近々同棲開始する予定が、、、

レス22

（トピ主 5 ）

🙂

ななな

2021年02月24日 13:00

恋愛

初めまして。来月頭から同棲開始に向けていろいろと準備を進めてきて、 1週間切ったというところで彼氏から突然連絡がありました。その内容は・クレジットカード契約をしたときに自動リボになっていたのが理由で20万の返済が残っていること・親と半年前に「同棲するまでに返済する」と約束していたが、それができていなかったので同棲反対されていること。最初は彼氏の親からアパート解約しろと言われていましたが、同棲開始まであと1週間もないということで準備もほぼほぼ終わってきたという段階でしたので何とか説得してもらって解約は免れました。しかし、その20万を完済するまでは同棲許可して貰えなかったので、完済するまで私は一人暮らしということになりました。私としては、お金の使い方についてしっかり話し合った上で通常通り来月頭から開始したかった、また返済についても同棲しながらやりくりすればいいのではないかと思っていました。彼氏は同業者で、お給料の額も知っています。月々返すのがきつくてもボーナスで返せると思うのです。でも、彼氏のご両親が同棲を止める気持ちも分かるし、だけど私は私なりの考えもあってそれはあまり尊重されずでモヤモヤしてしまっています。もともとは、彼氏が半年前に正直に話してくれていれば、同棲までに返すことが出来ていたかもしれないと余計にモヤモヤしております。私の考えが甘いのも承知ですが、皆様からのご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

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貯金ないの？

🙂

2021年02月24日 15:09

おいくつなのか分かりませんが、社会人ではありますよね。 20万だったら、すぐに一括返済出来そうな額だと思いましたが…貯金はないのでしょうか。これから同棲始めるのに貯金0は考えにくいので、それなりに貯金はありますよね。20万すぐに支払えないくらいしか貯金がないのでしょうか？もしくは、20万は嘘でもっと返済額高いのでは？半年かけて完済できないなら、残り20万も何ヶ月かけて返済できるか分かりません。彼氏さんのお金へのだらしなさが窺えます。なので、ご両親が反対するのは真っ当です。 > また返済についても同棲しながらやりくりすればいいこれが出来てれば、半年間に完済できてるはずです。実家暮らしの方がお金がかからないのですから。あなたへのアドバイスとしては、彼にお金を貸さないように。お金のだらしなさは危険なので、今後もよーく警戒しましょう。もしくは、今から同棲解消しても良いくらい危険性がある彼と思った方が良いです。

トピ内ID：1595449520

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彼は今まで何にお金を使い、幾ら返済したのでしょうか？

😨

娘・息子の母

2021年02月24日 16:56

彼は＞親と半年前に「同棲するまでに返済する」と約束し現在＞20万の返済が残っている＞自動リボになっていたのが理由で金利等が高く、実際に使った額より返済額の方が大きいのだと思いますが… リボ払いになっている事、どの位の期間、気付かなかったのでしょう？彼は、何にお金を使ったのでしょう？半年間に、どの位、返済出来たでしょうか？＞月々返すのがきつくてもボーナスで返せる親と約束して半年の間に、1度ボーナスが出ているのでは？それでは足りない＋貯金もない状態なのでは？＞彼氏が半年前に正直に話してくれていれば～＝彼が主様に言えなかったのは、額が大きく直ぐに直ぐに返済出来る見通しもなかったからでは？だから＞親からアパート解約しろ自分で金銭管理が出来ない内は＞同棲反対と言われているのでは？親として懸命な判断＋親が立て替えないのも正解だと思います。それとも主様は直ぐにでも入籍し配偶者として、彼の「借入」を含め全て受け止めたいですか？主様ご両親は、彼の＞20万の返済が残っていることご存じですか？知った上で、「主様なりの考え」を尊重してくれていますか？私が主様の親の立場なら、彼親の意見の方に賛同します。彼は金利の高いリボ払いになっていた事が原因だと思ってるかも知れませんが…カードで収入を【大きく】上回る程、お金を使ったから（一括）返済できずに困っていると予想します。＞彼氏は同業者で、お給料の額も知っています主様は、リボ払いにした事ありますか？請求書が届き、カードの利用額が（自分の予想と）大きくかけ離れて驚いた経験はありますか？＞余計にモヤモヤ主様は、本気で【今の】彼と同棲したいですか？同棲のその先は？将来的に結婚・子を持つ事希望なら、彼がきちんと金銭管理＋貯金出来る成熟した大人になってから同棲が無難だと私は思います。

