再婚について

レス29

（トピ主 1 ）

🙂

アイコ

2021年02月09日 20:54

恋愛

私は現在40代前半で数年前に離婚しました。中高生の子供2人と暮らしています。離婚後、自分に自信がなく寂しさもありアプリで知り合った50代の方とお付き合いを始めました。私のことをとても大事にしてくれお付き合い当初は私も久しぶりの恋愛に浮かれていました。子供が部活などていないときに会うなどしていましたが、交際2年程経ち、この関係に少し疲れが出始めました。子供にはこの事は言ってません。コソコソ会ってる感が自分でもあり引け目を感じてしまいます。お相手の方は真剣に将来のことを考えてくれますが、私は相反するように冷めてきてしまっています。子供が成人するまで待ってくれると言ってくれますが、私の気持ちが持たないかもしれず不安です。何が不安かと言うとお相手が私のことを待ってくれているということ。私はやはり子供が一番なので子供が嫌がるような再婚はしたくないのです。アラフォー子持ちバツイチの恋愛についてご意見をいただきたいです。

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お相手の人生を振り回さないでください

🐤

第二ミラ

2021年02月10日 09:59

子どもが喜ぶ再婚のほうが珍しいのでは。思春期真っ只中に『女』は見せないほうがいいです。親子関係が破綻し兼ねません。お子さんは既に何かを感じ取っていると思います。子どもって敏感で傷つきやすいです。取り返しのつかないことになる前に、キッパリ身を引くべきだと思います。新たにお子さんをもうけないのであれば、今いるお子さんが成人するまで恋愛はしないほうがいいと思います。何よりお子さんが一番と言うのなら。

トピ内ID：7909321730

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お子さんによる

🐤

ツグミ

2021年02月10日 10:33

夫は父親が小さい頃に事故で亡くなり、姑が女手一つで育ててくれたのですが、暮らしは苦しく、高校の頃から確定申告も手伝い、大学はオール奨学金、私と結婚してからも私のパート代は全額仕送りと、なかなか大変でした。夫におかあさん再婚してたらどうだった？と聞いたことがあるのですが、「再婚してくれてたら、こんなに経済的に苦労しなくて済んだり、大学も、他の学生みたいにサークルや遊んでもっと楽しかったかもしれないし、その方が良かった」と、姑が聞いたら悔し泣きしそうなことを言ってました。まあ、実際そうなったらどうか分かりませんが。主さんの収入とか問題なければ、お子さんたちそんな苦労するわけではないですしね。アッサリしてる子もいるでしょうし、男の子女の子どちらかにもよるでしょうし。母が幸せになるならと思うかも。まあ、子供が社会人くらいになれば、きちんと育てた子なら納得はしてくれると思いますけどね。

トピ内ID：1342755950

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うーん

🙂

nanahara

2021年02月10日 10:33

＞子供にはこの事は言ってません。このこととは、彼の存在ですか？それとも、すでに彼のことは紹介済みで、彼との恋愛に疲れている現在の状況を子どもに言っていないということでしょうか。＞子供が一番なので子供が嫌がるような再婚はしたくないのです。とあるので、お子さんには再婚を反対されているのですか？その辺りの状況がよく分からないのですが、お子さんの再婚に対する気持ち以前に、トピ主さんが彼に対して冷めてしまっていますよね。＞交際2年程経ち、この関係に少し疲れが出始めました。とのことなので、まずは恋愛関係に疲れたことを彼に伝え、少し距離を置いてもらってはどうですか？交際しながら考えるより、ひとりになって考えるほうが答えを出しやすいかと思います。

トピ内ID：7016492325

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言うしかない

渋柿

2021年02月10日 10:33

その気持ちわかります。恋愛はしたいけど結婚はしたくない、ですね。お相手の方にそう言うしかないと思います。お相手が結婚相手を探してるとしたら、気を持たせて引っ張るのは気の毒です。

