離れて暮らす父の突然の死

私の父が末期癌で70代後半で亡くなりました。 亡くなるまでの数ヶ月間は、24時間家族が交代で付き添いをしました。 付き添いは不要の病院でしたが、家族で話し合って付き添うことにしました。 大変でしたがみんなで協力してやり切りました。 それでも、後悔は残りました。 入院するまでに、もっと実家に行って親孝行をすれば良かった。 と、反省しました。 入院したら即、人工呼吸器をつけて延命治療になってしまいましたから。 このまま死んでいくのかと思うと不憫でした。 それに比べたら、トピ主さんのお父様は突然死ですが、苦しみは私の父より軽かったと思います。 親の死に方を理想的だった。本当に満足した。 なんて思える人は、ほとんどいないと思います。 みんな、何らかの後悔、反省する気持ちを抱えると思います。 だから、一生笑える日は来ないなんて思わずに、天国のお父様を安心させるためにも、明るく生きていってください。

辛い思いをされましたね。 でも、お父様は離れ離れになった娘にまた会えてさぞ嬉しかったと思います。 あなたがふと思い立たず電話をしなければ、こんなに悲しい思いはしなかったかもしれませんが、お父様にまた会わなかったほうがよかったと思いますか？ 短い間だったかもしれませんが、とても有意義で穏やかな時間を過ごせていたのではないかと思います。 先の方もおっしゃっていましたが、死に目に立ち会えても後悔なり様々な思いがあります。 予測できない病気や出来事は沢山あります。 実の父を大切な存在だったと知れたことが投稿を読ませていただいて、それだけで素敵な出来事だったように思います。 お辛いですが、素敵なお父様がいたこと、その娘だということを噛み締めて今後もご自身の人生を精一杯生きてください。 お父様のご冥福をお祈りします。

親族を何人もあちらの世界におくっている還暦過ぎです 子供とも離れて暮らしています お父様は嬉しかったと思いますよ 離れていた娘と最後の数年でも 親しく交流できたのですから あちらの世界に行かれても その思い出をずっとずっと持っていられるのですから お父様の一番の望みは あなたがあなたらしく生きていかれること 早く死んでしまったらお父様は絶対悲しみます お一人で突然亡くなられたことは受け入れられないのは当然です でも親は子供より先に死ぬのは自然のこと 交流の日々が永遠に続かないことは お父様はわかったいらっしゃったと思います あちらの世界からもお父様は ずっとあなたを守っていらっしゃると思いますよ 人と人の関係はそれぞれ違います お母さまやお兄様とお父様との関係性は あなたとお父様との関係は違って当たり前 手続きをやってくださることは感謝しましょうね 今は泣き続けるのは自然でしょう 泣きながらお父様との思い出を思い出して温めてください 思い出す人がいなくなった時 人は本当に死んでしまうのだと思います あなたがいなくなったら誰がお父様を思い出すのでしょう 家も同じ 私は転勤族で転居を繰り返して 実家も今はもうありません どの家も頭の中でしっかり思い出すことができます あなたの生活でその家が必要なら住めば良い ただあなたの生活を破壊してまで住むことは お父様は希望していないと思います きっとお父様はあなたが幸せになることを望んでいらっしゃいます

>無気力でも生き続ける事が父への親孝行になりますか？ なると思いますよ。でも、トピ主さんが いつか悲しみを乗り越えて、人生を前向きに 幸せに生きられたら、それが一番のお父さん への親孝行になると思います。 >ここ数年よく帰省するようになった事、父は嬉しかったでしょうか？ 嬉しかったに違いないです。 お亡くなりになる数年前から、疎遠だった 娘と再び交流を持てるようになったなんて、 お父さんは幸せな晩年を過ごされたと 思いますよ。

死亡日の昼間に友人に会っていて、亡くなったことを心から悲しんでくれる娘がいる、お父様は少なくとも完全に孤独ではなかったと思います。 トピ主さんは後悔から「孤独死」という言葉を使ったのかもしれませんが、お父様本人は孤独とは思っていなかったのかもしれませんし、「孤独死」と言われることは、お父様にとっても本意ではないのでは？ もっと密に連絡を取ってれば良かったというのは、わかります。でもトピ主さんはまだ若いから考えたこともないと思いますが、年を取れば何年も病に苦しんで辛い思いをしたり、寝たきりになったり、亡くなっても身内からは「やっと楽になる」と思われたり、そういったことは滅多にないことではなく、殆どの人に降りかかる現実として高齢者は感じていると思います。 直前まで元気で、亡くなった後に娘に心から惜しんでもらえるなら、お父様のことを羨ましいと思う高齢者は多いと思います。 「父は孤独死した」なんて言わずに、いかに優しくて素敵なお父様だったかを記憶して、周りにも話してあげてください。

