同棲か結婚か様子見か

レス36

（トピ主 2 ）

🙂

せな

2021年02月10日 15:20

恋愛

彼(23)社会人1年目　総合職。東京の社宅で1人暮らし
私(24)社会人2年目　看護師。地元で1人暮らし
交際歴は3年です

彼がこの度地元に帰ってくることになりました。
総合職なので3年間ほどですが凄く嬉しいです。
彼は社宅で1人暮らしすると言っていましたが、帰ってくるのは毎日遅く…激務のため実家から通おうか迷っていると言いだしました。
1人暮らしは孤独だからもうしたくないとのこと。

私としては、彼の生活スキルが身についてきているのに、実家に帰ると甘えきりになるのが分かりきっているので、どうしてもそれは阻止したいのです。
それを伝えると、「じゃあ(私)の家に帰ってくる。」と言い出すはめに。それは非常に困ります（笑）

そこで選択肢としては
1.思い切って入籍
2.広い家を借りて同棲
3.彼は実家で、私は今まで通り1人暮らし
4.彼も私も1人暮らし

正直私も彼もまだ社会に出たばかり、駆け出しの状態なので結婚までは考えられていなかったと思います。
同棲に関して少し話したときは、彼は「まあお試しで同棲したところで、俺は一切猫被ってへんし、もうこれ以上叩いてもホコリは出てこんと思うよ」との回答でした。

この場合はどういう選択が最善なのでしょうか。
皆様からアドバイスを頂きたいです。

ちなみに私の帰宅時間は19時過ぎで、彼は23時ほどです。
手取りは2人で60万ほどはあるため、経済的にはクリアできていると思われます。

トピ内ID：3185807402

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うん、

🙂

チップイン

2021年02月10日 16:16

「彼は実家で私は今まで通り一人暮らし」が一番いいと思います。　トピ主さん、相手を自分の思い通り動かそうとすると別れが早まる可能性があります。彼が何処に住もうが彼の決断に任せましょう。それが長続きするコツだと思います。　彼が社会人一年目なら彼の結婚はあと四五年先になる可能性があります。しかも総合職なら彼も今は張り切って仕事に打ち込んでいると思います。また彼も今直ぐに結婚してを絞り込むようなことはしない気がします。総合職なら。　彼が次転勤するときが結婚への最大のチャンスになると思います。ダラダラと倦怠感に満ちた関係を続けるよりお互い新鮮さを保った関係がベストだと思います。ここは一番様子見が得策な気がしますよ。飽きられたらお終いです。頑張って。

トピ内ID：1190674199

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放っておきましょう

❤

なな

2021年02月10日 16:16

3.彼は実家で、私は今まで通り1人暮らしでいいでしょう。なんとなく同棲するというのはやめたほうがいいです。 23時に帰ってくるような生活だと同棲してもトピ主さんばかりに負担がかかりそうです。彼が結婚する気になるまで放っておいたほうが良いです。彼がなかなか結婚する気にならなければ、彼を捨てればいいんです。彼だと今は結婚に責任感はないですよね。結婚しても結婚しなくても誰かに甘える気なんでしょう。トピ主さんが結婚したいというから結婚してやったんだとなってしまうかもしれません。彼は激務だから実家に帰りたいと言っているのだから、そうさせればいです。自分が面倒見てあげるから同棲して、とか結婚してなんて言ったら、家事はトピ主さんに全部押し付けるかもしれませんね。共働きなのだから、あなたも家事をしてよと喧嘩になるんじゃないですか。彼にとっては、トピ主さんと結婚して家事も家計費も負担するよりも実家に帰って親に甘えていたいんですよ。家賃は払いたくないし家事もしたくないんですよ。トピ主さんの希望でトピ主さんと住むなら、じゃぁトピ主さんが家事やってねというつもりなんじゃないですか。男は甘やかさないほうが良いです。彼が自分の親に甘えるのは彼の勝手です。トピ主さんが甘やかしてはダメです。彼のお母さんになってしまいますよ。いつまでも親に甘えていたいような男なら彼なんて捨てたほうが良いです。トピ主さんもいい年なのだから、一人の男に拘っていると婚期を逃しますよ。

