母親がなぜそこまで怒るのか

レス145

（トピ主 4 ）

😨

しょうゆ

2021年02月11日 12:10

子供

私（男30代）は妻の実家に住んでいる、いわゆるマスオさん状態で、年末に初めての娘（両家にとって初孫）が産まれ、今は私、妻、娘、義父、義母の5人＋犬1匹で暮らしています。私の両親は車で4～5時間の他県に住んでおり、緊急事態宣言が出ている地域のため、今は家に来ないでくれと伝えており、孫には会えていません。娘が産まれて1ヶ月になり、お宮参りはコロナが落ち着いてからやろうと考えていましたが、娘の1ヶ月の姿と家族の一員である犬も一緒に写真に残したいと思い、近所の写真屋さんで、私、妻、娘、犬で写真を撮って貰いました。せっかくなので、娘は退院の時に着れなかったセレモニードレスと妻が赤ちゃんの時に着た着物で撮影してもらい、そのデータを良かれと思い、私の両親に送りました。この時、何の説明もなしに送ったのが、後々まずかったなと思いました。数日後、母親から電話がかかってきて、なぜ勝手にお宮参りに行ったのか？と怒られ、あれはお宮参りじゃなくて写真を撮っただけという経緯を説明してもまったく聞く耳を持たず、ドレスや着物を着て撮影したら、それはお宮参りだと言われ、なんで連絡をくれなかった、勝手にやるなと言われました。こちらとしては、ただの家族写真だし、お宮参りはコロナが落ち着いてから相談しようと思っていたので、連絡をしなかったのですが、話を聞いてもらえませんでした。最終的には、妻の実家が悪い、子供と孫をとられた気分だ、本当は妻の実家に住むことも反対だった、とまで言われました。気分が悪くなり一方的に電話を切りましたが、正直そこまで言われるようなことでしょうか？また、こんな事で文句をいわれたら、これから先が思いやられます。私としては、悪いことをしたという気持ちはなく、妻の実家まで悪く言われて、むしろ腹が立っています。みなさんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：0246652298

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息子の親です

🙂

みどり

2021年02月11日 12:59

母上の立腹超判りますわ。腹が立ってきた　貴方に！親の気持ち考えたことがないんですか！誰だって孫の一番の晴れ姿みたいですよ。嫁の親はいいですがね！妻の実家に住む。もう実親には泊まりに来るな！と言う事ですよ。

トピ内ID：2338255385

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恐らく・・

🙂

くんくん

2021年02月11日 12:59

トピさん、愚かでしたね。初めから義実家に入るのは良しと思っておらず、会えない寂しさが加わり爆発したのでは？義両親が羨ましいんですよ。ご両親の写真を入手してお孫さんと合成してあげたらいかがですか？そのあとは暫く静かに。催事に関してはこちらの都合に合わせてもらうのではなく、先ずご両親の意見を聞いてからの方が円満に行きます。離れていらっしゃるのですから、その位気を使ってあげなさいな。

トピ内ID：1437195187

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ただでさえムカつく状況なのに。

🙂

牛蒡

2021年02月11日 15:17

マスオさんなんて、それを許したトピ主親は寛大ですね。分かってます？トピ主も親になったんだからこれから否応なしに自覚すると思いますが、子供を育てるのって大変なんですよ。しかも男の子となると、将来妻と子供を養える人間に育て上げるプレッシャーだってあります。令和では共働きが常識なんでしょうが、トピ主親世代は違います。それなのに可愛い初孫は嫁親に取られ、合わせてコロナのせいでまともに会えない。息子であるトピ主からは何の連絡もない日々で、もやもやする一方でしょう。そこに写真館で撮った写真が送られてきたら、実の親を無視してお宮参りをやったんだと、勘違いしても仕方ないですよ。実の親からしたら、世話になった親でなく義親を大事にしていると思わせる状況で、トピ主自身がそう仕向けたんですよ？自覚ないでしょうけど。離れているならマスオさんなら、トピ主が積極的に実の親を気に掛けないと誰が気に掛けるの？そんなんじゃ、実の親が爆発するのも時間の問題だったと思います。

