何が最善なのか

レス12

（トピ主 2 ）

🙂

haruharu

2021年02月27日 12:59

ひと

私は義母に好かれませんでした。
義母は夫が大好きで、私に息子をとられたと思うのか電話や二人きりは更にきつく、実際「従えない嫁は自覚がないからあなたは嫁にきた自覚がない。」と面と向かって言われたこともありました。
夫の前の彼女との話しをされて比べられているのかと嫌な思いをしたこともありました。

夫に愛情がありうまくやりたい気持ちで誕生日や母の日などイベントも変化があればとやってきました。

当初の夫が悪いですが黙って借金をして一度は許しましたが、その後も借金をして子供の貯蓄を使い込んだので離婚を考えた時、理由を知っている義母から「離婚するなら長男（子供）は置いていくこと、裁判でもなんでもする。」と続けて「あなたの親も世間知らず」など両親を悪く言う発言があり心身共にボロボロになってしまいました。

その後夫との話し合いで「家族を失いたくないから今度こそ信じてほしい。」と泣かれもう一度だけ夫を信じてみようと現在に至るのですが、
後に義母の発言に夫は激怒し、しばらく夫婦共に連絡をとってませんでしたが今は元通り子供と夫は義父母に会っています。
私は今も顔を合わせられず連絡もとってなく今何を思うのかも分かりません。

夫には「家族の方が大事だから自分の親と無理に付き合いしなくていい。」と言われます。
一方で両親は「ずっとこのままというわけにいかないでしょ？」と言った感じで、親心でどうにか私がうまくやっていってほしいと感じているようで私もどうするべきか考えてしまい、
家族が仲良くできれば思う半面、夫に愛があるからかこのままでいいのかとも思います。

現在お腹に赤ちゃんがいて妊娠は夫から伝えているようです。
接点がない分、干渉も減ったため穏やかに過ごせています。
今後もしも改善した関係を築いていけるならと思いますが自分の気持ちだけではこれも分からないです。

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諦めたら？

🐶

るーむ

2021年02月27日 14:25

義母様と仲良くするのを諦めたらずいぶんと楽に生きられると思いますけどね。ご主人も納得での疎遠なのに、主様のご両親は夢を見てアドバイスされているんでしょうね。世の中本当にどうしようもない事ってあるのです。今は接点が無くてもお互い健康なのだからそれでいいじゃないですか。そのうちどうしても立ちいかない時が来ます。そう、義母様が枯れるまで間にご主人が入ってくれていいと思いますよ。ああすればよかった、こうすればよかったって思うかもしれませんが、何かして悲しく腹立たしい思いをするよりも、何もしなくて寂しい方がお互いの為です。

トピ内ID：3847608133

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何が最善なのかなんて誰も分からないしこのままで良いんじゃない

🙂

義母　勝手

2021年02月27日 14:25

え～～！？私も主さんほどでは無いですが、似たような経験があります。旦那さんがこのままでいいというのなら、このままで良いのではないですか？だって、嫁と認めてない。と言う事ですよね？義母さんは・・・。元気だからこそそんな事他人であるのに嫁に来た人間に偉そうに言えるんですよ。これから先、義母が年を取って寝たきり、或いは認知症とか病気になった時の事を考えて言ってるんでしょうかね？実のご両親の気持ちは分かります。でもご両親は主さんの本当の辛さを理解できず世間体を気にして言っているんですよ。逆に義母さんは実の息子がやった借金をして孫の貯金迄使い込んだ件に関してどう考えているんでしょうかね？それでも、孫を置いてけなんてよく言えたものです。暫くこのままで私は良いと思います。

トピ内ID：7204703480

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割りきる

🙂

はは

2021年02月27日 14:25

会わないから波風がたたず平和なんですよね？いまさら仏心を出して近づけばまた以前と同じになりますよ。両親を大事にしたいのはよくわかりますが、前のごたごたが愛情関わらないことです。何かあればご主人から伝えてもらい、あなたは直接話さないのが良いと思いますよ。それよりもあなたが気を付けるべきはご主人の借金です。

トピ内ID：1090168808

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今の状態で最善

🐤

桃

2021年02月27日 15:30

　その義母と仲良くしようなんて、無理でしょ。人は、変わりませんよ。　関係改善なんて、本気で考えているんですか？できると思っているんですか？？？　義母を、家族と思う必要ないと思います。一緒に暮らしてるわけでもないんだし…。　夫の母親だけど、他人です。　このまま穏やかに暮らせばいいと思いますけど、具体的に、何を悩んでいるんですか？　　せっかく今が上手くやっている状態なんですから、このまま継続すればいいだけだと思いますけど。　余計な事したら、またさらに関係悪くなるだけでしょ。

トピ内ID：9853434001

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で？

💰

かな

2021年02月27日 15:30

主さんはどうしたいんですか？ご主人と義母のことなら、嫁である主さんが口を出すことでは無いと思います。よけい面倒なことになりかねないです。ご主人がこのままの関係を望んでいるならそれで良いのではないですか。

トピ内ID：5086289883

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今のままで困らないでしょう

🐤

おばちゃん

2021年02月27日 15:30

夫が義両親とは会わなくていいと言ってるんです。だから、貴女は両親に相談する必要ありませんし、意見を聞く必要もない。孫が生まれたら会いたいだろうと、貴女の親は思うから、義実家と歩み寄りをすすめるのだろうけど、義実家のいざこざを解決してくれるわけではないのです。貴女を庇ってくれるのは夫だけなのです。もし下手に貴女が義実家と歩み寄れば、義母は嫁が許しを求めて来たと勘違いするでしょう。今までどうり、夫と子供だけ義実家へ訪問すればいい。生まれて来た子供は、夫が世話ができるようになったら一緒に連れて行かせたらいいと思います。