トピ内ID：9486462886

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なぜ、トピ主さんが決めるのですか。

🙂

のりしお

2021年02月10日 17:04

どういう選択が最善なのでしょうって、なぜ、トピ主さんが決めるのですか。二人の間で結婚や同棲の話が出ているならともかく、そうではないのですから、彼がどこでどう暮らそうとも、それは彼が決めることなのではありませんか。彼の生活スキル云々とか、実家に戻ると甘えるだろうなんて、トピ主さんが口を出すことではないはずですよ。それに、東京での生活も多忙なのであれば、せいぜい休日にまとめて洗濯や掃除をするぐらいで、平日に23時過ぎに帰宅しても日々自炊して、お弁当を作って…という生活でもないと思いますし、それは、地元に転勤になった後も同じなのではありませんか。期待するほどのスキルは、身についているとは思えませんよ(笑) 平日はほぼ、自宅には寝に帰るようなもの。ひとり暮らしは孤独だからしたくない、二人の間で同棲や結婚の話が出ているのでもない。であるならば、実家で暮らすというのが、彼には一番選択しやすいことなのではありませんか。また、仮にトピ主さんと同棲や結婚したとしても、平日のその暮らしは変わらないと思いますし、物理的に家事を負担するのは厳しいと思います。でも、生活スキル云々、甘え云々というくらいなのですから、トピ主さんはもし一緒に暮らすとしても家事等を彼にも担って欲しいと思っているのですよね。ただ、平日はそれは無理だと思いますから、トピ主さん自身もそこに納得出来ないのであれば、同棲や結婚などという話は持ち出さないことに越したことはないと思います。

トピ内ID：9704621958

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そうですね

🙂

てぃ

2021年02月10日 17:33

3でしょうね。社会人生活が短いのに、生活リズムがこんなに違うと、お互い大変だと思います。トピ主さんに家事が集中しそうですし、そうなると”彼は家事をしない”、”週末は寝てばかり”等、ネガティブな気持ちばかり溜め込んで、彼への愛情も無くなってお別れ・・・なんて事にも。なので、彼は実家、トピ主さんは独り暮らしというのが一番いいのではないでしょうか？数年後に転勤という事であれば、トピ主さんとの結婚も視野に入ってくるでしょうし、入籍して付いて行けばよいと思います。

トピ内ID：5889890942

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同棲はお勧めはしない

ワーママ

2021年02月10日 17:33

彼は社宅か実家でいいし、あなたはそのまま一人暮らしがいいと思いますよ 3年は地元にいるんでしょう？それまでに、将来のこと結婚についてよく話あったらいいのになんで結論（同棲？結婚）を急ぐんでしょうまだ若いんだから、当面はこのままでいいではありませんか？ 3年後に彼の転勤があるころが、結婚適齢ではないですか？あなたも看護師として一人前でしょうし１と２はないです３と４はさして違いはありません実家暮らしは悪ではないす彼の親御さんのキャラも拝見できるでしょうし彼が親がうざったいから一人暮らしでも、単純に結婚したくなったならそれでいいけどそれは今決めることじゃないです

トピ内ID：6011528926

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わお

2021年02月10日 17:40

同棲したら激務故に実家で暮らしたかった彼に家事の分担を言い出す事態になるでしょう。トピ主さんも不満がいっぱいに。結婚は3年間が終わる時がタイミングだと思います。それに地元で同棲はないかなー。 1-4はトピ主さんが浮かれて考えていることでしょうから、冷静に話し合ったら良いと思いますよ。転勤で環境も変わる時にあれこれ言われても負担でしょうし。

