どうか生真面目で考えすぎる私にアドバイス下さい

付き合いの塩梅が分からない？

🙂

よしこ

2021年02月10日 10:33

生真面目というより、付き合いの塩梅が分からないのかなあと思いました。ほとんどの場面で、正直に一から十まで言わなくてよいし、しつこく問い詰める事はますます自分を不利にします。友人に全部話して相談していたら、「重い人」認定されますよね。これまでの失敗を振り返って、同じ轍を踏まないように少しずつ変らえれませんか？

トピ内ID：0855326010

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カウンセリングをお勧めします

🐤

第二ミラ

2021年02月10日 10:33

このような性質はほぼ生まれつき＆育った環境です。恐らくここでもらったアドバイスもあまり実践できないのでは（できていれば既に変わっているはず）。カウンセリングをお勧めします。プロの力を借りてください。

トピ内ID：4237806687

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難しいですよね

🙂

あすかん

2021年02月10日 09:59

私は真面目、気遣い屋と言われることの多い人間ですが、人付き合いだと本性が出ますよね。白状すると私は臆病な人間で、自分が可愛いです。できる限り傷つきたくない。楽しく快適に過ごしたい。人付き合いで私もあまりうまくいきません。主さんは他人にがつがつ行かれるようですが、私は逆なんです。相手が言ってないこと、してないことを勝手に考えて、勝手に傷ついて、勝手に落ち込んで、勝手に距離をとって孤独にいるタイプです。あー、きっと嫌われたな。迷惑にならないように会わないようにしよう、みたいな。これは相手の気持ちを考えてのことではなく、自分かわいさからの自己防衛でしかないんだと最近気がつきました。自分自分のディスコミュニケーションです。うまくいくはず、ないですよね。主さんはいかがでしょうか。自分自分で距離をつめて、交流している気になっていませんか。交流するためには距離が必要です。握手するにも、密着していたらできないでしょう？相手は相手の距離感であなたとコミュニケーションしています。それを勝手につめて、私は私はと話をしたり、なぜ距離をとるんだと解説させるのは、良くない気がします。放っておくのではなく、相手が心地よいと感じているあなたへの距離感を、ただ尊重してあげてください。相手が言わない、隠している、距離をとっているものには、こちらから暴かない。無理に近付かない。相談する時も、相手が不躾だなと思うであろうことを言わないように、あらかじめ紙に書き出したり、抽象的、端的に話す練習をする。手紙を出すのもいいかもです。私も人付き合いの練習中です。お互い、良いコミュニケーションができるといいですね。

トピ内ID：9603130184

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落ち着きがない

さささ

2021年02月10日 10:33

生真面目というより落ち着きがないんじゃないかな。多分あなたの行動ほとんど全てに「その場ですぐ言動しないようにする」が当てはまると思います。すぐ言動せず一旦お持ち帰りして答えを出す癖をつけてみてはいかがでしょうか。それと併せて、すぐ流されない、信じてしまわない、言わなくても良いことを話さない。しつこいくらい問い詰めない。私はこうだからと1から10まで話さない。1から3にする。周りの友達に全部話して相談しない。放っておく、ができる性格になる。言わなくてもいいことを言わない。正直すぎない。どれも落ち着いて考えれば抑えられることです。