トピ内ID：9952657160

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色々疑問が。

🙂

玉葱

2021年02月24日 18:01

社会人にもなって２０万の金額を返済できないのはなぜ？そうやって同棲をしようとするのはなぜ？トピ主の考えが尊重されずもやもやするってなぜ？いいですか。まず彼の金銭感覚がおかしい。クレカを作った時点で自動リボ払いなんて、普通じゃないです。借金する前提ですから。そんな彼と同棲ですよ？万が一妊娠でもしたらどうするんですか？もう引き返せませんよ。今ならまだ間に合います。最近は簡単に同棲に持って行く人が多いのは知ってますが、同棲って親世代から見れば「内縁関係」と同じなんです。お別れしたとしたらまるでバツイチです。そんな危険を冒してまで同棲する相手ですか？その彼。

トピ内ID：9900958102

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甘いと思う

🙂

あらら

2021年02月24日 18:01

自動リボになっていたことに気づかなかったところまではあり得る話かなと思いますが、それ以外が気になります。なぜたかが２０万をすぐに清算できないのか（貯金が無い？）なぜ冬のボーナスで返さなかったのか（使い切った？）夏のボーナスで返せばそれで終わる話なのになぜ同棲できないなんて大ごとになるのか（使い切る予定？）思うに、彼はもともと金遣いが荒いか管理ができず、親はそれを知っているから同棲させられない（他人を巻き込めない）と考えたのではないでしょうか。トピ主さんは認識が甘いと思います。こんな土壇場でこんなことが発覚する彼です。この彼では、今の２０万を返せても新たなマイナスが生まれる可能性があり、裏で隠れて借金する可能性もあるのです。リボ払いは本当に気づいてなかっただけだとしても、今から同棲しようという普通に収入のある大人が２０万を返せない（貯金ができない、あればあるだけ使う）のは異常です。浪費癖は癖というだけあってなかなか治りません。ただの癖ではなく消費は娯楽や快楽にもつながるため治すのが難しいです。彼都合の同棲破棄で彼側に負担してもらう形で同棲中止にしたほうが良かったのではないでしょうか。同棲後に金銭問題が浮上すると今より痛手です。

トピ内ID：4805204460

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トピ文を読んでの

🙂

センテンス

2021年02月24日 18:01

正直な感想を書きます。　20万円の借金の問題同棲を断る単なる口実と思いますよ。どのくらいの期間交際されているのか分かりませんが彼のトピ主さんとの同棲への熱意が冷めたことだけは確かな気がします。トピ主さんもこれを機にもっと視野を広げいろんな男性を観察した方がいいと思います。　それにしても社会人何年目なのでしょうね。20万円の借金が一括返済できないとは。今回は縁がなかったと思ってその彼との同棲諦めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4617008670

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あなたはなぜ同棲を急ぐの？

🙂

一灯

2021年02月24日 18:29

予定の期日までに返済が出来なかった。返済を済ませてから同棲したい。こういう彼の意見は説得力があるでしょう。返済を終える前に同棲するのは彼の母親が反対しているのだから尚さらです。 20万円の返済だとすれば、ずっと先になることでもないはず。彼母の反対を押し切っても同棲したいというあなたの事情は何でしょうか？

トピ内ID：3834418085

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信用できない彼氏さん。

😀

おばはん

2021年02月24日 20:27

リボ払いの借金に、親からの同棲反対。一週間前の同棲キャンセル。なんだか、何もかも信用できない言い訳のような。一度親御さんにご連絡することは出来ませんか？この彼氏さん、怒らせることになったとしても、今、真実を調べることの方が大切なような気がします。同棲延期と聞いていますが、許して貰えませんか？と聞けば良いのです。本当は、お別れをお勧めしたいのですが。

トピ内ID：0846395489

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悪いのは彼氏です

🐱

リアム

2021年02月24日 21:31

１週間前になって不履行を申し出たのは彼氏です。彼の親が頭が固くて悪いということではないですよ。そんな彼氏と同棲しちゃって大丈夫ですか？ > だけど私は私なりの考えもあってそれはあまり尊重されず最終的に返済すれば良いというのがトピ主さんの考えですか？それはケジメがないと思いますよ。

