仕事にかまけて子供のただの遊び相手になっている旦那

レス27

（トピ主 2 ）

🙂

明日天気になれ

2021年02月18日 10:47

子供

生後8か月の子がいます。旦那は土日休みで忙しい時期はシフトになり基本的に帰りは子供が寝た後21時22時辺りです朝も6時半には家を出るので子供は寝てる事もあるので平日全く会えない事がほとんどです。なので朝出かける10分前に起きるので5分程早く起きて息子が起きてたら絵本を一冊読んで出かけたら？と提案した事があります。しかしたったの1度だけ。案の定パパ見知りがありおむつ替えと出かける準備以外なにも1人ではできません。夜の寝かしつけも私がしているそばにいるだけ昼間の寝かしつけを1度頼んだら2人でいるんだから一緒にやればいいと言われました。私からしたら育児ではなくただ子供を可愛がって遊んでるだけ。家事に関してもお風呂は旦那が最後なので上がる時に洗う、月に2.3回洗濯物を干す畳むたまに一緒に洗い物をするやってくれるのはそのくらいです。専業主婦なので家事に関しては文句は言えません。ですが育児に関してはもっと積極的にやってほしいです。前に言ってくれたらやるよと言われたのですがそういう姿勢なのもムカつきます！！私が不満に思ってる事を伝えたいのですが毎回お前だってこうだったじゃないかと反抗してくるので話し合いになりません。なので私がずっとモヤモヤして態度に出てしまってたようでその態度が気に入らなかったのか夜中に出て行ってしまいました。どうやったら旦那にうまく伝えられるでしょうか。忙しい旦那の事を考え我慢するべきでしょうか？

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なんだ

☀

ゆかたん

2021年02月18日 13:01

トピ主さん、専業主婦なのね。途中まで、てっきりワンオペママかと思って読んでいました。トピ主さん、働いたことある？出勤五分前、十分前に読み聞かせをする余裕なんてあるかな。私はワーママですが、絶対無理。五分十分早く起きれば良い、余裕を持って準備すれば良いという問題ではなくて、頭の中は今日の会議や締め切りなどで一杯です。可愛がっているだけの何がいけないの。感謝の気持ちはないのだろうか。いまはパパ見知りしていても、三歳くらいになると外遊びで駆け回るようになりますから、パパは引っ張りだこになります。ケンカしてまで、ご主人に育児させなければいけない理由って何だろ。私も出て行きたくなっちゃうなぁ。

トピ内ID：2320858849

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じゃあ育児できる時間つくれるようにしてあげては

まな

2021年02月18日 13:01

平日のご主人の在宅時間8時間半しかありませんが、ここから生きるための睡眠食事入浴出社準備時間抜いたら睡眠時間足りないくらいでは? お給料下がってもいいから転職して、その分トピ主さんが稼ぐから育児家事分担しようと言ってあげては?

トピ内ID：3112082380

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レスします。

🐧

バナナチップス

2021年02月18日 15:24

旦那さんに転職してもらうしか、ないのでは？ 6時半に出勤して、21時22時に帰ってくる人に育児なんて無理ですよ。睡眠時間は7時間半は取らないと、睡眠負債で、いずれ大病をする可能性が高くなるらしいです。まずはしっかり休ませてあげてください。平日に絵本読めとかは、無理です。できる人もいるでしょうけど、大抵の人は無理。休日はもちろん育児に参加すべきですが。うちの子も、父親には懐かなかったですねえ。赤ちゃんの時は、多分「家族」だと認識していなかったです。私や同居していた両親には名前を呼ばれると笑顔を見せるのに、夫が同じようにしたら「何であんたまで私の名前呼ぶの、なれなれしい」みたいな顔でジーッと夫を見たときの顔は忘れられません！！

トピ内ID：4722111391

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感想

🙂

ゆきだるま

2021年02月18日 15:24

トピ主さんは育児に対してノイローゼ気味なんだと思う。ひとまず平日は諦めて、その分、土日に育児を変わってもらったらどうですか？言われなければやらない姿勢に不満なようですが、残念ながら、旦那さんのお仕事の多忙期は、それほどまでに過酷で、わずかでも休みたいという状況だと思いますよ。それに「専業主婦なので家事に関しては文句は言えません」と言いながら、「やってくれるのはそのくらい」とは、家事をやってくれないことへの不満が漏れ出てますよ。