トピ内ID：0397899929

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子供は関係ないのでは？

🐱

らむね

2021年02月10日 10:33

主さんの気持ちが冷め始めている、子供たちは彼の存在を知らないのでしょう？それならお別れで良いような。

トピ内ID：2316726408

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自己中が過ぎる

🙂

４０代主婦

2021年02月10日 10:33

子供には隠しごとをし、待ってくれると言う相手には冷め。自己中過ぎます。もちろん子供にはまだ言わないというのは判断としてはありだとは思います。しかし子供が一番なので、というならそもそもコソコソ恋愛するのも辞めればいいと思います。けっきょく、結婚しなければいいよね、恋愛なら自由だよねという言い訳に逃げて自分に都合よく行動しているだけだと思いました。そのあげく、トピ主の事情を理解して待ってくれている男性に「疲れた」再婚したくないならそれをちゃんと相手に伝えておくべきだと思います。なぜなら相手は子供が成人するまで「待つ」と言っているから、真剣交際だからです。トピ主の「再婚はしたくない」「子供にも言いたくない」「でも恋愛はしたい」という我儘にお相手をつき合わせるのは失礼だし酷い行為だと思います。相手の男性が再婚を視野に入れて真面目に人生最後のパートナー探しをしているなら、トピ主のために時間やチャンスを失うことになります。

トピ内ID：5923432263

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何を言いたいのか分かりません

しー

2021年02月10日 10:55

＞私は相反するように冷めてきてしまっています。主さんの気持ちが冷めてきているなら、誰がどんな意見を言っても関係ないのでは？＞何が不安かと言うとお相手が私のことを待ってくれているということ。冷めてきているのに、お相手が察してくれず、待っていると言われてしまい、別れられないのか不安なのですか？誰かと付き合うって、終わりもきちんと責任持って話し合うことだと、私は思います。将来のことを話し合った時期もあったのでしょう？それなら尚更気持ちが無くなったことも、ちゃんと告げないと。

トピ内ID：8453558337

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わからないよ

🙂

ルーミック

2021年02月10日 10:55

お相手はあなたを待っているといいながら、アプリなんかだと、他の人も探していますよ。あなたは一応キープされてるだけかも。子供もいない身軽な独身女性はたくさんいますから。

トピ内ID：6917410218

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冷めてるなら別れたら良い。

🙂

？？

2021年02月10日 10:55

と思うのですが、、、何が問題なのでしょうか？待っててくれるのが重荷なら、ハッキリ伝えたら良いだけでは？冷めてるんですもんね？相手をどうやったら傷つけずに断れるか、の質問間違いでは？

トピ内ID：4279422182

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気持ちがなくなったのなら付き合う必要はない

🎶

おばさま

2021年02月10日 10:55

タイトルの通りです。相手をものすごく愛してるけど子供のためにあきらめるってわけじゃなくて、自分が冷めちゃってるんですよね。ならサヨナラでいいじゃないの。こんなこと、十代だろうが初婚だろうがバツイチ子持ちだろうが関係ないですよ。普通にお別れ案件です。お相手は年齢的にこれが最後のチャンスと思ってるかもしれないので、次に行くためにも一刻も早くお別れを告げてあげて下さい。彼のことも不幸にしてしまいますよ。

トピ内ID：2425553843

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結局

💔

匿名

2021年02月10日 11:02

トピ主は何を相談したいのかイマイチよく分からない文でした。＞交際2年程経ち、この関係に少し疲れが出始めました。それならお別れすればいいんでは？疲れる交際は無理矢理続けていても、結局最後に崩れます。＞コソコソ会ってる感が自分でもあり引け目を感じてしまいます。コソコソ会う＝子供に紹介したくないお相手のことを子供に紹介するほどではない存在だと、既にご自身で認めているじゃないですか。将来を考えられるようなお相手であれば、是非子供にも会わせたいと自然に思うと思いますが。＞私は相反するように冷めてきてしまっています。あのね、冷めてきているって自覚してるじゃないですか。何を悩んでいるんですか？冷めているならもうこの関係は無理でしょう？＞私はやはり子供が一番なので子供が嫌がるような再婚はしたくないのです。子供が嫌がるようなって言うけど、トピ主が既にこの再婚は嫌がっているじゃないですか。それともなんですか。自分は我慢してでも子供が賛成する再婚ならいいんですか？それは間違っているでしょう。

