地元から離れたくなくて結婚をやめた方いますか？

レス55

（トピ主 5 ）

🐴

ミズナラ

2021年03月01日 14:18

恋愛

その後その決断をどう思いましたか？今結局どこに住んでいますか？近いうちに付き合って5年の彼氏と結婚する、と思います。しかし彼の転職に伴い飛行機を使う距離の引っ越しが決まりました。彼と一緒に生きていくことができる、と思うと心から嬉しいです。けれど故郷を去る事が悲しくて悲しくて涙が出てきます。友人、両親から離れる事が寂しいです。子供時代からの友人は少ない方ですが20数年の人生をかけてゆっくりと確実に作り上げてきた人間関係を失うのが恐ろしいです。転職もとても不安です。それから私は地元の自然が好きなのです。正直これが今は一番でかい理由です。故郷の四季の移ろい、動植物の変化を楽しむことが何より楽しく、いつも暇があればどこかに出かけていました。人生の大半をこの地で過ごしてきましたが、まだまだ冒険したい山が、湖が、小道が沢山あります。もう二度とあの山を歩くことは無いかもしれないと考えると悲しくて寂しくて仕方無いのです。正直多分心はもう決まっています。私は彼との人生を選ぶでしょう。けれど心の中ではこのままたとえ孤独な人生になっても故郷の自然の中に浸って人生を終えるのも幸せなんじゃないかと思っているのです。心が決まっているのになんでここで質問をしているのかと言われそうですが、ただ聞いてみたかったんです。同じ寂しさを持っている方がいるかなと思いまして。

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結婚やめた方がいいと思う

🙂

みか

2021年03月01日 16:18

あなたの人生なんだから、誰かの都合に合わせて悲しむ必要はないと思います。故郷を去るのが嫌な人もいれば、気にならない人もいます。それはどちらが悪いとかではなくて、そういうタイプということなので、しょうがないです。地元でまた新しい出会いを探せばいいのでは？運命の人が1人だけなんてことはあり得ませんよ。もしくは彼に来てもらうとか。どちらが移動しても良いわけですから。私の友人でも、貴方と同じ理由で彼氏とお別れした人が沢山いますが、不幸そうには見えません。納得のいくご結婚をなさってください。

トピ内ID：2143671422

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私とは逆ですね

🎂

たなべ

2021年03月01日 16:18

私は変化が好きで、色んな所にいきたいです。ちなみに主人と結婚してから七回引っ越し、三回家を買いました。その都度面白かったり大変だったりです。主様の地元はきっと素晴らしい場所なんでしょうね。とてもうらやましいです。彼と一緒にまた一から素晴らしい思い出が山ほどつくれますよ。人生は一度きり、思わぬところに素晴らしい場所や出会いがあります。

トピ内ID：2369263118

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あなたの人生

🐴

なお

2021年03月01日 16:18

あなたの人生ですから、あなたが決めた事があなたにとって正解なのだと思います。ただ、私は、大人になって親の元を去るのは自然のことだと思うのです。悲しいけれど、また年に何回か親孝行にくればいい。主さんの大好きな自然を夫と一緒に堪能しにくればいい。うちも田舎に帰ると、夫と田んぼ道をよく散歩します。たまに虫が飛んできて、悲鳴をあげます。それがとても楽しい。子供を養わなければいけない責任がまだない今だからこそ、外に出てみて、やっぱり地元が良ければ、夫婦で相談して帰ってくればいい。親元を離れるのはとても悲しい。だからこそ親のありがたみがわかりますよね。主さんが幸せになりますように。

トピ内ID：2350526827

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ところで転職先は…

ミドリ

2021年03月01日 17:08

東京住みです。進学就職で上京される方も多いのですが、地方出身同士で結婚して東京近辺に住むのは割と問題ないです。でも上京して、東京近郊出身の男性と結婚する女性は何かの時に自分の味方がいない（夫が味方にならないことが問題ですが）のが辛そう。ましてこちら出身で、学校や会社で知り合って結婚したのち夫の地元へ移る人はものすごく大変そう。偏見含むのは認めます。彼氏さんの転職が、彼氏さんの地元でさえない全くの新天地なら応援します。でも自分だけ、そんなに愛してる地元を離れて、彼氏さんの転職先は彼氏さんの地元というなら止めるのもありかなーって思います。

