無年金、夫と死別した母からのプレッシャー

レス55

（トピ主 4 ）

🙂

モチ

2021年02月14日 21:01

ひと

母:64歳、亡き祖母の家に一人でバイトしながらなんとか生きている状態。過去に何度か金銭援助しました。今まで紆余曲折あり、ここ数年は連絡を取れるまでの関係に戻りましたが先日老後の話になりました。母親の主張:もちろん援助してくれるわよね？施設だって探せば安いのがあるだろう、兄弟で少しずつお金を出し合って援助するべき、父親は亡くなり母一人なのだから。という主張です。私は末っ子で他に兄、姉がいます。三人とも世帯持ちです。しかし兄、姉はあまり考えていなさそうです。自分の事にお金を使うタイプ&経済的に豊かではない。特に姉は母親の過去を許せていないようで今後も助ける意思は見えません。母親は自分の事をお姫様だと思っていて気に入らないとヒステリックになり、私が10才の時に突然実家に帰り、戻ってくることはありませんでした。父親の葬式も来ずに私たち三人で葬儀しました。実家は親戚に取られ、本当に貧しくて苦しい思いをしました。兄弟仲もその時に壊れました。現在、母親の考えとしては去年祖母の家を相続しましたので仕事が無くならない限り生活を続けてお金の底が尽きたら家を売る予定。ただそんな高く売れないとのことで、子供から経済的支援を受けながらどこか広い家で暮らしたいそうです。みなさんならこの状況下、どう対処されますか？色々な方の考え方を教えてください。　見づらい長文を見てくださってありがとうございます！

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自分の生活を守って欲しい。

🎁

如月

2021年02月15日 11:23

父親は離婚後に亡くなられたのじゃないのですね？子供三人置いて実家に戻り夫の葬儀にも顔出さなかった母親の老後の面倒見る義務ありますか？法的に繋がってる子供だからと言うだけでそんな母親の老後の支援を押し付けられるのはあまりにも不憫です。多感な時期の母親の不在に父親の死。そして、この状況からの兄妹の関係悪化。トピ主さんにはなんの落ち度も非難される理由もないでしょう。私はトピ主さんが今の自分の生活と安寧、そして将来の自分の生活を入れて守るためにも母親とは距離を置く(縁切りでもかまわないと思います)ことを選択して欲しいと思います。血に拘るより自分自身を大切にして下さい。

トピ内ID：5959705626

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本当に無年金？

🙂

四槓子

2021年02月15日 12:03

お父様は厚生年金とかではなかったのかしら？お母様自身、若い時働いて厚生年金を掛けていた時期すらないのかな？一度、お母様の旧姓で年金事務所で調べてもらった方が良いと思いました。それと今からでも年金を遡って支払おうとは思ってないのかな？今は10年払えば、受給資格とれるので。三兄妹集まって、早めに現実をお母様に教えた方が良いと思いましたよ。「だれも生活に余裕がないから、お母さんの援助は一切出来ない、面倒も看れないから、今から自力で頑張れ」と。今からでも、貯金するなり自助努力はある程度してもらわないと。最初から子供を当てにする生活をする年齢ではありませんよ。家族での話し合い時は、必ず会話は録音しておくことね。それと兄姉が集まらなくとも、トピ主様がハッキリお母様に現実を言った方がいいです。それで喧嘩別れや疎遠になったとしても、お母様の自業自得です。

トピ内ID：1947997136

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父親とは離婚していたの？

🙂

アラレ

2021年02月15日 12:03

無年金ということなら、父親と離婚していたのですね？でも、普通は、国民年金は支払っているはずですよね。母親は、自分中心で、子供の世話は放棄していたのですね？でしたら、母親自身の生き方なので、今後も一人で生活をしてもらうしかありません。家を売った後に、生活できなければ、生活保護を頼るしかないでしょう。トピ主兄弟３人は、捨てられた母親よりも、それぞれの今の家庭を考えたほうが身のためです。まだ、母親は６４歳で若いです。兄、姉が母親に関わっていないときに、トピ主だけ母親に関わっていると、トピ主だけが頼られることになり、今後の負担が大きくなってきます。母親の今後は、母親自身が考えることであり、頼られることがあれば兄弟３人で考えることだと思います。トピ主自身が、母親と蜜にしたいのなら、それは、トピ主ご自身の問題であることになります。

