旦那は何様？

レス41

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😢

あちこ

2021年02月14日 11:17

ひと

旦那はそんなに偉いのですか？
旦那は仕事から帰ってきたらご飯が出来るまでソファーで自分の好きなことしてゆっくりしてます。私は仕事から帰ったら晩御飯を食べる以外椅子に座ることなく、日々の家事が終わるまでゆっくりすることは出来ません。家事が終わると眠さを我慢しながらお風呂に入り倒れ込むように眠ります。
旦那は私が声かけするとタメ息混じりに少しだけ動きます。旦那が動いても何でこんな嫌な気持ちになるのか？それは言葉です。掃除機を少しかけただけで「掃除してやった」私が作った家族四人分の晩御飯を旦那が食卓へ運んだだけで「運んでやった」（私の分は運んでくれず旦那は先に食べます）その他、家の家事に少しでも自分がかかわったら、「手伝った」を連発します。それでもやってくれるだけいいやと思い、モヤモヤしながらも旦那に「ありがとう」といいます。が、今日、限界が超えました。
私もしんどくてつい言ってしまったことが悪かったかもしれませんが、いつもよのように先にご飯を食べはじめた旦那に「みんなの分、まだ揃ってないよね？」と言うと、まるで子供がそうしたかのように「ご飯が冷める前に食べたほうがいしな」って。そんな冷めるほど運ぶのに時間かかる？しかも、子供達は私が味噌汁用意して、みんなの分が揃うまで待ってるのに。
そのことで私が「なんかなぁー」と口に出してしまったら旦那はいきなり「俺やってるのに、全部やってるし！やって当たり前みたいに言われて、もうやってられん！手伝って文句言われるなら一切せんわ！」と。
全部やってる？って？呆れます。
そうすると、私はやって当たり前なんですね。
今回、ご飯のことを書きましたが、何かとそう言うイラッとする行動や言葉を言う旦那。
私から言えば、「誰のご飯、誰の洗濯、誰の家事やってると思ってる？そもそも手伝うって何？こっちこそ、じゃあ、全部自分でやれ！」って感じです。悲しいです。

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手伝ってもらうのではなく

🐶

ビネガー

2021年02月14日 14:29

トピ主さんも働いて家計に貢献しているなら家事の一部を旦那さんの分担にされてはどうですか。旦那さんは家事は全部トピ主さんがやるものと思っているのでそんなに偉そうなのです。「私は家政婦ではない」これくらい言わないと分からないのかもしれません。

トピ内ID：1272190580

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何歳のご夫婦でしょうか

😀

おばはん

2021年02月14日 15:15

毎日お疲れ様です。旦那はそんなに偉いのですか？偉いと思っていらっしゃるのでしょう。うちの主人も同じです。「俺やってるのに、全部やってるし！やって当たり前みたいに言われて、もうやってられん！手伝って文句言われるなら一切せんわ！」これが本音でしょう。やりたくないのですよ。だから頼んでもため息。我が家も同じです。結婚二十年経ちました。色んな対策しましたが、変わりません。私は先週から自分でやり始めました。子供が一人家を出て、ちょっと楽になって、下の子も高校生。家事のやり方を変えて行っています。 1番大変だったのは中学から高校の六年間。部活、塾、学校の役員、地域の役員、授業参観と、そして仕事。家事なんてやる暇も気力も体力も残っていませんでしたね。ですので、怒ったり、宥めすかしたり、煽てたりなんとか家事をやらせていましたが。今は様子見中です。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：4862914269

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どこがよくて。。。

🙂

あさみ

2021年02月14日 15:15

そんな男と結婚したんだか。そんな夫、いります？いなくなったら、すごーくラクになると思います。夫の悪口で、もうお腹いっぱいなんですけど、どこかいいところ、あるんですか？結婚した時に、家事分担をハッキリしなかったのが大失敗でしたね。離婚しないなら、今からでも躾けるしかないのでは？