トピ内ID：2122426575

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ちょっと気になったんですけど。

🙂

玉葱

2021年03月01日 17:22

トピ主は現在、ちゃんと実家から独立して、一人でも生きていける逞しい女性なのですか？実家に住み、半分親に養ってもらっている立場なら、随分と甘えた考え方だなと思います。自分の世界にどっぷり浸かりたい、ずっとこのままでいたいなんて、自分一人で生きていける術を得た人間だからこそ言える台詞なのではないでしょうか。もしトピ主が独立していたならごめんなさい。でも今回は彼に付いて行く決断をしたのですね。それはつまり親からの独立です。私は指示します。そしてきっと素敵な人生を手に入れると思いますよ。

トピ内ID：6007655725

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泣いていました

🙂

マリッジブルー

2021年03月01日 18:38

私は28歳で同僚と結婚しました。全国転勤のある会社で最初は東京郊外の借上マンションで暮らすことが決まりました。その時は生まれて初めて関東で暮らすことになんの抵抗もなかったのに、挙式一ヵ月前頃はマリッジブルーと言うのか、夜になるとベッドの中でよく泣いてました。寂しくて…。でもね、意外と結婚したら平気で都内で派遣で働いて、友達も出来、妊娠まで暫く時間がかかったので、夫婦で旅行も楽しみました。実家には年に2、3回かな、帰省したら友達とも必ず会っていました。出産も里帰りでしたが、一ヵ月過ぎたらちゃんと夫婦で頑張って子育てしました。子供たちを育てながら何回もの全国転勤も乗り越えました。いま結婚20年過ぎて、夫婦お互いの実家から一時間くらいのところに住んでいます。夫の両親は亡くなりましたが、私の両親は健在で高齢なので、月に2回くらいは会いに行きます。幼なじみや、学生時代の友達とも頻繁では無いけど会っています。私は自分の生まれ育った田舎も好きだけど、全国いろんなところで暮らしたのは良い経験でした。彼と二人で、あるいは未来の子供達と一緒なら頑張れるんじゃないかな。親も娘や孫が遠くにいるのは、寂しかったかもしれないけど、常に私の幸せを一番望んでくれました。両親も歳をとりましたから、これからは親孝行しようと思っています。

トピ内ID：5570522061

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そんなに？！

🐶

パール

2021年03月01日 19:11

ここまで感傷的になるなら、結婚は辞めて存分に地元に居た方が彼もトピ主さんも幸せでは？あなたには夫を支える事も家族に心配かけない事も難しそうですから。ちなみに私の夫は転勤族です。現在は関西在住ですが、会社の方の奥様にトピ主さんのような方が何人かいました。過去形なのは結局それが元で離婚してるからです。他の地にいる時も同じ話を聞きました。やっぱり地元が良くて離婚です。別のコミュニティーでも何度か聞いた事があります。全員漏れなく離婚です。私が聞いた話は確かに少ないです。たかだか十数人ですから。でも全員の共通点が地元好きで、引っ越し前から相当感傷に浸り、転居後も浸りまくっていたと言う点です。離婚になった、危機だから問題として同僚に相談したり、自虐的に話したりしているだけかもしれませんが、浮気より多い離婚理由だったので気になります。私も地元大好きだけど、夫と結婚し家族になることの方が断然優位でした。そりゃあ離れるのは寂しかったけど、こんなに感傷に浸る事はなかったです。あなたには別の地で生活する力がないように思います。「もう二度とあの山を歩くことは無いかもしれない」とか大袈裟です。帰省すればいつでも行けるし、彼と地元が同じなら、定年後は帰る選択もあるのに。って言うか引っ越したら2度と地元には行かないつもりなんですか？人には向き不向きがあります。不向きでも別にそれは恥ずかしいことではないですが、それに彼の人生を巻き込むのは彼が気の毒です。結婚しても感傷に浸り続けて暗い家庭しか築けませんから。何かあれば転居のせいにして、自らの反省もないだろうし。後悔のある結婚は幸せを逃します。だったら辞める決断をするのもアリなのでは？無理して結婚したって、本当にいい事ありませんから。一度よく考えてみてください。

