誕生日祝いと結婚祝いを兼ねる

>このお祝いの仕方は正しいのでしょうか？ 正しいがマジョリティだったら受け入れるって事ですか？ 自分自身は納得してなくても。 私の前の彼氏は誕生日が2/15でした。 おまけに付き合い始めた記念日が2/13で3日連続で記念日でした。 中距離だったので、毎日会えるわけでもなく、次の休みにまとめて祝ってました。

正しいとか正しくないとか分からないけれど、間違ってはいないと思うよ。 カジュアルなお祝いの仕方もアリなのでは。 くれぐれも新婦様にはならないでね、結婚おめでとう！

お車代がなかったとか書くあたり、その友達はケチで非常識といってほしいのですね。 相手がこの人（トピ主さん）にはこのお祝いをと思って贈ったのですから、もらった方がとやかく言うことでもないと思います。 このプレゼントが相応と思っただけです。 困惑してるって現実にどんなことが困るのですか？

その友達からすればトピ主さんにはその贈り物が相応だったということで、正しいも正しくないもないと思います。 お車代がなかったとか、友達が非常識でケチと言ってほしいのだとは思いますけど。 人からもらったものにけちをつけるほど恥ずかしいことはないので、それが自分の慶事に対する人の評価だったと思えば相手を批判することではないと思います。

このお祝いは正しいのか？ という問いなので、そのまま答えれば 正解も不正解も ない でしょうね お車代に関しては私の住む地域では、存在しません。 これ、不正解ですか？ 飛行機や新幹線利用で日帰りが厳しい場合 ホテルを用意します これ不正解ですか？ とぴ主のいう正解はとぴ主が勝手に こうであったらいい と考えていることであって、それが正解だと思っているのは 勘違いです。 お祝いしてもらって喜べないのは 正解不正解ではなく とぴ主のものの考え方からくるものです

誕生日おめでとう&結婚おめでとう、なら誕生日祝いなんじゃないですか？結婚もするし結婚もメッセージには書いたけど。 あとは、そのぬいぐるみが本当に5000円相当かどうかは確認したほうがいいかも。意外とキャラクターのって想定より数千円高いことも多いです。 結婚祝い、披露宴に出席なら友人なら3万くらいお祝い包んで、でもお料理と引き出物の分もあるので、出席しないなら一万程度包みますよね。この場合半返しで5000円の内祝いを返しますが、内祝い用意するのも大変ですよね。だから最初から内祝い不要と伝えてお祝いを5000円包む方もいます。 なので、結婚と誕生日合わせて5000円強のプレゼントでお返し不要というのもありかも。 キャラクターぬいぐるみはちょっと変わってるけど、現金ではなく、お返し不要で新婚生活に必要なお皿など5000円程度の結婚祝いはありますよ。

今回は披露宴に招待していない、されていない、なので軽くお祝いを送ったのでしょうね。 トピの誕生日を、覚えていたので一言書き添えたのかな。 これが披露宴に招待されていたら、大半の方はトピのお祝い金と同じように用意すると思います。 ただし、披露宴に来て頂いた方には、食事、引き出物等でお返しは済ませて有り、ここで一区切りついていると、私は考えています。 必ずしも、自分がお祝いした金額が自分に帰って来るとは、私は思っていません。 ただし一定数の人が、自分の支払った金額が帰って来ない事に不満に思う事実も承知しています。

結婚式に参加したなら3万かと思いますので食事がない分、1万円+誕生日プレゼントですかね 交通費はいくらかにもよります あまり高いとんーと思います

車代を惜しむなら、参列しなければ良かったですね。 お祝いはどうしようが自由です。これならお返しは気にしなくていいですね。

トピ主さんとお友達は毎年誕生日プレゼントをやり取りしているのですか？ もしそうなら「兼ねている」と言えるでしょう。 それなら私もモヤっとするかも。その誕生日プレゼントが毎年いくらで送り合ってるかにもよりますし。 でもプレゼント交換の習慣が無いのなら、それは結婚祝いです。今年だけ急に誕生日プレゼントを贈る意味がありません。 ただ送った日にちが誕生日と近かったので、「誕生日も忘れてないよ」のアピール、そしてめでたいことが二つあって良かったね、として書いてあるのだと思います。 少なくとも私はそう判断して、気にしないですね。 どっちかと言えば、自分は参列したのにたった5000円ぽっちか、とか、結婚祝いがぬいぐるみって軽すぎないか という方が気になるんじゃないでしょうか？ それならば、分からなくも無いです。私なら1万円の現金にすると思うので。ただそこはお友達とトピ主さんの日頃の関係次第で、堅苦しく型にはまったような事よりも、ちょっと軽くするような関係ってありますよね。 例えばプレゼントとして、巨大カラーコーンを送って笑うとか、外に着ていけないけど笑えるTシャツを贈るような相手です。 お友達はそういう「マナーより楽しくカジュアルな物の方がサメちゃんは喜んでくれる」と思ってたけど、トピ主さんはマナーはマナーとしてちゃんとして欲しい人だった、みたいな差がでたのではないでしょうか。 正しい正しくないの話ではないと思いますよ。

