本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 新婚なのに喧嘩が絶えず離婚を考えています

新婚なのに喧嘩が絶えず離婚を考えています

レス28
（トピ主 0 ）
😉
北海道在住
夫婦
5年付き合い結婚してからまだ半年しか経っていませんが、毎月のように離婚を考えています。ちなみに今29歳です。 原因は、夫が小さいことで怒ってきて、 かなり激しい喧嘩になってしまい精神的に参っています。旦那は神経質で几帳面、短期な性格（わたしはその反対なので、洗濯の畳み方、片付け方、ドアの開けっ放しなどを注意され、直らないと謝っても、理解していない！とずっと怒ってきたり、他にもたくさんありますが、 とにかく、え！そんなことで？って思うくらい小さいことで、かなり怒られます。 付き合っていたときはまったく喧嘩しなかったのに、同棲した日から、毎月2回以上はケンカし、 毎月泣いています。けどそのたびに言われたことはちゃんと直して旦那とも仲直りして、なんとかやってきました。旦那も、もう怒らないと言うのでそれを信じきました。けど結局旦那は変わりません。 怒ることをのぞけば、良い旦那なんです。 家事、そうじも率先してやってくれ 普段は優しくで仲がよくて大好きなとこもたくさんあります。 だから、怒った時普段とのギャップがすごくて、余計に悲しいでずっと これから先の人生、こんな風に毎月喧嘩して泣いての繰り返しの人生ってなんて嫌だし、 子供もこんなに喧嘩ばかりでは産む気にもなれず、式もまだしてないし、子供もいないので、 離婚するなら今しかないと思う反面、 周りの目や、旦那との楽しかった幸せな5年間を思うと、むなしくて、悲しくて、 離婚しても再婚できる保証もないし、、　　 わたしには障害で入院している姉がいるので 1人暮しの母のためにも私の実家の近くに住んであげたいし、（ちなみに今の夫は私の環境を理解してくれ、実家のかなり近くのアパートに住んでくれています。離婚の決断ができいずにいます。 ご意見お願いします

トピ内ID：2392325859

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

年々、重さは増します。

🙂
posuyumi
細かいことが気になり相手への要求として伝える人の思考はね、年月が重なるにつれ「こんなに言ってるのに守らないのは自分の頼んだことを軽んじてるんだ」といっそう怒りになっていきます。 最初の一年の 文句→あ、ごめーん、次からちゃんとする が、長年積み重なるともう一個の文句に10年20年の重みがのってくるから。 20年言ってるのにまだ無視するのか？！となってほんとに大変。 頻度とキツさはいまより年々増すと考えて、判断されるといいです。

トピ内ID：4888402639

...本文を表示

どう考えても合わない2人。別れた方がいいと思います。

😨
ミルク
同棲して合わないと思った時点で、結婚を取りやめるべきでしたね。 私もどちらかと言えばズボラなので、細かくうるさいタイプは無理です。 主人は私よりは細かいですが、几帳面過ぎる訳じゃないし、私に文句を言う事は無く、喧嘩もストレスも有りません。 几帳面な人とズボラな人がうまく行くには、お互い許容して文句を言わない間柄のみだと思います。 ご主人みたいにあれこれ口出しして文句を言うタイプと、貴方は合わないですよ。 お互いストレスになるだけだから、離婚した方がいいのでは？ 離婚したら再婚出来るか不安と言いますが、この生活が一生続くのは大丈夫なんですか？ 確かに再婚出来るよ！と断言は出来ませんが、出来ないと決まってもないでしょ？ 5年付き合っても結局同棲するまでご主人の几帳面さを見抜けなかった、トピ主にも落ち度はありますが、人生やり直しは出来ます。 お子さんも居ないんだし、離婚を考えては？

トピ内ID：5013754069

...本文を表示

小さいことではないと思うけど

☀
ムーンストーン
あなたにとっては小さい事でも、家事や動作がだらしないと、衛生面や防犯面で家が劣化します。そこはまずあなたも結婚して他人と一緒に住むのだから、怒られる前に改めないといけないです。それをできずに怒られる～って泣いているばかりでは小学生レベルです。 そして、ご主人。どんな場合でも、自分より体格も力も劣る相手に怒鳴るもしくは暴力を振るうのはもってのほか。もしそうなら、離婚しても良いレベルです。 トピ文では「怒る」とだけありますが 「またドア開けっ放し」「もっと綺麗に畳めよ」ぐらいのレベルなら、ご主人の方があなたの倍、ストレスを溜めているんじゃないですか。 え？そんなことで？！が大きな事故や出費につながることもあるんです。 このままでは誰と結婚しても同じだと思いますよ。 まずあなた自身が、注意されることを全部改める努力を見せてください。 それでも怒鳴り散らすなら夫の方がDV気質あり、ですね。 とにかく、実際のやりとりがわからないと、あなたの方こそ、「そんな些細なことで離婚？」って思われますよ。