トピ内ID：4003721068

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もう少し人の気持ちが分かる人間に‥

🙂

たいやき

2021年02月11日 15:17

あなたのお母様のお気持ちがとてもよく分かります。お気の毒に‥ あなたのお母さんはとても理性的な人ですよ。そうで無ければあなたが嫁の実家に入る時点で大暴れしているはずです。今は昔とは違うとは言えやはり結婚するときに女性は夫の姓を名乗ることが大半であるように女性が夫の家系に加わる意味合いがまだあります。『同居する』という言葉がを聞いたとき大半の人が女性が男性側の実家に住むと理解するでしょう。そもそもたとえ同居をしなくてもお嫁さんが孫の母親である以上お嫁さん側の実家との繋がりが強くなります。そこをお嫁さんが気を利かせて夫側にも平等に繋がりを持たせるように差配するものです。お嫁さんがまだ未熟ならお嫁さんの実家が気を配るのは当然のマナーです。あなたのお母さんが怒ったのはこの点です。そして何より息子であるあなたが実家にも気配りをするべき事です。可愛い初孫が生まれてもお嫁さんの実家がホームグラウンドではたとえコロナが無くても気軽にお邪魔することすらかないません。本当なら一目会いたい。でもそんなことをすれば同居しているあなたの立場が無い。お母さんはぐっと堪えていたはずです。なのに嫁側の実家だけで幸せそうに孫を囲んでの記念写真。夫側の家の者には声かけすら無くまるで蚊帳の外。この場合コロナを言い訳にするなと言いたいです。あなたの気配りのなさが招いた失態です。母親に腹を立てている? 激怒させるようなことをしでかしておいて? 男性は気配りが出来ないと言いますがあまりにレベルが低い。親に対して感謝の気持ちはないのですか? 同じことを将来されれば少しは分かるでしょうか。

トピ内ID：9584180871

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レスします

苺子

2021年02月11日 15:17

息子さんを持つ母親って…怖い。トピさんのお母様やこのレスの方の考え方って多いのでしょうかね？怖すぎます。私の父も夫も婿養子ですが、なんなら知人のご主人様も、叔父も婿養子ですが、こんな激しい夫側お母様の話は聞いた事がありません。トピさんに限ってはマスオさんなのに挙げく妻側実家を悪く言うとか、本当に怖いです。＞あれはお宮参りじゃなくて写真を撮っただけという経緯を説明してもまったく聞く耳を持たず、ドレスや着物を着て撮影したら、それはお宮参りだと言われもう頭がカチンコチンに凝り固まってしまっているのでしょうね。「あら、そうだったのー！　お宮参りの時は声を掛けてね！」で済む話なのにね。自分達の生活が色褪せたものに思えるのでしょうかね…。切ないですね。生活の軸になるようなものが他力本願（息子依存）だったのでしょうか。こういう年の取り方だけはしないようにしたいと思いました。＞みなさんのご意見をお聞かせください。これからはトピさんがもう少し手間暇かけて言葉を駆使し、残念ですが、自分の親はちょっと黒い部分がある、意地の悪い所もひねくれた所もあると思って説明してから事を進めると良いですね。でも、きっとそれにも反対するでしょうが（笑）あと、寂しさや色褪せた生活を送っているんだ…と優しくしてあげて下さい。普通は奥様とその実家と上手くやっていて息子が幸せならそれで良いと思うのが母親だと思うのですが…。なかなか人の気持ちというのは難しいものですね。

