同棲中、生活費と家事分担で口論。客観的意見お願いします。

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😣

ゆゆ

2017年02月13日 10:51

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よろしくお願い致します。
私は福祉関係の仕事で、責任者をしており朝から晩まで仕事づくめです。同棲中の彼氏はプラントの仕事で現場職。朝が早い時もありますが、基本は、私と同じぐらいの時間に出勤して帰りは私より早い時もあり。
逆に私は、残業もあり２２時までだったり休憩もない仕事な為、クタクタで帰宅。
だいぶ完治に近いですが、鬱持ちです。働けるまで回復してますが、まだ急に動悸があったり無性にイライラしたりします。
イライラするのは彼氏に当たってしまうこともあるので申し訳ない気持ちは、もちろんあり。付き合う前に鬱があることを伝え。同棲する前は結構ひどかった為、こんな私で大丈夫？と話し合いを重ねましたが、それでも結婚を前提に同棲をしたいとの事で、同棲を始め１年になりました。

ただ、家事はまったく手伝ってくれません。彼氏が出した物や散らかした物も全て私が片付け、どんだけ帰りが遅くなっても夕食とお弁当も作っています。
生活費は私の給料が少ないため、彼氏のほうが多めに入れてくれてますが、その分、家事をしているつもりです。でも折半じゃないのは、おかしいと。同棲やめたいと言われました。私が間違ってますか？

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同棲やめた方が良くない？

💡

ふぁんた

2017年02月14日 14:58

家賃が多少浮くという感じで他に何かメリットあります？クタクタで帰宅して余計な仕事も増えるだけで・・。結婚が遠のく！と思うのかもしれませんが、同棲することで既に結婚は遠のきましたからね。その証拠に彼から結婚どころか、同棲解消を持ち出されてるじゃないですか？１年で飽きちゃったんですよ。そんなもんです。だから安易な同棲はしちゃダメなんです。いくら結婚前提と言ってても日取りも決めずにやってると別れしかありませんよ。

トピ内ID：9125267207

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口実

ごりん

2017年02月14日 15:30

彼の言うことは確かに理不尽ですが好きな彼女になら言わないでしょう彼は、同棲を解消したいのです家計費折半の話は口実だと思いますよ欝とかは、確かに大変でしょうまわりの気遣いが必要なのもわかりますでも他人は、最初はまだしも、いつまでも気遣ってくれませんそれが現実です

トピ内ID：4198103062

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間違ってるね～

🐶

茜

2017年02月14日 15:30

そんなに辛い思いしてまでしがみついてトピなんか立てちゃってるそこが間違ってる～そんな男とっとと棄てて一人で暮らしたら？そもそも折半とかどっちが何をするかとか他人にはどうでもいい事よ？やりたきゃやりゃいいし金がないんだから払えないのに文句言われておかしいかどうか自分で話せない時点で一緒に住む価値あんの？って思うわ～だから間違ってると言うわいわゆる【価値観の相違】って事よ。どうしたいのかどうしたら平和に暮らせるかそれも二人の問題。とことん話し合って他人の価値観なんか気にしないで二人の価値観を確認したら？

トピ内ID：8162398863

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はい、間違ってます

🐤

魑魅魍魎

2017年02月14日 15:30

結婚を前提に同棲して一年、彼にとっては結婚前に認識の相違が明確になってお試し期間が有効だったようですね。どうせ解消して自立しましょう。

トピ内ID：5805566300

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ふーん

🐴

mints

2017年02月14日 16:33

今の状況でもお手伝いさんみたいで嫌なのにさらに年収の違いは無視して家計費も折半しろというのね？何がいいの？その人の。

トピ内ID：7722712273

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潮時です

おばさん

2017年02月14日 17:27

1年たって妥協点が見つけられなかったのなら同棲をやめるのは良い機会だと思います同棲はだめだと思ったら辞められるのがメリット結婚前提だったけど、結婚しないという結論を彼が出したということです同棲にしがみついてはだめですお別れしましょう

