男性を勘違いさせる女性の行動とは？

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😑

おぼん

2008年10月27日 11:09

ひと

一時期大変な職場に就いたことがあり、男性しか頼れる方がいなかったのですが、仕事の事を必死で覚えようと、その男性に尋ねることが多かったのですが、
私が「気がある」と思ったらしく、断ると、相手が反論のような不快な思いをしたことがありました。

私は、お互いに仕事の話しかしていないので不思議でしょうがなかったのですが、その出来事がきっかけで過去の事を思い出しました。

これは一例なのですが、男性で上司でも既婚者でも教師でも友人でも、勘違いが多いような気がします。
「自分に気があるかもしれない」という勘違いです。

それとも、やはりそのような人を引っ張ってきているのか？

新しい職場に行くのですが、男性に仕事を聞かなければならない状態になるのが、とても不安です。借りはできないという緊張感があります。

私はほとんどスカートは履かず、外見は女性らしさを強調した格好はしていないと思っています。会話は当たり障りの無い事を話したり、恋愛の話はあまり親しい友人意外とはしません。

私が気をつけていることは、
二人の時間を作らない。
おごらせない。
何かどうしても用事があれば昼に会う、会ってもお酒は飲まない。
一応ズボンを履く。

以前ならどんな人とでも意識せず堂々と振舞えたものの、
自分が人に弱さを見せないかびくびくしてしまいます。
たまたまそのような男性と巡り合ってしまっただけなのか、軽い男性不信です。

皆さんの意見を聞かせてください。

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勘違い防止４ヶ条

♨

まー

2008年10月27日 18:20

・気軽に相手に触らない（たとえ肩を叩く程度でも、です）・目を見つめて微笑まない・お世辞であっても、あまり相手を褒めすぎない・仕事の話以外では、絶対に聞き上手にならない今まで、なぜか女性にあまり免疫のない男性に勘違いされることが多く、非常に迷惑だったり恐怖を感じたりすることが続き、冷静に自己分析してみました。私は、上記4つことを人付き合いのポイントだ、位に軽く考えていました。でも、男性（特に、女性に免疫のない方）には勘違いをさせてしまうようです。ズボンを履いているとか、会う時間帯とか、私の場合にはあまり関係なかったです。勘違いしない人は、スカートや夜という条件が揃っていても勘違いしないのではないですか？勘違いする人に傾向があるのです。その傾向とは、ずばりあなた自身の立ち居振る舞いなのです。頑張って、勘違いして欲しい人に勘違いされるように努力しましょう！

トピ内ID：4927987719

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ビジネスライク

🛳

追加あり

2008年10月27日 18:20

仕事の話の時は笑顔を封印する。まじめに話をきき、まじめに答える。笑顔はいりません。常に真剣な顔をする。仕事の話も最小限にしましょう。できれば一緒に食事に行くのもやめた方がいいですよ。これでも誤解されるのなら、相手がトピ主さんに好意を持っていたのかも。

トピ内ID：2814320173

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こんにちは～

🐱

うげ

2008年10月27日 18:20

数年前に偶然見たＴＶ番組で女性からこういう事をされたら自分に気があると思うか？というテーマで２０・３０代男性へいくつか質問をしてました。詳しい質問は省きますが、本当に些細なことで８割前後の男性が「俺に気がある」と思っているのにかなり驚きました。会場の女性達や司会の女性もかなりびっくりしてました。司会の男性だけが「男はこんなもんだ！」と力説してましたが。トピ主さんが比較的多く男性から好意を持たれるタイプというのもあると思いますが、男性は自分のパーソナルエリアに入ってくる相手はそれだけで「まんざらでもないんだな」ぐらい思っているような気がします。トピ主さんがいい人のようなので出来るかどうか難しいですが日頃から冗談交じりに「その気はない」という事をしつこく発信するしかないと思います。彼とラブラブで・・・とか。私は結構、ズラっとしているのでややメタボぐらいの男性陣の前で「細い人が好きなんですー。細くないとダメなんですー。」とか言っちゃってます。こんな自己防衛も何かなぁって感じですけどね。