トピ内ID：9974738215

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トピ主も悪い

🙂

巫部

2021年02月11日 15:17

コミュニケーション能力低すぎです。ちゃんと説明してから送らなきゃダメでしょう？トピ主母が聞く耳を持たないのはトピ主もよく知っているんだろうし。トピ主親世代なら、やっぱり息子を嫁の家に取られるのは良い気がしませんよ。仕方がないことです。それでも妻実家と同居するなら、トピ主がキーマンとなって両家に波風立てないように振る舞わなきゃいけないんです。ぼけっとしてちゃダメなんですよ。トピ主親がヒートアップして言った言葉は忘れましょう。トピ主が引き出してしまった言葉です。初孫の可愛い盛りに会えないってのは、祖父母にとってはそれだけ辛いことなんですよ。しかも、妻の親は毎日関われるんだから、不公平感は大きいですよね。根回しもせずに、傷に塩を塗り込むようなマネをしたトピ主が親不孝者なんですよ。トピ主がトラブルの元です。親に謝って、コロナが落ち着いたらちゃんとお宮参りしましょう。間違っても親の言葉を妻や義家に伝えてはいけませんよ？ひとりで飲み込みましょう。

トピ内ID：8566327502

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トピ主と妻家族が悪い

🙂

のんびりんこ

2021年02月11日 15:17

本来は、お宮参りで孫をだっこするのは父方の祖母ですよ。同居して毎日孫と遊べるこれだけで本当に不公平さらにコロナで会えなくて追い討ち。どんなに寂しい思いをしていたかトピ主と妻家族は本当に無神経だと思いました。マスオさんも考えものですね。やはりどちらとも同居しないのが一番かな

トピ内ID：1125554308

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お母様の物言いは明らかに「言い掛かり」

或る無責任な男

2021年02月11日 14:35

　表題の通りの感想です．トピ主さんに何ら落ち度はありません．そこに至って関係ない事までゴチャゴチャ言い出したという件に関しては，当方の母親（故人）そのものという印象で，こちらも昔を思い出した次第ですが，本当に困りますね．トピ主さんの御腹立ちは尤もですよ．　ハッキリ申して，以後御実家とは完全に縁を切る位の御決断があってもよいのではないでしょうか？間違っても，トピ主さんが頭を下げるような事のなきよう，諫言申し上げます．

トピ内ID：2168086776

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この一点が悪かったに尽きる

🙂

ちゃちゃ

2021年02月11日 14:35

〉この時、何の説明もなしに送ったのが、後々まずかったなと思いました。ご自分でも言っている通り、ここがまずかった…。自分でわかってますよね？この一点が最悪だったということに尽きると思いますよ。もう少し他人の立場に立つとか、気持ちを思いやった方がいいと思います。

トピ内ID：7469847906

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悲しいよ、それは

🙂

posuyumi

2021年02月11日 14:35

お宮参りは赤ちゃんにとって初めてのお祝い家族行事。父方祖母が産後の母親の身体を気遣い代わりに赤ちゃんを抱いて参るというのが従来のスタイルです。多くが産後の世話を母方里で担うので、父方祖母にとって孫関連で唯一の晴れ舞台です。孫に会えない寂しさもお宮参りのときはこの手に抱けるからと楽しみにし、気持ちをなぐさめてたのでしょう。それをもう済んだよ、なに？後でお参りはいくから写真は先でいいじゃん。なんて（泣）初子育てのあなたたちが気が回らないのはある程度わかるけど、奥さんの親御さんはお宮参りのなんたるかも知っていて、こういう写真とるって聞いて（娘さんの当時の晴れ着を出してるから分かるはず）どうして一言、あなたのご両親は承知されてるの？と尋ねる気遣いはなかったのかと、私も思いますね。そして、おそらく今日に至るまで何度も同じようにないがしろにされたと感じることはあるのでしょう。もうすぐ初節句もあります。飲食さえ控えれば対面だけならマスク二重装着などでリスクもほぼないといいます。あなたが愛されて育った自覚があるなら、心ある関わり方をお考えくださいね。

