夫と価値観の違いについて

トピ文だけだと、ご主人の主張は至極全うです。 その通りだねと思いながら読みました。 おそらく、トピ主さんに問題があるのだと思う。 なぜならばこのトピ文一つとっても、具体例が一つもなく回答のしようもない。 それに、ご主人は合理的で建設的な改善案を提示していますよ。 だらだら自分のペースで結論のない話を聞かされるのは、私も苦痛です。 歩み寄るべきはトピ主さんだと思う。 そうでないと思うのなら、とりあえず何かエピソードを書いてよ。

　そもそも男性に不安な事を聞いてもらって安心すると言う考えや、自分の気持ちに共感されないと仲良くないと思う考え方はありません。 　ひとそれぞれ価値観がありますので、自分の価値観と比較して間違ってしまっていると思ってしまっている中に実は他の人の大事にしている価値観があったりしますからね。 　 　世の中の価値観を夫婦間に持ち込んだって何にもなりませんからね、どちらかが嫌だと思ってしまったら終わりなわけで・・なので夫婦二人しかいないので自分の事を尊重して欲しいなら相手の事も尊重しないとそもそも話にならないと思います。 　相手に何かを求めてばかりでは良い関係はうまれないですよね。。　 　

挙げられた３点ですが、上の２つは夫の考えに完全同意します。 何が言いたいのか分からないダラダラと長話をされると聞く気が失せます。 トピ主さんの話し方が下手なのでしょうね。これは夫相手に限らず、要点をまとめて相手に分かり易いように話せた方が良いです。 共感は基本的に女友達に求めましょう。 大抵の男性は単なる愚痴を垂れ流して共感しあうような話し方を好みません。何か問題があるならその解決策を探し出そうとするので、単に共感だけが欲しいなら夫以外に話すのが良いと思います。 空気が読めないに関しては実例が無いので何とも言えませんが、具体的に何がどう良くないのかを伝えれば分かってくれるのでは？

トピ主さんのお考え、分かります。 一方で旦那さんの意見も理解できます。 お二方はコミュニケーションスタイルが真逆なので、お互いに歩み寄りしないと難しいです。 こういうご夫婦、よく見かけます。 何で結婚したのかなと思ってしまうのですが、まあ、結婚前は問題なくやってこれたんですよね。 ならば、その頃に戻ってお互いに歩み寄ってみたらいいと思います。 旦那さんは具体的なアドバイスを求められたら意見できるタイプなので、アドバイスを求めたい場合は旦那さんに、 単に話を聞いてほしい場合は他の相手を探したほうがいいです。

＞普通ならお互いに話し合い、譲歩しあうと思う いえいえ、違うかもしれませんね。 それはトピ主さんのお考えであり、一般化できないかも。 お互い自分の主張を通すべく話をするのではないか、と思っています。 これだと永遠に平行線。 そこで、譲歩し合うのではなく、利害関係を計り落とし所を探していく、のではないでしょうか。 譲歩し合えれば良いのでしょうが、お互いに色々あるでしょう。 具体例が書かれていませんので、よくわからないのですが、一般的な話ではなく、ご主人の考え方や、落とし所を探らなければ話が進まないと思います。 ご主人が提示されている要点をまとめる、これだけで問題解決の80%はきているかも。 一度やってみてください。 共感しあっていても問題解決にはならないのでは？と危惧します。 色んな角度から問題点を見ることも時には必要に思います。 子供のことは特にです。 一度、ご主人の考え方、見方で対処してみてください。 違ったものが見えてくるのでは？と思います。 あなたが、共感して差し上げる機会ですよ。 応援しています。

男性です ホワイトボードに内容を書いてお話されたらどうですか？ 100均にも売ってますよ。 どちらが悪いのではなく、旦那さんに主の言いたい事が伝わっていないのでは？

毎回喧嘩という事は、トピ主さんは夫に全く歩み寄ってない証拠ですよね。 なのに堂々と「助け合い、歩み寄るべき」というのは話としてつじつまが合っていないことになぜ気づかないのでしょうか。 トピ主さんのお互い歩み寄るというのは夫が自分に歩み寄るだけという意味になってますよ。 自分も歩み寄らないと「お互い助け合う」になりません。 「私は常に何もするつもりはない、まわりが察して動け、それが我が家の助け合いだ、でないと私が不安になる！」と怒鳴っているのと同じです。 「夫は空気が読めない」と文句いうのは変です。「お互いに話を聞くべき」と自分で言っているじゃないですか。あなたが王様で夫は忖度するしもべですか？あなたが空気読めてないのは責められないのですか？ 旦那様がまっとうなことを言ってくださる方でよかったですね。一回言いたいことを書いて読み返すことをお勧めします。