トピ内ID：8411035638

...本文を表示

強く離婚を勧めます

041
PQマヨ
ご主人の要求って理不尽な話とまでは言えないと思うし、それより自分のずさんなところを直さない理由は何でしょうか？ >家事、そうじも率先してやってくれ普段は優しくで仲がよくて大好きなとこもたくさんあります。 これって優しいというより、あなたにとって都合がいいだけの存在ですね。ようするに打算です。実家の件もこれといった負担を追わず、ただ要求を通そうとしてる。 あなたの自立という意味で、離婚を押します。

トピ内ID：1912359068

...本文を表示

あ、ウチと一緒だ

🙂
バツイチもておやぢ
性別が逆ですが、元妻とご主人がそっくりです。 細かいことは端折りますが、 交際８年、双方同い年で３２歳で結婚し、８カ月で破綻し、一年後に離婚が成立しました。 離婚に踏み切ったのは”あぁ、この時間は無駄”と思ったからです。 心情的には新婚だし安定してないから一年は我慢しよう。と思いましたがダメでした（笑 因みに私も子供を授かっていたら踏みとどまってたでしょう。 失礼ながら、式も挙げてないのなら”被害”（←ごめんなさい！）は最小限だと思います。 因みに身内に障がい者が居るのも同じです。 ですが、昨今障がいと言うモノに理解を示す人は多くなってます。 お付き合いに際して最初から話してしまえば良いですよ。 離婚後の再婚についても逆に開き直ることが出来るので、相手をじっくりと見ることが出来ますよ。 あと、ご家族の事ですが、私は兄が重度の障がいを持っていて、他にもいろいろあるのですが…、そういったすべてを受け入れてくれるパートナーは居ますよ。 いま、ちょっとしたことで責め立てられる事で神経が張り詰めてしまってます。 恐らく家に居ても落ち着かなくて帰りたくなくなっているのでは？ くつろげるはずの場（家）がそうじゃなくなってますよね。 私の場合は外で飲んで時間を潰したりして、家の電気が消えるのを待ってましたが…。 ヘンテコな意見ですが、”一度離婚してみる”のもありだと思いますよ。 一度”結婚と言う束縛”から離れてみてお互いを見つめるのも在りです。 私は離婚後のスッキリが凄すぎて元に戻ることは考えませんでしたが…。 いずれにしても一旦距離を置く（離婚する）ことですね。

トピ内ID：5141504158

...本文を表示

この結婚は失敗だと認める

🎶
メロン
なんでもモラハラにするつもりはありませんが、旦那さんにはその傾向があると思います。 なぜなら私が結婚後に経験したことがトピにかなり似ているからです。 経緯は省きますが、私は精神的に疲弊したのと既に子どもがいたので将来的な子どもへの影響を考えて離婚しました。 日常生活で非難される細々したことを相手の思い通りにしさえすれば彼の怒りがおさまって関係がよくなる、ということはありません。 実際今もそうですよね。 ご主人、会社でも他の社員の言動や動作に居丈高に文句を言っているでしょうか？そんなはずはないですよね。我慢してキレてるなんてこともないと思います。 「妻だから」サンドバッグにしているのですよ、そういう人は。 トピ主さんの洗濯ものの畳み方やドアの開けしめは虐めのネタでしかないのです。 ひとつ消えればまた別のことを非難されるでしょう？ この手の人が一度そういう攻撃性を特定の相手に向けるとエスカレートすることはあっても治まることはないと思います。 離婚しても再婚できる保証がない、には若い方だなあと思って少し苦笑してしまいましたが、この結婚が間違いだったと認めることは確かに勇気が要りますが、今後あなたの人生誰にも壊されずに生きていくことが一番大事ですよ。 親御さんも幸せでいてほしいと思っているはずです。 ちなみに私は離婚から約10年後に優しい人とご縁があり、結婚しました。 几帳面ではありませんけど文句など言われたことありません。 真面目に生きていれば過去に失敗してもまた幸せになれます。 今のご主人とではそれが無理なのは、はっきりしています。