トピ内ID：4709489671

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そんな焦らなくても

🙂

みり

2021年02月18日 15:24

大丈夫ですよ。まだ8か月ですよね。どんなに相手してもパパ嫌ママ嫌な子だっていますお金を稼いでくるのだって育児には違いないです。オムツかえたりミルクあげたり寝かしつけすることだけが育児じゃないですもう成人した子がいますが子育てって長いです。そして父親母親が同じように作業分担しなくてもいい。少しずつ価値観が育っていくその時々に二つの価値観を見せてあげればいい。そういう点で男性の出番は遅めです。学校や社会に出てからが父親の出番だったりします可愛がって遊んでくれるのでも十分育児ですよ外でお仕事している人に作業求めるならご自分もお仕事されたらいかがですか子育てお疲れ様です。いらいらしておられるのかもですが専業主婦ならある程度育児の作業部分は一手に引き受けるくらいの気持ちで、休みたければ一時保育に預けることも夫さんに相談されてはいかがでしょうか

トピ内ID：5678203168

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土日があるじゃない

ワーママ

2021年02月18日 15:48

６時３０分に家を出て帰りが２２時に帰ってくる生活ならこれ以外は無理ですよ寝てるわが子を眺めるくらい起きていたら、抱っこするくらいおむつ替えができるんだからいいほうだと思いました絵本を読むではなくて、もっと簡単にしましょうミルクを上げるか、おやつかお茶を上げるにしてはどうですか？完母でも１日１回くらいならミルクを上げる哺乳瓶受け付けなくても、その月例なら離乳食あるからおやつも食べるんじゃない？絵本を読むって、遊びの中でも面倒ですこの時期の赤ちゃん見てるより、なめるほうが多いしそれなら、起きていれば抱っこでいいし忙しくてもちゃんとお休みはとれるのでしょう土日たくさん遊べばいいじゃない？トピ主さんは子供の面倒を見てほしいのでしょうか？子供の面倒を一日中見ていたことをほめてほしい大変だったことを理解してほしいご主人に、話を聞いてほしいのでは？

トピ内ID：5979792321

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トピ主です

🙂

明日天気になれトピ主

2021年02月19日 10:26

私も以前は技術職についていたので働きたいですが旦那が保育園に預けるのを難色を示している状態です。復職したい故は伝えています絵本一冊読むのに1分程が何故難しいのかわかりません。パパ見知りが始まってショックを受けていたので提案したのが悪い事なんでしょうか。ただ私の努力不足なのがよくわかりました。旦那に休む時間を土日につくるようにします。

トピ内ID：5163429080

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なるほどなるほど

😑

タラ鍋

2021年02月19日 10:26

＞私が不満に思ってる事を伝えたいのですが毎回お前だってこうだったじゃないかと反抗してくるので話し合いになりません。　相手の考えに不満があってそれを相手に言うのであれば、相手も同じです。　トピ主の考えに不満があるんですよ。　そのうえで、どこに落としどころを見つけるか、それが「話し合い」ですよ。　それともトピ主の言う「話し合い」って「自分の言うことは常に絶対正しいから１００％受け入れられること」　なんですか？