皆様ありがとうございます。 他の友人や参列者からは御祝儀が届いたので、比較してしまいましたが、レスを読んで少し冷静になれました。 自分の考えを改めてみます。

トピ主さんは多分、自分は３万円相当の祝儀を包んで 尚且つ交通費も自腹で出席したのに Ａからは、一般的に常識とされる１万円の金封も無く その上、誕生日と結婚を合同で、トピ主さんの出費からは程遠い値段の ぬいぐるみだけ・・と困惑の気持ちを仰りたいのだろうと思います。 お気持ちはお察しします。 貰った物にケチをつけるなんてと解釈されるなら、 Ａさんの方だって、自分が受けた祝福を返礼しないのか、とも言えますもの。 このコロナ禍中に於いて、色んな形で沢山の方が影響を受けたと思います。 トピ主さんもそのおひとりですが、Ａさんだって免れなかった方かもしれないです。 仕事が減ってしまったとか収入が激減して経済的に苦しいとか はたまた、夫婦関係に不調があったとしても 自分の苦境はなかなか他人には言えないものです。 恩を返したくても、どうしても今は出来ないという時もあるのではないでしょうか？ 常日頃のＡさんはどんな方だったですか？ 元々、自分が得をする行動ばかり取れる、ちゃっかりさんですか？ そんなことは無かったのに・・と思うのなら、 今のＡさんには、いろいろと・・精神的にも経済的にも 精一杯だったのかもしれませんよね（想像ですけど・・）。 年月の経過や環境によって考え方が激変してしまう人も、勿論いますしね。 トピ主さんにとっては残念で寂しいお祝いだったと思いますが 今のＡさんにはいっぱいいっぱいだったのかな？と解釈して 許してあげて欲しいです。 その代わり、トピ主さんの方もＡさんとの関係を見直して良いと思いますよ。 出産を想定してますが、言葉の祝いだけだって良いと思います。 残念ですが、ずっと同じ関係性ではいられないこともありますよ。 いつかは「サメちゃんに贈った結婚祝い、あの時は精一杯だったけど 常識外れなことしちゃったな・・」と Ａさんが恥じる時が来るかもしれませんしね。

そのご友人の恥知らずな対応にトピ主さんは何とも 言えない気持ちになっておられることと思います。 誕生日祝いと結婚祝いを兼ねられるか、と言われれば その状況によりけりだと思いますが、 そのご友人のやりようは当方の印象としては一回で二つ のことをこじつけて安上りに済ませようとしている感が します。 まともな大人がすることじゃないですよ。 頂いたお祝いに文句は言えない、というのは全く以て その通りです。 それについてトピ主さんが相手方に文句を言ったのなら それは非難されることかもしれないですが、そうじゃなく 本音の部分で「なんかおかしいのじゃないのかな」って お感じになったことをこの場で投稿なさるのは何ら問題は ないことです。 今後はしばらく様子をみることになさって、もしこういう 「？」なことを再びされるようであれば、お付き合いは アウトになさったらと当方とすれば思います。 当方なら、この時点で友達関係を切りたいと思ってしまう ような相手ではあります。 人間、見栄をはっていつも椀飯振舞をするのは良いことじゃ ないですし、どこからどこまでが常識かは難しくとも ここまで相手に疑問に感じさせるようなことはよろしくない と思います。 トピ主さんがお感じになったことは、真っ当な不満だと 私は思います。

毎年、お互いに誕生日プレゼントのやり取りをしているなら、「非常識」です。 でも、結婚祝いを贈る際に、たまたまトピ主の誕生日が近かったから「メッセージに書いただけ」なら、「目くじらをたてるほどのことではない」と思います。 「他県」も「通勤県内」から「新幹線移動」まで、幅広いですから。 トピ主の書き方だと、時間も費用もさほどではなさそうですし、お車代はなくてもいいと思います。

わたしだったら、ありがとうです。 誕生日覚えててくれてたんだから。 もう、誰々のときはわたしはこんなにしたんだから、誰々はこれと同じことして！は無しにしましょうよ。