親友だった人と絶縁状態に

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（トピ主 0 ）

けだま

2024年04月22日 12:04

ひと

30代前半女です私には高校からの親友と呼べる友人がおり、最近まで仲良くしていました。ですが、大人になるにつれ少しずつ考え方のずれが生じるようになりました。ある日、彼女のとある発言がどうしても許せなくなりブチギレてしまいました。今まではもめると100％私が折れていたので、蓄積した鬱憤も吐き出してしまい言わなくて良いことまで言ってしまいました。私はただ言葉のキツさや態度を改めて欲しかっただけなのですが、彼女から帰ってきた言葉は「今私生活が忙しくて気持ちを受け止める余裕がない」というもので、私自身も「言いすぎた」と言わずに「もういい」と言って話を終わらせてしまいました。数日後、何度か彼女から取り止めのない連絡がきたのですが、その態度にも腹が立ってしまいそっけなく返していたら彼女からの連絡は途絶えました。それ以来、人生の大きな連絡も全て私以外の友人に報告するかグループラインでのみ報告が来るようになりました。自分がきっかけではあるのですが、関係がこのまま終わってしまうのも悲しいと思い「また機会があれば話をしよう」と連絡してみたのですが、それに対しては無視で「結婚おめでとう」に対しての「ありがとう、式には呼ぶね」といった内容のみ返事が返ってきました。それ以来半年ほど彼女とは連絡をとっておりません。また自分が謝って仲直りをしてそれで良いのかもわからず葛藤しています。彼女に対して今も好きだと思える部分はたくさんあるのですが、彼女のSNSの投稿をみるだけで嫌な感情がブワッと蘇り動悸が激しくなってしまうので、もうこのまま縁を切った方がいいのかもしれないとも思っています。人と喧嘩別れをした経験がなく、年甲斐もなく友人関係で悩んでおります。似たような経験がある方、その後どうなったか、どう割り切ったかなど聞かせていただけると嬉しいです。

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#３０代

#友だち

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結局のところ、お互いに対等じゃなかったんです。

さらしな

2024年04月23日 16:16

>>今まではもめると100％私が折れていたので、話し合って落し所を考えるものです。 >>蓄積した鬱憤も吐き出してしまい言わなくて良いことまで言ってしまいました。友人関係において、鬱憤を蓄積させるということは、「上下関係があった」ということです。 >>私はただ言葉のキツさや態度を改めて欲しかっただけ簡単に言いますが。これ、ものすごく難しいですよ? 高校からということは、もう20年越しの付き合いですよね? じゃあ、ここまでで、お互い(今の自分で良いこと)を確認していません? ありのままの自分でいて良い相手、と思っていた人から、「態度を改めろ」と言われるのは、裏切りとも感じられる行為です。 >>その態度にも腹が立ってしまいそっけなく返していたもう、トピ主さんは自分とは付き合いたくないんだ、と受け取ったでしょう。 >>また自分が謝って仲直りをしてもう、いくら謝っても仲直りはできないです。トピ主さんは彼女にとって、裏切り者。今までの付き合いや、他の人を交えての付き合いがあるから、すぱっと切らないだけで、その友人の中では、トピ主さんとは終わっています。 >>彼女のSNSの投稿をみるだけで嫌な感情がブワッと蘇り動悸が激しくなってしまうので、 >>もうこのまま縁を切った方がいいのかもしれないとも思っています。えっと？トピ主さんが塩対応した時点で、この縁は切れています。もう、気にしてもしょうがないですよ。長年の友情は、お互いの考え方が変わったので、終了しました。今の自分の交友関係を大事にしてください。あ。今度から、相手の態度が威圧的と感じたら、そのとき言いましょう。人は誰でも、一人一人と違う関係を結んでいます。お互いに言いたいことを言い合って、それでも一緒にいたい相手のことを「気が合う人」と言います。我慢されても困ります。