トピ内ID：6192333648

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育児を期待したいならそういう男性を選ぶべき。

🙂

40代男性

2021年02月19日 12:24

朝6時半、帰宅21時22時の人に育児を期待するのが間違いです。出来る事は休みの日に頑張る事だけ。もっと平日から関わって欲しいなら残業の少ない職業の男性と結婚したら良かったのに。考えてなかったでしょう？＞なので朝出かける10分前に起きるので5分程早く起きて息子が起きてたら絵本を一冊読んで出かけたら？と提案した事があります。出かける10分前まで寝てたい人に5分早く起きて本を読んでなんて無茶。ご飯だってろくに食べられないのに。トピ主さんはご主人の立場になっては全く考えていないし、体の心配もしてないと思います。＞気に入らなかったのか夜中に出て行ってしまいました。夫が夜中に出ていく夫婦なんて末期じゃないですか？生後8か月の子がいるのに末期。夫の育児の心配よりも今は夫婦関係を心配すべき。深刻な状況。お子さんの為に全くなっていない。＞どうやったら旦那にうまく伝えられるでしょうか。まずは夫婦関係の改善です。夫婦仲が良くなれば伝わります。＞忙しい旦那の事を考え我慢するべきでしょうか？夫への要求を我慢です。トピ主さんが我慢すればご主人も我慢してくれるでしょう。＞働きたいですが旦那が保育園に預けるのを難色を示している状態です。難色の理由は？もしかしたら復職したら今以上の事を要求されると思って警戒しているのかも。子供が可愛そうなんて理由なら無視でいいと思います。ご主人には資格はないので。＞絵本一冊読むのに1分程が何故難しいのかわかりません。朝起きてすぐに本を読む。出来るようで出来ないですよ。余裕のある時の一分じゃないですから。トピ主さんは出来るのですか？時間のある時にしてと思いません？それに寝起きで慌ててイライラしながら本を読まれてもお子さんの為になるとは思えないです。

トピ内ID：8126368089

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夫のせいと思い込みすぎ

まな

2021年02月19日 12:24

トピ主さんと夫では育児の経験値が違うのはわかりますよね。これは夫の不勉強のせいでも怠惰のせいでもないです。明日から夫の代わりにトピ主さんが代わりに会社に行って、夫の代わりに未経験の職務をできないのと一緒。そういう時間配分を夫婦で選んだんだからパパみしりは夫のせいでもなんでもない。寝かしつけついて 24時間のうち14時間近く仕事に縛られてるパパより、毎日一緒にいられるママ一緒のが安心して寝かしつけもスムーズにいくのは当然。むしろ夫が仕事をトピ主さんの分もして稼いでくれてるからトピ主さんが時間を育児にさけて、夫のおかげでトピ主さんの育児休暇の力が向上できてる。トピ主さんは他部署の未経験の社員に仕事を手伝ってもらうとき、いくなり丸投げするんですか? 当然[一緒]にやるでしょう。そもそもパパ見知りは子供の成長過程なんだかた根性で矯正させるものでもない。出勤前の読み聞かせについてトピ主さんの赤ちゃん起きたとたん毎日機嫌が一定によく、パパ見知りも大人の都合を忖度しておさまり泣きもせず、絵本を毎日おとなしく即座に集中して見てくれるんでしょうか。出勤前の精神的にも物理的にも余裕のない時間に強要するような事じゃない。

トピ内ID：3112082380

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この時期の子供なら当然のことです

まな

2021年02月19日 13:01

>案の定パパ見知りがありおむつ替えと出かける準備以外なにも1人ではできません。 >夜の寝かしつけも私がしているそばにいるだけむしろ睡眠時間を含む在宅時間8、9時間でこれらをトピ主さん並に夫が習得してたら、トピ主さんの100倍は有能な超人的な男性です。むしろ、おむつ替えしてくれて準備までしてくれるなんて、有能! 少ない在宅時間でもお子さんに触れ合ってる証拠ですね。準備→普段接する時間がないのに必要なものを把握しているおむつ替え→その時期の赤ちゃんが知らないおっさんに近づかれたら人見知りでおむつ替えどころではない

トピ内ID：3112082380

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現状で

🙂

おっさん3号

2021年02月19日 14:30

ご主人は一体いつ休めば良いのだろうか？それを考えたことはありますか？ >働きたいですが旦那が保育園に預けるのを難色を示している状態です。復職したい故は伝えていますこれは夫婦で話し合った結果なので何を言っても始まらないでしょう。 6時半出勤、21～22時帰宅ってかなりキツイですね。しかも繁忙期にはシフトありならなおさら。パパ見知りなんて初めて見聞きしましたがこんなのは今のうちだけですよ。もう少し成長したらなくなります。 >おむつ替えと出かける準備これを一人で出来るならたいしたもんです。逆に言うとこれをやるって事は「子育ては君に任せた」なんて言う丸投げじゃないので時間ができればもっとやるようになると思います。カリカリせず鷹揚に構えましょう。