トピ内ID：4169611851

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主さんの疲れてきた理由は？

🐤

アラフィフ主婦

2021年02月10日 11:34

2年、彼と付き合って今疲れてきたとありますが原因、理由は？彼に今の気持ちを伝えてもいいかも。それに仮に入籍しなくてもパートナーとしてでも良いのでは？私は30代の時に7歳の男の子を連れて再婚しましたが子供がまだ小学校低学年だったこと、今の夫とすんなりステップファミリーになれるような互いの性格もあってか、うまくいったほうかもしれません。子供が1番大事だから入籍はしたくないと思う主さんの気持ちはわかります。ただ、2年お付き合いして最近疲れてきたという原因が何かわからなければはっきりしない問題だと思います。

トピ内ID：7191040776

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自分の気持ちを大切に

🙂

アケボノ

2021年02月10日 11:34

子供に内緒で付き合っていることに、罪悪感を感じているのですね？別に、再婚しなくても、席を入れず、別居のままパートナーとして、付き合う選択もありますが、それも、心に負担を感じるのなら、別れた方がいいです。自分の気持ちが一番大切なので、別れる選択肢も考えていることを、相手が傷つかない言葉で、伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：0872028964

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息子さん達の事を言い訳にせず

😣

花盛り

2021年02月10日 11:48

気持ちが冷めているならお別れすれば良いのではないですか？そもそも自分に自信がなく寂しがりやな人がアプリで出会いを求めてる時点でどうかと思いますが。トピ主さん愛されてるご自分に酔いしれてませんか？

トピ内ID：3912932466

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自分の意志でしたことをお相手やお子さんのせいにしないこと

❤

バツイチ再婚女

2021年02月10日 11:48

交際中の男性は、お子さんが嫌がりそうな相手という意味ですか？或いは、お母さんであるあなたが女性として恋愛することに思春期の子供たちが気持ち悪さを感じてしまうのでは？という危惧があるのですか？あなた自身の気持ちがよく分からないのだけど、お子さん抜きにして彼に対してどのような感情があるのですか？ご自身がコソコソすることで感じている罪悪感を子供のせいや彼のせいにしない方がよいと思います。単純にあなたが嫌ならお別れすれば済む話だと思いますよ。離婚後の弱った心に一時的にでも彼は必要な存在だったのでしょうね。女性として自信を取り戻し、元気になったら、母親としての自分の方が大切になった、ただそれだけなのではありませんか？そんな身勝手な自分を認めたくないのかなという印象を受けました。でもこう言ってはなんだけど、そもそも色恋なんて勝手なものですから。仕方ないです。自分の好きなようにやるしかね。ただ唯一、あなたがしてはならないのは、自分が始めたお付き合いをお子さんや彼のせいにして、どうこう言うことだと思います。つまり、自分でしたことには自分で責任を負いましょうという意味。これは別にシンママに限ったことではない。大人ならば、誰にでもあてはまる、当然の責任だと思います。

トピ内ID：8398579922

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一番難しい時期では

🙂

匿名

2021年02月10日 12:09

お子さんが中高生だと思春期で親の女としての気配を一番感じたくない時で再婚でお子さんとの関係も拗れやすいですよね。もし、お子さんが女子なら知らない男性と一つ屋根の下、お風呂や下着の洗濯なども気を使うから、お付き合いはいいけど再婚して一緒に住むのは抵抗ある時も多いと思います。子供が一番というなら、お別れしたらどうですか？それが無理なら、お付き合いしてる人がいることを伝えるだけ伝えて。それで子供側から「お母さんの彼氏に会ってみたい」と言われるまでは会わせず、とにかく子どもの気持ちベースで進めばいいのでは。夫の父が亡くなった時に義母は50代で夫はアラサーでしたが、夫の兄が義母に「お母さん、今後再婚したりしないよね？」と聞いたそうです。口に出していうのはいい歳して…とその話聞いた時に思ったけど、そのくらい親の恋愛とかって子供にはみたくないものなことが多いと思いますよ。いっそ幼稚園くらいまでの方が抵抗は少ないのが現実と思います。