トピ内ID：1208544272

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そこまで怒らなくても

🙂

30代既婚嫁

2021年02月11日 14:35

自分もやってしまいそうだな。と思いました遠方に住んでいる、コロナ禍で会えない状況だったら仕方ないと思います。お母様は事前に何も言わず進めたこと、疎外感、今までの不満が爆発したのでしょうね。トピ主さまは少し配慮かけてたと思いますが、そこまで怒られる事ではないと個人的には思いました。改めて、お宮参りとは別であることを伝えましょう。拗ねていらっしゃるので、少し寄り添ってあげるのはどうでしょうか。

トピ内ID：0303386217

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親御さんの気持ち

🙂

ライム

2021年02月11日 15:17

わかります。息子が嫁の実家に入る事だって、正直いい気持ちはしてないでしょう。それが、コロナで仕方ないとはいえ初孫にも会えずそちらの親御さんは同居。さみしいし、うらやましいんですよ。あなたも、もう少しそこを考えてあげて欲しかったです。私も成人した息子がいます。同じようにされたら悲しいです。

トピ内ID：2855958646

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さびしいのでしょう

😢

母

2021年02月11日 15:17

何故、奥様の実家で同居なのですか私は早くに夫を亡くし一人暮らしです何度か娘夫婦から同居を打診されましたが婿のご両親に申し訳なくて断りました本音を言えば同居したいですでも、親の気持ちとしてきっといい気持ちはしないだろうと思うのでこの先も同居はないですお母様、淋しいのでしょうなんだか気の毒な気がしましたいつかわかる時がくると思います。

トピ内ID：7450286587

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余計な情報を与えすぎ、全て事後報告だからだよ

🙂

四槓子

2021年02月11日 16:10

直に顔見て話し合えばこんな事にはならなかったかもね。写真を送る時も事前に相談なり説明しておけばよかったね。トピ主様ご夫婦の気配りが、ちと足りなかったかな、と思いました。全て事後報告だから怒るのでは？なんか(蚊帳の外)だから寂しいのだよ。せっかく育て上げた息子が、一気に他人になったようで。まずは一度孫を連れて帰ってみたり、ご両親に孫を見てもらうために、来てもらう旅費を送ってホテルとかの手配をしてみたら？トピ主様のご両親だって、それはそれはとてもお孫さんの誕生を楽しみにしていたと思うのね。怒るのは、その証拠よ。私なんて、興味がないから「あっそう」でお祝い送って終わりだもの(笑息子が何をしようと関心がないから。こんな私みたいな無関心な親より、とても情に厚いご両親で良かったですね。怒られるうちが花。怒りもしなくなった方が、残念なものです。

トピ内ID：9740726953

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冷静になってから？

🙂

陽だまり

2021年02月11日 16:10

写真撮る前にでも事前に説明して知らせるなりデータ送ったときにもしっかり説明されて送ったの？写真を撮る前になりデータ送ったときちゃんと説明して送ったのならこんな状況は違ってたのかと！？データ送られて初孫のお宮参りの写真みてお母さんは？｢お宮参りしたんだ！何の知らせもなく私は除け者にされ嫁の親も一緒にお宮参り行ってたんだ！何で？何で除け者に孫は内孫なのに・・・｣と何も聞かされてないお母さんは勝手にあれこれと思いを重ねての怒りを貴方にぶつけたのでしょうね？！おまけに言わなくてもいいことまで嫁の親が悪い！本当は嫁の家での同居は・・までいって言ってしまったのでしょう！？データ見たときにもうお母さんの頭の中は怒りをでいっぱいで息子からそんな事情聞かされても言い訳？耳に入らなかったのでしょうね！ほとぼり覚めた頃に実は・・氏子の神社へのお宮参りはちゃんと連絡するからと伝えれば！そして貴方は奥さんの実家に同居ただの一緒に住んでるだけなんですよね？！私は娘が結婚したときに｢苗字は変わってもずーっとお母さんの娘だからね！｣と言われて今は義実家近くに住んでいて子ども孫も2人義実家へ行ってる写真をアプリで投稿されてるの見て羨ましいさもありますけど孫は両家の孫！だけど娘は義両家の息子のお嫁さんだけど私の生んで育てた娘！と思ってますよ！主さんもお母さんに｢義実家で同居して暮らしてるけどずーっとお母さんの息子だから苗字も変わってないやろ！｣と言ってみたら？私たちは娘がLINEビデオで孫の成長を見せてくれてますよアプリで孫の写真をお互い家族間で見てはコメント入れてます！またLINEは夕食時に娘から 4才２才の孫とお話できてますまた娘と顔も遠く離れていてもLINEビデオで孫たちの成長見てきら違和感はありませんよ！

