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あまりにも非常識な友人にイライラします

レス86
（トピ主 5 ）
😠
トピ主
ひと
学生時代の友人でここ最近は年に一度くらいしか連絡を取らない人から数ヶ月前に連絡が来ました。 今度結婚式をやるらしいのですが、直してほしい小道具があるとのこと。（ドレス関連です）一年ぶりに連絡してきて結婚式に招待もされてないし、やるとも聞いていないのに突然頼み事？と思いましたがこの時期だし親族だけでやるのかと思い、お祝い事の良い話だし協力しようと思って引き受けました。 実際物を見てみるとほんの少し手を加えただけでかなり良くなったのでほとんど何もしていないのですが、とりあえずこれで衣装合わせをやってみてどうしても気に入らなかったらまた改めて私が直すと言うことで話がまとまりました。 しかしその後連絡なし。今月だと言っていたのでもうさすがにドレスは決まっているはずです そしてさらに腹が立ったのが10人ほど友人を呼んでいるとのこと。普通こういうのって呼んだ人の中から手伝ってもらうものじゃないでしょうか？ そしてこちらとしてはどうなったか気になるのでリハーサルが終わった段階でどうするか連絡するものじゃないですか？このまま使うにしても相談乗ってくれてありがとうのライン一通くらいほしかったです。 なんだか好意を踏みにじられたようで腹が立ちます。親に話すと結婚式終わってから連絡あるんじゃない？と言われましたが終わってから来ても今更？と思ってしまいそうです。まぁくればまだ良い方ですが...。私の心が狭いですか？

トピ内ID：4896624490

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残念だけど

🐤
ピヨピヨ
そんな非常識で失礼な友人にご祝儀まで取られなくて良かった。 不幸中の幸いということで。

トピ内ID：1768258023

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もうつきあわない

🙂
はは
失礼にもほどがあります。 一切関わるのはやめましょう。 また利用されます。 こんなことばかりしてるときっと彼女のまわりから人はいなくなります。

トピ内ID：5577180989

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あ～、いるな

💤
冬眠
そういう自分に益がある時だけ擦り寄ってきて利用 しようとする人。 社会人としての常識や節度が欠けてるんです。 ご祝儀ださないで、良かったよ。 まあ、私なら縁切りもんですな。

トピ内ID：3599421439

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呼ぶ人から頼むと

🙂
レコア
呼ぶ人に頼むと、恩返しをしなきゃいけなくなるからでは？ お礼を言わなくてもいい相手から選んだんでしょう。 あれですよ、お金を借りる時には、 貸してくれそうな相手で、それを返さなくても済む相手、疎遠になっても悲しくもない相手、 を選んで頼むものです。 トピ主はそういう相手だったというだけのことでしょう。

トピ内ID：0363865514

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そんな人は友人ではないと思います。

🙂
まかろに
これからはその人の事は、 名前と顔を知ってる知人扱い程度で良いのでは。 もし私がそうされたら、次に何か頼み事をされた時は（仮に祝い事だとしても）、 「多忙で時間がどうしても取れなくて・・・」とか 「事情でどうしても出来ないんだよね」と 断ります。 この先も仲良く縁を積極的に紡ぎたい相手ですか？ そこで判断して、これからは距離を少しおいていいんじゃないのかな。 自分想うほど相手は自分に重きを置いてなかった、なんて事、あってしまうのですから、 人間関係は分からないものです。

トピ内ID：3260388984

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縁切上等

🐱
ぁ～面倒だ
下手をすれば御祝儀かお祝い品を、タダ取りされるところでしたね。 そんな非常識とは縁切りで。

トピ内ID：5385723676

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シレっと

🙂
かりかり梅子
私だったら、 ”あ、この前のリフォーム代金だけど〇〇〇〇円ね～” とメールするかな…。 付け加えるなら、 ”披露宴に呼ばれてたらご祝儀替わりで請求しなかったけどね～（笑” ですね。 当然、以後は絶縁ですね。