トピ内ID：0612303001

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分かって欲しいんだと思う

🙂

卵サンド

2021年02月10日 10:33

トピ主さんは生真面目というよりも、承認欲求が強いんだと思うよ。誰かに自分の事を深く分かって欲しいんじゃないかな。相手との絆を作るのに焦っているから、相手をすぐ信じて流される。相手がどんな人なのかと観察したり考えたりするより、速攻で「今度こそこの人なら」と、寄りかかって行ってしまうのでは。自分の事も1から10まで話さないと気が済まないのは、自分を1から10まで相手に知って欲しいから。そうして自分の事を全て受け入れて欲しいのですよね。総じて、心の底で、相手にとても依存したいのだと。トピ主さんは今は、自分の言いたい事をガンガン話していて、話す事によって自分の内面を丸投げするから、相手は引いてると思うよ。まずは今の自分を受け入れ、そんなに焦って人間関係作らなくても良いと落ち着かせましょう。焦って相手に食いついていくから、相手は怖がる。だから、もっと自分で自分を面倒みて、自分の好きな事をして、相手に焦って絡まなくても平穏でいられるよう、じっくり自分を育ててみよう。そのうち、何でもかんでも話さなくても心が落ち着いたら、相手の言う事をきちんと聞いて、それにちゃんと応え、そして自分の意見も言う。それを繰り返していると人間関係は円満に作れると思います。今はとにかく、相手に、自分を分かってという気持ちが強い。だから何でもかんでも開示する。でも自分を洗いざらい見せれば相手が信用してくれるかというと、そんな事はない。人は自立している方が付き合いやすい。相手に自分を分かって欲しいと迫る前に、まず、自分自身がどんな事が好きなのか、どうしたいのか、それを把握できる人になりましょう。そして人に面倒見てもらうのでは無く、孤独感をある程度自分で癒せるよう自分で自分を支える訓練をする。それが健康な自立心を育てるという事に繋がりますよ。

トピ内ID：7374940523

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うーん

🙂

ぽぽちゃん

2021年02月10日 11:11

生真面目で考えすぎてしまうとのことですが、考えてないから相手に１から１０まで話してしまうのではないでしょうか。私と少し似ているかもと思ったのは、頭に浮かんだことを全部話してしまうんです。でも、自分にとっては素直に言葉に出しているだけで悪気もないし、必要だと思って話している。「正直でいい」と言われることもある、でもなんかうまくいかないことも多い。こんな感じでしょうか？話す前に、１日我慢して飲み込みましょう。仕事などの緊急な用事はだめですが、相談事や、無視する人を問い詰めるなどは、したいと思ったときに１日待ちましょう。そうすると、違う視点から物事が見えてきたり、情報の取捨選択ができたり、また、自分が本当に言いたいことの要点が見えてきたりします。私はこれでかなり自分の発言を改めることができたと思っています。とっさに出てしまう言葉・感情的な言葉が一番ヤバいです。１日考える・最低半日は考えてからしゃべりましょう。最初はかなり我慢が必要かと思いますが、慣れてくると「あの時言わなくて本当に良かった」と思えますよ。あと、多分ですが話すことに夢中で相手の反応・様子を見ていないんだと思います。嫌そうかも、今はだめかも、これ以上は聞きたくなさそう、など、話す相手をしっかり観察してみてください。欠点に気付けたのだから直せますよ！

トピ内ID：2155448217

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認識を変えましょう

🙂

トマト

2021年02月10日 11:34

キツいこと言います若かった頃の自分がそんな感じだったので、読んでいて胸が苦しくなりましたまずトピ主さんがしなきゃいけないことは、自分をよく知ることですご自身を、生真面目、正直と書いていますね流されやすく信じやすいのも、素直ってことでしょうねこれが大間違い実際は、いわゆる「空気を読む」ができない、相手の顔色や都合おかまいなしに「聞いて聞いて、私の話をぜんぶ聞いて、誤解のないようにすべてを聞いて」とそりゃもう暑苦しいくらいまとわりついている迷惑ですこんなの、正直でも生真面目でもなく、自己中です流されやすく信じてしまうのも、そのほうが自分がラクだから難しいことは考えなくていいし、間違っていたら「流されただけだから」で自己責任は(多少は)回避できるし、トピ主自身の作戦なんです自分の希望とは一致しないことは流されずとことん理解を求め、希望が満たされるまですべてを聞いてと説明を押しつけているだけつまり、希望が通ったとき＝流された希望がとおらない＝相手が誤解している常に「自分のせい」にはならないポジションであろうとしていますまずは自分が正直でも生真面目でも素直でもない、むしろ自己中でズルいと自覚しましょうとてもしんどいことですけれど正直だのときれいな言葉で偽っていては同じ失敗を繰り返すだけです私の場合、根本的な問題に気づいて心療内科を受診しましたまた、いま私が書いているような自覚を促す言葉を、もっとストレートにガツンと言われましたほんとこたえましたでも、なんてことしてたんだろうって一発で目が覚めましたね目が覚めたからといってすぐに考え方を変えられるわけでもないですが、自分勝手を自覚することと通院を続けることでなんとか人並みになった、と信じています