トピ内ID：7148445863

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大袈裟すぎ

グラタン

2021年03月02日 10:15

別に引っ越したからといって人間関係は失われないし、山歩きは帰省時にすればいいのでは。。。寂しい気持ちはわかりますが、自然に浸って人生を終えるとかいちいち大袈裟だし、もう少し落ち着かれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5180990734

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プロポーズ断りました

🐧

フルフル

2021年03月02日 10:15

私は、３年半お付き合いした男性と、悩んだ末にプロポーズを断ってわかれました。後悔はありません。どうしても、地元を離れ彼の郷里で生涯暮らすという選択ができませんでした。２年お付き合いした後、就職の関係で遠距離になってから、私は数回彼の郷里に遊びに行ってます。私の地元に比べたら、田舎でした。こんな田舎で生涯暮らすのかあと思ったら、結婚を躊躇してしまいました。その後、別の男性とお付き合いし、結婚しました。でも、以前は地元にこだわって別れたのに、不思議なことに、夫に対しては、どこへでもついていく気持ちになれました。「海外赴任があるかも」と言われても、「ついていくよ」と言えました。心底好きなら、考え方も変わるんですね。

トピ内ID：2354528018

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何処で暮らすかより、私は夫と暮らす事のが大事だった

🙂

スライム

2021年03月02日 11:04

私は遠距離恋愛で、結婚を機に地元を離れたので、気持ちは分かります。私も嫌だったです。でも最終的に、何処で暮らすより、誰と暮らすかのが大事だと決意し、地元を離れる事を決める事が出来ました。慣れるまでは確かに大変だったけど、住めば都とはよく言ったもので、今はホームシックも無く楽しく暮らしています。何処に暮らすかより、誰と暮らすかが大事だと思えないなら、彼との結婚はやめたら？でも彼と一緒に居る事のが大事なら、大丈夫。きっとうまくやれますよ。

トピ内ID：3532973186

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地元で結婚

🙂

雨

2021年03月02日 12:00

新しい環境に飛び込む頼りが彼だけ、というのは危険です。仕事の都合で帰宅が遅いことが常時となれば、あなたは知らない土地でたった一人の時間が長くなります。帰宅の遅い彼を責めて、ストレスから地元が良かったと、言っても仕方のないことを繰り返すと思います。結婚は止めた方がいいと思います。地元で暮らしていける人を、新たに探して結婚する方が、ずっと幸せだと思います。

トピ内ID：4556246903

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結婚を考えているのに話し合わなかったの？

🙂

あや

2021年03月02日 12:00

トピ主さんの望むようなレスじゃなくてすみません。トピ主さんの彼は転勤じゃなくて転職なんですよね？？転勤なら仕方ないと思うのですが、転職なら引っ越さない選択もあったのでは？結婚を考えている間柄なら事前に相談してほしいです、私なら。話し合って自分も着いていくと決めたけど、やっぱり後悔している...ということならごめんなさい。ちなみに私ものんびりした地元が好きでしたが、転勤族の夫と結婚したので今は違うところに住んでいます。来月また引越し予定です。次の引越しで地元に帰るには飛行機の距離になりますが、基本的に住めば都！と思っているし一生帰らないわけじゃないので、全然平気です。それより夫と一緒にいることが大事です。でもそういう方ばかりじゃないと思いますし、トピ主さんの人生なんですから無理をする必要はないと思いますよ。主人の職場にもそれが原因で上手くいかなくなり離婚した人、奥様が新しい土地に慣れず体調を崩してしまった人がいます。どうしても無理だと思うならお別れも仕方ないと思います。

トピ内ID：6027442093

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トピ主です

🐴

ミズナラトピ主

2021年03月02日 13:00

みなさんたくさんご意見ありがとうございます。何度も読み返しています。みか様やはりそのような決断をされた方もいらっしゃるんですね。自分でした決断を誰かや何かのせいにしないようよく考えて決断したいです。たなべ様地元は田舎ですが美しいところだと思います。ありがとうございます。彼と一から思い出を作ることを考えるとワクワクもしているんです。とんでもなく悲観的に考えるクセが邪魔をしていますが。なお様そうですよね。自然なことですし親も寂しいながらそう望んでくれていることも知っています。地元に住んでいる間二人の思い出の場所もたくさん作りましたし、何に数回の里帰りで懐かしむのもいいなと思います。ミドリ様転職先は二人にとって縁もゆかりもない都市部です。彼の地元はとてもアクセスが悪く閉鎖的なところらしく今後も帰るつもりは無いんだそうです。逆にこのまま地元に住めばミドリ様の心配されていることを夫が感じる可能性もあります。玉葱様気になるところですよね。就職してから完全に独立しました。近くに住んでいるのでちょくちょく会いますが精神的にもそれほど距離は近くない気がします。割とドライな家族関係です。両親のことはもちろん大好きですが。続きます。