トピ内ID：2799531252

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ボーナスでは返せない

🙂

一時停止

2021年02月25日 10:04

>月々返すのがきつくてもボーナスで返せると思うのです。いや、返せないです。わりと最近、つい2～3カ月前にボーナスが出たばかりでしょう？たった20万円ぽっちをそのボーナスで「返せなかった」という実績があります。トピ主さんの希望的観測とは真逆の結果が出ています。返せない人は返せないのです。彼は返せない人なのです。ご両親は、彼のことを返せない人だとよく分かっているから、「返せるまで同棲禁止」と言っているのです。それに、親との約束を守らない人は、トピ主さんとの約束も守らないと思いますよ。彼には「同棲するために必要な約束を守らなかった」という実績・前例があります。同棲するために必要な「同棲するまでに返済する」という約束は、彼だけでなく、トピ主さんにとっても、とても大事な約束ですよ。そのとても大事な約束を守らないって、相当なことですよ…。トピ主さんのために約束を守ろうという気持ちが無かったということですから。「トピ主さんとの約束なら守る」という希望的観測は希望だけで終わるでしょう。同棲は、彼が「約束を守った」という実績を出してからの方がトピ主さんのためになると思います。その方が、トピ主さんが苦しい思いをせずに済むはずです。来月から同棲するという点にこだわるよりも「約束を守ること」「借金を返済すること」にこだわった方が絶対にトピ主さんのためになります。今は寂しく辛く残念な気持ちだと思いますが、トピ主さん自身の幸せのために、今はグッと堪えて、彼の今後の行動をしっかりと両目で見て、正しく見極めるべきです。同棲は見極めが出来てからの方が良いです。「トピ主さんとの同棲のための約束を守らなかった」彼についてよく考えてみて下さい。

トピ内ID：4300002403

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どうなんでしょうね

🙂

ポルカ

2021年02月25日 10:04

私がトピ主さんの友達なら、「彼親さんの判断に救われたかも」と言うかもしれません。トピ主さんが、同棲してから、上手くやりくり出来ればと思うのも自然な事だし、理解できるのですが、そもそも、クレカを使っておいて、返済額（銀行での引き落とし額）を管理できてない男と暮すのは、危険です。イマドキはキャッシュレスですから、口座の管理が出来ないのは致命的です。同棲前に、そのあたりを改めなさいと言う彼親さんは良い判断だと思います。実際、負債が有る人は少なく申告します。２０万が申告額なら、実際には６０万くらい有ると思った方が良いです。義親さんも、ボーナス一括で返済できる額なら、うるさく言わなかった可能性が有ります。少なくとも、半年の間に冬のボーナスも有ったのです。この手のお金にルーズな人は、繰り返す傾向が有るのです。彼氏さんを疑えという訳ではないですが、鵜呑みにしない方が。＞だけど私は私なりの考えもあってそれはあまり尊重されずでモヤモヤしてしまっています。あなたに迷惑をかける訳には行かないと思う彼親さんは、悪い人達ではないですよ。半年間も余裕が有ったのに、返済が終わっていなかった事実を考えると、彼氏さんは返す気がないので、トピ主さんに言えなかったと考えるのが自然です。トピ主さんに伝えると、あれこれ聞かれますよね？冬のボーナスで返済しようとか、あとどれくらい？と残高を監視されるでしょう。もしかしたら、「同棲しない」とトピ主さんに言われるかもしれません。トピ主さんがしっかりした人だと信じていればこそ、彼氏さんは『同棲したいから言えない』んですよ。むしろ、ちゃんと返し終わる気だったら、正直にトピ主さんに伝えたと思います。つまり、同棲させても完済しないと、彼親さんは、見抜いてますよ。息子に一度（何度？）裏切られてますからね。

トピ内ID：8944320231

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トピ主です

🙂

なななトピ主

2021年02月25日 10:30

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。皆様のご意見とともに私なりに冷静になって考えてみて、やはり完済してからの同棲が賢明だと思いました。最悪、同棲を解消するべきかとも考えましたが、ここまで準備したのもあり貯金やリボ残高1円単位で詳しく掘り下げてお金の管理や使い方をより細かく話し合い、そして完済した上で同棲開始しようと思います。 ↑当たり前の話ですが、、、それが守れなければ同棲は解消で考えてます。皆様の言う通り彼氏はお金にだらしなく貯金ができないタイプの人間で、私もそれを軽く見すぎていました。彼氏はリボ払いについて熟知しないまま、月々定額で引き落とされてるから大丈夫と勝手に自己解決していたがためにこういう結果になってしまいました。今更になって後悔しておりますが、同棲に必要な家具も私が一旦まとめて払っている状況です。が、今になってどうこう言っても仕方ないのでお給料からいくら返済し、いくら家具代として貯めて、いつまでに支払うのかきっちりと決めさせようと思います。私の両親とも話し合って、両親は同棲については2人で話し合って決めればいいよと言っておりましたが、同棲するならばそれなりの覚悟を持って彼氏のことを管理(お金の管理ができるように)してあげなければならないよと言われております。その覚悟で甘えた考えから切り替えて頑張っていこうと思います。皆様アドバイス等々、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3026307007