トピ内ID：8165066926

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ご自分で答えています

🐱

キリエ

2021年02月10日 12:09

生真面目さとは関係なく、相手が求める距離感を越えて主さんが接近する事が原因だと思います。 >相手に正直すぎて言わなくても良いことを1から10まで話してしまったり >人間関係で無視されたりすると、その人にしつこいくらい問い詰めたり >私はこうだからと1から10まで話したり >周りの友達に全部話して相談したりしてしまいます当面の解決策はこれ全部やめることですが、やめ方がわからないという相談でしょうか。習慣の変え方については、啓発書がたくさん出ているので参考にしては。

トピ内ID：1748909517

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自分で自分のダメなところを理解している

🐶

型

2021年02月10日 12:30

> すぐ流され、信じてしまうし、説明も相手に正直すぎて言わなくても良いことを1から10まで話してしまったりします。人間関係で無視されたりすると、その人にしつこいくらい問い詰めたり、私はこうだからと1から10まで話したり、周りの友達に全部話して相談したりしてしまいます。これを全てやめればいいだけでは？すぐ流され信じないように話半分で聞き、説明も大事なところだけをかいつまんで話す意識をし、無視されても問い詰めず様子を見たり、1～10まで話さないようにする。ご自身で自分のダメなところをこんなにも分析しているのに悩んでるってことは、どこかで自分はこれで間違ってないというおかしな正義感があるからだと思います。ついやってしまう！と言った感じなのであれば、単に直す気がないか、意識が足りないだけでは。

トピ内ID：9767111326

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トマトさんのレスがすごい

🙂

もぐもぐ

2021年02月10日 16:16

きっとトピ主さんの欲しい答えじゃないんでしょうけど、トマトさんのレスにすべて答えはあるように思います。トピ主さんは真面目な自分が理解されないのは、周りが悪いと思っているんですよね。色んな生き方、考え方があるのに、他者を否定しているのは、自分なのではないですか？まずは確実に存在する事実「人間関係がうまくいかない」。自分に問題があるのか、周りに問題があるのか。トピにかかれてある部分でも、しつこく問い詰める、トピ主との間に起きたことを相談として言いふらされる（しかもトピ主目線で、被害者として話すんでしょ？）これはされるとイヤです。相手も逃げるでしょうね。トピ主が思っているほど、トピ主は生真面目でもないし（他を否定しているだけ）考えすぎでもないです。（考えたとしても、行動は考えなしで我慢も出来ていません）トピ主さんおいくつかわかりませんが、今まで生きてきた価値観をブチ壊す必要があるのではと。その中には「良かれ」と思ってやったことも多いと思います。それが見方によっては、良くも悪くもなるということ。トピ主以外の人が変わる魔法はありません。変われるのは自分だけ。どうやったら、人間関係うまく行くのか、よく考えて。基本は「人の嫌がることはしない」ですよ、まずは。

トピ内ID：1008127046

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皆様ありがとうございます！

😢

望トピ主

2021年02月10日 17:33

私自身も自分が悪い部分は分かってます。私がこういう性格だから、先日嫌がらせをうけました。名指しで公共の場に手紙がきて、誹謗中傷されました。被害者は私。だけど、それに不安を覚え、色んな方に相談しまくりました。そしたら、聞いてくれるけどそのうち真面目すぎ、被害妄想すぎる、考えすぎと、私が手紙の件は悪くないのにどんどん周りが離れていきました。自分もその輪から離れました。人をすぐ信じてしまいます。手紙の事件で、心当たりある方(一応カメラに映っていた)からあの方が悪口言ってたよとまだ証拠がわかる前に言われ、信じ込んでしまったり、流されまくりです。不安になると焦ってるのが分かるから、みんな私に嘘言ってきます。普段は1から10まで話さないです。焦ったり、嫌なことがあると不安からかそういう行動に出てしまいます。例えば、私が悪くない理不尽なことをされたら、家に帰ってずっと何も手につかないくらい考え込んでしまい、とりあえず近い存在の方にすぐ相談してしまいます。それか、すぐ本人にLINEしたり。自分が悪いことで言われたら、反省もします。距離も普段は大丈夫なんです。嫌なことがあるとそうなってしまいます。普段は周りみんな良い人だと信じ込んでしまってる分、嫌なこと聞くとショックと焦りと苛立ちが止まらなくなります。ママ友とかは距離置けてるし、まだとりあえず何も問題ないです。必ず人間関係悪くなるから、私からもあまり絡みません。あと、お節介で、悩んでる方がいたら、良かれと思ってしたことが大失敗もたまにします。私は相談しやすいらしいですが、相談されると、またこうなります。自分を変えたいけど、なかなか変えれません。 LINEがちょっと怖いです。すぐ繋がれるから、ささっと送れてしまうので。ガラケーの時はワンクッション置けましたがLINEになると、すぐ焦った時送ってしまいます。