トピ内ID：2360119513

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感受性

🙂

nana

2021年03月02日 14:15

私は結婚じゃないですが地元を離れ東京に行ったことがあります。そんなに地元愛が強いとは思っていませんでしたが、大変なホームシックになってしまいました。支えてくれる人が側にいたら違ったのかもしれませんが、まず夕暮れ時が耐えられないんです。恐ろしいくらいの心細さです。地元で見る夕日と全く違います。たぶんトピ主さんも感傷的な人だと思うので日暮れ時は注意が必要です。テレビの番組も何かが違う気がして心から楽しめません。慣れたら違うと思って3年我慢しましたが無理でした。トピ主さんが自然豊かな土地から都会に行かれるのでしたら覚悟したほうがいいと思います。従姉妹は性に合っていたみたいで東京にもう10年一人暮らししています。これはほんとうに人によりますね。

トピ内ID：9068762575

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地元と結婚すれば解決

🐤

Gwendolen

2021年03月02日 17:41

地元から遠く離れた所で結婚したけど辛すぎる、離婚して地元に帰りたいというトピなら見たことありますよ。地元じゃなきゃダメだったのに、地元の人ではない方と結婚し子どもも生まれたけど、地元に帰れなくて辛すぎる。離婚して地元に帰りたい。相当なんでしょうね。そういう人は結婚そのものが向いていないし、地元ではない所での就職も、子育ても向いていない。無理なんです。そして何が一番問題かと言うと、本人は自分こそが一番辛いと思っているところ。周りに迷惑をかけていることに気づいていないところ。実際は、何の落ち度もないご主人やお子さんが一番辛いに決まってる。何の落ち度もないのに『なんでこんな所に住まなきゃならないの？！』と責められ、我が儘を言われ何度も帰省される。夫婦不仲で育てられるお子さんは、その度に振り回され、離婚したらガラッと環境のちがう生活を強いられる。言うまでもなく、結婚は『人』とすることです。でもトピ主さんは『地元』と結婚したがっている。それでいいと思います。人との結婚には向いていません。自分が中心。自分の望みを叶えたい。それは地元でしか得られない。 …地元の人と結婚したとしても、その方が引っ越したいと言ったら着いて行けないでしょう？結婚自体が向いていないんです。現在のお相手にこれ以上ご迷惑をおかけしないように、きちんとお詫びしてお別れを申し出るべき。そして誰とも結婚せず、一生地元を離れないでください。それがあなたの一番の幸せなのだから。

トピ内ID：2986796497

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やめておいたら？

🙂

寝づこ（娘のあだ名

2021年03月02日 17:41

10年前、大大大好きな地元を離れて飛行機の距離の夫（当時彼氏）のところへ行きました。両親も大好きだし（関係はドライ）、友人もたくさんいた、土地も慣れ親しんで住みやすいところだし、離れることなんて考えていませんでした。でも、行きました。なぜなら、彼と一緒に生きる未来しか見えなかったから。私は悲しくて涙が出たり、新しい環境への不安もありませんでした。いままでありがとう。さよなら！と、飛び出してきました。身もふたもない言い方をすると、これから結婚！というときが一番幸せで、なんの問題もない時なはずなんです。これから、彼と喧嘩したり、知らない土地で人間トラブルにあったり、離婚の危機もあるかもしれません。程度の差はあれ、関係も落ち着いて熱も冷めます。そんな時、間違いなく地元に帰りたくなります。「自らすすんで飛び出してきた」のではなく、「泣く泣く地元を離れた」後ろ向きなトピ主さんは、大好きな地元を離れて仕方なく彼のもとに来た選択を後悔します。トピ主さんは心は決まっている、と言いながら、心が揺れまくっているようです。地球の裏側に行くわけでもなし、結婚したって子供がいたって、四季折々に大好きな山を訪れて歩くことだってできるはずです。本当に好きなら。本当にやる気があれば。悪いことはいいません。地元の方と結婚しなさいな。