トピ内ID：5472036876

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学びですよ

🙂
タオル
子供から大人になっていくにつれて、他人の非常識さに圧倒されることってありますよね。 トピ主さんにとっては今がその時です。 私も色々ありましたよ。 子供の時ならお互いに我慢して許せたこともあるけど、大人になるとどうにもね。 トピ主さんが今回学ぶべきことは、そういう人がいるということ以上に「自衛」です。 今後は、急に連絡が来た人に対して詳しい話も聞かずに無償でものを引き受けたりしないことです。 おそらくその「お直し」というのはトピ主さんの職業に関わることだと思いますが、仮に親しい友人であっても無償で引き受けるのはNGです。 私もこれは痛切に学んだので、自分の中で徹底しています。 家族内でも然るべき料金を必ず支払ってもらわないと手を貸しません。 色々学んでいきましょう。 お疲れさまでした。

トピ内ID：2964659582

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イライラするだけ時間の無駄

041
はっち
あー、そういう人だったんだとこちらからサックリ割り切りましょう。 いまさら連絡が来たって無視しちゃえばいいのに。 数日後にチェックしてのらりくらりかわせばいいと思いますよ。 トピ主がイライラするなんて時間の無駄よ。 コロナ禍で招待されなくて良かったじゃないですか。

トピ内ID：5498775963

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イラついたら損

🐤
シロエナガ
そんなことでイラついたらますます損です。 神様は見ている。 当事者からはお礼の一言もなかったけれど、少しの手間で済んだし、きっとどこかで良いことがある。 私は不遇なときはそう思うことにしています。

トピ内ID：4105392757

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むしろ式に呼ばれず良かったですよ

🙂
あ。
呼ばれたらご祝儀だとか衣装だとかで何万円かかってたもん。 好意を踏みにじられ腹立ったのよくわかります。 でも、これでその人への今後の対処の仕方が分かったのですし、ね。

トピ内ID：9420417761

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トピ主さんは心ある人

😨
あざみ
私も似たようなことありました。 小・中の頃は結構仲が良かったですが 大学で県外に越していったのを期に あまり付き合いがなかったのですが 結婚が決まったらしく 急に受け付けをお願いされました。 しかも友達経由で。 当日まで、旦那様と挨拶に来るわけでもなく 今思っても、してやられたなーと。 私と旦那で出席したけど 失礼にならないよう、それなりに包みました。 式の最後にありがとうと、少しお礼を 頂きましたが、それ以来お付き合いはしてません。 余計なご祝儀を包まなくてよかったーと トピ主さんのモヤモヤが少しでも無くなればいいなと 思います。

トピ内ID：6934354930

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狭くない

🐧
ペンギンくん
私の心が狭いですか？ という質問への私の回答は 全然狭くない、です。 それはお友達が常識がないと思います。 ただ、今回の件でトピ主さんも学びがあると思います。 一年ぶりに連絡してきて結婚式に招待もされてないし、 やるとも聞いていないのに突然頼み事 をしてくるような友人だろうが知り合いだろうが親戚だろうが、 そういう人とは、「え？」と感じた時点で全力で距離をとるのが吉、 ということです。 多分向こうはトピ主さんのことを友達だと思っていない。 または「友達」の定義がトピ主さんと違うのです。 一年ぶりに連絡してきて結婚式に招待もされてないし、 やるとも聞いていないのに突然頼み事 をしてくるような友人のお祝い事がなんだというのでしょう。 または、言い方はきついですが、たとえいいように使われたとしても、 自分がお祝いしたい気持ちだからいいのだ、と思えるとき以外は そういう人からの頼み事は明るくあっさりお断りするのが 得策だと思います。

トピ内ID：5159271579

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なんで引き受けるんだろう？

🙂
うーん
そもそもまともな人は頼んでこないと思う。 私なら最初から引き受けない 『そんな大事な衣装はプロにちゃんとお願いしたほうがいいよ。責任持てないから』ってお断りします。良い勉強になったのでは？