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彼を変えよう、変えられると頑張り過ぎない方が良いと思います。

😨

娘・息子の母

2021年02月25日 17:06

主様ご両親は＞同棲するなら…覚悟を持って＞彼氏のことを管理(お金の管理ができるように)してあげなければならないよと仰ったそうですが主様は＞同棲に必要な家具も…まとめて払っている状況で＞お給料からいくら返済し、いくら家具代として貯めて、いつまでに支払うのかきっちりと決めさせたら、その通りに実行されると感じますか？「約束が守られていないから同棲反対」と仰った彼両親は極めて常識的な方で、【親として】彼に対し今まで何もしなかった訳ではなく一般的な躾をし、色々と試行錯誤もし、彼が＞親と半年前に「同棲するまでに返済する」と約束した時には似た様な話し合いをしたのでは？それでも＞20万の返済が残っているのでは？この20万には、主様が立て替えた家具代は入っていないのでは？主様は御存じないと思いますが、現金だけではなくカード等を利用をすると、お金をどれだけ使ったのか把握が極端に苦手な方はいます。本人や親の躾が悪い訳ではない場合も多く、本人がこのままではいけないと自覚し【本気で】改善したいと思っていたら（専門的に）手助けする方法は幾つかあります。ただ本人に改善の意思がない場合は、周囲が躍起になっても何も改善しませんし、例え専門家・配偶者でも正常な判断能力がある健康成人（本人）が同意していない事を強要出来ません。今回、彼は支払いが残っているだけですが… 彼はリボ払い＋家具代を返済しなければ同棲出来ないと考え、精神的に追い詰められたら期限間近にキャッシング等をする可能性もあります。主様は彼の事が好きで同棲したいから＞その覚悟で甘えた考えから切り替えて頑張っていこうと思ったと思いますが、例え恋人・配偶者で愛情があっても他人を変えられると自分の力を過信しない方が無難です。大切な主様を失う位の経験をした方が、彼が自覚し本気で改善努力するかも知れませんよ。

トピ内ID：9952657160

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トピ主です

🙂

なななトピ主

2021年02月26日 10:39

彼氏の状況がご説明不足でした。彼氏は自分の収入でできる限り早く完済する、自分で考えてやり繰りできるようになって、早く同棲したいと言っており、今回のことはかなり反省しているようです。いつまでに支払うのか決めさせると書いてしまいましたが、そのことについては彼氏本人からこうしていくと具体的に伝えてもらっていて、本人には改善の意思があるように感じています。両親との約束を破った結果、今の状況になってしまってはいるのですが、実際に来月、再来月とやってもらって本当に実行(行動)できるのか次第で本人の意思を確認したいと思っています。私もまだまだ未熟で分からないことも多いのですが、 (専門的に)手助けする方法とはどういったものなのでしょうか？頑張るとは書いたものの、やはりまだショックが大きく、切り替えしきれていない状態ではあります。私自身が変えてあげようと思うのではなく、彼氏が返済きしって約束を果たすことで信用信頼を取り戻して欲しいと思います。