トピ内ID：2652475243

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男の子の母親にだけわかる感情

🐷

元みんみん

2021年02月11日 16:10

不思議なものですね。これが逆に、若いご夫婦が旦那様のご両親と同居していて、同じようにみんなで撮った写真を遠くに住む嫁実家に送ったからといって、嫁実家のご両親から特別文句を言われるケースではないと思うのですが。恐らくは男の子を持つ母親の立場の人にだけわかる怒りの感情なのでしょう。トピ主様が格別悪いことをなさったとは思いませんが、お母様も典型的な「男の子を持つ母親」であることがわかったのですから、今後はその感情を逆撫でしないよう、宮参りのことやその他の行事のことをご自分の実家にもっと相談や報告をなさる方向で動くのがよろしいかと思います。

トピ内ID：8236752878

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お母様の気持ちがよくわかります。

🙂

春風

2021年02月11日 16:10

孫って、本当に可愛いです。孫ができたら、ああしよう、こうしよう、動物園に連れて行ってあげて、アイスクリームを食べようとか、生まれる前から夢がいっぱいで、楽しみにしています。ところが実際生まれてみたら、お嫁さんのご両親は毎日接しているのに自分たちはまだあったことも無い、これでは可愛そうすぎます。私がお母様の立場だったら、このやるせない気持ちの持って行き場がなく、やはり、お嫁さん、義両親が悪いと怒りのはけ口にしそうです。コロナ禍で今は実際に会いにいくのは難しいかもしれませんが、携帯の無料のビデオ通話があるので、定期的にご連絡したらどうでしょうか。私も会えない娘から、週二回孫も一緒にビデオ通話をしています。あまり会えなくても孫たちが懐いてくれていて、これはビデオ通話のおかげといつも感謝しています。携帯で簡単に写真も送られるので、頻繁に送ってあげてください。何回、同じ動画を見ても、仕草が可愛くて、顔がほころびます。小さな子供は皆に幸せを与えます。

トピ内ID：0397213756

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トピ主に共感してしまう

🙂

ひふみ

2021年02月11日 16:10

ええええ私はトピ主様の気持ちの方がわかります… 写真に奥様のご両親が一緒だったわけでもなく、お宮参りには行っておらず、ご家族だけで写真だけ、撮ったんですよね？もちろん、一言言ってたらよかったとは思いますが、そこまで怒ることですか…？コロナが落ち着いた頃に、みんなでお宮参りして、もう一回撮ればいいじゃないですか！同居なら夫側の両親と一緒に住むのが普通、なんて、、いま、令和ですよ。。。いろんな価値観があるんですねえ。

トピ内ID：4235861951

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怒るお母様のほうがどうかと・・。

🙂

かいな

2021年02月11日 16:30

私も息子が居ますが、同じことがあっても「あら、素敵な写真ありがとう。」ってなると思います。お宮参りに連絡なしに行ったのなら寂しいけど、でもコロナで仕方ないかって激怒することも無いと思います。あと、父方の祖母が抱っこする習わし・・という意見が多いですが、習わしってこだわる方はやればいいけど、押しつけるものではないですよね。習わしに囚われて、誰かを責めたり「常識ない。」という発想になるのは、私はくだらないと思います。もっとこだわるべきことは、世の中にいっぱいあります。