トピ内ID：6337947335

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うーん

🙂
まーこ
いますよね、そういう人。もうこれで向こうから連絡がなければ、こちらからは相手をすることはないので、もうバイバイでよいのでは？ 人の親切に対して礼節を欠くひとは切って良いと思います。

トピ内ID：0623269304

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辛口すみません

🙂
ほっこり
確かにお友達は非常識ですし今後は絶縁と言うならそれでも良いでしょう。 >お祝い事の良い話だし協力しようと思って引き受けました。 トピ主さんとても素敵な気持ちをお持ちです。 それなのに…そんなに愚痴吐いたら素敵な好意も台無しになっちゃいますよ。 好意なら何の見返りも無くても良いはず。 トピ主さんの言い分も分かります。 けれども、踏みにじられたとか○○するのが普通とか自分の思う通りで無い事にそこまで腹を立ててしまうのには疑問です。 お友達が非常識と分かっていたら端から協力なんてしませんでしたなのですか？ それ、好意じゃないですよね。 せめて「残念な経験だったな」位で収められたら良いのになと思いました。 私は人生で時には他人から嫌な目に合わされたり損させられたりする事があっても良いと思っています。 そういうことから学ぶ事もあると思うから。 でも、それに対して相手を恨んだり仕返ししたり周りに愚痴ったりしているのであれば、何の学びも得ていないと思うのです。 トピ主さんの気持ちに最初に浮かんだ「協力してあげよう」と言う素敵な感情を大切にしていたら、きっと沢山の幸せがあると思います。

トピ内ID：9086385263

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むずかしい

❤
辛甘
その友人とは、どのような深さ・浅さとあるか？。 友人側は親しくと思ってなく(失礼とご無礼お許しを)、主さん側は親しくとあったとしましょう。 この場合は、単なるすれ違いと考え捉えていいかと思います。 私は読んで思ったのは。「招待されなかった気持ちの感情」が増してるのかと思いました。 友人の方には、多方面の(近所付き合い，相手の親，将来子供の親友人等)マナー・モラルを助言した方がいいと私は思います。何故なら、その人のためにもという気持ちも大事。 利用され何の連絡、感謝、お礼しないと、その人はずっと恥をかくだけです。 勇気出してみて，一応手助けしたから連絡のひとつして欲しいと上の助言加えてみてはどうかしら。 縁切りは確かにかンタン。 しかし。主さんも思い込んでいてはよくない気がします。 怒るのは十分わかりますが，ひとこと言って「おさらば」で、いいかと腹の中溜め込んでも消化しませんよ、ね？ ぜひやってみませんか。

トピ内ID：8926931771

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狭くない！

🙂
しゃちくん
厚意を無下にされても腹をたてるべきじゃない、のは 自発的に行った行為の場合です 要求されたことに善意で応えた結果がそれなら腹が立つのは当然だと思います 招待されていないのに引き受けたことも間違っていません 断ったり、式に招待してもらう事を条件にしたり 金銭の絡む契約の話なんかにしていたら ご友人の口からあなたの評判は地に落ちたでしょうから （多分トピ主も周りの方もお若くて、感情でしか良し悪しを計れないと思うので） なので今、トピ主からは何も要求せず沈黙しているのは正解です 心の中で怒るくらいしたっていいじゃないですか でも結婚式がまだこれからだというなら、もう少し黙っていましょう 後から「言わなきゃよかった！」「言わなくて良かった～」と 思うことって結構ありますから