トピ内ID：3955216029

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援助しなくていい

オバサン

2021年02月15日 12:03

無年金とありますが65歳になっても年金もらえないのですか? あなたは何歳？独身ですか？ 10歳のときに家出した母親の心配をするなんて優しい方ですね。兄姉のように関わらないのが普通です。自分が捨てた子供達に生活費を分担させ広い家を借りたいと、考える時点でワガママ過ぎる人だとわかります。あなたが経済的援助をしたから子供はお金を払うべきという考えになったんでしよう。兄姉はお金を出さないからあなた１人で援助することになりますよ。親子は扶養し合う義務がありますが、親が義務を果たさなかったのだから無視でいいのです。私ならこれからは１円も出さず縁切りします。働けるうちは働く。家を売って貯金がつきたら生活保護を受けるのが皆の幸せだと思います。援助する子供がいると生活保護が受けられません。兄姉が正しいです。あなたの幸せをあきらめて扶養したいならそれでもいいけど、援助も扶養も甘くないですよ。

トピ内ID：3927465390

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無年金は自己責任なんですよね。

親世代

2021年02月15日 12:03

遺族年金も無いのですか。無いにしても国民年金は自分で納めるべきだし、老後は親からの遺産がたんまりあり生活できる人以外は、老後設計は自力ですべきです。３人も子供がいるからと完全に依存している思考です。しかも我儘が過ぎる母親みたいだし、無年金でお姫様生活ができるはずはないです。年取っても性格などが変わらない人は多いですよ。周りに依存すれば本人は楽なんですものね。でも地獄を見る日は必ず来るんですけどね。そうそう簡単に楽に人生が終わるものでは無いんです。疎遠でいいのではないですか。だって産んだだけで母親の役目はやってないですもん。恩返しをする母親に値するのかな。

トピ内ID：5511226994

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わがまますぎる。

😑

ババロア

2021年02月15日 12:03

今のあなたの母親は、お父様の葬儀にも出ず、わがまま放題。あきれました。家もあるのに、売って、広い家に住みたいとは、びっくりです。過去の行いが、今の状況を作ってるんですよ。親なら、子供に迷惑をかけないように、贅沢せず、老後の為に、お金を貯めるのが、親の務めだと思います。うちは、子を産んだ時から、子供に頼っては、いけないと、離婚しても、子育て後に、私自身、自立して、生きています。その親の事をしていたら、あなた自身、お金を吸い取られて、後々、あなたの老後は、悲惨な事になりますよ。私は、貧乏の連鎖だけは、子供にしないように頑張って生きてきました。子供を金づるとしか思ってない親に、援助すれば、もっともっと、あてにされます。あなたのこれからの人生、大事にしてほしいと思います。

トピ内ID：1227176106

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生活保護があるよ

れんのん

2021年02月15日 12:03

安易に国からの援助を求めろという話ではありませんお母様に伝えてください生活保護は家賃は上限がありますなので公営住宅に一人暮らしして、最近の介護制度を利用して生きてくださいと家があるなら、引っ越しはしなくてもいいかもしれません扶養義務のある子供だって、自分の生活を壊してまで援助はしなくていいんだよこれが現実だよとまともに育ててもらってもいないしそういうわがままだけ言う人の要求はきりがありません

トピ内ID：7295050693

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私の一番嫌いなものは

🙂

海賊の妻

2021年02月15日 12:03

私が一番嫌いなものは子供に無心する親です。今の時代自分が親に迷惑をかけずに生きて行くのが精いっぱいです。それなのに子供のお金をあてにして楽をしようなんてみっともない。特に主様のお母さんは親らしいことを何もしていないではありませんか。なんでまた連絡したのでしょうか。私の友達の話では妻の両親を病院経営の高額な施設に入れ、妻の姉妹３人の夫たちが少しずつ足りない費用を分担しているそうです。そのご両親はいい所に働いて年金も貯金もあり、ほんの少しだけの負担だと言っていました。丸ごと出させようなんてなんて身勝手なんでしょう。相手にしない事にきめたら連絡もしない事です。私もそんな親にはならないように若い頃から頑張って来ました。