トピ内ID：4017479424

...本文を表示

相性が悪い？

🐱
のえるん９
タイトルに反して、今はまだ旦那さんを嫌いになりきれていない感じですね。 > 毎月泣いています。 > けど結局旦那は変わりません。 旦那さんが悪いように書かれていますが、トピ主さんは変わったのですか？ 言われたことはちゃんと直して、とあるけれど、次から次にまったく新しいことで怒られるのでしょうか？ 結局トピ主さんも変わっていないのではありませんか？ 泣くほどつらいのだから旦那が折れろ、と思っているのなら賛同できないかな。 どちら悪いでもなく相性が悪いのなら、一緒に暮らすのはお互いつらいと思います。 周りの目と執着と既婚という肩書きのためなら我慢できますか？ 「母のため」なんて理由で嫌な生活続けられてもお母様は嬉しくないかも。 とはいえ離婚しようにも、トピ主さん一人に決定権があるわけではないので、旦那さんと話し合う必要がありますね。

トピ内ID：3956537359

...本文を表示

少し離れてみては?

🙂
たいやき
いきなり離婚となるとハードルが高いと思うのでしばらく別居してみては? 人って変われないんですよ。 彼の几帳面というか細かいことが気になる性格も あなたの大らかな性格も 一生変わることはありません。 しかし歩み寄ることは出来ます。 ただ、彼がそんなにガンガン怒るのでは歩み寄りもありませんよね。 あなたがショックを受けるほど怒るのはもうこれは暴力です。 暴力によってあなたを萎縮し自分の思い通りにしようとしているのです。 怒る以外は良い夫‥と言いますが私だったら家事をしなくても怒らない人の方が良いなぁ。 精神的な暴力を些細なことで振るってくるような人と一緒にいたくありません。 もし彼に下記のことが言いにくいのならもうあなたたちの関係は破綻していますよ。 『私の性格ではあなたが満足するような環境は維持できない。それが私という人間です』 『どんなに怒られても怒鳴られても自発的には出来ない物は出来ない』 『もっと几帳面な人と一緒になった方があなたは幸せになれると思う』 『私ももっと大らかな人と一緒になりたい』 如何ですか?

トピ内ID：6532207671

...本文を表示

レベル

🙂
ハンガー
なんとなくだらしがない人というのは、一事が万事で、何をやらせても、四隅が止まりません。 ご主人から見て、あなたがだらしがないのだとしたら、新たな作業が増えるたびに、ご主人はあなたのやることが気に入らないと思います、 これは許容できるかどうかなので、ご主人が判断するしかないことなんです。 あなたがいくら、ちゃんとやったと言っても、ご主人レベルに達していなければ、多分怒られるんですよ。 怒られないようになりたいなら、彼のレベルを一が十まで教えてもらって、完璧にこなすしかないんです。 勿論その都度。 やってられませんよ、普通はね。 あなたが、そこをどうしたいかだと思います。 あなたのお母さんにも話をしてみて、ご主人の主張が妥当なのか、細かすぎるのか、意見を聞いてみてはいかがでしょう。 お母さんなら、あなたがだらしがないのかどうかも知っているでしょうから。

トピ内ID：8905096848

...本文を表示

夫がどう考えているか聞いてみたら？

🙂
４０代主婦
かなり激しい喧嘩になるということは、トピ主も注意された側なのに反論しているということですよね？ 反省してない（分かってない）と受け取られそう。 洗濯物とかドアとか生活密着型の悩みは毎日のことで、夫のストレスは相当なものだと思います。 ぜんぜん小さなことではありません、毎日のことですから。 それが月２回程度の喧嘩で済んでいるということは、夫がかなり我慢しているということです。 しかも夫は自分も家事をする。 世間的には夫が主婦でトピ主が旦那みたいな感じですね。 夫視点からだとこうなると思います。 「妻はえ！そんなことも？というほど小さなこともまともにできません」 「喧嘩のたびに妻は一時的にはちゃんとなおしてくれて仲直りするのですが、結局妻は変わりません」 「だらしないことを除けば、良い妻なんです」 「外で会っていたころと自宅でのだらしなさのギャップがすごくて、余計に残念です」 トピ主はけっして被害者ではないと思うのです。 私は主婦ですが、伴侶の生活習慣がだらしないのは本当にストレスになります。 幸い夫も家事をする人のようですので、家事の部分では洗濯物は自分の物は自分で畳むなど方法もありそうですが、問題は何気ない生活習慣ですね。 ドア開けっ放しとか。 自分の落ち度は「小さなこと」、夫のことは「几帳面で神経質で短気」 視点が自分寄りになり過ぎているように感じます。 几帳面で神経質な人が義理の母親の近くに住めるでしょうか？ 気疲れしてしまうと思うのですが。 もしかしたら夫は自分の周囲の狭い範囲にだけ神経質な人なのかもしれません。 自宅の中だけ綺麗ならそれでいいとか。 だから家の外なら近所でも義母がいても疲れないし、外でのデートならトピ主のだらしないところも許容できたのかもしれません。 すぐに離婚とかではなく、夫の本音を今まで以上に深く聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：2808816004