トピ内ID：0047398139

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気持ちに余裕がないのかな。

🙂

ぷりまり

2021年02月10日 21:28

生真面目で信じやすく正直と言うよりも神経質過ぎるような気がします。気持ちに余裕がなく、せっかちに答えを求めてしまい、一気に距離を詰めてガーッと来て言いたい事を捲し立てる感じでしょうか？逆の立場だったら一方的にそうされると怖いです。すぐパッと行動せずに少し時間をおいて冷静になって気持ちを整理してから相手に伝えるようにしたらどうですか？口に出すのが失敗しそうなら手紙やメールにしてもいいと思うけどな。後から後悔して心を閉ざしたり、疑心暗鬼になるぐらいなら最初によく考えた方がいいですよ。私は一般的な考えしか言えませんが、そんなに苦しいなら一度カウンセリングなどで気持ちを吐き出して聞いてもらい、対処法を考えてもらうと良いかも知れませんね。

トピ内ID：7412228945

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それは生真面目ではない

🐱

つげ

2021年02月11日 10:21

トピ主さんのレスを読み、あまりにも自分の目線でしか書かれておらず、自己中な人だなと思います。「他人から見た自分」がどういう姿なのかを考えたことはありますか？ずっと自分の話だけをされても、みんな在宅の仕事や家事やらで忙しいのですよ。もう少し、相手の立場に立って物事を考えてください。相談する前に、本を読んだりして、自分の頭で考えてください。

トピ内ID：2204839242

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まずですね

🙂

通行人

2021年02月11日 10:21

自分で自分のことを「生真面目」とか「正直」とか言うこと自体、的を得てないしチグハグに感じます。生真面目で正直な人は人間関係もだいたいスムーズですしね。トピ主さんは人との距離感というものがまずわからない人だなと。そして書いてあることを読むと、相手のことなんて何も考えてないということがわかります。自分の都合と主張だけなんですよね。何かことが起こっても「自分は悪くない」をまず主張し、そうなる原因が生真面目で正直だからですか？大変失礼ですが人間関係が上手くいかないことを生真面目で正直であるためと思っていることがまず間違っていると思います。相手が何を言わんとしているかが理解できない、空気が読めない、だから受け答えすることが的外れになるんだと思います。どうすればいいか、それは自分というものを正しく理解しなければいけません。できたら信頼できる専門家のカウンセリングを受けるのがいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：1899519128

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落ち着いて仕事や家事ができていますか

❤

ぎんねこ

2021年02月11日 11:11

他人に何を求めているのか、落ち着きが無くなって、平常心を失っているように思います。春先だし、心の状態は大丈夫ですか。特に、電話をかけまくったり、上ずったことを言うようになると、もう他人はおかしいのに気が付いていますよ。どうか心を落ち着けて、今はコロナで巣ごもりの時代、ステイホームしましょう。お付き合いのほうもステイホームです。余分なラインや電話はしないように気をつけましょう。それから申告が入ったということは、どこか仕事や行動に落ち度があります。反省の時だと思います。そう思って、自粛しましょう。他人を責めてはいけません。落ち着け、落ち着け。