トピ内ID：4900104673

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もちろん援助なんてしない

🐱

ミッチャン

2021年02月15日 12:03

親本人が努力の末にどうしようもなく困窮して援助を願うならできる範囲で助けるかもしれませんが、トピ主さんの母親は違うケースですよね。はっきり言うと、トピ主さんを金づる程度にしか見ていませんよ。子ども＝親の面倒をみて当然と思っているとトピ主さんも感じたからトピを立てたのだと思います。助けて当然だから感謝もしないのでは？トピ主さんが有り余る資産があって老人一人を養っても経済的に痛くも痒くもないのなら施しとしてその母親に援助してもいいと思います。でも、家だけあってさらに子どもに依存してお金を出してもらい広い家で暮らしたいなんて共倒れコースですよ。無年金というなら生命保険も入っていないのでは？去年家を相続したなら、今年の5月には固定資産税も来ますがそういうお金の算段もしていると思いますか？家を持っている限り一生ですよ。一生健康で病気知らずだったとしてもお金がかかるのに、援助してしまったらこの先負担は増す一方です。私なら援助はしない、好きにしてと離れます。家を売り公営住宅等に入り、安易に頼っては欲しくないですが行政の世話になってもらうしかないでしょうね。行政から扶養できますか?と質問が来ても「できません」で終わります。トピ主さんが頑張ってもお母様の根本は変わりません。母親は自分だけが可愛い、だからトピ主さんが心のどこかで褒めてもらいたいとか感じているとしても自分や家族のために援助はしない方がいいと思います。

トピ内ID：2102413021

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トピ主さん

🙂

春雷

2021年02月15日 12:03

他人に聞いてもどうしようもないと思いますよ。「どう対処しますか？」なんて。　対処するのは他ならぬトピ主さんら兄弟姉妹３人です。トピ主さんがどう対処するか書かない限ろ第三者には何とも答えようがない気がします。　でもどう対処しますかと問われていますので一応レスします。私だったら他の兄弟姉妹とどう対処するか話し合うと思いますよ。具体的対処の仕方は他の兄弟姉妹と相談して決めると思いますよ。自分の母親の事なので。

トピ内ID：5115569423

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不思議なんですが・・・

🐤

mini

2021年02月15日 12:03

なぜそんな母親と連絡を取り合う関係に戻ったんですか？大切にしたいと思う様な母親ならいざ知らず子供の頃に捨てられたんですよね？その事について母親は何と言っていたの？自分は子育てを放棄したくせに「もちろん援助してくれるわよね」ってどの口が言ってるんだか。そう思いません？とりあえず兄姉と意見を一致させておきましょう。トピ主さんが一人で背負うなんて事は絶対にしてはいけません。ご自分の家族(夫子供)最優先で考えるべきです。私ならそうします。

トピ内ID：5597585489

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私ならタッチしません

🐤

サチ

2021年02月15日 12:03

70代、お母様より年齢は上になります。子供を捨てて実家に帰った母親です。私が子供ならノータッチです。何故老後の面倒を看ないといけないのかも解りません。本人も家を売り、その後の生活はすると言っているのですから大丈夫と思いますよ。広い家に住みたいは冗談で片付けましょう。何故そんな我が儘な母親と連絡とりあう必要があるのですか？何にも無くなったら生活保護でも受けて、公営住宅にでも住まわせて貰い、最後は市役所の福祉課で決めてくれた介護施設で一生を終わる。その程度で良いと思います。 64才にもなってお姫様気分って、主様が作り上げた愚像です。本人が思っているなら尚更たちが悪い。私なら姉や兄と同じ態度で接します。

トピ内ID：2020093748

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大変ですね。

🙂

かりかり梅子

2021年02月15日 12:03

まぁ、まだお若いですからね。毎月に主様の家計の負担にならない程度（数万？）に”仕送り”をなされば良いと思います。まぁ、数万＝２～３万円程でしょうね。で、ご兄弟と合わせるなら総額で５～７万円ほどで良いのでは？あと、＞子供から経済的支援を受けながらどこか広い家で暮らしたいそうです。 ↑ この”どこか広い家”と言うのはどういう事でしょうかね。今の家を売って、子供たちの援助で”贅沢三昧”と言うことでしょうか？まぁ、その辺りはスルーで良いと思います。とにかく”最低限の生活費の援助”と言うコトで他のご兄弟にも協力してもらいましょう。

トピ内ID：3922696076

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私なら絶縁します

🙂

丑年です

2021年02月15日 12:03

＞みなさんならこの状況下、どう対処されますか？私なら、子供を置き去りにして実家に戻るような母親とは付き合う気がありません。寂しいですが、絶縁ですね。そもそも、子供捨てといて、母一人なんだから子供全員で援助しろだなんて、呆れて物が言えません。お母さんと連絡を取ってるのはトピ主さんだけでは？このまま母親と連絡を取り続けてると、なし崩し的に緊急連絡先はトピ主さんになり、老後のお金の世話もトピ主さんだけがやる事になると思うのですが、大丈夫なのでしょうか。