トピ内ID：3823583535

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謎だ

🙂

おっさん3号

2021年02月10日 17:40

トピ主に彼の住居を決める権利があるんですか？それとも命令できる立場なの？社会経験が一年長いからかな？ 1.ってね。いくら結婚は本人同士の同意で可能とは言っても色々手順とか順番とかあるでしょ。 2.は女性であるトピ主のリスクが相当高くなるけどそれでもいいの？ 3.これしかないでしょ。しかもトピ主が「これにして」と言う権利は無くて彼が選ぶ。 4.これも彼が選択した場合は、それを尊重するだけであってトピ主が決めることでは無い。同棲も結婚もオママゴトじゃ無いんだからあまり簡単に考えてるとすぐ×がつきますよ。

トピ内ID：9607360207

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うん

くま

2021年02月10日 18:16

お互いに自分の状況と自分の意志で決めることが一番。相手の意向を優先しても、その相手との未来が一番可能性が低いから。なので彼が実家通いを考えているなら実家通いしか選択肢はない。トピ主さんとの結婚の際のことを考える前にトピ主さんとの結婚は確定事項では無いという事。トピ主さんの都合で物事を考えてもそもそもトピ主さんとの結婚が可能性の話でしかないから。まあ、彼が地元に帰ってきてそれでもお付き合いが継続できて、そして結婚に進むことになったらその時に考えればいい。でも、個人的には今のままではトピ主さんは結婚に不向きだと感じる。

トピ内ID：5797251619

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３か４

🙂

あらら

2021年02月10日 18:16

２３時帰宅では実質的に平日の家事は厳しいでしょう。休日も疲れているでしょうし、１人暮らしなら最低限仕方なく家事をするでしょうが、母や彼女がいるならしなくなるでしょうね。同棲や結婚をしてもトピ主が母親代わりになるだけで、甘える先が母親か彼女かの違いだけ。意味が無いと思います。

トピ内ID：5790786086

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1の入籍で

🙂

おばはん

2021年02月10日 18:50

同棲なんて考えヤメヤメ。トピ主さんなら一度や二度の同棲経験なんて払拭出来るほどの方とはお見受けしましたが。激務の彼氏さんのお世話係で終わりそう。それなら、結婚してしまいましょうよ。相手のご家族を見るチャンスです。結婚が難航しそうなら、お別れして次に行くことをお勧めします。

トピ内ID：8894691949

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5、トピ主は口出ししない

おばはん

2021年02月10日 18:50

彼のことをトピ主さんが決めるの？介入しすぎではないですか？彼の希望や選択を尊重すべきでは。

トピ内ID：2485346293

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３ですね

😢

千代

2021年02月10日 18:50

３が無難でしょうね。お互い社会人になってリズムを掴む前の同棲はオススメしません。大変ですよ。

トピ内ID：8263980885

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なんでとぴ主が決めるのよ

🙂

とみこ

2021年02月10日 20:40

彼が実家に戻ろうがそんなのとぴ主に決定権なんてないでしょ激務だから実家に頼りたいこれの何が悪いのかが全然わからない

トピ内ID：5533397186

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１つ言えるとしたら。

❤

匿名

2021年02月10日 20:40

４番は貴女には決める権利ないんじゃない？彼は、もう一人暮らしが嫌だって言うんだから。正直、実家に帰ろうと彼の勝手だよ。たかだか、彼女が口出しできる事でないので。口出ししたいなら結婚！！お試し同棲なら止めた方がいい。彼氏には出る埃がなくても、貴女にあれば上手くいかないから。

