子供が巣立ったら離婚したいと言われました

＞以前に夫の浮気騒動があり その「以前」が３年より前か後かで話が違ってきますが。 まだトピ主が夫の浮気を知った（と夫側も知ってる）時から３年たってないなら、弁護士立てて慰謝料請求してさっさと離婚した方が、経済的な面ではマシなんじゃないかな、どうせ離婚するならね。勿論浮気相手にも（まだなら）慰謝料請求ね。これは離婚するしない関係ないわね。 浮気をトピ主が知った（と夫側が知った）時から３年以上過ぎてたら、慰謝料請求はできないから、その面でのタイムリミットは気にする必要はないけど。 でもどうせ離婚するならズルズル向こうの引き延ばしに乗る必要なんか全くないけどね。さっさと調停にかければ、夫の言ってる都合のいいプランなんか認められないでしょ。

夫婦としては既に破綻をしているようだし。 お互いに子育てという責任が終わったなら離婚して自由になってもいいと思う。 お子さん（達）があと何年で巣立つのか分からないけどそれに向けてお互いに準備を始めればいいんじゃないかな？ トピ主さんたちのように子育て終了と共に離婚を考えている人たちはいると思うよ。 自分の周りの人たちもまだ奥さんには伝えていないけどお子さんが大学を卒業するタイミングで離婚の協議に入りたいと考えている人は案外いる。 もちろん子育て終了後に夫婦での生活を楽しみたい人もいるけど、そもそもそ育ての為に夫婦関係を維持しているような人たちなら目的が終了するなら婚姻関係も終わりになるのは普通だと思うよ。 あとは精神論ではなく実務的な物を話し合っていけばいいだけ。 ご主人に問題があるとトピ主さんが主張をするならその問題点は費用という形で清算するということ。 離婚後のトピ主さんの人生についてはご主人が保証するものではないのでトピ主さん一人で何とかするしかない。

読み返してみて、説明不足がありました。 離婚を回避するため、とは、 以前の浮気騒動の時のことです。 その時は私から離婚を申し出たのですが、夫はどうしても離婚したくないということで、約束事をし、離婚を回避したということです。 その約束が破られていて、指摘したところ、今度は夫が離婚したいと言い出したのです。 あの時離婚していたら…。

お子さまが巣立つのにあと何年になるのか分かりませんが トピ主さんも離婚する気持ちがあるなら「分かりました」とでも返事しておけばいいのではないですか。 「ルームシェアをしている子どもの父親」くらいに認識して お子さまの巣立ちまでにトピ主さんの仕事を安定させて 貯金に励んで行きましょう。 離婚を回避するための約束を反故にされて トピ主さんから離婚を言い出したのかと思って読んでしまいました。

そんな仮面夫婦が多いし、熟年離婚も卒婚も多いですね。 子供が巣だつまで我慢できるか？にかかってますね。 あなたが割りきって我慢して、仮面夫婦を続けられるかどうかですね。 私の先輩は、自分をだましだまし仮面夫婦を20年続けてお金を貯めて、熟年離婚しました。 私はできても卒婚止まりになりそう笑

ご主人は、トピ主さんに愛情はないが、子供と離れたくないから、嘘をついて離婚を回避した（浮気騒動の時）。 そもそも守る気のない約束だったから、ご主人は約束を反故にした。 だって、妻は収入が不安定で、離婚して子連れで出て行くほど、強い人間でもないから。 これからだって、ご主人は、何度でも約束を反故にします。 妻が出て行こうとすれは「子供を置いていくなんて、無責任だな」と言えば良いんですから。 ＞もう少し我慢して貯金した方が利口なのかなと、 その「貯金」は、離婚時の財産分与で、半分ご主人に渡す事になりますよ？ ご主人からの財産分与で相殺して、貰う方が多いのか分かりませんが。 お子さん名義の貯金も、多くの親は、子供に管理させてないから、財産分与の対象になります。 （お子さんが巣立つ時に、持たせた後に、離婚するつもりですか？） 割り切って家政婦になるにしても、離婚に対する正しい知識は必要では？

お子さんが鍵だと思うのですが、おいくつで何人いらっしゃるのですか？ ある程度大きいとのことですが、今後受験などはあるのでしょうか。 受験があるのなら（たとえ二、三年後でも）、家族で支えたほうがいいと思います。 もちろんトピ主さんが引き取って育ててもいいと思いますが、仕事への不安、生活面での不安をお子さんに悟られないようにサポートできますか？ なかなか難しいんじゃないかなと思います。 すでに受験は終わっていて、すべてのお子さんが大学生以上なら、思いきって離婚してもいいかと思います。 いままで十分我慢してストレスをためてきたのでは？ 若いうちに（今日がいちばん若いのです）、人生を仕切り直すのもアリかなと。

浮気後　約束を守らなかったって事は　それに関する事でしょうか 不倫終了後も離婚したがる夫は　不倫継続中が多いですよ 同じ女性か新しい女性かわかりませんが　 トピ主さんは　まずは女性の存在調べましょう 離婚するにせよ　離婚を拒否するにせよ正体突き止めたらば　トピ主さんの気持ち方向も自ずと決まってくると思います

みなさんありがとうございます。 どのご意見も胸に沁みます。 わかりづらい文章でしたが、私の気持ちを理解してくださり元気が出ました。 下の子がもうすぐ受験生になります(大学) 騒動は8年ほど前ですが、離婚を目標にわずかならがも貯金に励んできました。(今離婚だと大学費用に消えそうですが…) 子供が就職し私の仕事が安定した時に私から離婚を言うつもりが、逆ギレのような形で夫から言われ、本当に腹立たしいです。 夫は友達がおらず、職場の飲み会は新年会か歓送迎会くらいで、頻繁にあった時は浮気でした。 思いやりがなく、例えば誰かが困っていても遠くから眺めるだけのタイプです。 浮気騒動があるまでは、私にはとても優しかったので、この時に初めて本性を知りました。 洋服や身なりには常に気を遣い、美しいものが好き。けどテレビで中年太りの女性(特に芸人さんのお腹とか)を、だらしないとか汚いとか馬鹿にするので、代謝が悪くなるのだから仕方ないと説明しても、本人の努力不足と言い捨てます。私の体調にも興味がなく、一生を共にするのは私こそ無理だと思ってます。 唯一身近にいてくれる子供には、離婚をきっかけに浮気の詳細を知られたくないので、先延ばしにしたいという理由もあるかもしれません。 再構築を選んだけど、人として尊敬、信用できなくなってしまったため、夫婦の会話はほぼなくなり、子供の成長と共にお出かけや外出もなくなりました。 あれから数日経ち、やはり今は我慢で自分の生活の安定を計画するべきかなと少し冷静を取り戻しました。 でも本当にそれでいいのかな？もう仕切り直し、ストレスから解放されたい気持ちがあるのも事実です。 すみません、後半は愚痴になりました。 読んでくださってありがとうございました。

裏切りは一度でアウトじゃないかな。 トピ主の不満が、喧嘩の時にいろいろな思いが出てしまうのは仕方ないと思います。 再構築は可能と思いますが、物理的な距離も時間も十分にとって、出会い直しをしない限り、難しいと思います。 ご主人も、トピ主を女性としてもう一度見ることは難しいのが、現実ではないでしょうか。それは、トピ主がいくら正しく、被害者だったとしても、そんなことは関係ありません。 思い切って、距離をとってみては？