トピ内ID：3026307007

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多分、こういうのが嫌

🙂

ビールの旅

2021年02月26日 12:05

＞貯金やリボ残高1円単位で詳しく掘り下げて＞お金の管理や使い方をより細かく話し合い、そういう１円単位で細かく掘り下げて。。。みたいなのが嫌だなと思う性格なんですよ、彼氏さんは。「なんで、皆、そんなにうるさいの？リボ払いがこの世に有って、いつか払い終わるんだから、問題ないじゃん」くらいの感覚。今回の事でトピ主さんが、色々聞くようになって。「あー、親のせいで、ななながうっとうしい感じになった。それまでは、俺にお金なくても、（同棲用の）色々とカードで買ってくれたのになー。あの頃の、ノリの良いなななに戻って欲しい」と思うようになる。勿論、そうならない事を祈っていますが。トピ主さんと、親と、トピ主さんの親と、３方向から、彼氏さんは「しっかりしろ」と思われている訳ですから。「なんだよ。皆で俺をバカにしているのか？誰も味方はいないのか？」と、被害者意識が生まれてしまう。そんな事を考えられる立場ではないのですが、優しい味方が居ない孤独感が、そう思わせてしまう。故に、アメとムチと言いますか、褒めて伸ばすと言いますか、色々と組み合わせが大事なんですよ。そういう知識や訓練（コーチングとか）を受けてないトピ主さんには、想像するより大変だと思う。だから、「他人は変えられない、変えられるのは自分だけ」、と言われているのです。訓練を受けたプロだって、出来ない事も有るのだし。トピ主さんの中で、１年とか期限を決めておく事かな。彼氏さんは、簡単に「次のボーナスまでに終わらせる」とか言うでしょう。親に言ったように。でも、どこかからキャッシングして「返済したように見せる」事も可能なので、どこかに借金が生まれる可能性も有るのです。だから、未だ出来ない人に「出来ない約束」をさせないのも大事なんですよ。「出来そうな約束」を見極めるのも難しい。上手く行く事を祈ってます！

トピ内ID：6712920772

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トピ主です

🙂

なななトピ主

2021年02月26日 14:29

あまり細かく言うのも良くないですね、、、今はお金関係に私が敏感になってしまって、気づいたら彼氏に問い詰めてしまっています。やりすぎはよくないですね。私自身も上手く気持ちを切り替えて、彼氏が自分自身で改善してくれるよう私の中で期限を決めて待とうと思います。

トピ内ID：3026307007

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同棲しないための口実

高橋XYZ

2021年02月26日 16:21

彼氏の言い訳は同棲しないための口実にしか思えないです。同棲はしたくないから親が反対していることにしていたのに、トピ主さんが説得してきたので親が反対している説をひっこめた。借金があることにして親が同棲を許可しないことにしたら、トピ主さんだけが一人暮らしすることになってラッキー。一人暮らし状態だから、彼は家賃や家具代を踏み倒したままお泊りは都合よくできてラッキー。こんな感じがします。トピ主さんは、今のアパートは一旦解約して実家に戻る。今後同棲するなら、彼が借金を完全に返済してトピ主さんが過去に払ったアパートを借りる費用の半額を彼が負担。その上で、新しく同棲を始めるアパートを彼が積極的に探す（費用は割り勘）かどうかで彼の真意を見極めたほうがいです。トピ主さんは同棲したいから彼の問題点には目をつむってしまっている気がします。他人の目から見たら、彼はそもそも同棲する気がないように見えます。借金を使えばトピ主さんの行動をコントロールできるようなので、そのためにこれからも借金を利用する気がします。

トピ内ID：1009970286

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トピ主です

🙂

なななトピ主

2021年02月27日 10:05

同棲をしたくない口実にするためについて。 100%ないとは言いきれないかもしれません。彼氏自身は同棲したい気持ちは変わらないと言っており、同棲開始まで変わらず家賃(半分)を入れると本人から言い出したので、第三者から見たらそう言っておいて家賃を入れるかどうかも怪しい、、、と思われるかもしれませんが、そこは信じてあげようと思っています。ただ同棲開始するまでは自分にかかる生活費(消耗品や食費)は自分で払うという形になってます。家賃も払えなくなるとなれば、家に入れるつもりもないですし、もうそこでお別れとも思ってます。アパートは解約するのが正解なのかもしれないですが、、、今のところは一人暮らししながら待とうという気持ちです。

トピ内ID：3026307007

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彼に改善の強い意思有なら、少しは自分で考え行動するのでは？

🙂

娘・息子の母

2021年02月27日 10:39

主様が大好きな彼と同棲を楽しみにしていた所に、青天の霹靂で＞やはりまだショックが大きく色々受け止めるのが辛い、ご心痛お察しします。＞彼氏はリボ払いについて熟知しないまま～リボ払いを熟知していない人でも、月々の利用額が限度内～余裕で支払い出来る範囲なら簡単に＞20万の返済が残っている状態にはなりません。＞彼氏本人からこうしていくと具体的に【伝えてもらって】＞本人には改善の意思があるように見えるのは良くある事。プロは、その程度で本気で改善する意思があると「まだ」判断しません。＞実際に来月、再来月返済計画通りで＞本当に実行(行動)できるのか次第で本人の意思を確認するのも、まだ早いですよ。その後、反動が来る可能性は高いです。＞(専門的に)手助けする方法例：水道管の不具合等で水が漏れた場合は「本人の不注意ではない」ので、そこを直し被害にあった所も直せば終了、再度水漏れする可能性は低いです。お風呂を貯めている事を忘れ湯を止めず、溢れさせた場合は【本人の不注意】なので、水を出しっぱなしにしない様にしないと再発防止できません。 2度と溢れない為に、ウッカリしそうな自分との闘いの日々です。彼のカード利用は、多分、不注意で水を溢れさせるのと似た感覚で＞定額で引き落とされる額以上利用している月が多いと思います。何に使ったか？何故、止められないのか？等、精査し彼の傾向を把握しないとプロでも手助け出来ません。＞問い詰めて解決するなら、する意味がありますが… この様な問題の場合、彼の自己肯定感低下＋更なる浪費に繋がる可能性の方が高いですよ。

