親を見捨てる

レス28

（トピ主 2 ）

トピ主

2021年02月28日 15:52

ひと

成人済み会社勤め女です。

先日両親が離婚しました。
両親仲はずっと悪く、母の父に対する暴力が激化したことで離婚に至りました。
母からの暴力暴言は私も幼少期から頻繁に受けておりましたが
通常時は仲良くやれており、情もあってなんとかやってきました。
今後は母と2人暮らしになると思います。

しかし、これまで母からの暴力や暴言、支配的な教育で、自由な行動を制限されたことがいくつもありました。
この人から離れたら何か変わるのかな…と考えることがよくあります。
しかし母はもう老体で本人も働く気がなく、今後私が養っていくしかないと思います。

母は友達も少なく実家とも父方の親族とも縁を切っており、家族は私しかいないような状況です。
家を出て一人暮らししたいけど、それは母を1人見捨てることと同じだと思います。
母を心配する気持ちと恨む気持ち、自分を大事にしたい気持ちとが混ざりあって悩んでいます。

ちなみに父のことは私も大嫌いで二度と会うつもりはありません。
解決して欲しいとまで思いませんので、皆様のご意見が聞いてみたいです。

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犠牲にならない

🐤

はるか

2021年02月28日 18:39

あなたの幸せを第一に考えませんか？お母様がおいくつかは書かれていないのでわかりませんが、お父様に暴力をふるえるぐらいなら働けると思います。もしだめなら生活保護など行政に相談したらいいのではないでしょうか？あなたはとにかく母から離れて一人暮らししてください。たまにお母様の好きなのなど買って様子をみるようにしたらどうですか？誰もあなたに親を捨てたなんて言わないし思わないです。あなたはよく頑張ったのだからこれからはあなたの人生に輝きを与えてください。幸せになってほしいです。

トピ内ID：8731576998

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えっ、なんか難しい

🙂

ほぼ専業主婦

2021年02月28日 18:55

お母さんの方がお父さんに、暴力を振るっていたんですね。でもって、お父さんの味方かと思いきや、大嫌いで二度と会うつもりはない？暴力を振るわれたお父さんのことは、何とも思ってないのですか。暴力暴言、さらに、支配的な教育を受けてきたと自覚しているのに、そのお母さんと一緒に暮らし、面倒を見る？成人済みと書いてあるなら、20代か30代かと思われるトピ主さんのお母さんが、老体って、何歳の方なんでしょう。親を見捨てるのではなく、トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。いつまでもそんなお母さんから離れられないで、幸せな人生、送れますか。自分の娘や夫にまで暴力暴言をはたらいてきたお母さん、ここでまたトピ主さんが面倒を見てあげるのなら、一体どこで自分の行いを反省するのでしょうか。

トピ内ID：3806027910

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まさに毒親

🙂

暴力はいや

2021年02月28日 20:53

＞家を出て一人暮らししたいけど、それは母を1人見捨てることと同じだと思います。そう思わせてしまうのが毒親です。泣こうがわめこうが年老いて不自由が増えようが、周囲の助けがない以上、お母様が自分でどうにかするしかありません。1人になったとき、今まで自分がしてきたことを思い知ることでしょう。また余計なお世話かもしれませんが、トピ主様自身も自立を経験されたほうがいいと思います。そのなかでお母様との関わり方について考えてみることで、今までとは違った見方ができるようになるかもしれませんしね。環境が変わるのは不安かと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：7257569624

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疎遠にしては？

🙂

はな

2021年02月28日 21:23

見捨てるとまで言わなくても、疎遠にしたらいいと思います。トピ主さんは一人暮らしをして、お母さまには申し訳ないが、養えない、行政に相談してくださいと伝えてください。お母さま、また60代あたりだと思うのですが、働けませんか？私の母は60代後半ですが、フルタイムで働いてます。健康ならまだまだ働けますよ。あれこれ考えず、トピ主さんご自身の幸せを大切にしてください。

トピ内ID：0327350544

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じゃ、こういうのは？

くま

2021年02月28日 22:30

私は貴方は貴方の人生を大切にすればいいと思うので、出ちゃえばいいと思うのですが、罪悪感が心配です。なのでまずは一人暮らしをしてみて、余裕が出たら少し仕送りする。っていうのは如何でしょうか？働く気がなくても働かなくてはどうにもならない状態にして、働き出したらちょっとだけ支援。暴力とかなかったら養ってたかもしれないけど、それを差し引いたら、これだけしか支援は出来ません。って。働く気が無いから、ってそのままでいたらずーっとおんぶに抱っこ。でも感謝もされませんよ。思い切って出ちゃいましょう。反省の機会を与えてあげましょう。