トピ内ID：8567919240

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いくら母親でも

✨

射手座

2021年02月15日 12:03

家族を放り出して勝手に生きたことは私なら許せません。せいぜい不動産を処分させて生活保護受給の面倒を見るくらいで十分ではないですか。

トピ内ID：9435770226

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本当に無年金？

🙂

ももんが

2021年02月15日 15:11

お母様の年齢からすると、義務期間はあります。お父様の扶養の期間、自営でも免除期間は確認しているのですか？意外と「見なし期間」があって、支給されるケースはあります。また、その見なし期間を活用して、今から厚生年金を掛けて年金権を発生させる人も珍しくありません。60過ぎて厚生年金何て無理、と思うかもしれません。結構工場勤務などでかける事はできます。結構います。一度夫のと合わせて「どうしたら年金を受け取れるか」という相談をさせて下さい。支援はその後です。公営住宅に移らせて、我が儘を言うなら無視です。

トピ内ID：2018842891

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踏み込みすぎない

🙂

いちぬけた

2021年02月15日 15:32

納得できないのに金銭的援助はしなくていいと思います。お金がなくなったら家を売る、そのお金がなくなったら生活保護があります。家族を放っておいて自分の生きたい様に生きてきたお母さんです。ならば、あなた方子供もお母さんの人生に立ち入らず、踏み込みすぎない関わりでいましょう。私の家も機能不全家族で、他の兄弟が母への援助をしないと言うので、私だけ援助したくないと思い、生活保護の手続きは窓口になって代わりにやりましたが、金銭援助はしませんでした。

トピ内ID：2875679644

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甘やかすからつけあがる

🙂

フィヨルド

2021年02月15日 15:32

10歳の時にお母さんに育児放棄されたんですよね？なんでそんな親の面倒を見なきゃいけないのさ。私なら絶縁しますよ。老後は家を売って、そのお金が無くなったら生活保護でしょうね。そんな人に税金投入するのも不愉快だけど、トピ主さんが犠牲になる必要もありません。

トピ内ID：3497306756

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お父さんとは

ポンコ

2021年02月15日 15:32

離婚していなかったのですね？婚姻中に一人だけ実家に帰ったということですか？事情があってのことだと思いますが、それって子育ても何もしていないわけですよね。まずそんな人、母親ではないです。生んだだけの人ということ。面倒をみる必要はないですよ。やるべきことをして来なかった人は、子どもをあてにする資格すらなしですね。トピ主さんは自分の生活を第一に考えるだけでいいと思います。はっきり断って下さい。憐れみは不要です。

トピ内ID：4053261416

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償ってもらいましょうよ

🙂

vivi

2021年02月15日 15:32

トピ主母親は、母親であることを放棄して子供達を捨てました。その償いとして、今後一生、援助なしで一人で頑張って行きたいってもらいましょう。母親が母親であることを放棄して、子供を捨てたのに、子供が母親を捨てちゃいけない理由がありません。「あなたは、もう母親じゃないよ。だから、一人で頑張ってね」でいいです。というか、連絡つくようにしているトピ主さんが謎。絶縁一択ですよね、普通…。

トピ内ID：7930213206

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お母様産みの親ではありますが・・・

💢

通りすがりの73才

2021年02月15日 15:32

育ての親とは言い難いと思います。お兄様やお姉さまはお母様との関係をわかって離れたのです。お母様は立派な大人です。自分で頑張って生きていくべきです。あなたたちが助けなくてはいけないような弱い人間ではないはずです。お母様とは少し離れてみることをすすめます。

