変わる前には帰宅するとか。 ただひとつ決めておいたほうがいいのは同棲期限です。 同棲してしまったら結婚できないままズルズルと時間だけを消費する可能性があります。 男性のほうが結婚するメリットが少なく、同棲のほうが気楽だからです。 そこから結婚となると、男性側の「俺は結婚しなくても良かったけど（同棲のままでよかったけど）彼女が望むので結婚してあげた」となります。 これ惨めですよ。 結婚願望が無いならいいのですが、あるなら同棲は期限を決めたほうがいいです。 それと書き忘れてました。 部屋に他人を入れるかどうかは決めておいたほうがいいです。 友人を部屋に入れるか、部屋で飲み会とかするか。 うちは親兄弟までは入れてＯＫ、友人とは外で会うと決めてました。 基本的に部屋は２人のもので、休息の場です。 他人を入れると気を遣うので、お互いに友人は部屋に入れないことにしました。 親兄弟は断りにくいので可としましたが、事前の合意は必須です。

同棲って、そういう意味でするんですよね？ 今３０歳で数年後に『合わないから』と別れる事になっても、相手を恨んだりしませんか？納得できますか？ そうなった時、再就職は大丈夫ですか？３０代での婚活は大変ですよ。 せめて、双方の親の顔合わせをするとか、婚約式をしてからの方がいいと思いますが。そうすれば、別れる事になったとき慰謝料が発生しますよ。 貰える物は貰っておけば、多少なりケジメになるかと思います。

同棲するのは何の為ですか？ ＞私は一人暮らしが長いため誰かと住むのにうまくいくか ＞住み慣れた地元を離れ知らない土地に行く為不安でいっぱい うまく行かなかったらどうするのですか？不安が的中してしまったらどうするのですか？ トピ主さんが新生活に対応できるかどうかを自分で体感して試してみたいと言うなら、それはもうトピ主さんご自身の責任で頑張ってください。 同棲で決めておくべきルールは目的にもよるのではないでしょうか。 人と一緒に生活することを試すだけなら1週間もあればわかるでしょうし、見知らぬ土地に慣れることができるかどうかも長くて一月程度で見極められると思いますよ。 どのみち、この二つがクリアーできなければ彼との結婚も無いでしょうから最初から細かいルールを決めても意味がないと思います。 ＞同棲したことがある方にお伺いしたいのですが、同棲して良かったこと、嫌だったこと 良かったことは、このままずーっと一緒に暮らしても問題ないと分かったことですが、でもそれは同棲する以前から想像は出来ていたので、単に確認できたって所ですね。 嫌だったところは無いです。あったら結婚には至ってません。 あえてルールは作りませんでしたが、何か問題があったらちゃんと話し合うって事は決めていました。それは今でも同じです。

みなさん色々な意見ありがとうございます。 厳しい意見もしっかり受け止めました。 いつ結婚するかは私も心配だったので彼氏に結婚を考えてるのか濁さず聞いてみました。 そうしたら「不安にさせてごめん、勿論結婚は視野に入れてる」と言ってくれリモートですが私の両親に同棲する旨挨拶してくれました。 近々彼氏の両親ともリモートで挨拶する予定です。 また1年以内に入籍する約束もしたので不安要素はほぼなくなりました。 同棲がんばります！