考えがまとまってないのに話し合いを持ちかけられたら何を話し合えばいいか分からない。 毎回共感を求められたらしんどいです。共感できない時もあります。 でも空気読めないと言われた事は一度もありません。 トピ主さんは旦那さんに「そうだね。分かったよ。その通りにしよう」と言ってほしいのでしょうがそれはわがままです。先ずはトピ主さんから歩み寄りましょう。

＞私は、家族って何かあれば助けあったり、話を聞いたりしてお互いに歩み寄って行くべきだと思うのですが。。。 それは理解できるんだけど、ご主人に『伝わっていない』のが問題なのですよ。 トピ主さんが困っているのは、親御さん＋キョウダイ＝肉親には伝わったのでしょう。 そりゃ、産まれた時から一緒に居ますからね。 女友達にも伝わったんですよね？ それは、伝わらないような人とは、友達にならずに、切り捨ててきたからですよ。 切り捨てるという表現は、正しくないかもしれませんが、女性同士は、共感しあえるか、価値観が似ているか、慎重に選びます。 違和感が有ったら、友達になりません。 グループなら、一人くらい「なんか、合わない」人が混じっているかもしれませんが、そういう人に対しては「空気読めないんだから」と思って個別にご飯を食べたり、お茶したり、旅行したりはしないでしょう？ 良い意味でも、悪い意味でも、選りすぐりの女友達しか残さない筈です。 その調子で「ママも、Ａ子も分かってくれるのに」と、彼氏・ご主人に同じやり方をして伝わらない女性は結構います。 たまに、やり方を変えたら良いのに、「だって、ママやＡ子は分かってくれたもん」と頑固なんですよね・・・。 相手に伝わらないと、何も始まりませんよ。 頑張って。

きっとトピ主さんは夫婦で相談しながら家庭を築いて行きたいタイプなんだと思います。 旦那さんは男は仕事さえしていればいい、家事や子育ては妻が一人で対応し解決して欲しい人なんだと思いました。 トピ主さんのお父さんはどんな人かわかりませんが、お母さんともよく話し合うフレンドリーな家庭だったなら、トピ主さんが旦那さんに違和感を感じるのも当然だと思います。 特に今回は子どものことで不安になって相談したのに、話を聞いてくれないというのは、話し方が悪いとか内容が伝わってないとかじゃなく、家庭に関心が無い旦那さんなのかなと思いました。 ＞夫の意見だけ聞くと、家族でいる意味があるのかなと不安になります。 少なくとも旦那さんにはあると思います。 形だけの家族を持ったという意味で。 そこに愛情とか助け合いは無いかもしれませんが…。

別にご主人は話し合いを拒絶していませんよ。 トピ主の話はいつも要領を得ないので、話す前に要点をまとめたり、話し方を考慮して欲しいと言っている。 共感だって、言い換えれば個人の価値観の押し付けだから、他人が違う感想や感覚を持つのは当然のこと。 例えば、ケーキを食べて「美味しい」と感じる人も「甘すぎる」と感じる人もいる。 それなのに「これ美味しいね！あなたもそう思うよね？ね？ねぇ？ねぇ～？」と共感を強要されたら嫌われて当然。 空気が読めないのも程度によりけりですが、例えば白を黒と言うのがその場の空気だったとしても、社会正義や倫理感、道徳や道義上の観点から白と言って空気を乱す方が正しい場合もある。 そして悪いと認識できない事象に対して謝れないのも、人として当たり前のこと。 逆に悪いと思っていないにも関わらず、表面的、形式的に謝るのは、かえって相手に悪印象を与えたり、関係破綻につながる場合もある。 従って、本件は一律に正誤判定できない。