可愛い娘の笑顔を思い浮かべて、未来に思いをはせていた、親にとってこれ以上の幸せがあるでしょうか。あなたは充分に親孝行をしたのです。

寂しさにうちひしがれていらっしゃるトピ主さんに言うのは、申し訳ないですが、よかったですね。 お父様との想い出ができて。 絶対、お父様、嬉しかったと思いますよ。 中々会えなかった時間を取り戻すように、お父様といろんなところへ行かれたんですね。 お父様もトピ主さんに会ううちに、「もっと生きなきゃ」という気持ちに拍車がかかったんでしょうね。 私の父も同じ年ですが、私も同じく母から父の悪口ばかりを聞かされ育ったので、余り父のことを好きになれませんでした。 母から聞かされたとおり、頼りのない父なんだとみているところもありました。 実際、不器用で無口な父は何を考えているのか、私に対する愛情があるかどうかも分かりませんでしたし。 母とも良い関係ではなかったので、結婚してからも実家からは足が遠のきました。 そんな私がそれなりに年を重ねることで、父の偉大さに気付きました。 だけどもう遅かったです。 父はサラリーマンを定年になってから、病状が悪化し今でも入院。 私のことはもう誰だか分かりません。 サラリーマンを定年になるまで、めったなことで休まなかったのですが、私が結婚する前の定年間際に、「身体がしんどい」とめったにこぼさない愚痴をこぼしていました。 それでも病院へは行かずに定年になるまで働いて私たちを養ってくれました。 生真面目がゆえに「会社は休めない」と一点張りで。 高校を卒業し、そこから数十年。定年までずっと働いてくれた父には感謝しています。 私なんて新卒のＯＬを数年で辞めましたから。 だけど、大人になってからの会話は更になくなり、思い出も本当にありません。 トピ主さんはお父様と会話もされたんですよね。 お父様が米や食料を送ってくれたんですよね。 きっとお父様、嬉しくて仕方なかったと思います。 気休めかもしれないけれど、お墓に行けば心も休まるかもしれませんよ。

お父さんのさいごをそんな言葉にしないでください。 離れていた娘と交流が復活して、幸せな毎日だったでしょう。 娘が心配、愛する娘のことをあれこれ口にすることが出来るのは、幸せなことです。 わかりますか？のろけですよ。 お父さんはいつもあなたのことを思って心は寄り添っていたんです。2月に入って連絡していなかったなんて些末なことですよ。 親孝行しましたね。 思い出を胸に、あなたが笑える日がきますように。

大事なお身内を亡くした直後は大抵悲しいし苦しいですよ でもレスにもあるように直前に友人と会ってた事や娘であるあなたを大事に思ってた事など、お父様ご自身はお幸せだったんじゃないかなと思ってしまいます 誰かに大事にされた人は　また誰かを大事に思えたり大事にできるんですよ 一生、笑えず無気力だと思う程、今はつらくてもです。 明けない夜はありません

ここまで返信を下さった皆様、本当に本当にありがとうございます。涙が止まらないです。 皆さんの返信を見て、さらにお父さんが大大大好きになりました。 先週末、葬儀を終えました。投稿した時は気持ちが弱っていてお父さんの元に行く事も考えてしまっていました。今は、お父さんが大事にしてくれた自分を辛くても大事にして生きていかなければと思っています。 まだまだ物足りないけど親孝行できていた事に気づけましたし、お父さんは晩年は素敵な友人たちに囲まれてわたしもお父さんを大好きになって、孤独ではなかったなと。 孤独死ではなく幸せな最後だったと、気づく事ができました。 口下手で照れ屋で感情をあまり出さなかったお父さんで何を考えているか分からない所がありましたが、家の金庫を開けると、大切な書類は見つからないものもあるのに、わたしが小さいころにあげた手紙なんかを入れていました… 大人になってからも何度かあげた手紙、捨てられてるんだろうなと思っていて聞けてなかったのに、全て金庫や大事な物入れに入っていました… 交流がある人ある人にわたしの話を嬉しそうに話していたことも知り、お父さんがいなくなってから更にお父さんの深い愛を知りました。 お互いに大好きで想いあえていたんだなと知りました。 お父さん、相当わたしのことラブだったみたいです。感情を出さな過ぎて全く気付きませんでした… 毎日、お父さんがこの世にいないことが信じられなくて物凄く悲しくて寂しい。大大大好きで愛しています。お父さんの娘に生まれて来れて本当に幸せです。家を片付けていると、お父さんがどれだけ優しくて愛情深くてわたしの事を底無しに愛してくれていたかが、出てくるんです…歳だから何も分かってないと思って接していてごめんね。わたしより何億倍も賢くて優しくて、尊敬しかないです。 父ちゃんの友達が今はわたしの事を助けてくれてるよ。心配いらんからね。

