どうしても元の気持ちに戻れません。

たまたま気の合う女性と出会って、久しぶりに恋愛ごっこを楽しんでしまったということですよね。 気に入らないでしょうけれど、旦那様が反省されているのであれば、それ以上責めるのは得策ではないと思います。お詫びに外食に連れて行ってもらうなどで手を打ちましょう笑

無いと思います。が新たな信頼関係を築くことは出来ると思いますよ。 　トピ主さんがご主人とまた恋愛すればよいのです。三人の子持ちの女として。ドキドキするような恋愛を。 　別れた夫婦が久し振りに出会いお互いドキドキし合って再婚した夫婦を知っています。それと同じですよ。 　夫を家族として見てはいけない気がします。夫はあくまでも他人の男です。ということはトピ主さんも女を忘れてはいけないことです。そこさえ間違はなければこの先も上手くいくと思いますよ。夫婦は男と女の関係の延長であるという初心に戻ればまた素敵な夫婦になると思いますよ。頑張って。

嫌いになった訳じゃない？なんだこれ？？こちらの気持ちは無視？ 浮気まがいの言い訳がなぜか上から目線、主導権は自分と思ってる感じがすごく嫌ですね。 何もなかったようにあっさり戻るのも妻を舐めている様に感じます、腹立つわ。 あなたが「私を嫌いになった訳じゃないだからいいだろう」っておかしくない？私があなたの事今どう思ってるか考えてみたら？凄くしんどいわ。 って私なら言っちゃうな、せめて真剣に受け止めて欲しいから。 あなたはご主人に「許す」と言ったんですか？許せないのに。

裏切られる経験をしてしまったのだもの。 裏切られてないことには 出来ません。 だから離婚しかないとは思いませんが そういう人だと認識しておきます。 「悔しいけど 私が好きになって信じた夫は こんな事が出来る人だったんだ・・・」とかですかね。 旦那さんも 何もないと言って謝っているんだから トピ主さんたちと家族でいたいとは 思ってるんでしょうし。 それより気になるのは「嫌いになったわけではない」 これって「妻を嫌いになったわけではないけど 取引先の女の人も好きになった」？？？ 私なら ここに突っ込んでしまいそうです。

お子さんが３人も居て主さんは一人大忙しの日々だろうと思います。 そしてご主人は取引先の女性に下心満開でフワフワしていたという状況にショックを受けられたのでしょう。 何も無かったのは相手女性にとっては既婚者に口説かれたって嬉しくもなく、軽蔑する事はあっても素敵～なんて事にはなりませんからね。 その女性は仕事上の繋がりがあるので無碍に出来なかったのでしょう。 >そういうタイプではないからこそ本気なのでは？ ただ、「そういうタイプではない！」という思い込みはしない方が良いですね。 現にそういうタイプだった訳ですから。 もうこれは誰にでも起こり得る事ですよ。 夫婦仲が良くても隙あらば！という心理は誰にでもあるという風に思っていた方が賢明ですね。

初めての投稿でまさかレスが頂けるとは思っておらず、とても嬉しいです。ありがとうございます。 その頃は夫は仕事が忙しくほぼ家におらず、寝不足の中1人で子育て、家事に追われる毎日でした。発覚したのが産後1ケ月、本当に最悪なタイミングだと思いました。精神的ダメージも大きく検診まで順調だった母乳もとまってしまい、娘に泣きながらミルクをあげた日もありました。 皆様のレスにもありましたが、嫌いになったわけじゃないという言葉が1番引っかかっています。私のことはもう好きじゃない？相手のことがやっぱり好きだってこと？と。 もちろんその旨も夫には伝えましたが、はっきり否定してくれるわけでもなく謝るばかりで余計に傷つきました…普段から自分に都合悪いことはひたすら謝り続け確信に触れない人ですが。 言いたいことはほぼ伝え、子供達がいなかったら離婚したい位傷ついたとも伝えました。夫は離婚は絶対したくないと謝るばかりでした。 ただ私も仕事を辞めてしまっており、3人の子供を抱えての離婚は現実的に厳しいので再構築となりました。 そうなった以上前向きに過ごさねばと思うのですが…メールの文面や話し合い時の夫の発言にモヤモヤし結局1年近くたつ今も切り替えられず… 夫は今となってはたかが食事に行っただけ位に思っており、私の事も何もなかったのにしつこいな位に思っているようです。 私はそんな夫にも更にイライラし、今まで許せていた些細なことさえ流せないのです。 子供達の前では毎日笑顔で明るくいるよう気をつけていますが、寝る前など1人の時には惨めな気持ちになり涙がでます。 早く前向きな気持ちになりたいです。まとまりのない文ですみません。

