会話のかけひき（意識的？）

レス20

（トピ主 0 ）

たらこ

2006年08月27日 01:01

ひと

いろんな方と会話していて気がついたのですが、みなさん、自分の弱みを見せたり、かといって弱いだけではなく強いところもあるということを見せつつ会話している気がします。それは、意識的なのでしょうか。それとも無意識？私は３０歳独身♀ですが、今まで全くそんなことを気にせずに会話してきました。そして、その結果軽く見られ、利用されることも多かった気がします。ただ、一部の人には好かれました。皆さんはどう思われますか？皆さんは意識的に行っていますか？また、意識的に行う必要はあると思いますか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私もトピ主さんと同じタイプです

わかるなあ

2006年08月28日 12:43

私も全然駆け引きなど考えずに、自分を正直にさらけ出してきました。でも、最近それで人に陥れられる経験があり、考えさせられました。世の中、私のように無邪気な人間ばかりではないと。そういう絶えず自分の情報を代わりばんこに出している人って、自分の評判の世論操作で頭がいっぱいなのだと思います。こういう人、結構怖いです。世論が自分に向いているときは、自分で倫理のフィルターをを通さず、一気に攻撃してくることがあるような気がします。調子に乗るんですよね。だからと言って、自分がそういう人にビクビクしたり惑わされたりするのはイヤなので、適度な距離を保ち、あまり近寄らないようにしようと誓いました。

トピ内ID：

...本文を表示

私もそうでした

オレンジ

2006年08月28日 14:38

私も２０代後半までそうでした。それまでの環境が周囲もおっとりしていて、「かけひき」や「根回し」のようなモノを知らなかったのです。要領わるい真っ正直さ。うまーく断ったり、状況を自分に優位になるようすうすすめたりできませんでした。そう、それで、私も軽く扱われたり、利用されたりしていました。会社ですごくそういうことに長けた同僚が多くいて、先の先を考えて発言してるのだと知りました。そのことで自分がどう思われるか計算ずくなんです。立場が悪くなったら、サッと他人に振ったり。知ってることも知らないような態度をとったりね。でも、今でも苦手かも。大人の社交辞令や感情を隠すことは少しは身につきました。自分を守るため。けど、変に要領がよすぎるのもね。誠意がある人でいたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

損得に敏いと損をするかも

やじろべえ

2006年08月28日 14:59

駆け引きというのは交渉の時くらいしかしないですね。その交渉だって、真心が一本きちんと通ってなければ駆け引きは用をなさない。それ以外の会話なら、「通り一遍の言葉は合わせる」程度でしょうか。全部本音とは言わないけれど、まあまあ合わせておく以上のコトはしない。それ以外は基本的に本音でいってます。相手に都合悪そうなら黙っておくし。駆け引きでうまく立ち回ろうとすることによって、逆にそれに囚われて結局自分が疲れるだけだったというのが多いと思うのでね。それで僕が軽く見られようが構わないかな。皆に理解されるような分かりやすい人間であっては、逆に僕は悲しいから。だから、利用したければしても構わない。ただ、人を利用しようとする人間ほど、逆に利用されやすい人間だったりするんだよね。それを承知かどうかは知らないけど、僕を使えると思うならどうぞって感じ。あ、ひとつだけやるのがあるな。損得勘定をしない。損得を考えると、それを利用されて転ぶから。損得勘定をしないからこそ、得が転がり込んでくると思ってるし。

トピ内ID：

...本文を表示

そうだなぁ、、

かる

2006年08月28日 16:43

会話の駆け引きが楽しい時期もありますがもう最近面倒くさくって正直１番でやってます。お互いに本音を探り合うような腹芸やうまく会話で絡め取ってこっちの言い分を通すテクは必要とあらば大なり小なり誰でも出来ると思いますが必要もないのに意識的に行うコトはないんじゃないのかなぁ

トピ内ID：

...本文を表示

かけひきのつもりはない

ぱっぽ

2006年08月28日 17:04

あえて強く見せて優位に立とうという人はいますよね。弱みをみせるというのも見ようによっては優位に立つためなのかもしれません。でも、わたしは親しくなりたいと思った人に自然に自己開示してるだけなんですが。