トピ内ID：9241507450

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思いやり

🙂

oba

2021年02月11日 17:06

トピ主さんは今の生活が上手く行っていてそれは恐らくご両親も嬉しいと思います。ただ、トピ主さんを育てるのにお母様も赤ちゃんの頃から色々苦労も喜びもあって、その息子が相手の家に行ってしまったため寂しいのでしょう。それでもまだ気遣いがあれば押さえていた感情を本来だったら内孫になる孫のお祝いの様な写真を自分たちだけ何も知らされず撮影、集まって楽しい雰囲気のものを見せられ疎外感と気遣いの無さに怒ってしまったのでしょう。例えば、トピ主さんの娘さんが将来結婚し、結婚相手の親と同居、出産、でもトピ主さんは娘にも孫にも会えません、そして自分たちの知らないうちにお宮参りの様な写真を送られてきたらお母様の様には怒らないと思いますが、良い気持ちにはならないでしょ？嬉しくもないでしょ？そういう事です。もやもやするのはわかります。親って面倒ですけど、子供側が「親に感謝している」という気遣いを示すと普通は心が穏やかになるものです。もう少しトピ主さんの親御さんに気遣いが必要だと思いました。

トピ内ID：3641773023

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お母さんに怒る権利はない

🙂

たまごごはん

2021年02月11日 17:06

うちにも息子がいますが、そのお母さんが怒ったのは冷静な目で見ればおかしいです。心情的には理解できますけどね。もともと奥さんの家に同居したのが納得いってなかったんでしょうけど、それは子世帯が決めた事なら結局親が文句を言う事ではないでしょう。今までずーっとお嫁さん側の親はそう言う気持ちを持ってきたはずで、その気持ちは今までスルーされて来たわけです。時代が変わったんじゃないでしょうか。妻側夫側、どちらの親もそう言う気持ちを味わう可能性がある時代になった。それだけの事です。とにかく、写真は子世帯のみで撮った訳で、奥さんのご両親が一緒だった訳ではないのですから、気にする必要ないです。

トピ内ID：1765603205

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レスします

💔

心配ババ

2021年02月12日 05:05

父親になったトピ主さん、もう少し人の思いを理解しましょうよ。マスオさん状態だろうが、結婚した夫婦のどちらか一方の親と同居の場合、もう一方の親には細心の心配りをする必要がありますよ。考えて下さいよ。　まだ産まれたばかりでしょうが、娘さんが結婚後全く連絡がなく、娘さんの夫の親とは頻繁に連絡を取っている。この状況はトピ主さん的には、全く問題ないのですか？今後も色々とやらかしそうで、心配です。　

トピ内ID：7529761970

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ちょっとだけお母さんの気持ちわかるかも？

🙂

通りすがり

2021年02月12日 05:05

婿にやったわけでもないのに妻実家にマスオさん状態。初めての孫にはまだ会えていないのに、相手の親御さんは同居で毎日顔を見ている。1度赤ちゃんに会っている、1度も会っていないでは気持ちが全然違うと思います。コロナで仕方ないとはいえ、気持ちが追いつかないのだと思います。まぁ、怒りすぎではあると思いますけど。ただこんな状況でいきなりセレモニードレスの家族写真が送られてきたら頭に血が上るかもしれませんね。うちにはトピ主親子だけの写真を送ってはきたけど、本当はお宮参りも妻実家で済ませて妻両親も含んだ写真も手元にあるのでは？と思ったかもしれないですし。人間、頭に血が上っている時は言い訳は頭に入ってきませんからね。今までも動画で赤ちゃんを見せたり、ビデオ電話したり、1度も会えていないご両親に何かしら配慮はしてきたのでしょうか？もう少し賢く立ち回った方がいいですよ。