トピ内ID：6868031894

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う～ん

🙂
バリ島
トピ主さんは友人は呼ばない身内だけの式だと思って、引き受けたんですよね。それが10人ほど呼ばれていた、失礼にも程がありますね。利用するだけ利用してねえ。 こちらからドレスはどうなりましたか？　と連絡したらとも思いましたが、今月の式じゃ今更だと思うしねえ。ほとんど何もしていない、これがポイントでは？　向こうは何の役にも立たなかった、声掛けして損した、そう思っているはずです。 もうそんな人のこと忘れましょうよ。祝電もお祝いもする必要ないですよ。 結婚関連ではありませんが、私もあちゃーと思った経験が多数あります。詳しくは書けませんが、習い事でいっしょだったマンション多数所有らしい、70代の相当なお金持ち女性にとことん利用されました。それに関しての毎回のお礼は相当に年下の私が全部したんですよ。自分は甘い汁だけ吸っていました。それでいて講師には相当な物をしょっちゅう渡していましたね。私には何もなしでした。 親に話したら、良い勉強になっただろ、それだけお前が若かったということだ、ずるい者はそこら中にいる、相手は伊達に年を取っていないということだ、でした。 私の感覚では呼ばない人に頼みごとをする、そんなことはあり得ないですね。無料でしてもらえるだろう、それが頼んだ最大のポイントでは？ こちらからは放置でいいのでは？　その後に連絡があっても、ご結婚おめでとうございます、お幸せにとメールを送って、その後は放置でいいのでは？

トピ内ID：6935334714

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そりゃまあ

🙂
かぼす
トピ主の言うことはおおよそもっともだと思います。 でも、そもそもがめったに連絡を取らない相手から、頼みごとで都合のいい連絡がきて、かつ >この時期だし親族だけでやるのかと思い って、ただのトピ主の思いこみですよね？ スタートが常識的ではない相手にそのあとの常識を求めるのも、自分の思いこみと事実を比較して怒りを大きくするのも、トピ主がヘンだとしか感じませんでした。

トピ内ID：8308801205

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うーんさんに同意。

041
かな
プロじゃないなら、そもそも何で引き受ける？ そこが意味分からない。 もし手直ししておかしくなったら責任取れるの？ 私なら、例え手芸が好きでも友達に頼まれても絶対に引き受けないね。

トピ内ID：6881511170

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徳を積んだと思って

🙂
ラッキー
人のために何の利益もなく相手が喜ぶことをする、というのは徳を積むので後々別の形で良いことになって返ってきます。 また、この頼んだお友だちともご縁が切れるきっかけにもなりました。 良いことが来るチャンスをもらったと思って、モヤモヤはなるべく忘れましょう。

トピ内ID：9053053958

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もう友人じゃない

🙂
とび
都合良く使われるのはやめましょう。 暇な時に遊ぶという名目で暇潰しに使う程度にしか思われてなかったということです。 友人関係が終わったらすっきりすると思います。

トピ内ID：7248704020

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みなさんありがとうございます

041
トピ主 トピ主
どうして引き受けたのかと言う質問がありますが書いたとおり協力したいと思ったからですよ。プロではありませんが専門学校卒業してるので相談された内容程度なら失敗もなく直せる自信もありましたし、それでも何かあったら責任は取れないとお互い確認済みでした。そんなところ確認もせず引き受けません。引き受けた私がバカだったのは確かですが...

トピ内ID：4896624490

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皆さんの言う通り

041
トピ主 トピ主
相手に私はもう友人だとは思われていないと言うことですね。 多分式が終わっても連絡は来ないだろうなと思っています。何か言ってやりたい気持ちもありますがこのまま放っておきます。久しぶりに連絡してきた人の頼み事は引き受けるべきではないと良い勉強になりました