トピ内ID：

...本文を表示

考えてもみなかった

2006年08月29日 12:18

>みなさん、自分の弱みを見せたり、かといって弱いだけではなく強いところもあるということを見せつつ会話している気がします。それは、意識的なのでしょうか。それとも無意識？こんなこと、考えたことさえありませんでした。これ自体が普通の会話だと思っていたので。誰にだって弱みも強いところもありますよね。まるごと出さないまでも、ある程度気心の知れた相手には、そういうところの出る会話をするのが自然なのでは？　私はむしろ、言語を使う生き物で雨人間としての自然な会話さえ、駆け引きと受け取ってしまうトピ主さんが恐いです。こちらとしてはありきたりな会話なのに、何か企んでいるように思われてしまうなんて。トピ主さん、あれこれ考えすぎなのでは？　私も考えすぎて変な深読みをしちゃって相手を誤解することもあるけど、だかせこそ、それを恐がらないでなおさらもっと人と接してみようと思う……なんて書いたら、やっぱり駆け引きだと思われちゃうかな？

トピ内ID：

...本文を表示

目からウロコ

さくら婆ちゃん

2006年08月29日 12:24

　私、再婚経験者の女性管理職の５０代♀です。小町はとても楽しく勉強になります。　長い間友人、知人、先輩、上司などと会話していますが、トピ主様の様に考えたこともなく思ったまま、何事も正直に多少のスパイス、大げさな事を交えて会話しています。　言いすぎ、不適切な発言等で回りの方々に不愉快な思いをさせたことも多々ありましたが、現在は友達にも恵まれていると思っています。　あまりにも正直すぎてトピ主様も仰っているように馬鹿にされたことも、軽く見られたことも有ると思いますが、そんなことちっとも意識したこともないし判らないのです。それで良いと思っています。変にこちらが構えて話すと相手も構えることになりせっかく親しく接しようと思っても出来なくなっちゃいます。今のままで充分だと思いますよ。　でも、仕事の会話は少なからず油断をしないようにしています。（だって後が怖いんですもの）　

トピ内ID：

...本文を表示

難しいですね

シュシュ

2006年08月29日 15:05

無意識に話をしていても、損得を常に考えてる人が相手だと同じように損得づくで話していると取られることがありますよね。すごく怖いですね、会話って。私も全く無頓着に会話をしていた時期がありましたが、あとになって「あの時は駆け引きしてたでしょう？」などと友人に言われショックを受けたことがあります。女性の場合、男女を交えた会話になるとそういうシーンは少なくないと思います。自分にそのつもりがなくても、その場にいた人がどう取るかはわからない。気をつけるべきときは、大人になるにつれて多くなっていくと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

世間ズレしてない印象です

♪

2006年08月30日 00:31

かけひきをしている以上は、ほぼ全員意識的だと思います。無意識にやってる人は、抑圧やトラウマから来る、病的なものや強迫観念だと思います。ただ、かけひきという行為の背後に何を見てるかわからないので、かけひきという手段だけ見て、善悪や是非を問うても仕方ないように思います。駆け引きして何を得ようとするのか、だと思います。他の方のレスにあるような、自己保身・虚栄心・利己的な他者利用に終始するなら、そりゃ浅薄でしょう。しなくて済む温和な環境なら必要ないし、ボケッとしてたらバリバリ食われちゃうような気の抜けない環境なら、グダグダ言ってないでやらないと、無力に消えるのみでしょうね。正直、「かけひきしないで～」と、言えるのは、あまり苦労なく責任も負わず、食うか食われるかの瀬戸際なく、また自分自身以外に守るべき者もなく、野心なく、大志なく、生きて来られたのか、という印象です。なんか他のことを聞かれてるような気もしますが（それがひっかかるので態々他のレスと反対の意見をレスしてるのですが）、私が発想できるのはこんなもんです。

トピ内ID：

...本文を表示

相手によっては必要

ずるいかも

2006年08月30日 08:39

相手によっては必要だと思います。私も本音でずばずば言う方ですが、ある時、その言葉をそのまま会社中に言いふらされて、大変な思いをしました。まあ、本音だから仕方ないと言えば仕方がないのですが、当然、彼女の意見と違えばそこにいくらかの尾ひれがつきます。その尾ひれが困り物なんですよね。世の中には、人の立場が悪くなるのも気にせずそのままのことを、誰彼かまわず言いまわる人もいます。困った事に悪気もなく。悪気が無いので直そうともしません。以来、彼女と話すときは会社中に伝わることを想定に話すようにしました。いつでも本音で話せるのが一番良いのですが色々な人がいますから・・