トピ内ID：c675eac7eb9707e9

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うーん

🙂

匿名

2024年04月23日 20:46

どうしても許せない事があって、キレて文句言うのはいいと思うけど、関係ないことまで言ったのはアウトですね。今後もし子供を産むなら気をつけてね。優しく教えても伝わらないことが続いた時にいきなりキレて、しかも「ついでに言うけど、普段から言わないと宿題もしないよね！」とか関係ないことまで持ち出して怒り続けて子供に悪影響な親になりますよ。あなたは自分から折れてばかりというけと＞数日後、何度か彼女から取り止めのない連絡がきたのですが、その態度にも腹が立ってしまいそっけなく返していたら彼女からの連絡は途絶えました。これは彼女から折れて連絡してきて、いつも通りの雰囲気に戻そうとしたんだと思いますよ。折れる気がなかったら連絡しませんもん。そこにそっけなく返事をしたのは「あなたが折れてきたけど、今後付き合うつもりはない」というあなたからの言外のメッセージだから、連絡がなくなったんです。＞自分がきっかけではあるのですが、関係がこのまま終わってしまうのも悲しいと思い「また機会があれば話をしよう」と連絡してみたのですが今更、何を話すのですか？当時の揉め事を蒸し返して、話し合いをするつもり？逆に彼女の対応は大人の対応だなと思います。今更謝って仲直りって、そんなの小学生みたいなことで仲良く付き合いが再会するなんてないですよ。本当は彼女から連絡きた時に普通にしてて、また何かきついこと言われた時に「そんな風に言われたら傷つくよ」などちゃんとその時に今後は貯めないで言えばよかっただけなのに、今後も付き合いたかったなら自分で溝を深めてしまったと思います。大人になってから喧嘩別れはないですね。そういうズレてる時はちょっと距離とって、そのままかまた少しずつ近づくかですね。

トピ内ID：a5d6bbe5fa1cb273

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程ぼりが冷めるまで

🙂

半太郎

2024年04月24日 10:16

私も似たようなな事が友人と有りましたよ。中学からの同級生で、コロナ禍前は、年に一回は、集まっていました。しかし、彼女が私の発言に腹をたて、グループライン退会する形になりました。一様は個人ラインはそのままになっていましたが、私も少し腹を立てて居たので、１年位連絡を取って居ませんでした。その後、コロナ禍になり、合う機会を失ってしまいましたが、私の母が亡くなった報告と安否確認を兼ね、私から謝る形で連絡をするようになり、たまに連絡はしますか、価値観や考えた形が違うなーと思いはじめて、たまにこちらから連絡する位です。以前の楽しく御喋りをしていた頃には戻れないです。なので、グループなら兎も角！個人では会わないですね。

トピ内ID：0840f8bae5bea3a5

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グループづきあいの一人でいいのでは

🙂

ビーコン

2024年04月24日 15:26

もう親友とか「仲のいい友達」には戻れないと思います。どっちに非があるのかは私には分かりません。ただお友達は「取り留めない連絡」を入れることで関係修復の糸口を探っていたのに対して、それをはねつけたのはトピ主さんなわけですから、お友達からすると先に関係を切ったのはトピ主さんのほうに見えているだろうと思います。大事な報告は直接言ってこないけど、グループラインにはまだ居て、結婚式も呼ぶという事はお友達は完全に絶縁するところまではいかないけれど、グループの一員としては続けていくつもりだという事ではないかと思います。トピ主さんも「縁を切る」とまで思いつめなくても、「直接連絡は取らないけどグループで会うときにはいる人」という位置づけもあると思いますよ。何人グループか分からないけど、その全メンバーと二人で会ったり、二人で直接LINEしあったりしてるわけでもないと思うのです。グループラインでしか会話しない子、複数人の時でしか会わない子って一人や二人いませんか？そういう立ち位置もあり得るのではないでしょうか。友人とは親友か絶縁の二択ではありません。もちろん会ったらしんどくなるのなら無理する必要はありませんが、その場合はグループのほかの子との付き合いが少し微妙になるかもしれませんね。みんなで集まろう！というときに、向こうはトピ主さんがいてもOKだけどトピ主さんが無理だったら、トピ主さん抜きで集まるしかなくなるわけです。場合によってはほかの子がそういう配慮が面倒くさくなってグループで集まること自体止めておこうという事になるかもしれません。