トピ内ID：5206760666

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お母さんの支配から逃れられないのかな。

🐤

サチ

2021年03月01日 10:47

共依存という言葉がある様ですが、主様と母親の関係が其れかも知れませんね。母親の暴力に耐えかねて離婚となった父親が大嫌いで、ご自身も暴力を振るわれて育ったのに、母親の味方は私だけと言える主様は完全に母親の支配下にはいっています。大丈夫ですよ、母親だって主様より大人です。心配はいりません。今ですよ、離れる時は。

トピ内ID：7311321626

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追記

🙂

トピ主トピ主

2021年03月01日 10:47

早速ご意見頂きありがとうございます。父については詳しく書く必要がないと思い書いておりませんでした。父親は暴力こそしませんでしたが陰湿傲慢な態度で精神的なストレスを多く与えてきました。母からの暴力も元はと言えば父親の不貞があってのことです。今までの負の蓄積から父に対して同情の気持ちは全くありません。母の味方でもありませんが。

トピ内ID：1996548930

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距離を置いてください！

🙂

ワーママ

2021年03月01日 10:47

あなたにはあなたの人生があります。お母さんをどうするかは、お父さんが考えることです。子どものあなたが犠牲になることではありません。今からでも遅くないので、一人暮らしの算段を付けてください。あなたがお母さんを養う必要はないです！！

トピ内ID：0600570616

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親を見捨てるではなく自立する

🐱

ぎんねこ

2021年03月01日 11:29

大変な二人の親に育てられましたね。もう成人しているのだから、一人暮らししてもおかしくないし、結婚したっておかしくないです。お母さんと一緒に暮らさなくても、親と仲が悪いんだからいいんじゃないかな。私自身、大変吝嗇で、結婚資金を貯めて、家を出ようと考えていたので、東京の本社から二時間通勤になろうが、実家暮らししていました。結婚資金を貯りーすっとため込みながら、機会をうかがい、嫁に行きました。家庭内暴力のある父親と、暴力はないけれど、子供のためになることはあまりしない浪費家の母親でした。結局この二人の支配が、結婚して出産するまで続き、出産する病院の医療スタッフとも闘争になるほどもめました。親が普通のひとならもう少し平穏な出産だったと思います。一緒にいてもろくなことがないと思うなら、別々に暮らすのもありだと思います。見捨てるのでない、親離れ、独立だと思います。

トピ内ID：5164891647

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生活保護

🙂

レモン

2021年03月01日 11:29

母親には先々、生活保護を受けさせるのがいいかと思います。もし、母親が介護が必要になった時は、保護費用範囲内で、老人ホームも入居できます。主さんは、たまに顔を出すぐらいでいいかと思います。あまりアドバイスにならなくてずみません。

トピ内ID：2901744782

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難しいですね。

🙂

匿名希望

2021年03月01日 11:54

結婚は考えていないですか。お母様がまだお元気なうちに、一人暮らしや結婚について具体的に考えてみてはいかがですか。２人暮らしは少々心配です。離れると色々変わりますよ～楽しい、笑顔が増える、心が落ち着く気持ちが和らいでいきます、私は１年くらいで楽になってきました。心配になったら電話したり、顔を見に行けばいいです。その他、老後の事や病気の事なども片隅には置きつつ、今、自分がどうしたいか考えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5377292971

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人生は罪悪感との闘い

ゆるこ

2021年03月01日 11:54

本当は誰でも幸せになりたいのです。でも「罪悪感」という名のもう一人の自分が邪魔をしてきます。こいつは曲者でここぞという時に足を引っ張ってきます。本当の本当は自分を最優先しても良いんです。誰も裁かないし誰からも責められない。「罪悪感」という名のもう一人の自分を攻略した人だけが幸せになれるんだと私は思います。「罪悪感」って愛の反対語です。愛をもってお母様の今後を信頼してみる。母親は私が居ないと不幸になるに違いないという心配を手放して、自分を愛するという決断をして欲しいと個人的には思います。