トピ内ID：

...本文を表示

誰にでも１

はな

2006年08月30日 09:32

強い面、弱い面、両方あるんじゃないでしょうかだから普通に接していれば、会話をしていれば、そういう面は自然と出てくると思うしそれよりも、そういう事を「意図的な事？」と感じているトピ主さんが私には不思議です素直なままに人と接しているとの事ですが、両方の面をもっていないんでしょうか・・・強いだけ？弱いだけ？素直に接しているからこそ、見えてくるものだと思うんですが確かに要領の良すぎる人って、カッコ悪いですよね特に仕事の場面などではそして、意図的に自分の弱さを見せ付けて、同情を買おうとしている人も、いなくはないと思いますでも、そういうのもある意味、その人の「弱さ」ですよねいろんな人がいるんだもの、そしてみんないろんな面を持っている、そういう中で、相性が合えば付き合えていくんだと思っています

トピ内ID：

...本文を表示

誰にでも２

はな

2006年08月30日 10:11

あと、最近距離をおきつつある友人が２人いるのですが、その２人に共通している事があります性格が良いという事、そして人間関係の相談をされる事があるのですが、「私は正直過ぎるから、素直過ぎるから、きっとそれが良くないのかな」って、最終的にそれが結論となる事ですでも、違和感を感じちゃうんですよね。第３者が使う分には良いけれど、本人に言われちゃうと他の人達は正直でないから、素直でないから、間接的にはそう言っているようなもんだと思います悪気はないんでしょうけどね、それに気付いてはいませんいろんな立場の人と付き合う事があれば、先の事はもちろん相手との距離感も考えますし、本心を言わずに会話をする時もあります。無意識ではいられない場合もあるんですでもそういった事、私は要領の良さだとは思いません逆に、無意識や素直さが人を傷つける事があるとは思っています２人の友達、彼女達と一緒にいると疲れを感じてしまいます。幼さを感じてしまうんですもちろん、自分達が大人だと偉そうに思っている訳ではないんです欠点が多少あろうとも、もがきながらも頑張っている人達の方が私は共感し合えます

トピ内ID：

...本文を表示

情報の取捨選択

ネゴシエーター

2006年08月30日 20:47

トピ主さんのおっしゃる「駆け引き」がどういったことなのかわからず、会話の状況がいまいちつかめないのでずれてたらごめんなさい。私はその会話に必要な情報は何かを考えて発言することがあります。主に自分の意見をできるだけ正しく伝えて、仕事の流れを良くしたいと思うからなのですが、こういうのも駆け引きなのでしょうか。プレゼンなんかするとよくわかるのですが、あまり相手に情報を与えすぎても自分の言いたかったことって全く伝わっていなかったりします。ですので、私は相手が理解してくれるのに必要な情報を考えて、提供するように心がけています。しかし、一方でこれは自分の思っている方に進めてほしいことをうまく伝えようとしているわけですから、やっぱり駆け引きなのかしら。個人的には（公での）会話はある種ツールなので、多少のテクニックはありではないかと思います。まあ、私利私欲に走るのは品がないので嫌です。もちろんプライベートではそこまで考えていませんが、会話の空気を読んで言うことを考えるくらいはしてるかも。

トピ内ID：

...本文を表示

・・・

こうこ

2006年08月31日 11:04

なんか、損得がありそうで、たらこさんちょっと怖いです。ま、損してる、と思ってるんですよね。それが相手に伝わるのでは？私は、ありのまま話してますよ。人間は、弱い所も強い所もあると思うのです。それを駆け引きと捉えますか？ずるいですか？たまに、何が言いたいの？と思うような、他人を否定するような、自分を優位に立たせたいのかな？みたいな言動を取る方が居ますが、そういう方とはお近づきにならないようにしています。人間関係に、損得を持ち込む方もしかり。自分が素直であるからか、相手も素直に接してくれます。私は周囲に恵まれているのかな？人間関係で苦労したこともありますが、今は周りは自分を写す鏡なんだと思っています。相手を思いやり、真摯であることを心がけていれば、驚くほど対人関係のストレスがなくなることを知りました。ちなみに私は聖人ではないので、嫌いな人を思いやる事はできませんから、自分が大切に出来ない人と居る位なら一人を選んでいます。違和感を感じる方とは、線を引いてみるのも一案かと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