トピ内ID：9d08b3bef64017d4

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大人になると

🙂

専業主婦よ

2024年04月24日 19:00

他人とブチ切れてケンカすると、関係はそこで終わりだと思うので、大人になってからはそういう事は一度もないです。基本的に関係修復は不可能だと思って、何も期待しない、自分からアクションしないを心がけて、付き合って行けば良いのではないと。喧嘩さえしなければ、何年も疎遠でも、また交流が復活することはあるし、人生のステージがかわれば、うまく付き合えることもありますから、他の人にはブチギレない方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：cf8196c7f0d22432

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応援しています

🙂

kohi

2024年04月24日 22:01

私はトピ主さんを応援したいです。お友達とは高校時代からの付き合いとのこと。大変だったと思います。トピ主さんは具体的に書かれていないけれど 10代の若さで、お友達にいつでも本当の思いを伝えられる子は少ないと思います。誤解があっても許せない発言があっても自分さえ我慢すればと思ってしまう。それをやっといま、30歳を過ぎて伝えることができた。よく頑張りましたね。お友達の言い分にトピ主さんは、いままで 100％折れてきたなんてどれほど苦痛だったでしょうか。やっと解放されましたね。トピ主さんに甘えきって100％折れさせることに無自覚だったお友達との仲がやっと、あるべき姿になった。これは喧嘩じゃないです。そして後悔しないでほしいです。お友達が連絡してきてもほいほい明るい返事なんかできるわけがない。お友達は全部なかったことにしたいだけです。年甲斐もなく友人関係に悩んでいると書かれてますがそんなことないですよ。あらゆるひとと適切な距離感で付き合っていくのは人生の難題のひとつです。お友達に言わなくていいことまで言ってしまったと書かれてますがそんなことないです。ここからは、お友達の心情を想像するのですがいかに衝撃であろうと知るべきタイミングで、すべてを知ることは大切なことです。これからについて、ですが修復はしないほうがいいと経験的に思いました。古い関係性が新しい関係性に昇華していくのはすべてを終わらせたあとのこと。お友達との関係性が本物であるのなら 30年後あたりで、まためぐりあえます。それまで「元気でね」と、心のなかでお友達を見送ってあげてほしいです。

トピ内ID：3cacf207ee7b6b93

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淡く。

🙂

nene

2024年04月24日 22:49

お互いに大人になったのでしょうね。「君子の交わりは淡きこと水の如し」と言います。子どもの頃とは違いそれぞれに責任のある大人になれば、友人にだけ熱心ではいられない。細かいことに言及せずに、さっぱりとした付き合いをすれば長く変わらぬ友情を保てるということです。何年も年賀状だけの付き合いでも、再会すればまた元の通りの親友なのです。

トピ内ID：d8353bc7f5c2bec0

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グレーのままそっとしておく

🐤

オレンジみかん

2024年04月25日 10:24

長い付き合いの中には、ピッタリ仲良くしている時期もあれば、急に疎遠になったりお互いに環境が変わって人生を歩いていく中でまた道が近くなって寄り添うことになる時もありますいまは何かを決めずにちょっと考えるのを止めてみてはどうですか人間関係で白黒を決めてしまうと、取り返しがつかないことになりますトピ主さんは長いお付き合いがこれにて終了になってしまうのかと寂しい気持ちもおありの様子ではそっとしておき、グループの中で淡く関わっておかれてはどうですかバッサリ切ることはいつでも出来ると思いますしそれにグループでのかかわりがあるなら、バッサリ切ったらグループとのかかわりにも影響が出かねないのではいまは距離を取る時期、と思って白でも黒でもないグレーな関係をそのままにしておかれるのをお勧めします人間関係は腹六分といいますから、心の距離がちょっとあるくらいの方が長くお友達としてかかわれるのかなと思います