トピ内ID：1878423042

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お母さん働けますよ

🙂

桜新町

2021年03月01日 12:09

トピ主さんがお母さんから離れると、相当罵倒されると思います。やれ親を捨てる気かだの、育ててやった恩を返せだの。でももう十分親孝行してますよ。これまでの間の苦労が全てです。で、お母さんと離れてみて下さい。泣き叫んだり取り乱したり大暴れするかもしれないけど、人間、生きていかなくてはならないとなったら、火事場のバカ力が出ますって。うちの毒母も何にもできないとかヘナヘナ弱虫みたいな事言ってたけど、私が突き放した事で、生活が追い詰められたら凄い活力発揮しましたよ。人間には一人一人課題があるそうです。トピ主さんは自分の人生を幸せにする事、そしてお母さんは自分の人生の責任を取る事だと思います。トピ主さんが背負ってしまったら、お母さんは自分の人生の課題に取り組めない。これは見捨てるんじゃなくて、親心ならぬ子心です。未熟な親が一人前になるために通らなくてはならない所を、今やっと通ろうとしている。それを邪魔しちゃダメです。とりあえずは二人の間に健康な線引きをしましょう。罪悪感に耐えられないなら、ここまでは助けると線引きをする。でもそれが嫌になったらどんどん放棄して行く。これもトピ主さんが幸せになるための修行です。このまま二人でいたらトピ主さんの人生はどうなるのです？。一生お母さんを面倒見る事に費やして満足ですか？。人生には二つを選べない時ってあります。たった一つ、自分を選んで下さい。私はそうしました。親と絶縁して、そして幸福になりましたよ。

トピ内ID：2938878843

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自分の人生

♨

garubo

2021年03月01日 13:00

よく耐えました。両親の暴力・夫婦喧嘩は子供にしてみれば、つらい・しんどいイヤな思い出です。父から暴力・母から暴力ってのは、主さんの場所「言わざる得ない」感覚になってるんだと思います。子供に八つ当たりといえば、それですね。主さんはこれからどうして生き方したいか、考えてみる。先の出た、家を出ることも良い案ですね。仕事以外何か興味無いかな。あれば打ち込んでいのだ。大嫌いな両親も、1年ごと齢重ね、いずれはどうなるかも想像してみて欲しい。病・認知症とかは，いつ、どうなるかはわかりません。少々気の早い内容だが、確実に親が先に逝く(ほぼ)。若いから悩むのも当然。私の推薦は何故、両親が結ばれ結婚至ったか。何故暴力するのか。その過去を知るのも主さんにとって辛すぎと嫌だけど、何か原因判明すると、なるほどとわかる年令なります。

トピ内ID：2592878767

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母親と話合ったら？

🙂

雑草

2021年03月01日 13:00

トピ主は成人しているのですから、今後の生活など母親と話合ったらどうですか？金銭的に余裕があれば、トピ主は一人暮らしで自立した方がいいです。しかし、余裕がないのなら、母親の働く気があるのか？どうか？を確認したほうがいいです。今後、トピ主だって、結婚したい。その時には、母親は一人で生活することになること。いろんな想定をしながら、話し合うことが大切ですよね。ただ、母親がその話に乗ってくるか？どうか？ですが。どちらにせよ。トピ主は、ご自分の人生ですから、自分のことを優先しながら、考えたほうがいいです。

トピ内ID：0086866252

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母と娘は難しい

😨

もも

2021年03月01日 13:00

ちゃんとした親なら、我が子の負担にならないよう自分から子離れしていくでしょう。お母様があなたに依存する気満々なのなら、お母様はあなたより自分が大事な人です。お母さまの人生は自分自身で充実させるべきです。体力的に余裕のある70歳位までは、別々に暮らしても何ら問題ないと思いますよ。

トピ内ID：9191016387

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逃げるが勝ち

😍

ドン

2021年03月01日 15:01

今こそ自立の時です。母の味方でもないって、もう答え出てますよ。母親は生活保護をすればいい。これ以上、とぴ様の人生に負荷を負ってはとぴ様が辛くなるばかりです。辛い時は逃げたらいいんです。