トピ内ID：1440212861

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やはり、ケジメでしょう。

美登里

2008年10月27日 18:20

ぐにゃぐにゃしない、だらだらしない、ケジメのある態度で接することではないでしょうか。二人きりになろうが、スカートを履こうが、ケジメのある態度で接していれば、よほど空気を読まない人でない限り変な勘違いを起さないと思います。ケジメというのは男女のケジメではなく、「仕事」と「私」としてのケジメです。分からないこと、出来ないことがあるときも、「わたし」が困っているという態度より、「他の人の仕事に障りがでないように」という視点で自分のやるべきことをこなすため、力を借りたいという姿勢でいること。職場とはいえ、女性の力になってあげたという感覚は、その女性が自分を男性としても魅力を感じるきっかけになったのではと期待する気持ちに変わる可能性もあるわけで、それを未然にシャットアウトさせられるかどうかは、女性の態度にかかっていると思います。・仕事の話はポイントを絞り、箇条書き的な話の流れで。・指導してもらえたことには感謝しても、不安がとれた、落ち込みが解消したなど、感情面までは触れない。・「またお願いします」的な言葉は極力言わない。（次に繋げる言葉を使うのは避ける）

トピ内ID：2871221250

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目が合うだけで。

ぶ～にゃん

2008年10月27日 18:20

向こうが勝手に意識しちゃうのはしょうがない……とめようないです。もし私がエスパーなら相手の脳みそに手を突っ込んで軌道修正させちゃいますね。仕事と恋愛をわけろッっ、常夏みたいな頭だなこらッて。合コンでのテクニック。落としたい異性がいたとき。目を数秒間あわせたらOK！向こうはきっとあなたを意識する(ハァト) なーんんて、常套手段ですよね。トピ主さん、相手の目をよくじーっと見てたりしませんか。目だけじゃなく、お顔やお姿とか。本人は気がないけど、そういうことされると相手が勝手に勘違いすることあります。意識されてるんだって。なので気をつけてくださいね。他、トピ主さんが恋愛に興味のないふりをしたりとか(「今の女は恋愛より仕事です！」的な感じ)、仕事仲間だから嫌かもしれませんが彼氏のいることを一度か二度「私の彼もこういうの好きなんです」的にさりげな～く言うとか。

トピ内ID：7914588590

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大変ですね。

みんみん

2008年10月27日 18:52

気がありませんので、誘わないで下さい！・・・なんて言えないですよね。主さんみたいな友達、私にもいますよ。誤解されて、断ると陰湿な嫌がらせされて、一時は鬱ぽくなってしまいました。本人は悪気がないだけに、かわいそうでした。私から見た、こういうのが駄目なんでは？と思ったことを書きます。主さんに当てはまらなかったらゴメンナサイ。上目遣い・照れながら話す。ウフフと笑う。（嬉しそうに見えます。）相手の言った冗談に、いちいち反応する。（友達は笑い上戸なので、くだらない駄洒落にも笑ってました。）いつでもニコニコ。じっと目を合わせる。信頼してます～みたいな、頼りにしてます感を出してる。当てはまりますか？自分のいうことに何でも耳を傾けてくれると思わせるのが一番駄目です。自分の話を聞いてくれるんだと思い、好意を持ってしまう男性がいます。さらりと淡白に対応することです。つまらないギャグはスルーか、反応に困った気まずい顔をする。何か手伝おうかと言われたら、「自分でやりますからいいです！」と言う。これで友達は被害が減りました。

トピ内ID：0580673148

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わかりますよ

😨

かな

2008年10月27日 18:52

トピ主さんと同じような経験をされる女性って多いと思いますよ。それに男性が多い職場の場合、女性であるトピ主さんの存在は引き立ちますしね。よく、隙があるから!とか言う方もいますが…正直そんな事ない場合も多々ありますよね。だからこそ悩んでしまうんですよね。単純に男性の中には、話しをしていて笑ってくれた。あいさつをした時、笑顔だった。こんな理由だけで俺の事好きなのかも!?と勘違いしてしまう人いますからね。。得に女性と付き合った経験がない、少ない方が多いかと……。もしくは、トピ主さんがとてもタイプな場合もあるでしょうし。かなり色々と気を使っているのに本当に大変ですね。でも…上記のような場合、なかなか回避できませんね。あまり深く考え過ぎない方がいいですよ。私はトピを読んだ限り、全くトピ主さんに非はないと思います。もうこの際、無表情で男性と接するしかないような…。イヤイヤ、今のままで充分だと思います。あまり落ち込まないでくださいね。

トピ内ID：8569194008

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何やっても無理

コットン

2008年10月27日 18:52

おぼんさんは魅力的な女性なんだと思いますよ。だから、どう対策しても、勘違いする男性は勘違いしますから、臨機応変というかケースバイケースで対策していくしか有ません。一つ気になったのが「男性しか頼れる方がいなかったのですが」という表現です。女性側が男性を「頼る」という心理は、男性にとってはスイッチが入るかもしれません。困った顔をしている女性が目の前に居たら「助けている頼りがいのある俺」と勘違いしちゃうかも。まったく同僚と話さずに仕事する訳にもいきませんよね。そういう時も言動に出さずに、あくまでビジネスライクに、業務の指示を仰ぐ、というスタンスで接しましょう。