トピ内ID：6324931081

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なんというか

ちょも

2021年02月14日 18:39

子どもが味噌汁を運んでいたということはお子さんはその場にいたんですよね。なんで子どもがいる場でそんなことを零したのかなぁ。その場でいわなくても子どもが寝た後できちんと伝えるとかあったでしょう。親なのだから、思わずで火種を落とすのはよくありませんよ。お子さんのことを考えてぐっとその場はこらえましょう。そもそも、そんな思わずいいたくなる前に苛々していたならもっと早い段階で話せば良いのでは。感情的にではなく、問題点を書き出すなりして視覚的にあなたはしていなくて、その結果こういうよくないことが起きているから、話し合いがしたいとでもしてみては。子どものいないところで。それこそ、同じ日に有休をとってきちんと話し合うなどできるでしょう。溜め込んだのは失敗です。大原則は子どもの前でしないこと。喧嘩の内容によってはよくあることすぎて、いつも通り、なんでもっと早くに解決しないんだろうとしか思えませんでした。その状態をつくっているのはあなたでもあるのだし。旦那さんだけの問題ではないです。どちらも言い分も、切り出し方も幼いなと思います。

トピ内ID：2432758559

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やらなきゃいいのでは

かな

2021年02月14日 19:16

別にトピ主さんがあれこれやらなくても、家事は回るものですよ。回らなくて、やってほしい、と言ってきたら、その時は「やってあげる」と言えますし。ご主人は、自分が偉いから家事をしないのではなくて、そういう役割分担だと思ってるし、内容はトピ主が勝手にハードル上げてるだけだと思ってるからではないですか？トピ主さんも、ご主人が偉くない、と思うなら、ご飯なんて作ったりしなくても良いのですよ。何年もかけて、そんな習慣にしたのはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：1328728191

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共に人生を歩む意味がどこにある

🐤

マヤカ

2021年02月14日 22:30

私はそういう人は無理です。子どもの教育にもよろしくない。自活できるなら、別れたほうがいいです。何が悲しくてバレンタインデーにこんな記事書いてるの？我慢することないですよ。あなたの人生です。

トピ内ID：2308438078

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旦那様

🙂

うし

2021年02月15日 10:16

思わずダジャレを言いたくなってしまうタイトルです私の周りに自分の夫のことを旦那という人がいないので夫に変えてみませんか？夫に変えたからと言って問題が解決するわけではないですが主人はご主人様旦那は旦那様になりますが夫は夫様という言葉が無いようにまだ一緒に共に生きるパートナーになってくれるのかなと思います

トピ内ID：7349473459

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私もやらなきゃいいと思う

くま

2021年02月15日 10:16

ご飯とか子供にはよそってあげればいいけど、旦那のは「自分でよそってね」でいいんじゃない？それに洗濯したら「洗濯してあげたわよ。畳んだり収納はご自分でどうぞ。」とか「掃除してあげたわよ。」「ゴミ出ししてあげたわよ。」って返してあげたら？不満を言われたら「やってあげてるのに！母親じゃないのよ、」って。やってあげてるから、当たり前に思っちゃうんじゃないかな。自分を大切にしてね。

トピ内ID：4328826593

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ちょっと荒療治を

🙂

冬眠族

2021年02月15日 11:23

お風呂やトイレの掃除は仕方ないとして。旦那様に関わる家事を一切投げ出してしまえばいいのです。そして、「何も手伝わなくていいから、自分の事は自分でやって頂戴。子供じゃないんだから」と言ってやりましょう。食事はトピ主さんとお子様達の分だけ用意し、ご自分とお子様達の衣類だけを洗濯して、旦那様の食事を作らない（もちろん食後の片付けもしない）、衣類の洗濯もしない。旦那様が使う消耗品を買い足したり、居間などを旦那様仕様に片付けたり、旦那様の衣類をクリーニングに出したり季節ごとに交換したり、そういった事を一切しない。とにかく、トピ主さんの感情をはっきりした形で示す事です。（言葉で訴えられても、お子ちゃまは痛くも痒くもないのです）旦那様がぐずぐず文句を言ったら、家事の分担交渉に持ち込んでください。