...本文を表示

譲ってもらってばかり

🙂
クリリンさん
夫にあらゆる面で譲ってもらっているようです。 何から何まで思い通りにしているから、反発を招いているのだと思います。 トピ主を擁護出来る点はなさそうです。

トピ内ID：8238275349

...本文を表示

えっ？なんでご主人が変わらないといけないの？

🙂
butterfly
変わらなければならないの、主さんでしょ。 ドアの開けっ放しとか片付けないとか、それはご主人が神経質で几帳面だから怒るのではなく、主さんがダラしないから怒られるのです。 そもそも。主さん、専業主婦？でしょ。 一日時間あるのに、なんで洗濯物とかちゃんと畳めないの？ 付き合っている時、主さんはご主人の家のトイレ掃除をしたり、お風呂を掃除したり、料理を作ったりしなかったの？ キチンと家事をやる主さんを見て、一緒に住みたいと彼は思ったのでしょうか？ 家事も掃除も率先してやってくれって、主さんは何をやっているの？ 料理や掃除を率先してやってくれて、働いて、お金を出して。 主さんの希望で主さんの実家の近くに住んでくれて。 それでなんでご主人が変わらないとイケナイの？ 変わらなければならないの、主さんの方でしょ。 主さん２９歳ならばお母さん、まだ５０代でしょ。 主さん専業主婦でお母さんの近くに住んで、一日何をしているの？ 自分の実家の近くに住んでいるなら、環境の変化も何も無いでしょ。 そんなにメソメソ泣いくのなら、離婚したら良いじゃないですか。 ご主人は何も悪くないです。

トピ内ID：0167061332

...本文を表示

楽しかったのは

🙂
たんぽこ
結婚する前でしょ？ 今じゃないじゃん 過去の幸せなんてどうでもいいのよ 今が幸せじゃなくちゃさ、この先なんて無いからね あのね、幸せって毎日毎日感じてたって一瞬の出来事で相殺されてしまうものでね、逆に憎しみとかの負の感情って、黙ってたって勝手に増えてしまうものなの 毎月離婚考えてるなら尚更よ 別れて新しいパートナー見つけた方がいいよ

トピ内ID：8379687041

...本文を表示

お互いに鈍感？？

🐤
匿名
5年もお付き合いしてきて、 お互いのスボラなところ、几帳面なところに何故気づけないのでしょうか…。 ＞洗濯の畳み方、片付け方、ドアの開けっ放し こういうのが雑な人は、普段の仕草や飲食の時など些細な時でもズボラだなと思う部分が出ているはずです。なぜ旦那さんは見抜けなかったのでしょうか。 そして仮に、旦那さんのことを几帳面だと交際していた時から認識していたとしたら、なぜ几帳面な人とズボラな自分が結婚して上手くいくと思えるのでしょうか。(ズボラだからこそ楽観的になんとかなると思えたのでしょうか？) せっかく5年もお付き合いしていたのに…。 お互いに見る目がなかったですね…。 几帳面な人がズボラに合わせるのは100%無理ですね。このまま結婚生活を続けたいのなら、あなたが頑張って少しずつズボラを改善していくしかないですね。

トピ内ID：5846122801

...本文を表示

そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
同棲の時点で結婚を決断しない方がよかったでしょうね。 根本的に性格や価値観が合わないんだと思いますし、同棲期間はそれの見極めができる貴重な時間だったはずです。 別れるなら今のうちでしょう。