トピ内ID：9533329457

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勘違いするひとはどこまでも勘違いする

あき

2008年10月27日 18:52

彼氏はいますか？彼氏の存在をおおっぴらにすれば多少の抑止力にはなりますが、勘違いするひとはどこまでも善意解釈して勘違いしますね。若くて可愛い独り身の女の子が近くにいて、「こんな子が恋人だったらな～」という思いがあり、そこで頼られてしまって暴走するのでしょう。押せば落ちるような風情があれば尚更でしょうね。若くて可愛いうちは誰でも経験すること。堂々としていればいいんです。私のようにオバサンになれば誰も見向きもしません(笑)

トピ内ID：3338716425

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逆効果なのかも・・・

きまぐれロメオ

2008年10月27日 18:52

トピ主さんのその神経過敏さが逆に気があると思わせてしまっているのかも。確かに外見や服装を気をつけるのは良いと思いますがもっと自然体でいいんじゃないかな？と思います。二人きりの空間をわざわざ作る必要はないけど偶然そうなった時に、急に離脱したりするのは逆に意識されてる？と勘違いさせてしまうのではないでしょうか。もちろんトピ主さんが悪い訳ではありません。勘違いする男が悪いし、振られて悪態を吐くなんてもってのほかです。ですが、この先ずーっとそんな意識ばかりしていたら疲れちゃいますよ・・・もっと自然体でOKだと思いますから、お仕事頑張って下さいね！

トピ内ID：8939577535

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話し方が可愛らしいのでは？

chun

2008年10月28日 12:08

トピ主さんの話し方が可愛らしいのでは？と思います。職場で男性に勘違いされやすい女性は、見た目が男性好みというよりも、話し方やしぐさが女の子っぽい人です。好意を持っていると相手に誤解されているかも？と思う時はその場にいない別の男性を褒めるといいです。「○○さん、素敵ですよね～（はあと）」というと、相手の気持ちがいっきに冷めますよ。

トピ内ID：6433989506

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可愛い所を見せない

❤

noko

2008年10月28日 11:48

私はツンデレで通しています。基本、老人子供女性には抵抗無く微笑みますが男性にはくすっと笑うくらいで無表情に近い顔で接します。以前同時に職場と、部屋を探していた時の不動産屋の営業マンに誤解され付き纏われた事があるからです。うっとうしかったですよー。妹がそんな事で悩んでいる私を見て「何で愛想良く話を聞くのよ」と言っていました。真面目に相手の目を見て話を聞くことと小さい頃から教えられ実行していた私は老若男女構わずそんな態度でした。それ以後少し性格が悪くなったかもしれません。男性には態度悪いしそっけなさ過ぎるくらいです。おかげで快適です。私も服装だとか昼間だとかは関係ないと思います。

トピ内ID：1874630044

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思いつきました！

💡

みんみん

2008年10月29日 12:31

またもやレスします。思いついた対策を聞いて欲しくて。それは・・・・。「私、面食いなんです！！」と言うのです。痛い女になるのです！「恥かしいんですけど、実は私、ジャニ系の子が好きなんですよ～。」と宣言し「○○くん（誰でもいいです）すごくカッコいい～」「○○くんの出てるドラマ、面白いですよ～」通りすがりの若くて可愛い男の子に「今の子、可愛いですよね」と言う。「○○くんみたいな子、知ってたら紹介してくれませんか？」と駄目押し。相手が年上イケメンだったら、「年下がいいんです」と言うのです。実は、これって私のことなんですけどね～。私の趣味はジャニ系じゃありませんが・・・。（聞いてません）自慢じゃありませんが、ぜんっぜん、もてませんよ！！（泣笑）人によっては、絶句します。いい年こいて痛くて恥かしいかもしてませんが（涙）実証済みの確実さ！周囲の評価が下がるリスクもあるので、対しつこい人用最終手段で使ってみては？ふざけてません、真面目におすすめです。多少、犠牲はつきものでも、試してみる価値はありますよん。