トピ主さんのような素敵なお嬢さんに思われて最後を迎える。本当に幸せですね。 久しぶりに涙してしまいました。 私はトピ主さんより一回り年上で幸い父は元気ですが、トピ主さんの心暖かいメッセージを読んで反省しました。 最近全く連絡していないな、と。 久しぶりに父と話したくなったので、今週末電話してみようと思います。 私も父とは色々あって全て許せているわけではないですが、親孝行してみようという気持ちになったのはトピ主さんのおかです。 ありがとう。

お父様はあなたのことはずっと気がかりだったと思います。しかしあなたが勇気を出して、連絡を取ってあげたことをきっかけにお亡くなりになる直前まで交流があり、本当にお幸せだったと思います。 お父様はあなたのおかげで安心し、思い残すことなく潔くこの世を去っていかれたのですね。あなたがこうしてお父様のことを思っているのならば、この世に残したものなんてなにも執着はないと思います。だからあなたも実家を手放すとなっても後悔しないでください。 親の死はどんな形であっても、親を大事に思っていた子供にとっては後悔したり、死を受け入れるのに時間がかかるものです。しかしお亡くなりになったお父様は、あなたがいつまでも悲しい思いをされているのは望んでいらっしゃらないでしょう。 お父様の愛を忘れずに、そしてあなたはこれから、お父様の愛をあなたが他の人たちに還元できるような人生を送ってください。それがお父様への何よりのご供養になることです。

父が亡くなってから2ヶ月が経ちました。 今でも泣かない日は無く、辛くて悲しいです。 どうしようもない時、ちょこちょこここのトピを見に来て、皆様の優しい返信を見ています。 あれから家を片付けたり掃除をしていると、 どれだけ素晴らしいお父さんだったか、 どれだけ几帳面で器用で優しくていいお父さんだったか、 いっぱいお父さんの知らなかった一面を知りました。 子どもの頃から母親に、わたしが父を嫌いになるように洗脳されていたので、その洗脳が未だにあったんだなぁと思い知らされます。 お父さんはいつだってわたしのことを第一に考えてくれていたし、これ以上ないくらい大切にしてくれていました。 若い頃は1人で商売して家を支えてきて、母に家庭をめちゃくちゃにされ1人娘（わたし）も連れて行かれ、10年以上一人暮らしをしていた78歳のお父さん。。 最後の数年だけでも、お父さんと仲良く過ごせてよかった。 旅行もいったし、肩も揉んであげれたし、頻繁に帰省できたし、いっぱい写真も撮れた、本当にそれだけはよかったです。 皆様、ありがとうございます。 皆様のエピソードや、客観的に見てわたしのお父さんはこう思ってたんじゃないかとかありましたら書いていただけると嬉しいです。

老いれば明日の命も解らないのが人生です。 お父様も78歳まで元気に生きられた、主様とも思いが通じて旅行も出来た、幸せな晩年だったと思います。 そして主様の為に後5年も生きようと思っていた。 主様のお陰で生きる気力も貰ったんだと思います。 置いていかれる方は後悔ばかりが残りますが、寿命はそれぞれ決まっていると言います。 主様にこんなことを言うと叱られるか解りませんが、長い間苦しんで逝去するより、一月に娘さんと合え、話もされお父様にしたら良い人生だったと思います。 此れからは主様の人生をしっかり生きて下さい。 良い人を見つけて、幸せになってくださいね。 悲しみは消えませんが、薄める事は出来ます。 親の願いは子供に幸せな人生歩んで欲しいだけです。 お父様もきっとそう思っていますよ。