トピ内ID：2323109064

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トピ主です

🐴

ミズナラトピ主

2021年03月02日 20:18

マリッジブルー様いざ始まってみれば腹をくくってやれる気もするのですが。とにかく何事も始まる前に悪い想像で頭がいっぱいになってしまうんです。困った癖ですが思考が暗い方へ落ちていくのを止められません。パール様やはりそのような理由でお別れする方もいらっしゃるのですね。正直そこまで後ろ髪をひかれまくる人間になるかはわからないですが、自分の決断で彼の人生までも不幸にしてしまってはいけないと改めて思いました。ありがとうございます。グラタン様大袈裟すぎましたでしょうか。結婚したら彼の実家も尊重しなくてはならない、フルタイムで働く予定だから休みが取れないかもしれない、子供ができたら子供のための休暇を....と考えて絶望していました。ちょっと肩の力を抜きます。フルフル様彼の地元に行くのかそうじゃないのかというところは大きな違いなのかもしれないですね。そういう点で好きな人と一からまっさらな土地で始めるチャンスを得たというのはありがたい事なのかもれないです。スライム様どこで暮らすかより誰と暮らすかと考える事ですか。そうですね大事な視点だと思いました。そのどちらかしか手に入らないと知っていたはずなのにどっちも手に入れたくなっていたのかもしれません。わがままですね。雨様そういう感覚はなんだかわかります。私の場合彼だけが頼りというより、お互いが頼りという環境になりそうです。お互い働かなくてはいけないので。働いた方が新しい土地に馴染みやすいと思うのでその点は良かったなと思います。が自分も不安定な中、支えていけるのかとても不安です。

トピ内ID：2360119513

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トピ主です

🐴

ミズナラトピ主

2021年03月02日 20:18

あや様話し合いました。けれどこの地域にはあまり産業がなくこの地で転職は難しいとの結論に至りました。選ばなければ何かしらあったでしょうが、場所よりも仕事を選んだ彼の姿勢は尊重したいと思いました。一生帰らないわけじゃないはずなのに、どうもそんな気がしてしまって落ち込んでました。 nana様なんかわかります。学生時代四年間全然違う県で暮らしていましたが夜が近づくと感傷的になって辛かったです。私の場合庭木の種類や食べ物でああ違う場所なんだなって思ってしまって悲しかったです。昼間は比較的よし挑戦してみよう！となるのですが夜になるとベソベソし始めてしまう奴で困ります。 Gwendolen様人との結婚は向いていない、ですか。なかなか刺さるお言葉でした。このまま結婚すれば周りを巻き込んで不幸にしてしまうような人間になりますか私は？誰か身近な人でそういう辛い経験があったので忠告してくださったのかなと思いました。結婚したら誰よりも相手を想わなければならないと思っていました。その想う人が人ではないのかもしれないですね。新しい発想でした考えてみます。寝づこ様そうですね揺れまくりです。何か決断をする時何も迷いがなかった事がありませんでした。それは自分の生き方かもしれないと思っています。揺れて揺れて揺れまくっても落っこちなかった「何か」を持って生きていこうと思います。寝づこ様のような迷いのない生き方に憧れます、けれど自分には難しそうです。

トピ内ID：2360119513

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新しい場所には出会いが待っている

🙂

エース

2021年03月02日 21:26

たかだか20年数年の人生しか生きていないのに、その場所に執着するなんてもったいないですよ。私は生まれてから10年ごとに違う場所にいます。それぞれの場所で学校や仕事を通じ、人脈を築いて次の場所へ移っていきました。しかし親しくなった友人や土地はいつ戻っても温かく迎えてくれます。だからどれも私の故郷です。去ることばかりを悲観的にとらえているけど、次の場所には新しい出会いが待っているのですよ。人は誰でも死ぬまで、こうしたチャンスが与えられているのに、みすみすそれを活かさないなんてもったいない人生になりますよ。