多分トピ主さんの話し方は夫からすると不安なことをただグダグダしゃべっているだけなのだと思います。 トピ主さんはそう思っていなくても、夫はそう思っている。 その中で、トピ主さんの一番の不満はなんでしょうか。 １．話を聞いてくれないこと ２．助け合ってくれないこと ３．歩み寄ってくれないこと ４．相談に対する回答をくれないこと ５．共感してくれないこと　など 何が不満であるかによって対応は変わると思います。 どれであるかにしても ＞いつも何が話したいのかよくわからない。 のですから、少なくとも話し方は変えてみてはどうでしょうか。 最初は手紙を書いて読むくらいからしないといけないかもしれませんが 他人に理解できない話し方なら、共感も譲歩も助け合いもできません。 男性は女性のような共感を期待するのは難しいです。 起承転結も無く内容も無くしゃべる女性トークについていき 共感してくれる男性は少ないのではないでしょうか。 空気が読めないも夫婦だけの話であれば、トピ主さんのわがままの可能性もあります。 夫婦の話し合いで喧嘩になるのも譲歩しあうと書きながら、夫が共感できないことが不満であれば、常に夫が譲歩することが前提であるかのようです。 まだ、トピ主さんができることはあると思います。

夫婦で価値観が違うのは普通です。 男性と女性では脳が全然違うそうですよ。 女性は共感をしてもらいたくて相談というか話をするのですが、 男性は解決策を考えて提示したいんです。 私も女なので、あなたのお気持ちも良く解ります。 「そうか～そうだね～心配だね～」と言って貰うと嬉しいんですが、 夫は決めつけてきます。イラっとしますよね～。 でも、貴女の旦那様は自分が納得できない点をはっきり言って下さるだけマシじゃないでしょうか。 あなたも問題点を要約して言えば済む話だし、話し合いはこれからですよ。 うちの旦那なんか気に入らないとムスっとして物を言わなくなりますよ。 それよりマシと思って、あなたも要点をまとめて相談されたらいいんですよ。 うちなんて価値観違うし、趣味も違うしですが、もう５４年目。 それぞれ別の楽しみを見つけて仲良くやってます。最近はやっと優しくなりました。

トピを読んでも結局何が言いたいのか分かりません。 共感して欲しいのなら、まずは何を話してるのか要点や結論は何かをきちんとしなきゃ。 相手の考えてることや希望が伝わらないと、助けようもないです。

> 普通ならお互いに話し合い、譲歩しあうと思うのですが夫は人の気持ちに共感したりすることが苦手なようで話し合いをしても結局有耶無耶に終わります。 「話し合い」と書かれていますが、夫は「いつも何が話したいのかよくわからない」と言っていますよね。 夫のこの指摘に対して、トピ主はどう思っているのですか？ トピ主は、きちんとわかりやすく説明しているつもりなんでしょうか？ それとも、要点などがまとまっておらず、伝わりにくい話し方をしているとの自覚があるのか？ トピ主の話の要点が分かり難く、相手に伝わりにくい話し方をしているなら、話し合いにならないのはトピ主に原因がありますよね。 あと、話が伝わったとしても、感じ方は人それぞれですから、共感が得られるとは限りません。 このトピに対しても、他のトピに対しても、トピ主に共感するレスもあれば、共感できないというレスもありますよね。 夫婦であっても同様です。別の人間ですから。 > 私は、家族って何かあれば助けあったり、話を聞いたりしてお互いに歩み寄って行くべきだと思うのですが。。。 > 私の考え方が悪いのでしょうか。 話も通じないのに歩み寄れという考えでいるなら、トピ主が間違っていると思いますよ。 「何が話したいのかよくわからない」というのは、話が通じていないということです。 話が通じていないのでは、歩み寄りようもないですよね。 まずは、「いつも何が話したいのかよくわからない」を何とかするところからでしょう。 夫は「自分に話す前に要点などをまとめ話し方を考えてから話をした方がいい」と提案しています。 トピ主の話の要点がまとまっていないことが原因で「話がよくわからない」なら、真っ当な提案だと思いますが、この夫の提案に対してトピ主はどう思いますか？

私は旦那さん側の考え方で、よく夫に主さんと同じようなことを言われます。 共感する能力が低い！と。 子供のことでお悩みなのは分かりますが、その相談は不安を共有したかったのですか？それとも、その解決策を聞きたかったのでしょうか。 もしも前者だとしたら、不安がって解決する？共感して何か変わるの？ 2人で不安になっていたら、家の中暗くなる。 と、私ならひと蹴りすると思います。 でも、人によっては共感されたい、される事で安心すると言う人もいるでしょう。 たとえば、同じく子供を持つ母親達で集まって話されてる人もいますよね。 それは、お互いに立場も考え方も似ていて共感し合って安心できるからです。 主さんも、旦那さんではなく共感するのが好きな人に話し相手を見つけては？