トピ内ID：9952657160

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12月のボーナスで返せなかったの??

🙂

ｓｉｎ

2021年02月27日 12:16

そもそも論としてリボの意味、理解してるのかな。さらに前回のボーナスでなぜ返せなかったか。理由が知りたい。元々、20万円、何に使ったか知りたいです。それでも、１人で住むことに決めたあなた。家賃を一人で払い、そこに無料で転がり込むつもりなのでは？騙されてないか心配しています。彼は一切支払いがないなら、いつでも簡単に逃げられますよ。同棲解消どころか、お別れしたほうが良いです。

トピ内ID：6529697102

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トピ主です

🙂

なななトピ主

2021年02月27日 12:59

私の疑問や問題点など丁寧に教えていただきありがとうございます。皆様には本当に感謝しております。彼のお金の使い方について治すには結局のところ本人が改善しようと強い意志がなければ難しいですね。私がそういう風に仕向ける(？)ことが出来ればいいのですが、やはり素人なのでごちゃごちゃ言わずに見守るしか出来ないですね。私は同棲することに頭がいっぱいでしたが、期限を1年と決め一人暮らしすると決心しました。というのも、私は今まで実家暮らしでしたので、経験という意味でポジティブに考えてやっていこうと思います。その間に彼氏が返済しきって結果を見せてくれたら、、、と思います。

トピ内ID：3026307007

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正直な話

🙂

アキラ

2021年02月27日 15:10

自動リボって基本使いすぎなければ出てこないので、そこじゃないかなと思います。親御さんもそこを察して相手に迷惑をかけるみたいな事になっているんじゃないでしょうか？使い方がなってないからリボになる。そこに使い方の話し合いをって話は火に油です。それこそ止めておいたほうが正解です。

トピ内ID：3476261560

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主様が1人暮らしでも、実家暮らしの様な交際をお勧めします。

🙂

娘・息子の母

2021年02月28日 10:08

主様も辛い中で＞期限を1年と決め一人暮らしすると決心し＞今まで実家暮らしでしたので、経験という意味でポジティブに考えてやっていこうと前向きに考えられるのは、大変素晴らしい事だと思います。ただ主様の部屋で、なし崩し的に半同棲、彼が入り浸り等にならない様、明確な線引きをお勧めします。＞そういう風に仕向ける(？)ことが出来ればいいのですが、やはり素人なのでごちゃごちゃ言わずに見守るしか出来ない素人の方だけではなく専門家でも誰かに何かをする様に仕向けたり、体の治療でも～した方が良い等とは強く勧めませんよ。今の時代、多くの場合、専門家は～した方が良いとは言わないと思います。利点と欠点を出来るだけ客観・論理的に＋治療を受けない選択肢も有だと説明し、本人が考え【自分の意思で】選択する様にお願いし、その意思を尊重するのが一般的です。それは何故か？人に勧められて何かしている内は、どうしても「やらされている感」有、効果的ではありません。例：主様が数学は得意ではないが、生活で困っている訳ではない特に改善したい理由や目標もない等の状態で、周囲に勧められたからと塾に行ったら、勉強に身が入り数学が得意になると思いますか？逆に（あくまでも仮に）主様が数学の成績が芳しくなく追試・留年等の可能性有、「失敗したら後がない」と感じたら、その時の学習態度は全く異なる筈です。それと同じで周囲が～した方が良いと勧め決めた場合は、自発的ではなく危機感もないので効果的ではなく、途中で止める方や上手く行かない場合に勧めた人に責任転嫁をする等も多いです。お互いの時間や労力を無駄にしない為、家族と異なり、専門家の方が本気の方にしか勧めない傾向有です。幸い主様は恋人の立場で、連帯保証人等にならない限り彼が借金しても法的な責任はありません。主様は、主様の幸せを優先的にお考えください。

トピ内ID：9952657160

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