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どちらをとるのか?

レス9
(トピ主 3
理果子
ひと
夫婦共にわからないので、よろしければ意見やアドバイスをお願いします。

私28歳専業主婦、夫33歳会社員です。
子供は双子女児(乳児)です。

夫は長男で他の兄弟は皆、女性です。
結婚後より夫の両親より何かと、「○○家の嫁なんだからこうしない、ああしなさい」と指示されたり、うちの両親の悪口を言われたりしてました。
今までは何とか、言うことを聞くようにしてましたが、最近、どうしても私が耐えられないことがあり、つい義両親に反論してしまいました。
その後、義両親は激怒し、数日後、夫に「親をとるのか、嫁をとるのかはっきり決めろ」と言われたようです。

夫は今のところ、私には「親と縁を切ることはしないが、今の家族が大切。どちらかと言われたら、嫁と子供を取る」と言ってます(義両親にはまだ何も言ってません)

義両親に財産はほとんどなく、夫に墓守をしてほしいそうです。

もし夫が「親をとる」と言った場合、義両親は私に、離婚して出て行ってほしいのでしょうか?
また夫が「嫁をとる」と義両親に言った場合、縁を切りたいのでしょうか?

拙い文章でわかりづらく、恐縮ですが、なにか意見やアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID:8121376619

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情けない親ですね。

🙂
さてと
「○○と○○どちらを取るのか」 人間として一番くだらない選択をさせる言葉です。 どちらをとっても当人(ご主人)に幸せは無いのにね。 主さんが耐えられない言葉がどんなものかわかりませんが 今までの流れを知っているご主人であればもう少し 日頃から主さんを守れる態度を取れなかったのかとも思います。 好き放題させるからこういう問題に繋がっていく、 何事も初めが肝心ですよね。 どうせその場の勢いで言った言葉でしょうが 改めて問われた場合、 「親を取ったらどうするの?妻を取ったらどうするの?  どちらを選んでも俺が辛く苦しい思いをするのはわかってる?  それとも俺を親や一生を約束した妻を捨てる冷たい人間にしたいの?」 と冷静に聞いてみるのもありだと思います。 それでもヒステリーならば距離を置いて相手の出方を待てばどうでしょう。

トピ内ID:6855978027

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どちらかを選ぶということではなく

041
マジェンダ
物事の優先順位は「義両親か妻か」ということだと思います。 気にせず、クールダウンするのを待ったらいかがですか? 今は何を言っても「効果なし」の時期だと思います。

トピ内ID:6010019895

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離婚して出て行って欲しい

041
みー
んですよ。 そして旦那さんには長男の嫁としてふさわしい相手と 結婚して欲しい。 当然男の子を産めることが第一条件です。 妻を取ると言った場合のことは考えてません。 親を取るに決まってるんですから。 という考え方です。

トピ内ID:3875765994

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冷静に・・・

🐱
みか
ことの成り行きを知っている御主人の対応が曖昧でしたね。 あなたも反論するくらい耐えかねたことを言われたのでしょう・・・ 今までよく我慢しましたね。 御主人がどちらとも取れないことを言ってのける親も親です。 自分たちをとるだけの自信があってのことでしょう。(根拠はないのです、こういう場合) でも孫たちのことは全く考えていませんね・・思慮が浅い両親です。 御主人が冷静に御両親と向き合えばいいことです。 親をとる・・・と あなたはおもっているのですか? 御主人の愛情は そんなものですか? もっとご主人を信じましょうよ。 あなたは口出しせず 御主人と親との様子を眺めていたらいいのです。 冷静に 客観的に・・・ その上でダメだと思ったらそれまでの夫婦だった と諦めるしかないかな。 あなたも人の親になったのです。デンと構えていいのですよ。 自分の家族を守るために毅然としていましょう。 向こうが親の優位を翳すなら、あなたも子供の親なのですから 子供の幸せの為に頑張って。 