トピ内ID：6564685150

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私も昔苦しみました。

🙂

ぺぺ

2021年03月02日 21:43

6年のお付き合いのうち４年遠距離だった彼とは何回か結婚の話が出たのですが、私がどうしても地元を離れる事が出来ず最終的に別れました。体の弱い母、母の代わりに私を大事に育ててくれた祖父母の側を離れる事がどうしてもできなかったのです。 26才の時に別れたのですが、その後、30才で今の夫と結婚し地元で暮らしています。夫と結婚する時に「結婚しても実家の家族を大事にしたい。好きなように出来たなら同じ様にあなたの親も大事にできるから」とお願いしました。あれから17年、母、祖父母を見送り、今父が独り暮らしです。夫の両親とは結婚当初から敷地内同居ですが 17年たった今はとても良好な関係ですし夫も結婚当初から何かと私の実家の家族の事を気にかけて大事にしてくれてます。今でも時々、遠距離の彼との結婚を悩んで苦しんでる夢をみます。それぐらい本気で悩んで苦しかったです。でも自分の決断は間違ってなかったって思うぐらい今は幸せです。主さんも自分の決断を信じて！そして決断したなら置かれた環境で幸せになる努力をするのみですよ。

トピ内ID：2616571897

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もう少し気楽に考えたら？

🙂

通りすがり

2021年03月03日 10:07

トピ主さん、これまで地元を出たことがないから、こう感傷的になるのでしょうが、飛行機に乗る距離と言っても日本国内ですよね。長くても飛行時間4時間あれば帰省できませんか？新天地落ち着いたら、盆暮れでもお帰りになれば良いじゃないですかね。私は父の勤務の関係で、子供の頃は海外間での引っ越し、社会人になり自分も海外駐在、夫とも結婚前は海外駐在同士の遠距離を経験してますが、人間は以外にタフですよ、新天地も色んな出会い発見ありますよ。こんな我が家ですから、飛行機に乗ろうが日本国内ならすぐ近くですよ。こういう人もいるんで、そんなに悲観しないで、気楽に生きて行きましょう！

トピ内ID：7062382082

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住めば都かな…

🙂

tikka

2021年03月03日 10:17

思い出すなぁ。彼(現ダンナ)が、私の両親に結婚の申込み挨拶に来た時「転勤はありません。少なくとも10年はここ(私の地元)にいます」と断言して、その直後にまさかの部署転換→転勤になったこと…。しかも転勤後(ダンナだけ社費で引っ越し済み)の結婚だったので、私の引っ越しは自腹でした。その後も転勤を繰り返し、最短で８ヶ月(だったら単身赴任で良かったのに!)、挙げ句には海外転勤にまでついていきました。 13年間で５回の引っ越しに、プロポーズ時の「転勤無し」発言は詐欺レベルだよなぁとは思いますが。でもお気楽に考えてみると、私の地元とは違う方言での会話を楽しんだり、スーパーで見たことのない食材を発見したり、楽しい事も意外とたくさんありました。トピ主さんはまだお若くて順応性もあるでしょうし、ここは思いきって新天地に飛び込んでみる、というのもありではないでしょうか。どう決断されるにしろ、どうかトピ主さんにとって最良でありますように。

トピ内ID：9791446536

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大丈夫では？

🙂

なかこ

2021年03月03日 11:49

それだけ地元愛があれば、最初はホームシックにかかるかもしれませんね。だけど、地元から離れる人って大半の人が同じ気持ちになると思いますよ。平気そうに見える人だって大なり小なりホームシックになると思います。（私もそうでした）それに、それだけ地元を愛し、四季の移ろい、動植物の変化、山、湖、小道を冒険心いっぱいで楽しむことができるトピ主さんなら、引っ越し先の良いところもたくさん見つけて「住めば都ってほんとだなぁ」と実感できる柔軟性も持ち合わせてるんじゃないですかね？彼との今後の生活は、そういう今まで知らなかった自分を発見できる楽しみも増えていいんじゃないでしょうか？飛行機の距離というと遠くに感じますが、飛行機にさえ乗ればいつでも帰ることができるという事です。大丈夫！帰省しないわけじゃないでしょうし、たまの帰省で「あーこの場所懐かしいなぁ」「久々にきたなぁ」と散策するのもいいんじゃないですか？それに、地元から離れたくなくて結婚をやめようとまで思うくらいなら、とりあえず結婚してからそれでもいやなら、その時に離婚して帰ってくればいいじゃないですか笑私も地元大好きで、ずっと地元民でいたいと思っていましたが、転勤族の夫と結婚して以来全国各地を転々とし、ただいま12ヵ所目の土地で生活しています。越してきて1年ちょっとですが、あと1年もしないうちにまた転勤です。どこへ行くかも分かりませんが、それはそれでまぁお楽しみと思っています。住めば都。無理ならその時考える。何も心配いりませんよ。大丈夫。