トピ内ID：5537606207

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すごくよくわかります

🙂

うちも一緒

2021年02月15日 11:23

結婚して15年です。うちの夫もそんな感じです。悲しいですよね。夫は自分のことしか考えてない。なぜそんな男と結婚したのか、結婚前に取り決めていなかったのが悪い、そんなこと言われたら余計悲しくなりますよね。我が家も、今まで家事育児について、たくさん喧嘩しました(悪いと思いつつ子どもの前でも)。そのたびにトピ主さんの旦那さんと同じようなことを言われ、たくさん泣きもしました。でも喧嘩をしながらも、その度に徐々に夫は少しずつやるようになってきました。本当に本当に少しずつ。まだまだ『手伝い』の域を越えていませんが、だいぶ成長したかなと思っています。今では、毎日ではないですが、洗濯物を畳み、食器の後片付けをするようになりました。やはり、これは根気よく言い続けるしかないと思います。旦那さんの機嫌が良さそうなときを見計らって、『悪いけどお願いできる？』のスタンスで挑戦してみてください。

トピ内ID：4168905282

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最後の言葉

🙂

ピンゴロウ

2021年02月15日 11:23

トピの最後の言葉、言っちゃダメなんですか？おかしいでしょ、どう考えても。私なら性格悪いので「当たり前の事を一応言うけど、全部やってないよね。もしかして…本気でそう思ってるの？それか…やろうと思っても出来ないの？仕事とか大丈夫？こんな事も分からないなんて心配よ。」とか言ってしまいますね。年齢にもよりますが、ついでにお子様もお手伝いしていいと思います。座ってお母さんが働いてるの待っているならね。

トピ内ID：6963702458

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待たない方がいい

🙂

レコア

2021年02月15日 11:23

私は食事は温かいうちにすぐ食べるべきだと思います。子供たちは待っている、と言いますが気に入りませんね。待たせるのが良いという教育は、後々問題を起こすかもしれませんよ。子供が母親を待ってオアズケされて食事に手を付けないということと、夫婦が家事分担を出来ていないということは全く別の話です。家事は手伝ってもらうじゃなく分担にして、料理は一か月交代とかにしたらどうですか？それをするための方策や障害を掲示板で見つければよいのでは。

トピ内ID：2288634788

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ストライキ！

🙂

無理ですよ

2021年02月15日 11:23

それはもうストライキを起こすしかないですね！旦那のことは一切しない！食事と洗濯、これは本人にしてもらいましょう～

トピ内ID：0551752112

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なんだかんだ、してあげてるから

🙂

サリー

2021年02月15日 11:23

トピ主さんはなんで、夫に不満を持ちながら結局は何でもやってあげてるんですか? なんで仕事が終わったらトピ主さんがご飯を作るんですか?　なんでその間旦那をソファに座らせておくんですか? >私から言えば、「誰のご飯、誰の洗濯、誰の家事やってると思ってる？そもそも手伝うって何？こっちこそ、じゃあ、全部自分でやれ！」って感じです。って感じです、じゃなくてそのまま夫に言えば良いんでは?　そして絶対にやってあげなければ良いんでは? こういうタイプの男って、トピ主さんみたいに結局なんでもやってあげちゃう女性を選んでいるんですよ。ある意味女を見る目がある。こういう男は絶対に私みたいな尽くさない女を選ばない。

トピ内ID：5889984415

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本人に直接「何様？」って言えばいいのに

葉子

2021年02月15日 11:23

私ならその場で家事放棄してストライキします。と言うか、実際にストライキは何度かしてます。トピ主さんはなぜ我慢してるのでしょうか？夫婦は対等ですよ。共働きなら家事は分担するのが当たり前。だから話し合いしましょう。対等になれないなら、家族としてやっていけないだろうから離婚もアリだと思います。