トピ内ID：5645227928

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うん、間違っている

くま

2017年02月15日 11:48

ここで何を聞いても全く意味ないよ。彼と話して決めるしかない。同棲を止めたいと言われているなら止めればいいのでは？結婚を前提に同棲をしている状況で同棲を止めるっとどういうことか分かるとは思うけど。あのね、この男性は相手の女性がどんなに疲れていようが体調悪かろうが家のことと収入の折半は求める人なんだよ。ここからは想像。多分ね、トピ主さんがイライラして彼に当たっている生活が嫌になったから別れたいんだと思う。それが無理難題に繋がっていると推測。でも、彼には彼の人生がある。トピ主さんのイライラのサンドバックになるのは彼の人生なの？ 1年前とは気が変わったんだと思う。

トピ内ID：4202395969

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同棲はやめなさい

チューリップ

2017年02月15日 14:35

もう少し気楽に生きなさいよ。真面目すぎるのかな

トピ内ID：4375781592

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どちらが間違ってるかよりも

🙂

ん

2017年02月16日 11:44

自分がどう感じるかを優先しないと、また鬱になりますよ。文句を彼に伝えてますか？彼は心療内科について行ってくれますか？病気を理解しようとしてくれますか？彼女を本当に思うなら、彼女の病気を理解しようと努力するのではないでしょうか？鬱を治すのはご自身の責任ですが、鬱持ちの貴女と付き合うと決めた彼には、あなたの病気を理解する責任があると思います。確かに鬱でも付き合ってくれるのはありがたいかもしれませんが、本当にあなたを大切にしてくれる人は病人を酷使したりしません。後々「鬱なのに付き合ってやった」みたいなことを言いそうな彼だと思います。結婚しても、その状態は変わらないと思います。子供を産んで、それでも家事は女性、子育ても女性、お金も折半となると、今よりもっと大変になります。家事が女の仕事なら、稼ぐのが男の仕事です。そんなケチで男気のない男性、ちっとも優しくはないと思います。

トピ内ID：2194184832

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客観的に

お試し失敗いや成功？

2017年02月16日 11:44

同棲やめれば。こんなんじゃ、結婚したってうまくいかないでしょ。同棲して、いい事ありますか？なんか、お互いに対する思いやりみたいのが全く感じられないんですが。同棲解消して双方頭冷やした方がいいのでは？（というか、彼氏は解消したいのに、もうムリじゃない？）

トピ内ID：5048687033

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「つもり」に意味はありません

🙂

異数合計

2017年02月16日 14:55

　具体的に、彼の方が幾ら多目に生活費を入れて、彼の分限定でトピ主様が余分にやっている家事がどれだけあるのか書いていただかないと、他人は判断できません。　トピ主様は、頑張っている「つもり」、対等でいる「つもり」でも、肝心の彼が「平等ではない」と感じているのですから「つもり」に意味はありませんよね。私からは「生活費は同額入れて、自分の分だけ家事をしろ」としかアドバイスできません。同棲の場合、互いに扶養義務はありません。　結婚前提と言っても、お試し同棲した結果「結婚は無いな」と彼が思っているのが現段階でしょう？　お金のことはキッチリした方が良いですよ。　

トピ内ID：8917444902

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ずれてる

🙂

匿名

2017年02月16日 18:04

彼は同棲辞めたいって答えだしてるんだからどっちが正しい間違ってるの段階ではないあなたのいう事は正論？かもしれないけどもう答えを出してる人にそれいっても意味ない二人は別れるしか道はないあなたの気持ちだけでは暮らせないから彼はあなたとは別れるって決めてるから