トピ内ID：4896624490

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ちょっと想像してみました

🙂
さくら
私はお友達の感覚に近いかなと思いレスさせて頂きます。 最初の手直しが済んでもし気に入らなければまた直すとなったけど、その後連絡が無い事に憤慨しているようですが、直す必要がなかったら連絡しないと思います。 もともとあまり連絡を取り合わない仲ですよね。普段からちょくちょく連絡をするならちょっとした会話の中で進み具合を話す事もあるかも知れませんがそうでなければわざわざ連絡しないかも。今回で言うならまた手直しが必要ならお願いの連絡をする、お願いする事がなければ連絡はしないです。 こういうのは招待する人にお願いするのでは？についてはそういう感覚はありません。衣装のお直しは準備で式はイベントそのものですから別モノなんです。きっとトピ主さんはそういう手直しが得意な人で通ってるんでしょうね。 お願いするならこの人にって思いついたんだと思いますよ。 終わってからでも連絡があると良いですね。

トピ内ID：3912319633

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トピ主さん、素敵です

✨
チョコレート
私は、友人のために時間を使い、ドレスの直しを引き受けたトピ主さんは素敵な方だと思います。 その友人は、費用を抑えたくて、服飾の専門学校を卒業されたトピ主さんにお願いしてきたのでしょう？ それなら、感謝の言葉とともに、気持ち数千円のギフト券とか、簡単な折り菓子位は送るべきです。 知らぬ顔はあまりに失礼！ 家庭を築くにしては、常識に欠けるように思いました。 親切な心を持つトピ主さんには、きっと良い事がありますよ！！

トピ内ID：0531490034

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都合よく使われた

🙂
MK
＞普通こういうのって呼んだ人の中から手伝ってもらうものじゃないでしょうか？ うーん。これはどうだろう。 むしろ、「呼んだ人は "ゲスト" だから、ゲストにそんなことは頼めない」と考えて、呼んでいない人のうち声をかけやすく、腕もあり、お金をはらわずやってくれそうなトピ主さんに白羽の矢を立てたとか。 でも、その後なんの連絡もないのはどうかなーと思います。心が狭いとは思いません。

トピ内ID：1303660977

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引き受けたからこうなった

💤
nemui
＞一年ぶりに連絡してきて結婚式に招待もされてないし、やるとも聞いていないのに突然頼み事？と思いました 自分の違和感を信じてこの時点でお断りするべきでした うーんさんの ＞『そんな大事な衣装はプロにちゃんとお願いしたほうがいいよ。責任持てないから』 というのは、体のいい断る口実であって、プロじゃないトピ主さんができるかどうかわからないのに引き受けるのが無責任だと言ってるわけではありません だから ＞そんなところ確認もせず引き受けません。 なんて、意地になって説明するトピ主さんは少し頓珍漢だし、そこら辺のずれた感じの人の好さが利用されたんだと思います ＞この時期だし親族だけでやるのか など想像が過ぎるところもあって、きっ友人像も理想的に思い描いてしまったんでしょうね 「肩透かしをくらったけど、これがお祝いになればいいわあ」くらい心が広いならともかく、これからは自分の技術と善意は相手を見て役立てましょうね

トピ内ID：2724357027

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私もありました

🐶
黒薔薇
こんにちは。私はどちらの立場も経験しています。正直その人は厚かましいし礼儀に欠けていると思います。 何かを頼み手間をかけてやってもらったらお礼を言うのが私の中では最低限の礼儀ですし、代価も支払います。 また、普段連絡を取らない相手だからこそ最後はきちんとお礼を言うべきじゃないですか。 そもそも、友人であろうとそれほど親しくない相手であろうと手間のかかる作業を無償で頼むこと自体厚かましいですが。 私もずいぶん前ですが自分が仕事としていることを軽く頼まれそれを引き受けて トピ主様と同じ不愉快な思いをしたことがあります。 今はさほど親しくもない人、明らかにこちらを都合よく利用する気だなと感じる人から頼まれた時は はい、1時間○円になりますがいいですか?と言います。 そうすると相手からはほぼ100%返信来ません。 きっと相手は私のことをケチとかがめついとか言っているかもしれませんが知ったこっちゃないです。 トピ主様も嫌な思いをされたと思いますが授業料と思って その彼女からまた何か頼まれてもお断りするか 仕事として料金を提示しましょう。

トピ内ID：3506175146

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