トピ内ID：3758360263

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うちにも子供はいますが

🙂

みーやん

2021年02月19日 15:30

その勤務で「もっと子供に関われ！」これは厳しいんじゃないかなぁ… というか、旦那さんはいつ体を休めたらいいの？＞絵本一冊読むのに1分程が何故難しいのかわかりません。とのことですが今はコロナで在宅勤務ですが、うちも出勤時間は以前は似たような感じでした。ですが「帰ってくる頃にはこの子は寝る時間だから、5分早く起きて子供に絵本読んで行ってよ！1分や2分、何が無理なの！」こんなこと考えたこともない。それに、既出ですが、触れ合う機会が少ないのに外出時に必要なものが何かを把握しているのは素晴らしいと思いますよ。おむつ替えだってできるし。パパ見知りと言うけど、具体的にどんな状況になるのでしょう？単に「今はママがいい場面が多い時期」ということでは？本当に父親に対して人見知りしていたら、不審なおじさん扱いして、おとなしくおむつ替えさせてくれない気がします。うちは先述のとおり在宅勤務で子供もパパ大好き！状態ですが、それでも「ママの添い寝や抱っこでまったり寝るのが好き」なので、夫の寝かしつけには頑張って抵抗してますよ。

トピ内ID：8963443772

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トピ主です

🙂

明日天気になれトピ主

2021年02月20日 10:59

みなさんお一人で頑張ってきた世代なんですね平日は育児に参加できないのはしょうがないです普段疲れてるので出来る限りのサポートはしてるつもりです。朝はどんなに夜泣きして眠くても必ずお弁当朝ご飯作ります。それが主婦なので。旦那さんはいつ休むの？と言う方がたくさんいますが土日は基本昼まで主人は寝てます平日休日共に夜泣き対応はしません。育児する側はいつ休めるんですか？旦那に預けて休めばいい？出かければいい？それも旦那が一人で一通りの事をできればの話ですよね。一時保育は理由があり利用できません。頼れる家族はいません。

トピ内ID：5163429080

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気持ちわかります！

🐤

アラフォーママ

2021年02月20日 11:38

主さん毎日お疲れ様です。わが家も似たようなかんじです。子供はパパが近づくと向こうへ行って！イヤイヤをします。出社していたら平日子供の起きている姿を見ることはなかったですが、不幸中の幸いで在宅になったのでパパの存在は認識しています。ですが平日の家事育児参加率はほぼゼロです。週末はお昼頃に起きて子供と遊んだり、たまにごはんを作ってくれたりします。主さん同様専業主婦ですが、不満は溜まります。でもどうにかやっていけるのは、主人が基本優しい人だからです。察しては通じませんが、言えばやってくれます。家事育児などなにも文句を言いません。それでも前に誰にも感謝されないし、認められもしなくて虚しくなると訴え、毎日わたしにありがとうと伝えると約束しました。 7割くらい守られてますかね(笑) わたしも日々大変と思っていますが、主人も大変そうなので最大限の思いやりで主人のペースは乱さないようにしています。結果、主人が労ってくれて、寄り添ってくれさえすれば大変でも乗り切れることが判明しました。主さんの旦那様も言えばやってくれそうなかんじなので伝えてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1967309077

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間違ってるよ

🙂

おじょじょ

2021年02月20日 14:31

>必ずお弁当朝ご飯作ります。それが主婦なので。外食で済みます。要らない。食事と育児、どちらが外注化しやすいか考えてください。圧倒的に食事です。コンビニ、食堂もろもろ。外注化できるところを変にこだわって夫婦不仲になるなんてもったいない。 >仕事にかまけてこれはダメですね。誰の収入で生活が成り立つのか考えてください。脅しではないです。 >どうやったら旦那にうまく伝えられるでしょうか。伝える努力をしない人がいうセリフですか? 察しろ、感じろ、常識だ?　あくまでトピ主と旦那さんは別人、他人。