トピ内ID：9971293777

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覚悟がありますか？

🙂

あらふぃふ

2021年02月10日 12:09

タイトルには再婚とありますが、結婚を考えられますか？ 10歳くらい年齢差がありますよね？あなたの子供さんが大学を卒業するまであと7.8年？相手の方は完全に老後を見据えていると思います。久しぶりの恋愛を楽しむだけなら良いけど、夫婦になって60代以降を一緒に生きる覚悟はありますか？失礼ですが、彼のご両親も健在なら介護なども発生するかもしれません。

トピ内ID：0335532937

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自然体で行けば

🙂

悠久

2021年02月10日 12:09

どうでしょうね。自分に無理せず。　ひとつ気になった事は彼に会いに行くことに「こそこそ」いう表現を使っていらっしゃることです。外で会う分にはそこまでお子さん達を気にすることはないと思いますよ。まだ40代前半のトピ主さんが彼氏に外で会う事は極々自然なことだと思うので。　お子さん中高生だそうですが今が一番大切な時期であることは確かだと思います。彼氏を家に連れてくることは思春期のお子さん達のためには避けなければならないことだと思いますが外で会う分には何も気にすることは無いと思います。　お子さん達は宝ですが、成人した子供ってトピ主さんが考えている以上に冷たいと思いますよ。成人したらトピ主さんの恋愛に逆に大賛成すると思います。　今の彼との関係に疲れが出始めたということはその彼トピ主さんが第二の青春を共にする相手ではないのでしょうね。ここは一旦別れるのもアリです。　いずれにしても子供さん達が成人したらトピ主さんは一人で生きなくてはなりません。人生まだ40年以上残っています。今の時代子供は当てになりません。そのことをよく考えて恋愛されたら良いと思います。

トピ内ID：0048702929

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恋愛を否定はしないけど

もちもち

2021年02月10日 12:09

中高生の子どもがいる時期って、子どもの学校生活や勉強のことが気になったり部活のサポートやPTAで忙しかったりしましたけどね。土日は子どもの用事ばかり、なことも。夫婦揃っていてもそんな風だったのに、シングルで二人育てながら恋愛もってどこかに皺寄せ行かないのかな？と心配になります。子どもの立場で考えても、中高生時代は日々の学校生活や将来の進路で頭がいっぱい。正直親の恋愛や再婚で生活を掻き回されたくないかも。お子さんが成人、就職するまではお子さんを最優先に考えてほしいかな。

トピ内ID：5164773511

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別れたら済む

🙂

海苔と梅干し

2021年02月10日 12:30

トピ主さん自分から別れを切り出した経験ないんですかね。離婚は夫から？バツイチ子持ちの女性というのは関係ないでしょう。「マッチングアプリでできた彼氏と楽しく付き合っていたがさめてきた」だけの話じゃないですか。「申し訳ないが育児に注力したいので恋愛は区切りをつけたい。待ってもらっても気持ちが戻るか確約できないのでお別れしたい」それで良くない？もちろんあなたは身勝手ですよ。でも恋愛はお互いの都合がぶつかりあって傷つけ合う負の側面もたくさんあります。それも含めて恋愛ですから。自分が始めたことのケリは自分でつけるんですよ。がんばって別れてください。