トピ内ID：4143092611

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共働きなのに手伝う？

🙂

たぬき

2021年02月15日 11:23

夫の世話は放棄という手もありますが、トピ主さんも毎回言ってあげればいいのよ。「あなたのご飯作ってやったからどうぞ♪」「あなたが汚したところも掃除してやりましたよ綺麗でしょう♪」「あなたの分も洗濯して畳んでやったからしまってやりますね♪」食事も勝手に食べている前で「さぁ、皆揃っていただきます♪」そうお子さんと食べ始めたらいいのよ。トピ主さんはこの先、今のままならいいけれど、お子さんたちが巣立ち老後はどうしたいですか？

トピ内ID：4483293797

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これから旦那のことは何もしない。

🙂

ひゃくぱー

2021年02月15日 11:23

旦那には自分でやってもらう。ご飯も作らない。だから何も手伝ってもらう必要もない。洗濯物も分ける。洗わない、干さない。掃除機はロボット掃除機。食洗機導入。自分1人分もやってないくせにどこがやってるの？と聞いてみな。

トピ内ID：3132836380

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なんだかなぁ

🙂

awaawa

2021年02月15日 14:57

家事分担なんて、結婚する前に話し合うことじゃないですか？結婚後にそれができないなら、そこでまた修正できるし。子どもができる前に、何とかならなかったのかと思います。全部やらなきゃいいんですよ。夫の分は自分でやってもらえば？いままでずっと、トピ主が家事をすべてやってきたからそれが当たり前になっただけだと思います。初動で失敗しましたね。「旦那は偉いのか」....偉いと思わせてしまったのは、トピ主では？

トピ内ID：6720591532

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選択ミス

🙂

Ｗ

2021年02月15日 15:11

誰でも配偶者には多少なりとも不満はあります。生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから様々な違いがあるのは当然のこと。恐らくご主人の性格は結婚前から片鱗は見えていたはず。しかしこんな結果になるとは夢にも想像していなかったから結婚を選択してしまった。厳しい言い方になりますが、ご主人への不満を並べると言うことは自分の目がいかにフシアナであったかを説明しているような物。ご主人との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあるわけです。あなたの不満は分かりましたが、これからどうしますか？他者と過去は変えられません。変えられるのは自分だけです。そして自分を幸せにできるのも自分だけです。

トピ内ID：2647910328

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手伝いは家事ではない

🙂

ろうねこ

2021年02月15日 15:11

いわれたことを手伝うだけなら子供と一緒です手伝ってやってるって言われたら会社の新人がいつまでも言われたことだけをやっていて自分は言われた仕事はやってるだから一人前だと偉そうにいったら使えないやつって思わないって言ってみたらどうですか手伝いは家事とは違いますあなたのやっていることは家事ではないってねとぴ主さんもそこを理解していませんよね料理を運べと言われて運んでいるうちは子供の手伝いですそれは家事ではありません家事というのは、そろそろ料理が出来上がるだから箸をならべようとかそういうことを自ら考えて動いて初めて家事といえるんですよゴミなら捨ててきてといわれているうちはお手伝いです明日は燃えるゴミの日だ、だから今夜のうちに家じゅうのごみを集めておこう、と考えることができて初めてそれは家事なんですご主人に料理を運んでというのをやめて、ご主人の料理を運ぶのもやめたらどうですかお子さんたちも自分の料理は自分で運ぶご主人も自分のごはんは自分で運ぶそろって食べるのが理想ですがもうご主人の世話はやめたらどうですかうちもとぴ主さんのご主人ほど偉そうではありませんが似たようなもので、やってほしいと期待するのはやめましたただし、自分のことは自分でしてと宣言しました今でも洗濯は自分のものは自分でやってもらってます光熱費のことを考えたらまとめたほうがいいかもしれませんがそこは譲れません