トピ内ID：2535399689

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逃げない、目をそむけない

🙂

ワニ

2021年02月15日 15:32

こうした話題では無視疎遠、縁を切るといった感情論が出てきます。今、疎遠にしてはいけません。目をそむけてはいけません。でも母親業を放棄した人間の世話をしろ、と言っているわけではありません。人は嫌な事、リスクは考えない見ないようにする傾向があります。だけど、リスクは対策した人間が一番被害を被らないものです。私もいずれは生活保護でいいと思います。生活保護にちゃんと至る道筋をつけておくことです。監視下におくことです。お母様が仕事やめたら賃貸に移ってもらいましょう。躊躇なくはっきり伝えるべきです。もちろん、支援も断ることができます。トピさんの家庭の生活・事情、話をよく通しておくことです。逃げた兄弟姉妹は無視。知らないところで手続きが進むくらいこわいことはありません。逃げるのではなく、世の中に向かって「できません」と言うのです。これらの経緯は録音、記録しましょう。放置して自宅で困窮すれば、近所には迷惑をかけ、役所などから連絡が入り、呼び出され、手続きも今さら遅しで上手くはかどらず、どん詰まりの処理では、ご家庭まで壊れてしまいかねません。借金こさえていれば、取り立ても容赦なくガンガン来るでしょう。子どもたちは親の態度を見て「高齢親の取説」を覚えます。感情のまま嫌な事から逃げた母親と同じ、愚か者の連鎖を作るべきではありません。つつがなく生活保護を受け、自治体に話を通しておいて、一番被害を被らない方策、最低限の手続き、かかわらないための道筋をつけておくのです。この手順まで無視して逃げる人間は、今一時の安堵は得ても、最後は大損被害甚大になります。本当は兄弟で話し合い、わずかでも支援できれば役所への言い訳にもなります。また、トピさんのレス拝見するとお世話を迷っているようにも拝見します。その場合は、兄弟協力なしの覚悟は必要かもしれません。

トピ内ID：9185683779

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絶縁しましょう

nemo

2021年02月15日 15:32

10歳の時から育児放棄されたのだから、親子の絆なんてありません。ただの知人レベルです。元母親は現在それなりの財産はあるようですから、今のうちに兄弟全員で話し合って『絶縁宣言』しておくことをお勧めします。・母親だなんて言える立場ではない・今後何があっても援助しない・連絡してきても無視するそれを全員で事実として絶縁を突きつける事です。そうすれば少しは自分の将来の事も考え、「広い家でゆっくり暮らしたい」なんて贅沢なことも考えなくなるでしょう。とにかく最後通牒を突き付けたら無視で十分です。

トピ内ID：7061350273

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どの口が言う？

😑

64歳

2021年02月15日 17:00

子どもを捨てて出て行った人なのですから、見捨てる気持ちで良いです。母親業を捨てた人なのだから、母と思わなくて良いです。 64歳、私と同じ歳です。寿命が長くなり、20代の頃から老後は自助努力と言われ始めた年代です。共働きが難しい時代ですが、私も友人達もみんなその覚悟で考えてきています。そして今は、老後にもっと不安を抱える共働きの子ども夫婦に協力してあげる余裕もあるのがこの年代です。その人は何をやっていたんだか。考えてみてください。今から毎月3万円を援助したとします。 3万×12ヶ月×20年(だとしても)＝720万円ですよ。毎月5万で100歳まで生きたら2160万円。ご自分の為に使ってください。まだ64歳、家を整理したり、今後のことを考えるのは自分でできます。 10歳で放り出されたあなたより、大丈夫です。もし、面倒が自分の身に降りかかってくるのが心配なら手続きの助けだけしてあげれば良いかと思います。

トピ内ID：6731171993

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縁を切ります

☂

南十字星

2021年02月15日 16:25

みなさんならどう対処されますか、との問いなので私がトピ主さんの立場であったら、もちろんこの母親とは縁を切って、生涯かかわり合いを持ちません。つまり、放っておく、という事です。お兄さんもお姉さんも、お母さんを援助する気はなさそうなのですよね？という事は最悪トピ主さんひとりに、お母さんの老後のお世話が全部きそうです。このお母さんに限っては、面倒を見る必要がどこにあるのかがわかりません。まだ幼い子供たちと夫を見捨てて自分勝手に生きてきて、母親としての責務も放り出して子供に辛い思いをさせておいて、老後はその子供たちにお金を出させて、広い家で暮らしたい？何の寝言でしょうか？トピ主さんは、なぜそんな戯れ言を真面目に聞いているんですか？私の母は８２歳と高齢ですが、私をとても大事にしてくれてたくさんの愛情を注いでくれた、私にとって世界一の母です。なので私は母の老後を全力で支えて面倒を見るつもりです。母はそれに値するだけの事を私にしてくれましたから。でももし、トピ主さんのお母さんと同じような人であったなら、私は全力で見捨てます。プレッシャーを感じるという事は、援助を考えている、という事なんですか？過去に金銭援助もしているとの事ですが、私にはトピ主さんの感覚が理解できません。