トピ内ID：9013530434

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大丈夫ですか？

🙂

マリッジブルー

2021年03月03日 12:05

2回目です。お返事ありがとうございます。私も泣いていたけど、新生活始めたら意外と楽しかったと言う体験を投稿したら少し前向きに考えられるかなと思っだけど… 結構深刻なんですね。なんだか彼がちょっと可哀想になりました。まさか彼女が婚約破棄まで考えているとまでは想像もしていないのでは？私の少ない知人の中でも、長い結婚生活の中では、ご主人の思いがけない転勤などで、ずっと同じ街に暮らすはずが、国内外に転居した方ありますよ… 脅かすようで悪いけど、地元から全く動かないと思って結婚しても大病を患ったとか、子供の健康や教育やいじめや不登校、みたいな悩みとか、自身や彼の親の介護を背負ったり…人生ホントにどう転がるかわかりません。私だって、社命ひとつで2、3週間後には1000キロ離れた地に引越して子供も転校させて、転勤がない人には驚かれるような生活をしてきましたし、これからも何があるか全くわからないです。なんだか彼がホントに気の毒です。どうしても嫌なら早く伝えて、地元で婚活されたほうが良いのかもしれません。良い選択をしてください。

トピ内ID：7384714898

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結婚後は友人家族とあまり会わなくなるよ

🙂

ｓｉｎ

2021年03月03日 12:39

地元愛が相当強いタイプだなと思いました。まず結婚すれば、地元でもそんなに友人や家族とは会いませんよ。皆さん、自分の家族の方が大切で忙しいから。だから転勤で遠くへ行っても近くにいてもあんまり変わりないかな。また、広い世界のことを知るのは楽しくありませんか？違う幸せが見つかりますよ。どの土地か知りませんが、大都会の東京でも自然に触れられるところは近場にありますし探してピクニックや散歩も楽しいですよ。私は、あなたと反対で知らない場所や文化歴史、人に興味があります。知らない世界を覗いてみたい。海外暮らし数カ国20年になりました。土地の美味しいものや知らない文化に触れて世界が広いことを学んでいます。愛してる彼との人生ならどの土地でも楽しくなるのでは？それとも、地元と結婚しますか？

トピ内ID：5548296418

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同じような境遇です1

⛄

ゆき

2021年03月03日 13:02

トピ主さんこんにちは。私も5年付き合った彼と昨年結婚して地元を離れました(高速で3時間程度の距離)。東京での大学生活後、地元にUターン就職し10年近く同じ職場で働いていたので地元への愛着は強かったです。私の場合は母との繋がりが強く(結婚したら近距離に住んで食べ物とか送りたいと言われていた)、地元に残して嫁ぐことへの罪悪感に苦しみました。彼とも相談しましたが、彼の仕事柄こちらに来てもらうことが難しく… でも私自身は大学生活も楽しんでいましたし、Uターンも母の勧めで決めたことでした。東京での一人暮らしはもちろん孤独もあったけど友達もたくさんいたので。実は地元にはあまり友達もおらず、いじめられたこともあったので同じ環境に子供を通わせることに抵抗がありました。そして何より、彼を逃したら同じくらい良い人はもう現れないと思っていました(田舎での婚活は結構厳しいことを経験しており、更に自分はアラサーであること、彼が性格面で私と相性が良く、経済的に安定した職業に就いていることなども考慮して)。地元を離れる時はいろんな人に寂しいよ～と言ってもらい泣きましたが、今新たな土地で地元にはない所に行くのは楽しいです。地元と似た場所を見つけると嬉しくもなります。転職前に妊娠したので現在は専業主婦で夫以外に知り合いもいませんが、一人でも近くの公園を散策したり、子供の肌着を手縫いしたりと充実しているので孤独は感じていません。それに、自分と母の繋がりはやや過干渉、共依存的であったことにも気付きました。仲は良いけれど、少し離れて暮らしている今の方が健康的で居心地が良いです。トピ主さんも悩んでいるようですが、彼のことを信じられるなら飛び込んでみるのも良いと思いますよ。今は顔を見て電話もできるし、寂しくなったら帰省すれば良いんです。すみません、少し続きます