トピ内ID：5168056108

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もっとひどい状況に

✨

射手座

2021年02月15日 15:11

子供が生まれると完全にオーバーワークのもっとひどい状況になりますよ。今日、共働きなら家事分担は当たり前です。わが夫は一人暮らしが長かったので炊事洗濯掃除何でもＯＫ。トイレ掃除も勝手にやっては「やっといたよ」と夫から報告があるので、有り難うの返事で済みます。もっともそれに応えて私は育児は主導的にやってバランスがとれています。夫婦は苦楽を共有してこそ。今のアンバランスな夫婦生活を今後も続けるべきか、子供ができる前に考えるべきです。

トピ内ID：3863488409

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言えばいい

😨

ゆっさん

2021年02月15日 15:32

そんなお子ちゃまなご主人は、本当に理解してないんですよ。言わなきゃ分かりません。限界なら中途半端に吐き出さずにちゃんと最後まで言いましょう。お子さんの年齢が分かりませんが、そんな父親の姿は子供の教育にも良くないです。夫を教育する位の意気込みと強さを持つか、諦めるか。どちらかでしょうね。

トピ内ID：5400626509

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トピ主さんだけじゃない

🙂

つらたん

2021年02月15日 15:54

結婚する前から何か片鱗があったなら結婚したことが間違いだったんだと思います。そういう男性がどうして結婚するかといったら、やっぱり自分専用のお世話係が欲しいからでしょ？トロフィーワイフでもない限り床の間に飾ってはもらえないですよ。旦那さんのような人が多いなら結婚自体すごいリスク。たくさんの俺様予備軍を避けて結婚するなんて砂丘からダイヤ探すみたいなものでしょ。旦那さんは絶対変わらないし結婚したが最後トピ主さんは一生旦那さんのお世話係。そういう女性が世界にどれくらいいるんだろう？何万人？何千万人？何億人？何の疑問も持たず旦那さんの世話を焼いている女性も多いと思います。

トピ内ID：4602211964

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夫の分は作らない

🙂

うん

2021年02月15日 15:54

手伝ってくれなくていいから私もあなたの世話を手伝いません。でいいんじゃない？料理も洗濯も夫の分はやらない。

トピ内ID：5752427555

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レスします。

🙂

てぃ

2021年02月15日 16:25

旦那は旦那様(笑) > 誰のご飯、誰の洗濯、誰の家事やってると思ってる？そもそも手伝うって何？こっちこそ、じゃあ、全部自分でやれ！そう言い返して、以降夫の事は何もしない。何だかんだ、トピ主さんが我慢してやってあげちゃうからいけないんですよ。

トピ内ID：7231215671

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偉くないわ！

🙂

カブトムシ

2021年02月15日 16:25

旦那様、全く偉くないです。我が家も正社員の夫婦共働きですが、年収は3倍程違うので、夫からは最初「年収が違うから家事分担も、夫１：妻３だよ」と言われて、私が「ふざけるな～！男だというだけで社会から下駄を履かせてもらっているだけだろう！」と大喧嘩しました。こういう価値観を持っている夫は、言わなきゃそのまま家庭で、のさばります。頑張って言い続けなければなりませんし、洗脳しなくては（笑）夫が上手くやってくれた時や気遣いをしてくれた時は、感謝の言葉もわすれなければ、時にはぶつかりあっても夫婦なのですからきっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：1022241770