トピ内ID：7519891372

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周りの人に誤解される要素を持っています

🐤

第二ミラ

2021年02月11日 11:11

カウンセリングをお勧めした者です。トピやレスを拝見して感じたのは、お気を悪くされるかもしれませんが、人よりキャパが狭いのかなということ。そしてそれが誤解される要因ではないかということです。レスの文章、皆さんが読みやすいかどうかなどよく考えましたか？きっとトピ主さんの中では、レスが来た！ ↓ 私もすぐレス書かなきゃ！という意識しかなかったのではありませんか？それでキャパがフルになっているのでは。段落をもっと分けたほうが読みやすいかなとか、簡潔にまとめたほうがわかりやすいかななどといった、周りの人に対する配慮に意識を持っていく余裕がない。ここが人とちがうんです。トピ主さんは自分のことで一杯一杯なんだと思います。本当は、間を入れて相手にも話してもらったほうがいいのはわかっているし、相手の話をしっかり聞いたほうがいいのもわかっている。でもいざとなると、そういうことを考える余裕がなくて、不本意な結果として、ずっと自分のことだけ話した形になってしまう。ここが誤解の要因で、一般的にトピ主さんの行動は、相手の話を奪おうとしたり、相手の話を無視したり否定したりする人が取る行動なのです。仲良くしたい人が取る行動ではないのです。しかもそれが繰り返されるのですよね。だから敵意があると誤解されるのです。相手の恨みを買い、無視されたり意地悪されたりするのだと思います（無視や意地悪を正当化する意図は全くありません）。トピ主さんは寂しがり屋さんかなと感じます。誰かと繋がっていたい。 1人になりたくない。カウンセラーの方は、トピ主さんの話を真剣に聞き真剣に応えてくれます。納得のいくアドバイスをしてくれると思います。

トピ内ID：4237806687

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迷いましたが

🙂

トマト

2021年02月11日 12:10

トピ主のレス、まさに「誤解されてる！伝わってない！もっと書かなきゃ！」ですね書かなくてもおおよそはわかっています、安心してたとえば日常生活でなにかしら思い通りでないことが起きたちょっと料理を失敗したとかねいちいちそんなことを何人にも知らせてまわっているなんて誰も考えません裏返せば、トピ主がいろんな人に相談してまわったり、すべて話を聞いてとすがるのは、不安なときだとか放置できないときであろうことくらいはわかっているんですよその上で、その気持ちはわかるけど、それは正直でもなんでもなくただの迷惑行為なんですよ、ということです最初からほんの数レスだけでも、カウンセリングにいってみたら？あらかじめメモに書いてみたら？と有効なアドバイスが出ています特にメモなんてそのレスを書き込む前にだってできたことですでもトピ主さんは私が悪いことくらいわかってますほかにもあんなこともこんなこともあるんですと書きつらねるばかりこれが、あなたの「相談」です希望どおりの意見が出てくるまでは相手の誤解や理解不足に違いないと、だからまだまだ自分をわかってもらわねばならないと、相手を信じないせっかくアドバイスしても信じてくれなくて、あなたは「違うそうじゃない」と否定ばかり相談されるほうもしんどいし悲しいから離れるだからまた別の人に「相談」しなきゃいけないでも、Aさんが犯人と言われればコロッと信じて、それは騙すほうが悪いんでしょ？ Aさんを疑った自分は素直なだけで勝手だよねわかってね、相手も悲しいってことラインを恐れるのは正常な反応だと思います少しずつそうやって人やツールとの距離がとれるといいですね繰り返しますが、きれいな言葉で自分をごまかしているうちは進まないですよ本当に自覚するのはしんどいし勇気いります

トピ内ID：8165066926

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空気が読めていない

🙂

無理ですよ

2021年02月11日 12:10

普段はうまくいっていると思ってるようですが、たぶん違います。周りが合わせてくれているだけだと思います。空気が読めてないんでしょうね。だからパニックになると自分の思ったことを全部さらけだす。相手が納得してくれた、とあなたが思えるまで話さないと気が済まない。失礼ですが、あなたはかなり自己中だと思います。生真面目だというけれど、本当に生真面目な人なら相手の立場になって考えるはずなので、そこまでとことんぶっちゃけて話すことはしません。こんなことを相談したら迷惑かもしれない。しつこく言えば嫌われるかもしれない。ここまでぶっちゃけて話すとうんざりするかもしれない。普通の人ならこう思うはずなのでブレーキがかかるんですよ。でもあなたは突っ走って、全部言わないと気が済まない。周りが全く見えてないし、自分の状況も全くわかっていない。すぐに誰かに相談する前に、なぜそうなったのか自分で考えてください。相手や、周りにすぐ聞かない。すぐ信じるというけれど、それはあなたが自分で物事を判断できていないから。目に見えたもの、聞こえたものがすべてじゃありません。もっともっとよく考えて。言葉を口に出して言う前に、よーーーく考えて。こんなこと言ったら迷惑かもしれない。こんなことしたら失礼かもしれない。まずは相手のことを考える。普段は問題ないと思っているかもしれないけど、たぶん普段からあなたは変わってると思う。何も問題がないのに、無視されたりするわけがないんですよ。自分中心にしか物事が見れてないんだと思う。普段から状況判断が出来ていないんですよ。誰に対しても常に感謝の気持ちを持つこと。態度にも言葉にも、感謝の気持ちが出ている人は好かれます。そして、謙虚になること。相談される側は迷惑だということ忘れないこと。