トピ内ID：c85d2ab54c6983ad

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ビックリしました

🙂

てぃあら

2024年04月25日 11:00

もう修復不可能と思いますよ。溜まった鬱憤まで言っちゃうと無理！今後はただの友人か知人としてお付き合いしましょう。

トピ内ID：9b328ba735609ad9

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同じ経験

🙂

ミスド信者

2024年04月25日 11:00

30代前半で同じことがありました。高校からの友達で一番仲が良いと思ってましたが、いつからか自分の話は熱心に話すのに私の話は感想を一言ですますところや、ナルシスト気味なところにうんざりし、彼女の結婚式を境に一切連絡しなくなりました。それまでも不協和音はしていたため、彼女からも連絡はないです。それだけの存在だったんだなーと思います。友達が1人減ることへの寂しさや持ち前の自己肯定感のひくさから、いまでも付き合っていたらどうなっていたか考えることはあります(当方40代です) でもやはり、彼女が切り捨てた言葉や付き合う中での違和感を思い出すと長続きしなかったんだと思います。いまは子育てのなかで知り合った友人や別の学生時代の友達と連絡をとりますが、子育てや仕事がいそがしく交友関係もいろんな変化があります。女の人生さまざまなステージがあるので、つきあいが変わるのは仕方ないと思いますよ。数少なくても心許せるひとが必ずいますから、その人たちを大切に、前を向いていきましょう。

トピ内ID：5242b68efdf17ecb

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そんな都合のいい

🙂

さら

2024年04月25日 10:40

確かに溜まっていたものがあるのでしょうけど、いい大人が溜め込んでブチギレる、ついでに関係ないことまで言うことが幼いです。つど、きちんと解決してればこんなことにはならなかったでしょうよ。挙句、悲しい、って。良いところもあったけどそれを超える嫌なところがあったからブチギレたのに。＞彼女のSNSの投稿をみるだけで嫌な感情がブワッと蘇り動悸が激しくなってしまうので、見なきゃいいじゃん。＞もうこのまま縁を切った方がいいのかもしれないとも思っています。ほぼ切れてるよ。トピ主だけに主導権があるわけじゃない。＞人と喧嘩別れをした経験がなく、年甲斐もなく友人関係で悩んでおります。結婚式には呼んでくれるんだからそれまでは待てば？他の友人に間に立ってもらうとかさ。

トピ内ID：7356cbfc1f1c7582

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よくあること

🙂

もろこし餡

2024年04月25日 10:40

くだらないことで笑いあえて、一緒に過ごす時間は本当に楽しくて、何時間でも話せて、学生時代や過去を思い出すと、必ず顔が浮かび、一瞬であの頃に戻れる存在。今の、主さんの気持ちはすごくわかります。高校は学力のレベル分けされてるので、より、波長や気が合う友達に出会えますよね。卒業式の日に、みんなで校門を出た時「あぁこの楽しい時間は今日で最後なんだな」と思ったことを覚えています。同じ制服・校則・みんな一緒だったからうまく行っていたのであって、性格・個性、進みたい道、これからはバラバラになるのだろうと思ってました。案の定、20代半ばくらいで、マウントの取り合いのようになってきた感じがしました。彼氏・夫、付き合う男性の影響が大きかったのもありました。本当にみんなそれぞれ、付き合う男性のタイプが違って、思考や価値観も変わって行ってしまうんですよね。（私も人の言えないくらい、影響を受けた自覚はあります）私の夫は絵に描いたような真面目タイプ、一番仲の良かった子の夫は、、絵に描いたようなチャラ男。そりゃぁ合わないなって、受け入れざる得ない状況でした。なので、今はみんな疎遠です。＞言葉のキツさや態度を改めて欲しかっただけ友達って、なんでも許せて、受け入れらる関係だと思います。相手に対して、この感情を抱いてしまう時点で、友情関係は終わってしまったのだと思います。寂しい気持ちはすごくわかります。今は、あの頃を、楽かった思い出のままにしたいと思うので、本当に思い出の中だけにしています。過去は財産ですから「高校時代？めちゃくちゃ楽しかったよ」と言える過去があるだけで、自分の支えになります。今は辛いと思いますが、時間と共に、過去になるし、モヤモヤを感じなくなるのは精神的には楽になります。縁があれば、また笑い合える時が来ます。その時まで、今の生活を大事にしましょ。