トピ内ID：6487668279

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私は1番

🙂

千代

2021年02月10日 20:40

こんにちは！毎日お仕事お疲れ様です。私は社会人3年目の既婚娘と社会人6年目の息子を持つ母ですが、主さんの細かい背景がちゃんと把握できてないので方向違いだったらごめんなさいね、同じ地元との事なので男の子の親だったとしても女の子の親だったとしても同棲は絶対反対です。本気で阻止します。女性のリスクが高すぎる。男の子もそうかな？世間って何十年もそういう事言い続けるのよ…うちが田舎なだけかもですが 3年お付き合いしているのであれば、もう何度もお互いの親御さんにはお会いしてますか？お互いの至らないところ認めて成長するカップルですか？それならば相手の人生に誠意を見せて社会的に一つの単位になろうよと私なら言うかなあグッチャグチャの生活になってもきっと2人なら良い方向に話し合って持っていける。あなたの選んだ人なのですから、とプレッシャーかけるかも… そして正直息子が戻ってきてお母さん業カムバックは嫌ですね、戻るならお世話代きっちり高額いただきます

トピ内ID：9890212368

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３かな

🙂

nanahara

2021年02月10日 20:40

激務なら実家暮らしがいいでしょうね。ご両親も安心すると思います。トピ主さんは同棲したいのかもしれませんが、同棲はなあなあな関係になるだけなのでやめたほうがいいです。お互い社会人になりたてなので、１もなし。

トピ内ID：0332399807

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自分のことばかり

ナナ

2021年02月10日 21:28

主さんの目的は「実家に戻らせてせっかくの彼の家事スキルをゼロにしたくない」要するに自分の保身だなあと思ってしまいました。仕事が忙しく家事に手の回らない男性が実家に住めるなら実家で世話になりたいと思うのは自然なことだと思います。でも逆に結婚したら奥さんにそれを期待するのも自然だと思いますが、そこは主さんはフォローできますか？それとも23時に帰宅する彼にも家事をさせるつもりですか？ 1人暮らしと同棲（もしくは同居、結婚）の違いは共同生活だということです。例えば彼が今日はもう無理だ、洗濯は明日にしようと思ったとしても、共同生活の相手がいればそれをとがめるでしょう。そこで喧嘩になる、という具合です。例えばですが彼が洗濯担当だとして、疲れているから1日伸ばすとなったら主さんは困りませんか？彼を責めたりしませんか？私はちゃんと分担した家事をしているのに彼はしてくれない！って怒りませんか？同棲に関しては双方の親の了解が必要と思いますがそこはどうなんでしょうか。私が親なら反対します。結婚となると彼と双方の親の了解が必要です。彼は何と言っているのですか。社会人1年目で結婚は早いと思います。彼は「まあお試しで同棲したところで、俺は一切猫被ってへんし、もうこれ以上叩いてもホコリは出てこんと思うよ」との回答そりゃあそうですよ。誰だって最初はそう思いますから、彼のこの回答はあてになりません。そもそも一人暮らしが孤独になるような年齢ですしね。彼くらいの年齢の息子を持つ母親としては、４を勧めます。今すでに一人暮らしをしているのだから家具や家電はそろっているでしょうしね。ただ息子がもう一人暮らししたくないから実家に戻ると言えば承諾します。

トピ内ID：1922235007

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3一択

🙂

匿名花子

2021年02月10日 21:28

1はなし。理由は、結婚は人生最大の決断であり、勢いでするものではないから。 2は若干ありだと思ったけどなし。理由は、お金が勿体ないから。私自身、若くして結婚した身なのですが、結婚とはとにかくお金がかかるものです。今は2人で稼いでますが、結婚して子どもが産まれれば自分のTシャツ一枚買うことすら躊躇してしまいます。学費に老後の資金確保。家の購入費用などなど、、、お金がいくらあっても足りません。とにかく今は貯金。結婚を本気で考えているからこそ貯金をしておきましょう。 4は2と同じ理由でなし。お金の無駄です。ということで3一択です。彼のご両親も一緒に暮らせる日をあなたと同じくらい心待ちにしているはずですよ。結婚すれば毎日一緒にいます。少しの間だけ、ご両親との時間を作ってあげてもいいのではないでしょうか。それにトピ主さんが一人暮らししているなら彼もちょくちょく遊びに来るでしょうし、週末婚ごっこを味わえるかもしれません。 3年も地元にいるなら、途中で結婚という話になるかもしれませんから。今は堅実に3をオススメします。