トピ内ID：3514468694

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同じような境遇です2

⛄

ゆき

2021年03月03日 13:02

それから、両親や友達と離れるのが寂しい、地元の自然に浸って人生を終えるのも良いというのはあくまで現時点での気持ちだと思います。これから友達も結婚してお互いの環境も話題も変わっていくだろうし、親は年老いてやがて自分より早く亡くなりますよね。トピ主さん自身もおそらく今が一番健康で、今後体調を崩されないとも限りません。そうなった時にはきっと孤独を感じ、支え合える人がほしいと思うのではないでしょうか。大丈夫、近くにいても遠くにいても、子供が自立して家庭を持つというのは立派な親孝行ですよ。トピ主さんが後悔しない選択ができますように。

トピ内ID：3514468694

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ありだと思います

🙂

みんと

2021年03月03日 13:02

昔、観光地の公園を歩いていたら、見ず知らずの男性に、女は地元を離れると不幸になる！と言われてその方は去って行きました。キョトンとしましたが、私は地元を離れています。私は地元が好きじゃないです。でも地元を離れ、名字が変わり、価値観の違うご近所様と生きていく、、、10年以上経ちましたが年々辛いです。大学の頃はそんなに感じませんでしたけど。孤独が辛いです。地元で暮らすために結婚を断ることはありだと思います。

トピ内ID：0607162739

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トピ主

🐴

ミズナラトピ主

2021年03月03日 15:02

エース様すごくかっこいいですね。去ることばかりを悲観的に考えている、そうですよね。旅立ち＝損失と考えてしまっているようです。これからのチャンスにもめを向けたいと思います。ぺぺ様すごいなあ。その決断力、その後の実行力を本当にすごいなと思います。尊敬します。幸せは誰かが与えてくれるのではなく自分の意思で努力して築き上げるものなんだという事忘れないようにします。通りすがり様実は学生時代かなり遠方に住んでいた事がありまして、その頃は地元を出たいと思っていました。しかし結果的に就職したのは地元(偶然です)。今ではあの頃感じた外へ向かうエネルギーが消えてしまった気がします。特に最近はすごく老け込んだような気持ちになってしまい、もう何も変えたくない、静かにゆっくり乾いてしぼんでいきたい、とさえ思うようになってしまいました。 Tikka様すごい話ですね！ついには海外まで。順応性があるはずだよ、と誰かに言ってもらえると、そうだよやれるさ楽しいこともあるさって思えてくるものですね。料理が好きなので新しい食材に会えるにはいいなって思います。なかこ様 0か-100かで考えがちで困ります。きっとかなりのホームシックになるだろうと思います。正直に彼もにそう言ったら、笑って「そうだろうね」と、でも「素敵なものを探していこうよ」と言ってくれました。10代の頃遠くの町に憧れていた時の気持ち思い出してみようと思います。マリッジブルー様そもそもこんな田舎な地元にずーっと安定していられるかなんて分からないと思ってきたはずなのに、ここにきて動揺しています。覚悟が足りなかったかな。そうですね彼をこっそり裏切っているようなものですよね。

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トピ主です

🐴

ミズナラトピ主

2021年03月03日 15:02

こうやって色々なご意見を伺っていると、自分が不安でたまらないのは「大好きな地元を離れる事」だけではなくこれからどうなっちゃうんだろう？という不安なのかなと思えてきました。今のまま地元で働けば自分一人、あるいはもう一人くらい養っていけるという自信を持ち始めていた矢先、全て手放して遠くに旅立ち、そこから仕事を探して生きていかなければいけないという事が不安でたまらないのだと思います。転職がうまくいかなかったら？彼との関係が壊れたら？子供は？親の介護は？と考えて不安の負のループに落ちていっているんだと思います。

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