トピ内ID：4247976371

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

本性がでてきたのです

⛄
まろん
自分や知り合いの経験からも、結婚したとたん妻が簡単に逃げないと思うのか横暴になりモラハラ気質を出す人っています。 けんかになるのは普通怒らないようなこと、いわれのないことを言ってくるからあなたも反論せざるを得ないのでしょう。 私もそうでした。 そういうときは何を答えてもさらに怒鳴ってくるので、対話は諦めました。 相手は怒る材料はなんでもよくて妻を攻撃したかっただけ。 ある時それがわかって離婚する数年前から夫が大嫌いでした。 このままでいてもあなたの心身傷つくだけです。 私は妻だから耐えなきゃとか結婚は忍耐と何年もがまんしてしまいましたが、今では時間とエネルギーを無駄にしたと思います。 ちなみに収入は関係ないです。私も元夫も公務員で同じくらいの収入でしたがそんな目にあっていて、家のことの文句も言われてましたからそういう気質のある人はやるのです。 トピ主さんの実家近くに住んでもらった件は、引っ越し代を払って同居解消してもらいましょう。 生活してたら文句つけようと思えばいくらでもできます。 良いところもあるだろうけどあなたが泣いているということが大きな現実ですよ。 周りの目なんて最初だけです。 トピ主さんが不幸な結婚続けてていたら本当に悲しむ人がいるでしょう？

トピ内ID：4919862336

...本文を表示

旦那さんが可哀想だと思った

🐶
新しい
率直な意見ですが、旦那さんの要求っていたって普通ですよね…？開けたら閉める、などといった普通のことができないあなたに対して起こっている。いわば、あなたが怒らせている立場なんですよ。 旦那さんからすれば「妻が家事もやらないため自分ばかりが家事をしている、妻は洗濯物も畳めないしドアも閉めることができないズボラで離婚を考えいます」っていうトピを立てたいくらいなんじゃないでしょうか。 なんだか女としての立場を都合よく「弱い人間」として考えていませんか？まずは大の大人として、最低限のことはやりません？ 旦那さんの落ち度としては、「なんでこんなズボラと結婚しちゃったのか」くらいだと思います。

トピ内ID：9020658394

...本文を表示

どっちもどっち

😑
ゆっさん
細かくてすぐ怒る人と毎日暮らすなんて嫌ですね。 でもズボラでドアを閉める事さえ出来ない人と暮らすのもウンザリします。 同棲してる時に分かってたはずなのに今更ですね。合わないんですよ。 もう怒らないと言ったのに変わらないご主人。 注意されても直らない貴女。 ほら、どっちもどっちですよ。なのに貴女はどちらかと言うと被害者だと思ってませんか？ お互い心地良くない家庭みたいですから、子供のいない早いうちに離婚も有りだと思いますが、あくまでも一方が悪いという事ではなくて、お互い様ですからね。

トピ内ID：4129457040

...本文を表示

私の友人で、すっごいズボラな人が居ます。

🙂
レイ
どんなかというと、 夜中までお菓子食べててご主人の出勤時間に間に合わない。 子供たちは何とか朝ごはん食べさせて送り出すものの、家事もせずぐうたら。 夜中DVD観て起きてるので、夕方から晩にかけて寝てしまい、ご主人が帰ってきても寝てるらしい。 当然部屋は散らかりっぱなしで、晩御飯も出来ていない。 子どもたちがお腹すいたというので、疲れて帰ってきたご主人がなにか作って食べさせる。 ご主人、何度も何度も何度も怒鳴り散らすが、治らず。 毎日、「オマエは何でそんなんなんやー！」と怒鳴られるらしい。 しかし、この人、決して受けて立たず、ニコニコしながら、「私ダメ人間でー」と言いながら、マイペースに生活してるみたいなんです。 子どもたちに、もう離婚したら？と言われ、ご主人に毎日怒られながらも、どこ吹く風で結婚生活継続中。 でも、何だかんだ言いながらご主人との相性良く、なんか仲良しです。 (この人のキャラクターがなんだか憎めなく、愛らしいのです) 子どもたちも、一流難関中学に受かり、よく勉強します。 ご主人が怒り始めたら、決して喧嘩せず、 「ハイハイハイー！」とでも言っとく。 治せるところは頑張る。 で、ご主人に、「ちょっと頑張ってみたよ！」とでも笑ってみたらどうかしら。