トピ内ID：5506840785

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本当にそうでしょうか？

🙂

ぷりまり

2021年02月11日 12:10

自分は被害者だと思ってるようですが、それは主さんの目線からだけですよね。元々は主さんから一方的に詰め寄られたり、嫌な思いをした人が堪えられなくて公共の場に手紙で訴えた事を誹謗中傷と思い込み、人からの情報を鵜呑みにして犯人扱いしてるようにも思えます。相談した人にも考えすぎ、被害妄想だと言われたのならあり得ます。トピの文章も支離滅裂で感情だけで事実だろうと思い込み、決めつけてパニックになってる感じが読み取れます。自分を冷静に見る事が出来ず、認めたくないがゆえに何かあれば人のせいにしたり、自分を棚に上げて詰め寄るような事を繰り返してはいませんか？もし、そうなら人は離れていきます。だって、一方的すぎて怖いもの。私の知人にも口では自分も悪いかも知れないけど…と前置きしながらその後は他人の愚痴を並べ立てて自分は被害者だと言い続ける人がいました。悪い所があると自覚あるなら何故自分の事はどうにかしようとせずに毎回同じ話をしてくるのか疑問でした。前置きは自分を正当化する為で本気で解決する気はなく、他人が自分に良くしてくれない不満を誰かに分かってもらいたいだけなのかな、と思いました。その為に努力や行動しない言い訳を垂れ流してるだけ。理由はその方が楽だからです。自分で考えずに人からの話を何も疑わず、決めつけといて純粋に信じた？そのように自分を美化してはいけません。大体、理由もないのに人から離れたりしませんよ。多分、離れたくなるだけの理由があるはず。一方的に原因を人のせいにせず、そこをまず知り、理解しましょう。私は悪くないと被害者意識でいる限り、主さんの状況は変わらないし、今後も同じような事は繰り返されるでしょう。ちなみに私が人から離れた時の理由は、関わると面倒な事になるし、嫌な気持ちになるからです。主さんもそう思われている可能性は否定できません。

トピ内ID：7412228945

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自己擁護しすぎ

🙂

かな

2021年02月11日 12:10

生真面目とか正直とか、人を信じやすいとかご自身で書いてますが、何だか自分を美化しすぎに思います。生真面目なんて自分で言うことなのかな。トピ主さんは自分で思っているほどピュアではありませんよ。自分が気の済むまで、相手に取り付くなんて、執念深いとしか言いようがないと思います。

トピ内ID：1950853847

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無口になろう

😀

琵栗

2021年02月11日 12:10

人間関係の上手な人、下手な人いますが、望さんは下手にみえます。その１、自分を無視した人を、とことん追い詰めて質問してしまう事。→絶対、やってはいけない事。嫌われます。その２、人の話をすぐ信じる。そして言わなくていい事まで１から、１０までしやべって損をする。その３、自分の秘密の話も、相手の秘密の話もしやべってしまう。その４、理性がなくなる。放っとく事ができないのは、早急に解決したがるからですよね。何か、問題がおきるたび、刑事が聞き込みするみたいに、しつこく問い詰めてませんか？そりや～嫌われるわ。望さん、口はトラブルのもとですよ。言葉には危険がいっぱいなんです。一言、一言、気をつけないと、敵を作るし、いらぬ一言で相手を悲しませたり、怒らせたりします。発言にはくれぐれも気をつけましょう。一番いいのはしやべらない事ですよ。望さんは無口になった方が、あなたの為かもしれない。《話し方を身につけるまで》もし、何か、話したい時は、一言、一言に気をつけてよく考えて話すのがいいと思います。それと、人にあれこれと質問するのはやめましょう。質問攻めは嫌われるよ。相手の気持ちを考えた事ありますか？自分に甘くて、人に厳しくないですか？人に気を使ったり、人に、思いやりの言葉をかけてますか？それが人間関係ですよ。思いやりと忍耐が人間関係に必要なものです。言葉は災いのもと。いらぬ一言でもめごとに発展します。みざる・言わざる・聞かざるをヒントにするといいですよ。本を読んで、教養や知性を身につけましょう。本を読むことで脳が活性化して、思考力も高まると思います。