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昔の兼業はそんなのが多かった

🙂

あらかんです

2021年02月15日 17:00

育休も無いから仕事を辞めて、結局身勝手な男から逃げられなくなり、我慢の人生。そして唯一の夫の取り柄、収入が定年でなくなるまで待って、離婚。これが熟年離婚なんですよ。今の貴女に出来る１番のアドバイスは、仕事を捨てるくらいなら夫を捨てろ。稼げることを武器にして、自分の人権を得るために戦え。これだけです。シャドーワーク（金にならない仕事）をして居る方が偉い。相手のために家族のために責任取ってる人の方が、我が儘な相手の尻ぬぐいをする現実を打開しよう。私も何度も、面倒な家事を兼業妻に押しつけて居るのに、一寸手伝っただけで偉そうにしたあげく、不足を言うと「もう２度とやらない」とブチ切れて、『やらずに済むと思ってる無責任さ』が１番苛ついた。（もう30数年前の事だけど今思い出しても頭にくる。）我慢すればする程、男は付け上がる。離婚相談で相談員さんが「尽くす奧さんほど夫に大事にされない。」と言っていた。良い妻、頑張る妻が幸せになれると思って居たのがそうで無い現実。幸せに暮らしている妻は良い妻だからと思って居るかも知れないが、実際は我が儘な妻、図々しい妻の方が『良い目』に遭っている現実。旦那が偉いんじゃない。皆が我慢して偉ぶらせているから勘違いしているだけ。実力も無く、実際やってない人が偉いわけが無い。「もう一切せんわ」と言われたら「なら私もやらないわ。私がやらないとどれだけ困るか思い知れ。」とでも言えば良かったのです。『「誰のご飯、誰の洗濯、誰の家事やってると思ってる？そもそも手伝うって何？こっちこそ、じゃあ、全部自分でやれ！」って感じです。』ええ、その通り。でも口に出して言ってないよね? 私も言わなかった。私の時代は『嫁が我慢しろ』だったが、今は違う。口に出して言え。それでダメになる夫婦なら、貴女に取って価値が無い。

トピ内ID：9953357369

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うちもそれでガンガン喧嘩しましたわ

つんつん

2021年02月16日 11:54

昭和の両親の元で育った世代って平成になっても令和になった今でさえも男性はまだまだ女性が家事育児をやるものだと思い込んでるし女性の方も何だかんだで甘やかしてやり過ぎちゃうんですよねそうやって母親が甘やかしてきたつけがお嫁さんにいく訳ですねなのでうちの息子たちにはそうならぬ様に今からしこたま仕込んでおります負の連鎖は私達の代で断ち切りたいですから　うちの夫は割とやる方だと思いますそれでもあくまで周りの男性と比べれば。の話で妻である私と比べればまだまだ全然足りませんたまに私が体調崩して家事育児全般やる事はありますがまぁ機嫌の悪くなる事！あれは無意識に自分の仕事ではないと思っているんですかね世の女性達はいつも必死にやっておりますが！？って話です何度も言い続けてきましたが理解はしても身体は拒否反応を示しているようです… 主さんの夫には「あなたもやるのが当たり前なんだよ！子どもか！子ども以下か！」って言いたいですね私が妻なら間違いなく言っておりますが？

トピ内ID：3984254583

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今さらかな

🙂

大河

2021年02月16日 11:54

結婚何年目わかりませんが、主さんが何でもやってきた結果だと思います。うちは専業主婦なのですが、私がスボラなせいか、自分で掃除をやり出し、洗濯も週末は自分でするし、お風呂掃除は土日はやってありますし、簡単な料理もします。なので、私が働き出ても何も困らないようになっています。（逆に働けと無言の圧が入ります）息子がいますが、今から家事を教えて、ある程度出来るように育てています。性格もあるでしょうが、主さんが頑張り過ぎて今さらですかね。でも、夜に感情的に言っても伝わらないですよ。まずは、土日のゆっくりした朝に、「一緒にご飯、作らない？」と声をかけて、家事も少しずつやってもらいましょう。洗濯物は分けて、ご主人の物だけ洗濯機に入れて「これからは、自分の分はやってね」と笑顔で言うことです。頑張って下さい。

トピ内ID：5778015861

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言っちゃえ言っちゃえー

🙂

梅酒

2021年02月16日 11:54

トピ文最後のセリフ言っちゃえばいいのに。私、新婚時代に夫に「お昼ご飯なに？」って聞かれて「待ってれば出てくると思わないで？」と笑顔で言ったことがありますわ。笑なんで休日のお昼を妻が作らなきゃならんのよ。妻だって平日働いてんだから休みたいに決まってんだろ。

トピ内ID：3239935019

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