トピ内ID：8428633302

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飽きたんだと思います

ちゃむ

2017年02月17日 17:54

家事はほとんどやってもらって、低賃金の彼女なのに折半を要求する鬼のような彼氏なんかに、しがみついても仕方がないです。同棲解消がお互いの為じゃないでしょうか。ただ折半じゃないとおかしいというのは、がめついというより、１年同棲してトピ様に飽きただけという気がします。同棲なんていいことないですよ。飽きたら終わりで、変な口実を出されて捨てられます。１年も家事をさせておいて、ひどいですね。

トピ内ID：1936748563

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お試し結婚で同棲したなら。もう十分じゃないですか？

😀

みやん

2017年02月18日 14:43

結果、お互い不満だらけ。お互いに思いやる気持ちもない。と分かったんだから、ふたりは結婚しなきゃいいし、お付き合いしたいなら、同棲は解消して、ふたりで心地良く過ごせるようにしたらいいと思います。基本、男は家事をしないですよ。ですが、こちらから言って、不満もなくやってくれるなら、妥協点はあると思います。

トピ内ID：7021881977

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彼にとってトピ主の家事には価値がないということ

GEDOH

2017年02月20日 11:26

需要と供給が一致しないのであれば、取引は終了します。金は払いたくないがサービスを受けたいなんて寝ぼけたことを言う人なら結婚しても苦労するだけですからさっさと別れたほうが良いです。弱い立場でギャンギャンわめいたところで事態はどうやっても好転しませんよ。トピ主さんが彼と対等に話をしたいなら、まずトピ主さんが彼と別れることを怖がらないことが大事です。彼にとってトピ主さんの家事はおろか、トピ主さんにすら価値がないなら折半してすがりついたところで惨めなだけです。

トピ内ID：2658217389

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折半は口実。しかし、チャンスは有る。

めひかり

2017年02月20日 15:31

＞付き合う前に鬱があることを伝え。同棲する前は結構ひどかった為、こんな私で大丈夫？と話し合いを重ねましたが、それでも結婚を前提に同棲をしたいとの事で、同棲を始め１年になりました。説明を受けた時は、そんなトピ主さんを支えたいという男気が有ったのだと思いますが、「事前に聞いてはいたが、これほどとは・・・」と彼氏さんは思って、同棲解消を提案しているのだと思います。トピ主さんが未だ完治（完解）していないから、思いやりでストレートに言わないのです。トピ主さんの場合、同棲を一度解消して、鬱が治ったら「もう大丈夫」と再度、同棲を提案するチャンスが有ります。もし、その男性と結婚したいなら、「そうだね。私も仕事で疲れてて、迷惑かけてばっかりだったかも。一度、同棲は解消しよう」と、ここは引くべきです。トピ主さんが同棲（結婚）にしがみつくような素振りを見せたり、私が悪かったのかと逆切れモードに入ると、彼氏さんの中に残っているトピ主さんへの愛情がどんどん減ります。最悪、マイナスになって、「ハッキリ言うよ。別れたいんだよ」と別れ話に発展しかねません。

トピ内ID：6942500013

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結果はでた

なな

2017年02月20日 16:56

おためしだったのだから、結果を受け入れて別れるしかない。無駄な努力はつかれるよ。終わりにしなさい

トピ内ID：4375781592

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もうムリじゃない？

🐶

pino

2017年02月26日 12:22

病気なのは仕方ないとして。疲れて八つ当たり、ってどうなの？病気だからって何でもかんでも許されるわけじゃないし優しさとか思いやりって大事だと思う。特に、籍も入れてない同棲をしてるだけの何の責任もない者同士なら。一人暮らしでも料理にしろ片付けにしろ家事ってやらなきゃならないしそれが二人分になったところでどれだけ大変？お弁当なんて一人分でも二人分でもたいして手間は変わらん、と同棲中から週６日、結婚後も変わらず毎日お弁当を作っていて思うんですけど。彼氏だって働いていて疲れて帰ってきてるのに感謝とか労いとかあればこそ、ガミガミ八つ当たりされたら萎えるというか、結婚はないな、って思いますって。幸せな結婚生活を思い描けない時点で同棲解消。

トピ内ID：6360537326

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