トピ内ID：3784419154

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誹謗中傷の手紙の内容は？

🙂

たんたん

2021年02月11日 12:10

どんなことが書かれてたんですか？書けたら書いてください。本当にトピ主さんには全く非がないことなんですか？周りが被害妄想がひどいと言っていることから、周りは言われても仕方ない部分があると思っていそうですね。

トピ内ID：1150563519

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悪循環なのですね

🙂

アヤト

2021年02月11日 12:59

トラブルは改善するチャンスかと思いますよ。変わるチャンス。水道の蛇口みたいに、ある程度自分で手加減を覚えよう。失敗したら次は加減して普通にしていればいい、振り替えって自分を責めている時間が無駄。自分を無駄に責めて、水加減をいつまでたっても改善しないのが原因では。出来ます。蛇口から乱暴に水が吹き出さないように、糸みたいに細い水じゃ用がたせないように。僕たちには加減する能力は持っていますから、行動するだけ。改善しないと、水をバーーって出しちゃう迷惑行為に周りから見えているんだな、というだけの変な人として避けられてるだけ。何も性格や人格に問題があるわけじゃなし、自分を責めないで…冷静に水加減だけがんばって。

トピ内ID：9567900356

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全部旦那さんに

🙂

もぐもぐ

2021年02月11日 12:59

相談相手は全部旦那さんにしましょう。ママ友とは、と記載があるので、旦那さんとお子さんがいるんでしょう？シングルだったらこのレスは役に立ちませんが。旦那さんだったら、パニックになりやすいトピ主さんの特性も理解しているでしょうし、トピ主さんの交友関係も多少知っているでしょう。他のお友達に相談をしてまくしたてて、相手の家族団らんの時間や家事の時間を奪うのはやめて、旦那さんに話しましょう。名指しで誹謗中傷されたということですが、小町では書けないこともあると思いますが、それが匿名ではあるものの、誹謗中傷などではなく、正当なクレームや指摘である可能性もあります。詳細が分からない限り、一方的に「トピ主さん可哀想」とも思えません。そのあたりも、旦那さん相手なら詳しく話してみては。少なくとも、トピ主さん、まずは我慢しましょう。問い詰めたい、すぐにアクション起こしたいのを我慢しましょう。そのせいで、うまくいかないという自覚があるんでしょう？学習しましょうよ。自分をコントロールしましょうよ、もう大人なんだから。もし、旦那さんを含めて話せる相手がいないのなら、自分しか読まない（読めない）ブログを書きましょう。勢いに任せて、長文を書きまくってください。そうしたら、少し落ち着くはずです。誰も見向きしない独り言ブログだとしても、個人名や特定できる要素は省いてくださいね。

トピ内ID：1008127046

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トピ主です

😝

望トピ主

2021年02月11日 15:17

皆さんアドバイスありがとうございます！私がパニックなった時に自己中であることは解ってます。普段は聞きに徹してるんです。親しくなると揉めるから喋らないようにしてます。まま友は小さな子供が私にはいるから、こじらせたくない為関わりもってません。LINEも、切り上げてます。用だけ話して。この10年以上は友人等と穏やかに過ごしていました。手紙の内容は私の性格ではなく、卑猥な内容です。卑猥な下ネタ。つまり理不尽な内容。それからスイッチが入ってしまいましたね…周りが見えなくなります。この件に関しては私の性格は関係なく、周りもあなたを妬んでるとか、この職場から追い出したいんだよと言うことで職場の中の方ってのはわかっているのです。上の方が全く動いてくれないから、周りに沢山話しましたね。みんな自分を嫌がらせから守りたいからそれぞれ違うこと話してます。(嫌がらせの人物はそう言うことが度重なるから皆警戒されてます)だから余計に、おかしいってなり、騒いでしまいました。嫌がらせの件では被害者だったのに、騒ぎ立てたから私の方が煩わしくなりましたね、、カウンセリングは受けてみようかと思います。真面目に働いてきてなんでこんな仕打ちを受けるのかわからないから騒ぎ立てた次第です。