トピ内ID：3776006824

...本文を表示

怒る人無理です

041
とうこ
私は細かい事言う人、怒る人無理です。 職場にそういう男性いますが、自分のやり方と違っていたらグチグチ言ってて聞いてるだけで気分が悪いです。 洗濯物の畳み方ひとつとっても、やり方はそれぞれ。違うなら、この方がよくない？って穏やかに話せばいいと思うんだけど。ドアを閉めてほしいなら、閉めてくれる？と言えばいいと思うし。怒った言い方しなくてもと思います。 ご主人、他人の事もあれこれ言うタイプですか？批判めいた事言うなら要注意。 人のやり方、考え方はそれぞれ。自分と違う事を認められる寛容さ欲しいです。自分の考え以外を許せる気持ち、私がパートナーを選ぶ時に最重要視したところです。 私なら、家事を率先してやってくれる旦那でなくていいから、細かい事で怒らない方がよっぽどいいです。そういう性格直らないと思いますし。 まあ新婚さんは、違う考え同士のすり合わせ時期で喧嘩はつきもの。一過性のものか、一生続くのか…見極めが肝心かと思います。

トピ内ID：0699157520

...本文を表示

カウンセリング

🙂
マロンチョコ
パートナーシップにつよいカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。 男性脳と女性脳はちがうし、やってもらって嬉しいことも異なります。 　

トピ内ID：0435901625

...本文を表示

私は離婚しました

🙂
みきゃん
私は6年付き合って結婚し、10年で離婚しました。 私は大雑把で、元夫は几帳面。私なりにやっていても、いつも怒られていました。 長年怒られていると、だんだん自分がダメな人間で、夫に申し訳ないと思うようになり、自分に自信がなくなっていきました。 大雑把な人と几帳面な人とは、合いません。お子様もいらっしゃらないなら、今のうちに離婚したほうがいいです。それがお互いのためです。 私は40過ぎて離婚して、その後　ご縁があって再婚しました。 今の夫は、細かいことは気にしない人だし、私が出来ていなくても怒らないどころか、優しくいつもフォローしてくれます。 毎日が穏やかな幸せな日々です。 トピ主さんも、離婚してご自分に合う方と再婚して幸せになってくださいね。

トピ内ID：8405071035

...本文を表示

過去の5年間より未来の数十年間の方が大切

041
いなちゃん
夫と妻のやり方が異なる場合、夫が「怒る」のは間違いです。 何故なら、夫は妻の支配者でも上役でもないからです。 だらしないのって直せないので、折り合えるようにしていくしかないんです。 そりゃ、多少は改善の努力が必要かもしれませんが、怒られて良いことではないです。 同棲を始めてから怒られるようになったのなら、そのまま結婚せずに別れたら良かったですね。 夫さんは変わりませんよ。 これからの5年間のために、この先の数十年を犠牲にしますか？ 夫さんを別の人に替える方が良いと思います。 トピ主さんの人生に責任を負えるのは、トピ主さんだけです。まだ30歳になる前の今。一日も早く決断しましょう。

トピ内ID：3807702520

...本文を表示

けど結局女房は変わりません

041
シャツ
＞そのたびに言われたことはちゃんと直して 半年間毎月喧嘩になるくらい、一旦直ってもまた繰り返すのか、次から次へと別のだらしなさが露見するのでしょうか？ だらしない人とそうでない人の「小さい事」は、かなり基準が違います。 例として洗濯物を挙げられていますが、人によって「きちんと畳んだ」が「畳んでるつもり？」という場合もあります。 このトピだけでは、どちら（もしくは二人とも）が極端なのか分かりません。 離婚は「それでも結婚している事が優先」かどうかでしょう。 ご主人の意見にもよりますけど。