トピ内ID：9691237169

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トピ主母親にドン引き

🙂

きき

2021年02月12日 05:05

トピ主も写真を送るとき一言あれば良かったとは思いますが。 1．お宮参りはしていない。 2．写真にはトピ主、妻、娘、犬のみ写っている。 3．妻の両親はこの写真撮影に参加していない。要は、少々おしゃれして家族写真(夫婦と娘、犬) を撮っただけでしょ? 恐らくトピ主母は、かしこまった写真を見て即座に、自分達ぬきでお宮参りをしたのだと思い激高した。その後トピ主があれはお宮参ではないと説明しても、激高してしまった手前後に引けなくなってしまったどころか、怒りが加速してしまったというところでしょうかね。私は母親の方に問題ありだと思いますよ。

トピ内ID：2764447343

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トピ主さん悪くないでしょう

通りすがり

2021年02月12日 05:05

お宮参りはコロナ禍で皆が集まれないので写真を撮っただけです。いずれは皆で集まるんですよ。私はトピ主さんがした事がそんなに悪いと思いません。我が家も子供は可愛いし乳児は特に成長が早いから、いつも写真を撮って実家に送っていました。それにマスオさん状態が気に入らないから爆発したって、今さら言われても困りますよね。先ず私は同居はしたくないので息子がどこに住もうが息子の自由です。遠くより側に住んでいたらその方が良いですが、仕事の都合や家賃やローン等もありますからこれも何も言いません。お嫁さんの実家に息子が世話になって良くして頂いているのならありがたいです。仮に息子が私や主人に全く関心がないようになったのならば、そんな風に育ててしまったのだと思います。大事な事は息子とお嫁さんが仲良く家族円満な事ではないでしょうか。

トピ内ID：3099648566

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いろいろトピ主が弱い

あるビジネスマン

2021年02月12日 05:05

聞く耳なしのお母さんがどうかと思いますが、元々、妻実家の立場の強さを面白く思ってなかった。そこへ、いきなり正装写真が送られてきたらね。またもや、妻実家が主導なのかと思ったんでしょうね。うちの親戚にトピ主さんみたいな人がいて、年賀状写真を「本来の家族単位」で印刷したら良いのに、妻両親も写ってるのが定番で、やはり陰で悪口言われてましたよ。失礼ながら、娘の夫というより、新しいうちの息子的な写り方を妻側がしている的なフォトだったしね。トピ主はもう少し、自分のお母さんが、息子も孫も妻側に取り込まれたかのように感じるであろう気持ちも理解して対応しないと。何の仕事してる人か知らないけど、他でも、気の利かない人と思われてそうな気がします。で、お母さんを宥める話術もない。おそらく、違う違うとしか言わず説明も思いやりがなく、お母さんも一気に不満を爆発させる結果になったのでしょう。物事は不思議なもので、同じ出来事でも、最終的な落ち着き方が明暗を分けるんです。しっかりしましょう。

トピ内ID：5170813300

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息子の親ですが

雪兎

2021年02月12日 10:27

これは、マスオさんとか、息子、娘に関係無いのでは？単に、なかなか会えないでいる方の親と、同居している親がいる場合遠い方の親にはなるべく気遣いを、という話でしょ。それ以上でも以下でも無く。想像して欲しいのはついつい遠い方の親はうちはなんでも事後報告になるのではとか近い方の親に懐いて、こっちには懐いてくれないかもとか良いな、同居のジジババはとか感じてしまう事もある、ということです。遠距離で住んでいる息子、娘、どちらの孫でも同じくなかなか会えない方の親は、物足りなくてどうしてるのかな、どうなってるのかな、と思ってしまうのですよね。なので、遠くにいる親、同居してない方の親、に対しては近居、同居の方の世帯が、気を使ってあげるべきだと思います。そうすれば、僻みを招くこともなくこんなふうに、怒り狂って大騒ぎされる事もないでしょう。なので、いきなり画像云々はさておきもう少し離れている親の気持ちを汲んであげてマメに連絡していれば、良かったかなと思います。トピ主さんは、決して間違っていません。でも、少し配慮していれば、避けられたトラブルだったと思います。しかし、お宮参りは、写真を撮る事がメインではなく神社にお参りすることが大事なことだと思いますのでお母さん、メチャクチャなこと言ってるなという印象です。