トピ内ID：5743324499

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旦那を教育する

🙂

ゆきだるま

2021年02月20日 14:53

>それも旦那が一人で一通りの事をできればの話ですよね。たらればで状況が改善するわけではないので、旦那さんが一通りのことが出来るようになるように教育すればいいじゃない。すぐに休めるようになるかどうかは別として、旦那さんにはもう少し積極的に育児に取り組んでほしいことを話し、そのうえで当面、土日に旦那さんに育児の方法を教えてあげて、ある程度出来るようになったら、息抜きさせてもらったら？

トピ内ID：4709489671

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いつも思う

😨

あん

2021年02月20日 14:53

なんで主婦って自分ひとりで育児してると思っちゃうんですかね。育児って直接のお世話だけを指すと思ってるんでしょうね。ほんとにご主人が全然育児に参加してないというならその暖かい暖房のきいたおうちや子供の衣服、オムツ、食べ物や暖かいお湯が出るお風呂などにかかるお金は全部トピ主さんが出してるんですよね。お金なく育児ができると思いますか？子供を育てるためのお金は養育費といって、それを用意するのだって育児でしょう。朝から晩まで稼いで養育費を与えてくれるご主人だってちゃんと育児してるじゃないですか。しかも風呂掃除とかしてくれるだけありがたいでしょう？トピ主は専業主婦なんだから。自分だけ大変自分だけ…って考えは捨てましょう。トピ主はいつ休めるの？と不満のようですが、その状態はずっと続きません。子供が成長すればするほど逆にトピ主さんの方が逆になります。夜泣きなんて期間限定です。ご主人の仕事の大変さは期間限定ではないでしょ？もっと柔軟に考えては？寝かしつけなどやってくれない、ってのも、普段やってない事をやれと言われてトピ主ならできます？ご主人の仕事をちょっと手伝ってと当たり前に言われて、できますか？例えば自分を良く思ってない相手に対応してよと言われてできます？それくらいやってと言われても困りませんか？なんだかトピ主さんは視野が狭いし、自分ばかりが大変だと思ってる。子供が起きてる時間に家にいれないくらいの長い時間仕事を頑張ってくれていると思えませんか？

トピ内ID：3942392977

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大変なのはわかります

🙂

みり

2021年02月20日 14:53

でも絵本読むことは別に育児の助けにはならないと思いますが？お子さんを可愛がっている夫さんがなつかないと嘆いていたら面倒みたら懐くんだよ面倒みてよじゃなくそのうちわかってくれるよって元気づけてあげて懐かないからとお子さんをほっぽり出すのが将来的に一番よくないお子さんが懐くかどうかと面倒みるのとは別です。育児疲れならそう夫さんに相談してください。お弁当作りをなしにするとか別な方法があると思います私も実家は遠く一時保育もなしで夫は子供と遊ぶどころか何もしませんでしたお弁当作らないでよかったのでその点楽だったですよ夜飲み会で夕食いらないと言われたらほんとほっとしましたね専業主婦が夫さんの願いならそれを叶える代わりに少し手伝って欲しいと交渉してみては？何もしてくれないなら働きに出たい、家事も育児も完全平等にしたいと言ってみては自分は正直一人でも子供の世話なんかどうってことなくてむしろ夫の世話が嫌でしたね！食事に文句つけるし子供が泣けばうるさいというし家事手抜きして楽したらいいと思いますよ

トピ内ID：5678203168

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頑張るポイントが違う

まな

2021年02月20日 15:44

私も3歳の子がいるので世代は近いと思いますよ。まぁ…複数子供とワンオペが当然だった親世代寄りはずっとラクだとは思いますが。別にトピ主さんにこれ以上頑張れとかは思いませんよ。ただ自分の大変さだけでなく、夫の大変さも想像できないと、もっともっとって相手にだけ要求するようになっちゃうんですよね。トピ主さんって、目に見える家にいる夫しか見てなくてそれが全てだと思ってる感じ。自分が会社に行ってる時間、妻が育児家事してるのが実感なくてモラハラ発言しちゃう男性の女性版というか。今、トピ主さんはすっごく視野が狭くなってると思う。理想の親像、理想の家庭像、理想の夫像を追い求めすぎなのでは。例えば >朝はどんなに夜泣きして眠くても >必ずお弁当朝ご飯作ります。過労死ライン以上に働いてる夫に平日の朝に絵本を読めと理想を押し付けるより、上記を手を抜いてトピ主さんも休めばいいと思いますよ。朝ごはんは前日の残りを夫にチンしてもらってもいいし、ご飯だけ炊いておけば、納豆や常備菜で大丈夫でしょう。なんなら一時保育も使って。