トピ内ID：0221841107

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3です。

💔

ちょこみんと

2021年02月10日 21:28

彼自身がしたいように決めればよいことだと思います。

トピ内ID：4607609455

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社会人駆け出しなら

🙂

匿名

2021年02月10日 21:53

お互い一人暮らし、でしょうね。しかし一人暮らしが彼は耐えられないなら、彼は実家の3。二人とも結婚考えられないなら、まだ入籍はなし、でしょう。その若さで同棲は、なし崩しになりそう、トピ主ばかり家事とかになりそう、ちゃんとルールを決められる二人、精神的に自立した二人じゃないと同棲はおススメ出来ません。結婚したくなくてズルズルと… となったらお互い嫌でしょうし。トピ主さんが妻気取りになり、彼のことを決めるのは私もやめた方が良いかと。

トピ内ID：7262119960

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彼が望んでいること。

❤

専業主婦よ

2021年02月11日 09:41

暖かい家、灯りの付いている、誰かいる家に帰って、美味しい夕飯を食べて、風呂に入って寝る。昨日の洗濯物を畳む必要も、寝る前に洗濯する必要もない。休日に家事をする必要はなく、のんびり。洗濯した綺麗なシーツで寝る。手伝えば感謝してもらえる。彼の望みはこんな所でしょう。トピ主さんと結婚したら、平日の家事全部トピ主さんですが、不満でませんか？毎日帰りが遅くてクタクタだから、休日は昼まで寝てたいとかでもいいの？彼も、家事の手伝いでは満足されず、こんなんなら実家にいたいと思うかもよ。

トピ内ID：0275883067

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彼がどうしたいか。

💋

恋愛を楽しむ

2021年02月11日 09:41

>実家に帰ると甘えきりになるのが分かりきっているので、 >どうしてもそれは阻止したいのです。激務なら　実家の方がいいですよ。親御さんも三年実家に息子いてくれたら嬉しいのでは？また転勤になるのでしょう？その時に一緒に暮らす(あなたは仕事を辞める？) など考えてはどうでしょうか。彼も地元のいる間は家にお金を入れるにしろ　一人暮らしでかかる分は浮くでしょうから貯金に励む。三年でかなり貯まるのでは？あなたが一人暮らしなら部屋でデートもできるしいいんじゃないの？一緒に住むと、何かと大変だよー家事が増えるし。

トピ内ID：7438019686

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３で

🙂

ぷ～にゃんパン

2021年02月11日 10:21

どうせ２３時に帰る人ならば、家事をやると言っても一人暮らしでしたら外食になるでしょうし。お店やってなかったらお弁当になるでしょう。だったら、実家から通えるなら通えばいいかと。トピ主さんと同棲は辞めた方がいい。同棲でトピ主さんがお母さんになりかねない。家事全部トピ主さんになりかねないですよ。そしてズルズルと長い同棲生活にもなりかねないです。なら彼が実家に帰る方がいいのでは？

トピ内ID：8990103294

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彼が決めること

思いやり

2021年02月11日 10:21

どうしてトピ主さんが、彼の住居を決めるんですか？それも彼のためじゃなくて、要は将来結婚したときのために、家事スキルを磨いてもらうためでしょ。彼が激務で大変になるってことは考えてあげないんですね。彼が激務でも、甘えず家事をさせようとするなんて、思いやりのかけらもない自分本位の人だと思いました。社会人1年目なら尚更、仕事に集中すべきではないですか？私が彼の家族なら、結婚したらこの先思いやられるから、今すぐ別れるように勧めます。