夫は嘘は言ってないのかもしれないが、本当のことも全部は言っていないような。 > 私を嫌いになったわけじゃない。ごめん。の一点張り… これは本当なんじゃないでしょうか。でも、それ以外にもあるんじゃないか。 嫌いじゃないし、妻だし、子供も可愛いし、子供の母親でもある。生活の基盤の一部であり、愛情もある。「でもそれらの生活の基盤の上に立って、浮気ができるもんならしたいと思った」ということでは。 残念ながら、あわよくばそういう事になればいいな、と考える男は結構いるものです。夫君がそうでなければいいが、なんとなくそんな匂いがします…。

体の関係はないのにって男性は思うかもですが、こちらはそういう事じゃないんですよね。 体の関係があろうがなかろうが、自分が大変な時に、それもご主人との子供を一生懸命育てているというのに、あちらは自分勝手に自由に過ごしている。 女性は新生児を育てている時に、異性の事なんて考えられませんよね。 でも男性は妊娠も出産も出来ないのでずっと独身気分で、泣きながらミルクを上げているトピ主さんの気持ちを理解出来ないのでしょうね。 腹立たしいですし、同時に悲しいですよね。 ご主人への信頼はもう元には戻らないと思います。 許す事も出来ないでしょう。 ただ受け入れる事は出来るかな… 嫌いになった訳じゃない＝好きではない。ではないと思います。 トピ主さんの事を好きは好き。けれど他にも気になる人がいた。という感じなのかな… 口下手な男性って多いですからね。 でも言われた方は何それ？ですよね。 家庭は大事なんでしょう。 けど、調子に乗っちゃう男性って多いですよね。 私も怪しいと思った経験があり、友達も浮気されたっていう子も結構多いです。 離婚してる子としてない子それぞれですが、皆一見元気にしてますが、心が病んでしまってます。 こちらは何も悪くないのに、ずっと責めるような態度をしてると男性はウンザリするとか、腹立たしいですよね。 でも、やはり妊娠出産できない男性とは考え方が違うので、理解してもらうのは無理かも… 責めても無駄なんですよね。あっちは軽い気持ちだから。 私としては、そこばかり考えると自分が醜くなっていくのが嫌なんですよね。 年齢を重ねると日々の思いが顔に表れてしまうんです。 なので、自分の美を保つ為に、考えないようにしてます。 トピ主さんはまだお若いので大丈夫かと思いますが、鏡を見て気にして下さい。あとは責めるより悲しみを訴えた方が男性の心には響くと思います。

読んでて思ったんだけど 今となっては、浮気したかどうか？ってことよりも、 夫さんが、「今でも主さんを大好きかどうか？」 そっちが主さんの不安のモトなんじゃないかなぁ？ 浮気したかどうか？って会話をするのはもうやめて 主さんが、ちゃんと自分から、大好きとか愛してるとか夫さんに言う機会をいっぱい作って、 彼からも、「愛してる！」「可愛いよ」「大事だよ」って言葉を引き出せると 主さんの気持ちも、二人の関係性も、修復されて行くんじゃないかなぁ？ って思う まさかと思うけど、 夫婦二人で今更、好きとかそういう愛情を表明する会話が全然ないっていうなら、それはまずいんじゃない？ 二人だけが今更気恥ずかしいなら、 お子さんたちもいるところで、 「家族みんなパパが大好きだよぉ～」って明るく表明し合うのもいいと思う 一回だけだと、夫さんも驚いちゃってなかなか言えないかも？だけどね 主さんやお子さんたちの「大好き！」って言葉や態度が繰り返されて、だんだんと夫さんの心の支えになって行くと、 浮気心も出番がなくなって行くんじゃないかなぁ？

結婚して30年弱。 ちょうど半分くらいの時に似たような出来事がありました。 同じようにメールを見た事で発覚。 少し泳がせていましたが、私の精神が持たずに問い詰めました。 何もない！と、会っていただけ！と。 主さんと同じようにメールの内容は口説いているような言葉の羅列。 でも、ハッキリと好きだとか愛しているとかの言葉はなく、結局それ以上のことは認めず。 こちらも諦めるしかなかったです。 信用していただけに、言葉もなくただただ信じられない！の気持ちのみ。 それから同じ月日が経ちますが、気持ちが発覚前に戻ったかどうかというと、戻ってはいません。 新たに気持ちを作っていく感じですかね… 喧嘩した時なんかは、思い出しますしやっぱり許せない！と思ったりもします。 私は旦那には一生許すことはない！と伝えてあります。 ただ、旦那はどう思っているかは分かりません。 もう蒸し返しはしません。 私の気持ちの奥底で静かにうごめいている感じです。