仕事上は意識していますが

個人事業者

2006年09月01日 13:55

親しい友人に対してはまったく自然体ですよ。つまらないことで人を見下したり馬鹿にしたりするような人間とは親しくつきあいません。以前、ある友人から「あなたは自分の弱みを見せられるところが素敵だ」と言われたことがあるのですが、友人に対してまで強がって見せてしまう人もいるのかと、逆に驚きました。仕事ではある程度虚勢を張っていますが、見え透いた嘘をつくようなことはしません。嘘がばれたらかえって評価が下がりますので。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

主婦ですが・・・

ピーチ

2006年09月02日 12:14

子ども有り、普通の主婦です。主婦と言っても、高学歴・キャリアを積んできた方もたくさんいらっしゃいますし、いい人、だけでは通用しない価値観もあるので、むずかしいです・・・。 PTA活動など組織的に動く時は、ある程度はビジネス路線で自己表現しないと軽く見られます。目では見えない上下関係もしっかりあります。自分をうまく演出する術を身につけている知人がいますが（自分をさりげなく高く売り込む感じ）かといってそればかりでは・・・なかなかよい関係も生まれず悩みます。私もあれやこれやと試してみましたが近寄りがたい雰囲気を作ってしまったことがあり修復するのに苦労したこともありました。深いお付き合いで、大切な友人には正直に弱い部分も時には見せて、お互いを理解し合えたらいいのかなぁ？この時ばかりは、プライドや、計算などは捨てています。

トピ内ID：

...本文を表示

そういう人もいるようですね。

妹子

2006年09月03日 15:25

私の姉には未就学の子供が二人いるんですが、義兄が出張のため夜だけでもいてもらえないか？と言われて行ったんですがその時姉に「私がお風呂に入っている間に地震でも来たらと思うと心配だけど妹子がいてくれたから安心してお風呂に入れる。」と言われたと友人に話したら「操られている。」と言われました。「でも行く前じゃなくて、お風呂から上がったときに言われたんだよ？」と言うと「そう信じたいならそれでいいんじゃない？」と言われました。赤の他人ならともかく姉妹間でそこまで駆け引きする？それもこの程度の頼みごとで？と思いましたが彼女にとっては日常的なことなんでしょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

かけひき？

とぶ

2006年09月04日 10:35

少し焦点がぼやけた質問なので、答え辛いですが… 人間誰しも強い面と弱い面を持っていると思いますので、普通に（正直に）話をしていれば両方の面がでてもおかしくないと思います。常に駆け引きなどとは考えていません。トピ主さんが軽く見られたのは別の理由ではないですか？例えば、言うべきときではないのに余計なことを言ったとか。今回の様に焦点がぼやけた質問をしたとか。

トピ内ID：

...本文を表示

軽く見られたのは・・・

さえ

2006年09月04日 13:46

軽く見られたのは本当に、何も意識せずに会話してきたから？きっと、駆け引きではなく３０歳の貴方になにか足りないモノを感じるから、、、ではありませんか？（キツイですかね。）利用される、という考え方自体に、自分のせいではなく相手が悪い、という幼さを感じます。さて、ご質問の意識的か無意識かというところですが、無意識でしょう。意識的に行う必要はないと思いますし、頑張って意識的に弱さ強さを見せたところで見破られ、薄っぺらい人という印象を与え、さらに軽く見られてしまう危険性があるのでは？と思います。そんな駆け引きではなく、もっと根本を変えたら？

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。

たらこ

2006年09月06日 11:02

レスを下さったみなさん、ありがとうございました。賛成意見、反対意見、大変参考になりました。良い方々に恵まれている方もいらっしゃって羨ましく感じました。みなさんのレスを何度も読んで自分の中で出した結論としては、かけひきはケースバイケースでやはり必要なのではないかと感じています。どんな人間がどのような意図で会話しているか分からないので真っ正直にすべてをさらけ出すのは危険だと思いました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示