トピ内ID：5475677199

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なぜ関わるの

2021年02月15日 17:00

＞私が10才の時に突然実家に帰り、戻ってくることはありませんでした。父親の葬式も来ず小学生で捨てられたのに、なぜ関わるのですか？ 10歳で縁が切れたでしょ。育児放棄されたのですよ。

トピ内ID：9077117426

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国民年金と遺族年金の確認と父の配偶者としての相続分

🙂

あらかんです

2021年02月15日 17:00

資産についてキチンと調べて、公的に貰える物の手続きをして、疎遠にしましょう。何でここ数年で連絡を取り合うまでの関係に戻したのか不思議です。子供側に先見の明のない愚かな人が居たのかしら? 姉様はトピ主と違って、母出奔のあとに女手として苦労されたのでは? 恨みがあって当然やも。祖母の家は古く土地代にしかならないのでは? 売って小さい部屋を買うのが良いかと。借りるのだと老後借り続けられなくなる。子育てしてないのに老後の面倒見て貰えると思うのがおかしい。末っ子は母恋しさで『集りの親のカモ』になりやすい。気を付けてね。下手な手を打つ前に、無料の家庭相談や法律相談を使って、リスクや支援を調べておきましょう。

トピ内ID：7124423353

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無理しなくていいんです

🙂

おばちゃん

2021年02月15日 17:41

貴女がこれ以上金銭援助する必要はないと思います。貴女にも家庭があるのだから、夫や子供を第一にして下さい。自分ができる範囲の、例えば役所や福祉関係の手続きを手伝うだけでも十分だと思います。 64歳でバイトもしているなら、なるべく長く続けてもらいましょう。もしお父さんと離婚していなかったのなら、寡婦として遺族年金が貰えないかどうか、役所や年金事務所で確認する事もお勧めします。とにかく、どこかで借金などして貴女に迷惑が掛からないように、定期的に確認しておくのは大事かと思います。いずれ介護になっても、担当の民生委員やケアマネジャーには昔の事情を説明して、世話や援助はできないとすればいい。そういう親子関係は珍しくないので分かると思います。兄姉も、それぞれ捨てられた時の年齢が違うと、その時に受けた心の傷や負担は違います。貴女のように母親と交流を持つの拒否するかもしれませんよね。それをどうする事もできません。貴女は、貴女の心身に負担がないように、付き合っていけばいいと思います。もちろん、お母さんの要求が横暴になって付き合いきれなくなったら、疎遠にしてもいいのですよ。

トピ内ID：7957521311

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援助しないでいいと思います。

🐤

自分を大切に

2021年02月15日 17:41

＞私が10才の時に突然実家に帰り、戻ってくることはありませんでした。父親の葬式も来ずに私たち三人で葬儀しました。これはどんな理由があったにせよ母親としてはあってはならない行為でしょう。そんな人に資金援助している主様は人が良すぎます。もう連絡をとらないでそのまま縁を切った方がいいと思いますよ。そこまでできないというのなら、この先は資金援助はせず、介護でお世話になるケアマネージャーとのキーパーソンをするくらいにしておきましょう。それでも基本は施設やケアマネなどの行政任せにしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：2459794761

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あなた方子供にお母さんの面倒を看る義務はない

🙂

ミン

2021年02月16日 10:38

＞母親は自分の事をお姫様だと思っていて気に入らないとヒステリックになり、私が10才の時に突然実家に帰り、戻ってくることはありませんでしたお母さんの実家は金持ちでそういう形で娘が帰ってきても黙認していたのかしら、もしそうなら、実家の親にも責任がありますね。お母さんが出て行ってから、家事はお父さんやきょうだいでやっていたんですか？そしてご両親は正式に離婚したんですか？何れにしても、お母さんはあなたが１０歳の時に出て行ってそれっきり、完全に育児放棄ですね。今更お母さんに言ってこられても、あなた方子供がしてやる義務はないのでは・・増してお金もない母親なんて、不要です。「私がまだ１０歳の時に出て行って、今になって親面して、お金もなくて、子供をあからさまに当てにするような親なんぞ要らない、面倒看れないわ」っとはっきり宣言してはどうですか。それでお母さんに逆キレされて騒ごうと喚こうと放っておけばいいんです。ろくに子供を育てもしなかった親に限って、面倒を看てくれなどと言ってくるものです。全員がそうだとは言いませんが。

トピ内ID：6382656298

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