トピ内ID：5094843998

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トピ主です。

🙂

せなトピ主

2021年02月11日 10:21

皆様回答ありがとうございます。１つ１つ読まさせていただき、気付く点も多くありました。やはり同棲はなしですね。補足ですが、私に彼の人生の決定権があるわけではないし強制もしておりません。トピ文上で表現が至らない点がありました。毎日の雑談の電話で彼から「どうするのがええんかなあ～」と相談を受けましたが、私も人生経験がそう多くないため皆さんのアドバイスを得たくこのトピを立てた次第です。彼に家のことをしてもらおうという期待もしておりませんし、実際無理です。結婚、家、子供のこともよく話しますが、まだ現実的には考えられてないと思います。彼の親と面識があるかですが、直接会ったことはないですが電話で話したり、彼づてで野菜をもらったりしたことはあります。彼と彼のお母さんの仲は良好で、彼のお母さんは「そろそろ子離れしないとあかんなあ～」とおっしゃってました。

トピ内ID：3185807402

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結婚なんてそんな深刻な話じゃない

🙂

とむとむ

2021年02月11日 12:10

何で入籍を躊躇うんですか？子供さえ作らなきゃ、結婚も同棲も変わりは何もありません。共稼ぎなんですから、お互い嫌になったらいつでも別れられます。すぐ結婚で何の問題もありません。

トピ内ID：0963107838

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実家に住むのがそんなに問題？

☁

豆柴

2021年02月11日 12:10

生活スキルが身に付いて来てるのに、実家に帰ったらやらなくなるのが不満だとしても、トピ主に関係ないと思うけど？トピ主と結婚する時は、私も働いてるから、あなたもやってね！ってお願いして、分担なり、休日にやってもらうなりしてもらったら良いだけでは？確かに実家で暮らせば親に甘えたりはあるでしょうけど、だからってトピ主と結婚する時は、きちんと話し合って事前に決めれば、彼はやるんじゃないんですか？それに一人暮らししたって、掃除や洗濯はともかく、全然自炊しない人も居ますし。何を心配してるのが分かりませんが、まだ結婚は早いとお互い思ってるなら、トピ主は一人暮らし、彼は実家でいいのでは？同棲は結婚を1年以内に考えているとか、具体的に結婚が見えてるならともかく、ただ付き合ってる者同士なんとなくって事なら、やめておいた方がいいと思います。新鮮味なくなるし、あまりいい事無いかと。

トピ内ID：7567612957

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5で。

🙂

同棲してみれば？

2021年02月11日 12:59

数年交際が続けば結婚にもなるでしょうが、その時に家事分担がどうなるか。特別広い所でなくても2人で住むだけなら十分な賃貸で同棲してみたらどうです？敷金礼金仲介料を取られるかもしれませんが、2人で同額折半すれば1人で払うより安いですし、月々の家賃や光熱費も今の金額を1人で払うより安いでしょう。それに結婚してもすぐ妊娠出産にはならないでしょうから仕事も今のまま、その時に家事分担で実際に続くのか「相手の方が早く帰って来るから」「相手の方が遅くまで家に居るから」の押し付け合いでケンカにならないか。お試し2年で「一緒になった時」を実際に経験しておくと良いかもね。

トピ内ID：2067057121

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婚約してないのに、なぜ実家に戻るのを反対するの？

🙂

なごり雪

2021年02月11日 12:59

そこまで彼に干渉する必要ないと思うよ。彼は実家に戻れば良いと思う。主さんは今まで通り。又３年経ったら転勤になるかもしれない。まだ、お互いに若いのだから干渉せず自由にやらしたら？悩む事じゃないと思うけど

トピ内ID：3713052882

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えー・・・

🙂

はな

2021年02月11日 14:35

夜23時に帰宅するような激務な彼氏に、1人暮らしを強要するなんてビックリです。あなたが、彼を気遣って家事をメインで担当するから同棲しようor結婚しようならわかりますが、その気持ちがないのであれば、彼は実家から職場に通えばいいのではないでしょうか？自立ばかりを強いて、彼の負担を考えてあげられないのは、思いやりが足りないと思います。

トピ内ID：3105164955

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