トピ内ID：0185931331

...本文を表示

逆は良く聞くけどね

🙂
紙コップに水
＞家事、そうじも率先してやってくれ 家事全般が出来る人の中には、その人なりの「やり方」が有るからね。 トピ主さんが、同じようにしないのは、「それぞれ、やり方が有る」と理解できても、「結果として５０点なら、やらないのと一緒」と思うのかな。 逆は良く聞きますよね。妻からの愚痴で「夫は、家事をやるけど、結局、後で私がやり直すのよ！やってないのと同じ！」みたいなヤツ。 あと、結婚するまでは、彼実家で台所を手伝っても「ありがとう。助かるわ」だったのに、結婚したら「拭き方が甘い！親はどういう躾をしたのか」と姑が変ってしまうとか。 恋人としての相性が良くても、夫婦としての相性が悪い男女はいますよ。 何にしても、離婚で良いのでは？ 恋人の間は、お互いに責任がないですよね。 喧嘩して、別々の家に帰れば、一人の時間も有るし。 親や実家の事情も余り絡んでこない。 結婚すると、生活になるから、見逃せない事も有るでしょう？ そうなると、チリつもでイライラもやもやしちゃうから、小さい事でも「あー、またか」「前にも言ったよね」と思ってしまい、必要以上に口調がキツくなったり、怒ってしまったりするんだと思う。 ＞離婚しても再婚できる保証もないし、 保証が有ったら離婚するのですか？ 変らないトピ主さんに愛想を尽かして、ご主人が出て行く事は考えないのですか？ その時に「再婚出来る保証がないから、離婚しない」と言うつもりなの？ イマドキは別居３年で離婚成立ですから、相手が合意しない場合は、別居ですよ。 離婚して、次の人は良い人だったと言う人は、何かしらご自身の変えるべきポイントも理解して、振舞いを変えているんですよ。 何も変わってなかったら、同じことを繰り返すだけなんだから。 他人から、内面の変化が見えないから、「次の人は、良い人で良かったね」と思うだけの話です。

トピ内ID：1139778694

...本文を表示

大変ですよね

041
みるく
うちなんか週２～３回はケンカしてました。 トピ主さんのところとは逆の立場でしたが。 性格はまったく合わないし、生活も合わない。 ケンカばかり続けて２～３年たった頃から少しずつ減ってきました。 今は年に２回くらいに減りましたよ。 たぶんお互いに色々あきらめたんだと思います。 私も相当あきらめました。 相手の性格を許容するしか道はなかったので。 私はとことんやりきるまで別れないと決心していたので、 自分の怒りをコントロールできるようにとにかく頑張りました。 ご主人もできるといいんですけど、覚悟が必要だと思います。 トピ主さんにとっては別れた方が楽に生きられると思います。 今のうちに神経質な彼から逃げるか、 彼に寛容になってもらうか、しかないと思います。 トピ主さんがもし覚悟を決めるなら 「どんなに怒られても私はあなたと一緒にいたい。 私も努力する。あなたはできるだけ怒らないで、普通に話してほしい」と 言ってみることですね。

トピ内ID：6224963157

...本文を表示

この先もっと酷くなりそう

041
リセ
トピ主さんは「小さいこと」だと思っているかもしれませんが、ご主人にとっては小さくないのではないですか？また、ひとつひとつは小さくても積み重なればそれなりの大きさになります。 トピ主さんの雑で無頓着なところがどのレベルなのか、ご主人の神経質で几帳面なところがどのレベルかは判りませんが、トピ主さんの一番の問題は反省していないところです。自分が変わることを少しも考えていない。 ドアを閉めないって、私だって毎回でも「ドアちゃんと締めて」って言いますよ。 あと、トピ主さん気づいていないと思いますが、トピ文で2箇所ほど(を使っていますが、その括弧、閉じてません。それをたいしたことじゃない、つい忘れちゃっただけ、と受け止めるなら生活の中でも万事につけ、中途半端できっちりしていないんだろうなと予想します。 状況が全然改善されていないのですからこのままだとご主人はやっぱり怒り続けると思いますよ。ご自身が変わるか、同じタイプの方を探すか、が手っ取り早い解決方法だと思います。

トピ内ID：7724973197

...本文を表示

応援しています

🙂
きのこきのこ
かなり激しい喧嘩をする二人なら合わない者同士なのだと思います。 小さな事を合わせられないなら上手くやっていくのは無理だと思います。 小さな事ならトピ主さんが合わせてあげれば上手くいくと思うけど。 小さな事だけど出来ないのですよね。 夫婦、恋人、親子、どちらかが「嫌だ」と言う事を止めない、直さないなら一緒に暮らすのは止めた方がいいと思います。 物凄いストレスだと思うから。 そんな人の為に何十年もアレコレしたら絶対後悔すると思う。 だって一生懸命、真剣に気持ちを説明して話し合っているのに、結局は元の木阿弥で暖簾に腕押しって…… お互い譲れない大事な事が一方にとっては小さなどうでも良い事で、意に沿えないなら結婚生活を続けるのは無理だと思います。 ご主人にもトピ主さんにも、もっと大事に大切にしてくれる優しい人がいると思います。

トピ内ID：6862400765

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