トピ内ID：0047398139

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トピ主ですつづき

😝

望トピ主

2021年02月11日 15:17

被害妄想というのは、毎回の陰険な嫌がらせが酷いから警戒されてる方に次はこうされるんじゃないかなとか、を他の相談した方に言ったらそれは被害妄想すぎる、と言われました。確かに悪い方悪い方に想像してしまうのはあります。卑猥な手紙、卑猥ないたずら電話、かきこみなど執拗にされてるのに人事も何も動かないから自分が爆発しました。

トピ内ID：0047398139

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職場での事なのですね

とおぅ！

2021年02月11日 16:30

騒ぎ立て、爆発した。どんな行動を起こしたのでしょうか。まずですね、次に出社したら、次に何かあったら法的対処に出ると、冷静に言いましょう。当然ですが、手紙や書き込みは保存しましょう。そして弁護士や警察に相談して下さい。何も出来ないと言われるかもしれませんが、相談した実績を作る事も大切なんですよ。そしてトピ主さん、ご自身が書いたレスを読み返して下さい。重要な事が欠落しています。職場での出来事。卑猥な手紙やいたずら電話…等々です。この二つを書くか書かないかで、アドバイスが少し違っていたと思います。パニックになりやすく、自分を抑える事が苦手、物事を整理して伝えるのも苦手。嫌われる事を異常に恐れてもいるでしょ？カウンセリングは良いと思います。

トピ内ID：5060076486

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相談内容が丸っと変わっている

🐶

型

2021年02月12日 10:27

トピ主さんの身の回りの出来事は分かりましたが、当初の相談内容から、追加の2レスめ、3レスめと内容がどんどんずれていっているのにお気づきですか？まさに、「1から10まで、相手に伝わるまでしつこく話してしまう」になっているかと思います。嫌がらせを受けているのも分かりました。ですが、「嫌がらせをなんとかしたい」ではなく、「どうやったら人とコミュニケーションをうまく取れるのか」ですよね？ですから、その長々と説明を書いてしまうことがそもそもだめだってみんな言ってるのに気付いてください。ご自身も自己分析の中でここがだめなところだと気付いているのに、なぜ続けるんですか？しつこく説明されると、こちらがまるで理解してない馬鹿のような扱いをされている気分です。会社の人もそう感じているのでは？

トピ内ID：9767111326

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落ち着けとしか言えない

🙂

もぐもぐ

2021年02月12日 10:27

10年以上友人とは穏やかに過ごし、ママ友とは距離のあるお付き合いが出来ている。なのに、＞人間関係が必ずと言って良いほどうまくいきませんとトピをたてたのですか？大げさというか、虚偽記載というか。 10年ほどうまくやってきたのに、今回の卑猥な手紙を貰って、ついパニックになったと？今回壊れたのが、会社の同僚との関係であるのなら、トピ主さんが言うように、普段は聞きに徹して良いお付き合いが出来ているのなら、今回は被害者ということもあるし、トピ主さんが落ち着きさえすれば、元通りになるんじゃないですか？無視されてしつこく問い詰めたのも、今回被害にあって、恐怖のあまりとすれば周りの理解も得られるんじゃないですか？とりあえず「あの時はごめんね」って言ってみては。しかし、トピを立てたときは卑猥な手紙などはあまり気にならなくて、友達（同僚？）から距離を置かれたことの方が重要だったんですよね・・・。正直、トピ主さんの話を「真面目に」聞いても、話の本質がズレてきて、「？？？」となるので、あまり聞きたくないなとなる人の気持ちはわかります。良かったら、前レスで提案したブログに書きなぐる案、試してみてくださいね。

トピ内ID：1008127046

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トピ主です

😝

望トピ主

2021年02月20日 17:17

そうですね、ちょっと言葉足らずでした。交番に行くだけで大丈夫なんでしょうか？？？爆発は、上にこんなんされても放置ですか？！的な爆発で、周りにも言いましたね。

トピ内ID：0047398139

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