トピ内ID：3112082380

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トピ主さんの要求って

まな

2021年02月20日 15:44

トピ主さんの今、家事育児で手一杯な生活に、夫が休むために夫の代わりに一人で書類作成できるように、スーパーマンのような超人的な力で家事育児の隙間時間に夫の業務内容を理解把握しといて! っていってるようなものですよ。後追い時期のコドモは、そういうものなんだから、夫にもどうにもなんないです。おむつ替えできるなら、休日数時間、夫に任せて出かけても大丈夫では? 泣かさないように、トピ主理想通りの方法で…というのは無理でしょうけど、それは現実的にどうにもなんないですよ。どーやったって泣くし、夫エスパーみたいにトピ主さんと以心伝心できるわけでもないですから。それより、上手に手を抜いて、夫婦の負担減らしたほうが夫も子供も、トピ主さんもハッピーになれますよ。こうじゃなきゃダメッて拘りって案外、主要な部分じゃないもんです。なぜ一時保育が使えないのか、はたまた使いたくないのか分かりませんが、ファミサポに頼るでも、家事サポ頼むでもいいですし。

トピ内ID：3112082380

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そんなもんとしかいいようがない

たろすけ

2021年02月21日 12:22

私も専業主婦です。子どもは2歳差で2人。夫は、子どもが小さいときは、自分に余裕があるときだけ遊んだり、お風呂入れたり。丸一日預けたことはありません。だから、子どもたちが中学生になった今も、丸一日子どもだけで（留守番）とか大丈夫？ということを言います。そうねぇ、1回、美容院に行くとき見ててくれた。二人目が生まれてしばらくして、上の子と散歩に行ってくれた。 2人（年中・未就園）を、一度、午前中見ててくれた。園行事はほぼ参加、学校は小学校入学～低学年の学校公開、運動会まで。私は、専業主婦とは、家族の生活を支える収入を得る仕事を担う夫と、家族の生活を運営する妻の分担制だと思っているので、夫に家事はもちろん、育児を積極的にしてもらいたいとは思ったことはないです。夜泣きの対応なんて思いもよりません。実際、夫が夜泣きで起きたことはないです。復職は反対されている、とのことですが、復職した方がトピさんがお子さんと離れる時間ができて、かつ、収入もあり、仮に夕方から寝かしつけまでが今の倍速でこなさなきゃいけなくてもいいなら、反対を押し切るのも手ですが、そもそも反対しているのは、ご主人は家事育児を担うためにトピさんに専業でいて欲しいからでしょう。だから、協力はしてくれないし、平行線です。復職したいから、子どもの世話ができないとお任せできない、というトピさんの思いがあるとしたら、それは、専業でいて欲しいご主人と相容れない。

トピ内ID：4947457297

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六年前の私

🙂

まめ

2021年02月21日 12:22

私の夫もただ子供を可愛がるだけ…… 休みの日は趣味のランニングトレイルランで過ごしていましたよ夜泣きの対応も1度やったことありますが酒を飲みながら対応し次の日使いものにならず(昼まで寝ていた事もあります) 専業主婦なので家事掃除は私の仕事ですが育児？って夫婦でやるものじゃないの？と随分喧嘩しました。子供が2歳～3歳のイヤイヤ期の時に『パパ嫌』と言われただけで夫は何度も家出したことがありますよ。子育てに関しては～してほしい何度もやさしく下手にとお願いして出来たら褒め称える子どもの前では絶対に夫の不満を言わない紙にやってほしい育児を書く(簡単なことだけ)を徹底したら今 7歳になりますが随分パパっ子になりました。二人で旅行にも行きます道のりは長いです……頑張って夫を育てましょう。子供を夫がひとりでみたのは一歳過ぎてから二時間だけみてくれました。(文句いいながら) 今０歳児(二人目８ヶ月)育児していますが夫は離乳食をつくってあげたことありませんよ