トピ内ID：7583156629

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うん、一人暮らしで

オレンジを飾る

2021年03月01日 16:18

似たような家族構成なので私もあなたの気持ちが分かります両親が毒親だった場合、両親のどちらかが死別しとか、離婚したとかそういう時に残された子供であるものにとっては気持が揺らぐと思いますだけど、感情で判断するとこの先の人生を見失って毒母にしがみつかれて人生終盤に至るのが想像できます若いうちに、一人暮らししてくださいそして伴侶を見つけて、幸せな家庭を築いてくださいあなたが幸せであれば普通の親なら、それだけで十分ですだけど、きっと毒親であるあなたのお母様はあなたが一人暮らしするのを嫌がるでしょう暴言を吐いても止めるでしょうだけど、押し切るべきだと思います情とはやっかいなものです情だけで、幸せになれるものでは無いんです相手は毒ですからなぜ言い切れるのかというと私も本当によく似た状況でズルズルと情を引きづって人生失敗したからですあなたには幸せになって欲しいと思います親を見捨てるというより、あなたが精神的にも冷静に判断できるよう自立するんですがんばれ　

トピ内ID：8105412617

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誰もあなたに誰かを扶養せよなんて軽々しく言えない

🙂

冬眠リス

2021年03月01日 17:08

　人は誰でも自立すべきです。人は誰でもそうするしかないのです。自立の意味は、第一には、働いて収入を得て生活することですが、病気やあまりの高齢の場合は、社会福祉に頼って生活することももちろん含みます。そういう状況の人の社会福祉の当初の手続きを手伝ってあげるくらいのことはすべきだと思います。　トピ主の親も、自立するしかないのです。誰も、トピ主に対して、母親を扶養せよ、なんて軽々しく言えません。誰かを扶養するというのは大変なことです。トピ主が自発的にやりたければやればいいですが、むしろやらなくて当然のことをよくやりますね、と傍からは思います。　トピ主が母親を扶養しないとして、母親がトピ主に向かって「それでも子か」というのは、まさにトピ主が母親に向かって「それでも親か」というのと、あいこです。全く気にする必要はありません。　子はすべて、自分が幸せになるために生まれてきました。親からすると、子にはさらに子（孫）を作ってほしい、という気持ちがありますが、実際にそれをするかどうかは子が決めればいいことです。いずれにせよ、子が親の面倒を見る、という方向には向かわないし、それを強要する親など、親の資格はありません。トピ主が母親を扶養せず、たとえば母親が生活保護で一生を終えても、何ら後悔する必要はありません。逆に、母親を扶養したとして、母親同居や扶養の費用負担が足かせとなって、縁談が壊れたり夫婦生活や子どもの教育資金に困るようなことがあったら、それこそ後悔すべきことだと思います。　蛇足ですが、最初が肝心です。老化すればするほど別れが面倒になります。何と言われようと、別れたいなら早く別れるべきだと思います。扶養するか別れるか、の二択ではなく、仮にトピ主が月〇万円までは面倒みたい、というなら、そうすればいいでしょう。出来る範囲というよりは、やりたい範囲でやればいいことだと思います。

トピ内ID：1228761991

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おいくつの方かわかりませんが

🐤

カナカナ

2021年03月01日 18:17

これまでお母様から暴力や暴言、支配的な教育、自由な行動の制限があったということですね。先日病院の壁に「暴力はすべてを破壊する」と書かれている貼り紙を見ました。この場合の暴力は院内における暴力のことだと思いますが、あらゆる暴力について同じことが言えると思います。トピ主さんは成人されて会社勤めされているなら自立できるので早くしたほうがいいです。自分も似たようなヘンテコな親がいますが、早く外へ出るべきでした。誰かにしがみつく生き方しかできない人は変わりません。情が邪魔して離れがたいでしょう。それが厄介なんです。そうしているうちに年を重ねてしまい後悔します。どうか冷静な判断を。ご自身の人生を楽しく生きていかれることを願います。

トピ内ID：7837582112

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母が1人で生活ができそうなら

🙂

たんぽぽ

2021年03月01日 19:11

離れて大丈夫だと思いますよ。何かあったら施設にお世話になってもらう、という形で、一人暮らしをしてみてはどうでしょうか？悩むのも分かりますが、立ち止まっても何も始まりません。