トピ内ID：1989933431

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気持ちが冷めているならやめましょう

❤

なな

2021年02月10日 13:00

私もアラフォーバツイチで婚活しました。申し込んでくる男性は50代の方だと年収も高いので頼りになる男性と付き合いたくて付き合っていましたが、私も疲れが出てきて、相手を本当に好きになっていなかったんですね。半年くらい付き合いまいしたが結婚する気になれずに別れました。その後同年代の方と会ってとんとん拍子に結婚しましたが、前の方のことは好きになろうと努力してたのですが、好きになろうと努力ってことが間違いだと分かりました。好きに努力は要りません。不安なく迷いなく結婚しました。トピ主さんも迷いや不安があるのならその相手はダメです。私には子はいなかったのですが、トピ主さんが結婚はお子さんが成人するまでしないつもりならば、成人してから相手を探せばいいと思います。そうすればこそこそしないですみますし、相手も何年もたつと病気になったりしますよ。子供が一番なら、誰とも付き合わないほうがいいのでは。こそこそ付き合っていてもわかりますよ。

トピ内ID：6687171163

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別れない理由を教えて下さい

🙂

白秋

2021年02月10日 13:00

＞お相手の方は真剣に将来のことを考えてくれますが、私は相反するように冷めてきてしまっています。お子さんの年齢を理由にしていますが、トピ主さんが冷めて「再婚はないな」と思えば、別れたら良いのでは？難しく考え過ぎと言うか。好きなら恋愛して、好きな気持ちがなくなったり、相手の気持ちが「重い」「受け止めきれない（再婚は考えられない）」と思うなら、お別れで良いと思いますよ。再婚する気もないのに、付き合うのも失礼ですよ。トピ主さんが逆の立場だったら、どうですか？例えば、お子さん達が巣立った後で出会った相手が、上の子は巣立ったけど、年の離れた高校生などが居て。成人するまで再婚はと言いつつ、実はトピ主さんへの愛情は冷めているとしたら。トピ主さんは「そうよね。私も子供が成人するまで再婚はと思ったもの。待つわ」と伝えるとしても、相手のトピ主さんへの愛情はとっくに冷め始めているのです。恋愛は、温度差が出たらキツいですよ。 20代前半なら、その辺りが分からなくても仕方ないですが、４０代なんですから、分かるでしょう？どれだけ失礼な事をしているのか。

トピ内ID：9706503285

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本当に子供が一番？

🙂

匿名

2021年02月10日 13:00

＞私はやはり子供が一番なので子供が嫌がるような再婚はしたくないのです。そういう人は＞離婚後、自分に自信がなく寂しさもありアプリで知り合った50代の方とお付き合いを始めました。そもそもアプリで出会いなんて求めないです。子供達無事に育てるのでいっぱいいっぱいだから、恋愛に時間割く余裕ないって「子供が一番」って言ってる離婚した友人はみんなそうです。寂しいときも子供が親の恋愛に嫌悪感感じて悪影響与える可能性考えたら、子供が一人前になるまでは恋愛は不要とのことでした。主さんも子供が一番と言ってるし、冷めてるなら別れ一択では。彼を待たせて申し訳ないなんて言ってるなら尚更早めに。彼を待たせてる不安とか子供にコソコソとか色々言ってるけど、今までだって2年間子供にコソコソしてたんでしょ？思春期だとお母さんが出会いを求めてアプリで男の人に会ったというだけで嫌悪感抱くかも。そのくらい思春期はある意味親の性を感じる様なことには潔癖です。

トピ内ID：9971293777

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ん？

🙂

花粉症

2021年02月10日 15:01

彼が好きだけど　子供の事が一番大切なので泣く泣く別れる選択をしなければいけなくて辛い…じゃないですよね。アプリで出会った人が嫌になってきただけでしょ。子供は関係なくない？別れれば良いだけだと思いますけど。いったい何を悩んでるの？私はアプリって使った事がないから違ってたら悪いんだけど　断り方に気を付けた方が良いと思います。

トピ内ID：3933467993

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身勝手

PQマヨ

2021年02月10日 15:53

寂しいからと付き合い、気持ちが冷めたら用済みとばかりに放り出す。隠れて交際していたにもかかわらず、別れの口実作りにお子さんたちまでダシにする。結婚の話が出ているということは、その前提で交際したのでしょう？その気がないならきちんとケジメをつけてください。相手の男性は既に2年間費やしているんですよ？今回は良識ある男性だからよかったものの、危ない人だったらどうするつもりだったのですか。