トピ内ID：4065563248

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お弁当作らなくていい

🙂

とびっこ

2021年02月21日 13:02

〉必ずお弁当朝ご飯作ります。それが主婦なので。それいらないよ。あなたがよけいなこだわりを持ってるから、自分で自分の首を絞めてる印象。買うとお金がかかるとか文句言われるのかな？それ言われたら逆に復職に話を持ってけない？あと保育園は夫がいい顔しないとか、それはあなたが説得するしかないですよね。頼れる家族や一時保育があっても、話し合いは結局自分達でするしかないんだよ。パパ見知りしてる子に朝っぱらから本を読むって難しくないですか？それのどこが難しいの？とか言い出したら、専業主婦で子供一人しかいないのに何で１人で出来ないの？ってなるよ。お弁当作らなければあなたの時間も空くから、旦那さんと一緒に遊ぶというか、子供と戯れる時間にしたら？楽しい家族時間の演出も大事かと思います。１人で見れるようになるには段階があるよね。私は自分で子育て勉強したのに、何で教えなきゃできないの？何で自分で調べようと思わないの？と、思うだろうけど、それ言い出したら自分の首をしめるだけ。何で効率良く家事育児しないの？夜泣きしないように生活見直したら？なーんてイラっとする話しになってくるよ。とりあえず落ち着いて。今のままだと限界だということを落ち着いて、相手を責めずに伝えましょう。 ○○しかやってくれない。とか駄目だからね。

トピ内ID：4251302283

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レスします

🙂

5ST

2021年02月21日 15:31

男性ですなんで逆ギレなんですか(笑) だから、6時半から22時勤務は過労死してもおかしくないんだって。労基知ってますか？なので旦那はあてにせずに極限まで家事育児の手を抜けば良いじゃない。旦那のご飯は旦那にまかせりゃいいし、家事はもっと手を抜けば良い。主の言う通り旦那は使い物にならないですよ。私も夜中、土日まで仕事してますが、子供の世話は全てできますから、使い物にならない旦那だなと思いますよ(笑) でもそれを言っても何も変わらないんだから、やり方を変えるしかないでしょう。

トピ内ID：3080121314

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うちも専業主婦です

🐷

とんこつ

2021年02月23日 10:47

小さい頃に子供とたくさん接することが何より大事との考えなので、子供が生まれてからは仕事を在宅にしました。今、上の子は3歳で、下の子は1歳です。寝てる時間と仕事してる時間以外は全て子供と一緒にいます。最高に幸せですよ。 6時半に出て21時過ぎに帰ってくるとなるとどう考えても育児に参加するのきついですよねぇ。というか労働基準法怪しんじゃないですか？どこか削れる時間があるのでは？そんなに拘束時間があって大した給料じゃなければさっさと転職した方がいいですし、大した給料なら労働時間を減らすべきです。まだ夜間授乳してますかね？そうすると寝れないのが本当に辛いので、私の場合平日も朝、最大３時間くらい妻の代わりに子供を見てました。その間妻は寝ます。ただ寝かしつけはどうも私といると興奮するみたいで未だに難易度高いんで、あまりやらないですね。抱っこして歩くとかなら寝るんですけど。遊んでもらうだけでもかなり良いと思うのでその間３０分でも寝るとかなり気分が変わってくると思いますよ。母親の精神状態は子供に多大なる影響を与えます。夫婦仲も。

トピ内ID：9685901663

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遊んでくれるなら全然いいのでは？

☀

働くママ

2021年02月24日 13:00

そのスケジュールの旦那さんに出勤前に絵本読んだら寝かしつけは無理なのでは… 1分程度の絵本読む時間って、仕事の前の朝って結構バタバタしませんか？お仕事されていた割には自分目線だなぁって感じてしまいました。土日は昼まで寝ていますって寝かせてあげて欲しいです。育児の休憩が欲しいから働きたい、働いて収入が得られたら転職して育児してほしいって旦那さんに言ってみては？

トピ内ID：5117660949

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