トピ内ID：5522711392

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借金癖は直らない

🙂

kuma

2021年02月27日 15:30

義母とのことをお悩みのようですが、その前に、ご主人の借金の方が問題かなと。子供の貯金にまで平気で手をつける人は、一生借金癖が直らないでしょう。私の体験から、ほぼ間違いないです。またほとぼりが覚めた頃に借金しますよ。そして泣いて謝る、二度としない、もうこれだけだと平気で嘘もつきます。普段の優しさと借金癖は別ですから。今度こそ、などと優しさを見せれば、あなたは一生ご主人の借金返済に悩まされ、お子さんだって被害者になるのです。そんな夫と、そんな義父母。この先、ずっと一緒にいられるか考えた方がいいです。今は妊娠中とのことなので、産後、1人で子供たちを食べさせていけるだけの経済力をつける準備をしましょう。あなたに経済力や自分の親の協力が得られれば、親権がとられることはありません。根本から考え直すいいチャンスです。

トピ内ID：9384533648

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レスします

🙂

そこに愛はないのかい

2021年02月27日 16:38

私も愚痴っぽい(しかも噂に悪口)義理母に激しく意見を言う方で、その都度ケンカにはなるのですが、次あう時はお互いそれなりの付き合いで会ってます。と言うのも、なんだかんだ夫が私を連れて義理家へ行くからなんですが。トピ主夫みたいに仲が悪いのは(気が合わないのは)しょうがないから行かなくていいに変わって欲しいですが、それはトピ主の両親方と考え方が同じのようです。私はそういった話は、実両親にしてません。新婚当初は甘えて色々愚痴りましたけど。「そんなことで戻るな」とか「戻っても部屋ないよ」とか言われたので、相談もしなくなりました。結局は、他人事なんです。だから大人になってと無茶言えるんですよ。だから、実両親の意見はあまり気になさらず。でも、他の方も書いてますが、トピ主夫の借金癖は気をつけた方が良いですよ。今度、借金したら有無言わず離婚で、疎遠になった方が。その時のためのメンタル強化と収入強化は必要かもしれません。

トピ内ID：4837409907

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ありがとうございました。

🙂

haruharu トピ主

2021年02月28日 05:05

初めは一緒になった人の親とできることなら良好な関係でいたい気持ちがあり棘のあることを言われても夫の自慢話をされても嫌いにはならなかったし、一緒に子育てをしたいと思える人に育ててくれたことに感謝していますが、親の悪口を言われた時は気持ちが冷めるのを感じました。夫とはあれからたくさん話して今は心を入れ替えてくれていると信じたいのですが借金には気をつけます。「〇〇君（夫）のお母さんだから根っから悪い人間ではない。許してあげてほしい」など母の言葉もあって（そういう人であってという気持ちだったと思います）夫と両親の言葉で葛藤していたのですが自分の気持ちの整理をつけます。ありがとうございました。

トピ内ID：1807838145

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義母とは関わらない

⛄

あやな

2021年02月28日 10:08

嫁にきた自覚が無いとか言う義母とは、仲良くできません。このトピを見ている姑世代も大抵は、この義母の発言に引いてるはずです。「嫁にきた自覚」て、昭和初期の発想です。私の亡き姑が昭和初期でした。ひしひしと支配の圧を感じましたね。大袈裟に言えば「嫁はイビるもの」と認識していたはずです。私と姑の年齢は約半世紀も離れていたので、ひたすら驚愕の世界でした。ましてや私は新しい感覚側の人間で、古き悪しきものは不要であると認識すれば、バッサリ切り捨てるタチなので、同居でしたが解消して家を出ました。今時「嫁の自覚」はい？何の自覚でしょうか？お宅さんに仕えに来たという事でしょうか？確認させてくださいよって言いますよ私なら。何を上から勘違いしてんだろうか。義母さんの愛する息子が、主さんの両親から、「婿の自覚が～」と言われたら、それも普通ってこと？時代錯誤な義実家が後を絶たないね。恥ずかしいと思いなさいよって言いたいです。家系の足を引っ張る気かと、ものすごい嫌悪感を持ちます。

トピ内ID：0747232767

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理想の嫁？そんな物は捨てること。

葉子

2021年02月28日 12:17

毒親の子供でも虐待された子供でも同じようになるとは限りません。だから「〇〇君（夫）のお母さんだから根っから悪い人間ではない」というのは間違いだと思います。旦那さんがいい人でも、その親はまた別なんです。それと「許してあげる」という考えもどうかと思います。おそらくトピ主さんはお姑さんに嫌われたんだと思います。（トピ主さんが悪いとかではなく）だとしたら先方にとっても今の「会わない」状況は平穏なのではないでしょうか。水と油は絶対に混じり合わない、だから距離を取る、と考えれば、今の関係がベストだと思います。お姑さんも息子と孫に会えているだけで嬉しいのではないですか。

トピ内ID：7660014649

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投稿者です

🙂

haruharu トピ主

2021年02月28日 15:03

確かにそうですね、エゴだったかもしれません。両親に自分の親を悪く言われたことなど全てはそのまま話しているわけではありません。話したからといってそれが原因なら私達のことはいいからと言われそうなので仕方ないも言わなかったと思うのですが、母の許してあげてほしいというのは、私が折れてという意味のようなことを言いたかったんだと思います。一番大切にしたいのは家族、家庭です。妊娠など環境の変化があったからかもしれません。だけど、義母に嫌われているならあちらにとっても今の会わない状況は平穏で、夫と子供に会えるだけでいいのかもしれません。レスを下さった方々ありがとうございました。

トピ内ID：1807838145

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