トピ内ID:5805429964

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どちらもとる。

しいぼる
既婚長男です。 僕がその質問をされたら、「どちらもとる。」としか答えようがありません。 どちらもとるために、僕、妻、両親のみんなが心地よくすごせるよう、みんなが最大限の努力をします。 トピ文を読んでいて一番気になったのは <うちの両親の悪口を言われたり の部分ですね。 こんなの言語道断です。 旦那さんに言って、二度といわないように義両親に注意してもらいましょう。 あと <何とか、言うことを聞くようにしてましたが の部分ですが、聞く必要ありますか? はい。わかりました。と答えて、実際にはそうしない。 いちいち全部チェックされるわけじゃないですよね? 人間て、何でも言うこと聞いてもらえると思うと、なんでもかんでも言ってきます。 適当にやり過ごすのも大切ですよ。 僕なんて、全然言うこと聞かないのを両親もわかってるので、何も言われません。 トピ主さんが反論したことも、義両親が激怒したことも、悪いことじゃないと思います。 ただ、みんなが最終的に「どちらもとる。」というゴールを目指すよう、意思統一しておいたほうがよさそうですね。

トピ内ID:8174597232

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義理の両親に覚悟はない

😀
はぁー
感情のまま、深く考えず勢いで言ってるだけ 息子なら「親を取る」と思ってるか 脅せば言うことを聞くと思ってるんじゃないかと もし「嫁を取る」なんて言えば、逆ギレがオチかな? 財産もないのに墓守云々ってことは「長男跡取り教の信者」と思われるので 自分の言うこと聞かない嫁なんかいらないでしょう(嫁も息子も言うこと聞くべしみたいな) 孫が男じゃないのも減点かな? 離婚も縁切る覚悟もあるわけじゃなく、嫁に思いもしない反撃されて逆ギレて自分達の言うことを聞かせたいだけじゃないのかな 因みに同居ですか? 同居でもなきゃ、そこまで行く前に避けようもあったかなとに思えるので… 後は、そこまでにもう少し旦那さんが間に入って上手くやれなかったのかな?って気はしますけどね とりあえず、旦那さんが妻子を取ると言ってるのがまずは何より 双子の乳児抱えて義親とバトルするなんてやってられないですから、旦那さんに防波堤になってもらいましょう 自分の親に言われたら、速攻で妻子を取って親を怒鳴りつけますよ、私ならね

トピ内ID:4772900308

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ありがとうございます

041
理果子 トピ主
皆さま、ありがとうございます まとめてのお礼になり申し訳ありません。 昨晩、帰宅した夫も全て目を通し、考えるところがあったようです。 夫にとっては大切な親です。 だから、私はどちらかを取ってとは言えません。 皆さまのおっしゃる通り、義理の両親は両方とも感情の起伏が激しいです。結婚後度々、気に入らないことがあるとネチネチ説教するのが義父。 激しく怒りだす→機嫌のいい時は途端に「何でも頼りなさい、電話してよ、遊びに来てよ」と言いだす義母に付き合い、疲れてしまいました。 私は、夫の両親だから、上手くやらないといけないと思い、なんでも言うことを聞いてきました。夫は「親とは嫁が上手くやってくれる」と思っていました。でも、もう、育児と家事に夫の世話?にと他にも考えること・やることはたくさんある、私には無理そうです。 今後は陰ながら、夫を支え、夫親子の問題には傍観の姿勢で行かせてもらおうと思います。

トピ内ID:8121376619

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トピ主です 続き

理果子 トピ主
さてと様の、次回また同じことを言われた場合の返し方は、参考にしていこうと、夫婦ともに思いました。ありがとうございます。 投稿する前は、離婚も考えないといけないと思っていました。 妊娠中より男児を期待されてきました。 しかし、私は男児も生めませんでしたし、今回の妊娠で私の体が次回の妊娠は不可能かもしれない状況です。夫婦共に、子供が無事に生まれたことだけでも感謝しており、第3子は望んでいません。第3子が男児とも限りませんし。 しかし、どうしても夫が男児を諦めきれないなら、(私には、男の子が欲しかったとは言いませんが)早めに離婚して、夫・夫両親の希望(男児を生む)を叶える方とやり直した方がいいのではないかと、悩んでました。 しかし、皆さまのアドバイスがどれも全て、状況を冷静に指摘してくださり、私自身、逃げることばかり考えるのではなく、母親としてもっとしっかりしないと、と反省しました。

トピ内ID:8121376619

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続き

理果子 トピ主
夫は私の親の悪口の時も、隣で傍観していたタイプです。 夫は今回の皆さまのアドバイスを読み、「独身の時みたいに、親のいいなりではいけないな」と言ってますが、今後も変わるかはわかりません。 ただ、夫が変わることを期待するより、まずは自分がもっと強くなりたいなと思います。 義両親に何か言われても、その都度、いいなりになるのではなく、冷静になり、少しは受け流せれるくらいになりたいです。 貴重なアドバイス、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID:8121376619

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