トピ内ID：9236996186

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めんどくさい

🙂

塩レモン

2021年02月12日 10:27

私もトピ主さんに同感です。「あら可愛い！素敵ねー！早く会いたいわー！そっか！お宮参りとは別件で写真を撮ったのね！お宮参りの時、またあらためて ○ちゃんの素敵な姿見られるのね楽しみだわー」あっさり。サラリと流せばいいのになーと思います。お宮参りではない。ただの家族写真。と言ってるのに。誰が一番。とかお宮参りの本来の意味。とかめんどうだな～と感じます。そんなに、伝統・しきたり・優先など大事かな、そんなに気になります？と思います。と、書くと「どんな育ちをしたの！？どんな両親？！」と思われるのだろうなと予想しますが私の両親も、あらゆる行事全てきっちりでした。行事きっちりで育った娘(私)ですが私は、いま私の価値観で生きています。私にも娘がいますが、将来、孫が誕生した際には、 (誕生しないことも想定内です) お宮参りも両家一緒に行く～？バラで行く～？ぐらいの感じになると思います。娘旦那さんのご両親も私と価値観が同じ。堅苦しいしきたりうんぬんより娘夫婦が自分たちのやり方で元気に楽しく暮らしていればそれでオッケーです。私は、娘夫婦から連絡が来れば全ての返事は「はーい、わかったよ～♪」です。「お母さんと○○する」 →「はーいわかったよ～♪」「お義母さんと○○する」 →「はーいわかったよ～♪」孫が、誰とより長い時間を過ごそうが無関心とまではいきませんが気になりません。ー結論ー私はトピ主さん派です。「妻実家を悪く言われ腹が立つ」これすごく素敵です！奥さまもとても幸せですね！これからもそのままのトピ主さんで。

トピ内ID：5637726436

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息子がいる母親だけど

くま

2021年02月12日 10:27

息子を持つ母親だけがわかる…とかなんとか似たような事を書かれている方々がいますが、私には全く理解できません。トピ主さんの怒りの方が理解できる。母親として息子が幸せである事が第一で私は幸せそうな写真が見れたら、それで満足しますが。お宮参りなんて夫婦で行けば十分。姑がいたらお嫁さんも気を使うだろうし、お嫁さんを大切にしてこそ息子夫婦が仲良く楽しく暮らせると思ってます。もう世帯を持った男なんですから、干渉しないのが一番。写真を送ってくれただけでよく気がついたな。お嫁さんのおかげかしら？って感謝こそすれ、怒るなんて子離れ出来てないんでしょうか？引きますね。

トピ内ID：9773802808

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コミュニケーションが無いからよ

🙂

通りすがり

2021年02月12日 10:27

トピ主さん、鈍感力なのか貴方の文章見ても相手を思いやる配慮ないんですね。私は娘を持つ者ですが、お母様のご立腹も理解できますよ。男の子のお母さんは、一生懸命育てた息子が結婚すれば嫁よりになる、しょうがないなと理解しているけど寂しいんですよ。その上貴方は、マスオさん状態、寛容なお母様ですよね。その寛容さに甘えて、日頃のコミュニケーション不足。貴方も父親になって分かりませんか？娘さんが将来結婚して、子供も生まれて貴方はおじいちゃんになる。でも、全く娘は連絡すら、会わせてくれない。これを地でやってるのが、トピ主さん。私は娘を持つ側ですが、トピ主さんの奥様、その実家もどうかな？って正直思いました。私の立場なら、自分の娘にトピ主さんのお母様を大事にしなさいと、もっと立てなさいよと、一言言いますよ。だって、婿がこんなに気が回らなくて、一方的にお母様に、嫁の実家まで悪く言われる。貴方が、うまく立ち回る事ですよ。

トピ内ID：7747429030

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