トピ内ID：9559845003

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似ている。。

🙂

ちゅん

2021年03月02日 10:15

主さんの方が大変な状況ですが、妻の状況に似ています。やはりあるんですね。先に私の経験を少し。妻は大声で怒鳴られることなどに何度も泣かされながらも、慣れているから、親だから、心配だからと別居になかなか踏み切れません。義母も引越しの話をすると泣き叫んで止めてきます。もちろん私も辛い時があり、離婚して楽になりたいと思ったこともあります。今は私が明らか嫌っている対応をしたり、強制引越しを何度も画策したことで、大人しくすることが増えましたが、収まったからと言って良しとなるわけでもありません。自分の親族なら違う感じ方かもしれませんが。退職するほど精神的に追い詰められたりもしましたが、2年かけてやっと、引越しの明確な時期を確定出来ました。何が言いたいかと言うと、もし今後お付き合いをすることがあったり、結婚を考える時に、同居をすると相手の方にとっても負担は大きなものになります。ならそのタイミングで別居できるかと言うと、あくまで想像でしかありませんが、あなたのお母様は、怒り狂います。なので、必要なタイミングで引越しをするのではなく、今から徐々に引越しや、外部の力を使ってでも解決に向かっていかないと、自分の人生が台無しにされていると感じたり、家族に対してそんなことを思ってしまう自分に嫌悪してしまったりしてしまうかと思います。ある種お母様のためにもなるかもしれません。私の場合はですが、荒療治のような対応も何度かしたことで、その結果カウンセリングに通うようになりました。妻は、「私にはできなかった」と言っているので、主さんも自分を大切にすることを優先することは難しいかもしれませんが、親のためだと思って思い切ることも必要になるかと思います。

トピ内ID：9957656224

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離れる

🙂

まーこ

2021年03月02日 10:15

もし可能であるならば、あなたは家を出て一人暮らしした方が良いと思います。経済的な支援は、別居しても可能ならばその方が良いです。お母様のキャラクターだと、もしかしたらあなたの一人暮らしの家に押しかけたり、一人暮らしをすることを反対するかもしれませんが、少しでもあなたが自由になれたら良いなと思います。別居することは、親を見捨てることにはなりません。正常な親は、老後こどもが親を見るのは当然とは思いません。なるべくあなたの思うような生き方ができるよう見守るのが親の役目だと思います。親と離れることに罪悪感を持たなくて良いと思います。

トピ内ID：7408400080

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自分の心を大切に

🙂

小松菜

2021年03月02日 17:41

これまで，落ち着けるはずの家庭内で大変な思いをされてきたこと，お疲れ様です。他の方もおっしゃっているように，トピ主さんが自立されるとよいと思います。お母様のことは気になると思いますが，一般的に，母親は，娘が幸せなことで，自分を肯定できます。トピ主さんが幸せになることが大事だと思います。とはいえ。お父様のことも，お母様のことも，あまり好きではない，トピ主さんが，自分自身を悲しく思ってしまうことも考えられます。親を肯定できないと，自己肯定感が下がる，負の連鎖を避けなければなりません。日常は距離を置いた上で，お二人に，毎年一定の仕送り（額は少なくてよいのです。向こうは大人ですから。）をするとか，誕生日に，「お誕生日おめでとう」とだけ印刷されたカードを送るとか。そんなことをするだけでも，自分自身を肯定できるのではないでしょうか。

トピ内ID：1091347683

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レスします

🙂

とくめい

2021年03月02日 17:41

お母さまとはきちんと距離を置くべきです。一緒にいたら共倒れしてしまいます。あなたが幸せになることが本当の親孝行です。

トピ内ID：1013530748

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無理をしないこと

🙂

フン

2021年03月02日 20:18

親子と言えども、人間別個です。あなたはあなたで決して無理をせず、自然体でいてください。看る、看ないはあなたが決めることです。あなたの思いを母親にぶつけて溜飲を下げるのも良いかと思います。

トピ内ID：2229897085

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一度しかない

🙂

ふゆぞら

2021年03月02日 21:26

誰のものでもないあなたの人生ですこのままお母さんの犠牲になって人生を棒に振るつもりですか？幸せになりましょうよ

トピ内ID：5560829020

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ありがとうございました

🙂

トピ主トピ主

2021年03月02日 22:29

皆様、優しいお言葉や具体的なご提案などありがとうございました。ここに書いたことだけですと母がひとでなしのように受け取られると思いますが、良い面もあるからこその悩みでした。しかし家を出るという選択に対して、少し気持ちが軽くなりました。お一人お一人のお言葉を今後に活かしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1996548930

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