トピ内ID：5429324523

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彼の幸せ

🙂

夢堂

2021年02月11日 09:41

彼は子供が大きくなったら結婚できる事を楽しみにしているかもしれません。そうなった時にやはりできませんと言われたら怒ってしまうんじゃないでしょうか。早めに告げてあげれば彼はがっかりするでしょうが少しでも若いうちに結婚する気のある人を探せるでしょう。

トピ内ID：9323750233

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主さん、仕事は？

🙂

butterfly

2021年02月11日 11:11

離婚されて、今は主さんが一家の大黒柱。仕事は？子供が部活で居ない時に会っているって、主さん、仕事があるのでは？子供が嫌がるような再婚って、お子さんには男性と会っている事も、再婚を考えている事も言っていないのに、この言葉はオカシイです。そもそも離婚をして寂しかったのは分かりますが、自信が無いからアプリで男性と付き合いだしたと言うのも分かりません。子供が一番と言っているのに、なんで自信が無くて男性と付き合う事になるの？恋愛と言うけど、主さんは単に寂しかっただけでしょう？お子さんに言う気が無いという事は、主さんはその人のこと好きではなくて、単に自分の寂しさを埋めてくれる人。それでは相手の人に失礼ですよ。異性とデート、デート代は男性持ち、それで主さんは寂しさを埋め貰っているだけで、将来を考えられないならそう相手の人に言うべきです。主さんは気持ちの無い人との恋愛をしているより、仕事が忙しいのではないですか？中学生と高校生のお子さん、今、一番お金が掛かるときでは？学費、部費、食費、衣服費、交際費。大学に進学するなら、尚、お金が掛かる。仕事を懸命にして生活費を稼ぎ、貯金もして、食べ盛りのお子さん達のご飯を作る、部活で汚れたユニホームを洗濯。主さん、恋愛している暇、無いと思いますが。相手にそれ程気が無いなら、仕事と家事に専念したらどうですか？

トピ内ID：3277666211

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たくさんのご意見ありがとうございました

🙂

アイコトピ主

2021年02月11日 15:17

みなさまのおっしゃる通り、私は大変自己中心的であると改めて痛感しました。自分でもわかっていたけど、だれかに聞いてほしく別れの決意をしたかったのかもしれません。お相手との別れを想像すると彼は大変ショックを受けると思います。老後も仲良く、と話したこともありましたし。彼の大切な時間を使ってしまい申し訳なく思います。子供が成人するまでのあと約10年、しっかり子供と向き合いたいと思います。

トピ内ID：1307573474

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寂しかったんですよね。

🐶

すずらんラン

2021年02月12日 11:34

離婚から少し落ち着いた時、フッと寂しくなったんですよね。わかります。寂しさから異性を求めるのはとても自然な事だと思います。付き合った当初は浮かれる程、恋愛感情もあったんですよね。子供たちにコソコソ会うっていうのもわかります。多感な時期の子供たちですもんね。いい大人、それも母親が恋愛してるなんて言いにくいですよ。子供たちには「お母さん、恋愛したいと思ってる。」と言ってみてはどうですか？それで子供たちの反応が良ければ堂々と彼氏を作ればいいんじゃない？その男性と再婚したいと思う方なら、子供たちに紹介すればいい。順序立ててすればいいと思いますよ。今の彼氏さんに愛情を感じないというなら、その事を理由にお別れすればいいんじゃないかな？子供の事も恋愛も同時進行できるならしても良くない？子供たちが一番。ごもっとも。まだまだ子育てしなくちゃいけないもんね。別に一点集中しなくったって、やるべき事をすればいい。どんどん恋愛して、トピ主さんも幸せになって欲しい。恋愛中はきっと輝いていたと思いますよ。寂しさだけを埋めてくれる男性が、発展していって、再婚と繋がったらいいですね。結婚ってやっぱタイミングってあると思います。入籍が重いのであれば、前もって相手にその旨を伝えてお付き合いしてはどう？いい出会いがありますように！

トピ内ID：8349775790

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