トピ内ID：3ea29f22b0d19810

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私は

🙂

匿名

2024年04月25日 15:24

バッサリ切ってきました。合わない人にモヤモヤする時間が無駄ですよ。

トピ内ID：f2c64b52334980ab

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もともと相性がわるかったのだから、潮時でしょう

🙂

らずべりー

2024年04月25日 16:18

相手もあなたとは合わないなと感じてるんじゃないでしょうか。このまま疎遠になっても良いと思っていると推測します。一応結婚式にはあなたを呼ぶけど、来なけりゃ来なくても良いくらいの気持ちだと思います。あなたも今まで鬱憤を抱えていたみたいだし、疎遠にしても良いんじゃないですか。彼女は他の友人たちとは円満にやっているようだし、30代にもなれば仲良しグループの友人も続く人、終わる人と色々ですよ。お互い無理して付き合うレベルの相手じゃないと思っているようだし、今後はグループ複数で会う 2人きりでは会わない（多分お誘いもなくなるでしょう）ことにしたら如何ですか。

トピ内ID：79760c2b9251c94b

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友情にも賞味期限ってあると思う

🙂

おばちゃんパート

2024年04月30日 16:14

同じような経験をしました。私はお友達の立場…何故かキレられて、それ以来電話もメールも応答なし。同郷の先輩の妹さんだったので、聞けば近況がわかるのですが、それも何だか変で。もう諦めました。きっかけは友人が退職後、コロナ禍と重なり引きこもりになった事。自分で外出しないくせに、80代の老婆と同じ状態でつまらないと嘆くので、自分で籠っているからでしょう？と言ったら、何故か私がおかしいと責められ、理解してもらえないならもういいと、それっきり。何を理解すればよかったんでしょう？　コロナに感染しないように籠って過ごし、働きもしないで人からの貰い物を期待しながら長生きする事に賛同すればよかったんでしょうか？寂しいとは思いましたが、友人と疎遠になってから愚痴も聞かなくて済むし、愚痴も言わなくなり、色々ラッキーな事が起こり、人生が上向いたように思えます。この友情の消費期限がきたのかもしれません。それこそ30年以上の付き合いでした。他の人に言えない悩みも打ち明けてきました。それでも終わりが来るものなんですね。自分なりに気を遣ったりしてきましたが、それも全部否定された気がして腹立たしい時もありました。もうそういうの全部ひっくるめて終わりにしました。新しい職場で、新しい友人もできました。これから30年も付き合える人はできないと思いますが、そういう気軽な付き合いがふさわしい年になったんだと思います。お互い過去に執着せず、前を向いて進んでいきましょう。

トピ内ID：935aa493c61b1ab8

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溜め込んだツケ

🙂

cloud

2024年04月30日 16:26

どんだけ親友と思って居ようが言葉や態度で伝える努力は必要でしょ。何もかも解りあえるなんて万人に１人居たら御の字です。先にブチ切れて向うの取りとめない連絡に硬化した態度で応じたのだから今更ですよ。次に向こうから軟化した態度が見られるまで、現状何もすることは無いでしょう。

トピ内ID：493e43c6aeb99334

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学生時代の友人

🙂

ラテ

2024年04月30日 17:06

私も学生時代の友人関係を努力していた時期がありました。せっかく青春時代を過ごした友人ですから大切にしたいですよね。でも切れてみたらなんであんな人と仲良くしていたんだろうと思います。学生時代は同じ環境で分かり合えたからこそ楽しくやっていけたけれど、別の環境になったらかみ合わなくなる人もいますよ。学生時代の友達は一生ものだと言いますが、私は大人になってからの方が素敵な友人に恵まれました。

トピ内ID：add45c1a58756308

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大人になること

🙂

るな

2024年04月30日 17:12

> 数日後、何度か彼女から取り止めのない連絡がきたのですが、その態度にも腹が立ってしまいそっけなく返していたら彼女からの連絡は途絶えましたきっかけは相手だとしても、大人気なく怒り続けたあなたの責任ですね。子供みたいですよ。 > 彼女のSNSの投稿をみるだけで嫌な感情がブワッと蘇り動悸が激しくなってしまうこれはあなた自身のやっかみの感情であり、許せないのは自分自身の未熟さだと思いますよ。もう彼女はあなたを相手にしてない。あなただけ執着してる。それはあなた自身の未熟さです。差し出した手を振り払ったのはあなた。そこ反省しないと変わりません。別に変わらなくても良いけど、友達減り続けますよ。自分勝手なひとには、新しい自分勝手な友達が出来ます。自分より大人を相手にすると、また同じ悩みに陥るだけです。今を成長のチャンスか思えるかですよ。

トピ内ID：5c7a59ecd865379f

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