トピ内ID：6487590354

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レスありがとうございます（１）

😑

おぼん

2008年10月29日 13:01

皆様のご回答、確かに読ませていただきました。ありがとうございました。１番当てはまったのが、目をじっと見て話す事。 Nokoさんと同じで、小さい頃から「しっかり人の目を見て話すんだよ」と教えられ、他の方のレスもあるように、これは気に留めていた方が良いんだなと思いました。私は、仕事とプライベートと分けたい方で、自分の方が「私」の部分に触れられるのが苦手なので、人にも触れない方だと思います。なので、聞き役になることは多いと思います。友人の間ではたくましい感じで通ってきて、男性の前でなくとももとからスカートをあまり履かないのですが、外見は関係ないとの意見が、意外でした。男性はよく、視覚で、女性らしさに引かれるようなことを聞いたことがあったので。例えば、男性にはできない長い髪とかスカートもなのですが。

トピ内ID：5748359476

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レスありがとうございます（２）

😑

おぼん

2008年10月29日 13:01

自然体でとのレスもありましたが、自分でもなぜという程びくついてしまっていて、最近学生の頃の異性・既婚の友人からの連絡に、「あなたは結婚しているのでしょう、二人で会う訳がない！」といった事を先手を打ってと思い、こちらから強い感じで返したところ、相手は離婚しており、友人達も誘われていて、後で一人で赤面してしまいました。２０代後半未婚、彼はいません。女性側に特定の相手がいれば、また違うと思います。（いや、勘違いする人は相手が誰であろうとそうなってしまうのか？）仕事頑張ります。どうもありがとうございます。

トピ内ID：5748359476

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言われる前に気付きませんか？

🛳

玄界灘

2008年10月29日 15:33

友人の中で「何度も」好きでもない相手に好かれて困るという女性は、必ず下記のどちらかのタイプでした。一つは、困ると言うのは自慢に過ぎず、実は意図的に男性を煽ってる。もう一つは、男性の好意に鈍いタイプです。トピ主さんはこちらではないでしょうか。一瞬で恋に落ち、即座に告白って人は珍しいので、大抵は、惹かれていく段階があるはずなんです。そこで気付くんですよ。この人、私が好みなのかもって。その時点で、それ以上好かれないよう勘違いを予防するものなんです。でも、トピ主さんは気付くのが遅いんじゃありませんか？相手が誘ってくる程熱を上げる前に、「あの子いいな」「俺に気があるのかな？」程度の時に気付けば、男性全員を疑わずとも、その人だけピンポイントで、さりげなく勘違いを正し、ヒートアップを防げるんです。相手のタイプに自分が当てはまっていないか、妙に好意的だったり嬉しげだったりしないか、自分にだけ他の女性と違う態度じゃないかなど、日頃から男性の気持ちを知ろうとし、もしやと思ったら早めの対処ですよ。異性を異性と認識して対応を調整することは自意識過剰とは違うんですから。

トピ内ID：0965555312

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レスありがとうございます（３）

😑

おぼん

2008年10月30日 12:49

玄界灘さんの、鈍いと言われれば、そうなのかもしれません。あまり周囲の人を観察する方ではないと思います。忙しい仕事場で、他の事を考えている余裕がないので、誰が他の人にこう接しているとか、気にしていない方だと思います。段階…、段階となるものがあったのか、無かったのか、いまいちわからないんですね。もちろん、「これは？」と思った時に、意識して避ける→何も無かったかのようになるという感じにはなるのです。ただ、なぜ相手の方が「自分が相手に好意があると思われている」、と思うのかどうなのかなと思っていました。みんみんさんの、痛い女…、本当に勇気が要る行為だと思います。自分の事をちゃんとわかってくれる人がいればそれで良しということで、全くの別人格を演じてみるのも、世渡りの術なのかもしれません。最終手段に至る前に、手を打っていけるようにしていたいです。きっと、こういうことに敏感に対応できるのが、世渡り上手ということなんだろうと思います。皆様どうもありがとうございます。また、原因や対策、こんな事があったなどありましたら、宜しくお願いします。

トピ内ID：5748359476

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私も勘違いされました

🐤

ふー

2008年10月30日 15:40

私は目がちょっと悪かったので、説明をしてくれてる書類に顔をグイっと寄せて覗き込むような姿勢になっていたようです。全然意識していなかったのですが、それはその書類を持っていたり書類のそばにいる男性に身体を寄せる姿勢になるようで、男性は「コイツ、俺に気があるんだナ」と勘違いするようです。やはり同じように勘違いして付き合うようになった彼から教えられました。

トピ内ID：7975714615

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二度目です

🛳

玄界灘

2008年10月30日 16:28

なぜかというと、好意は合わせ鏡だからです。例えば。 AさんがBさんをいいなと漠然と思った。だから次に会った時、にこっと笑いながら挨拶した。 Bさんは、Aさんが笑って挨拶してくれたので気分がよく、Aさんに好意を感じて笑い返した。 Aさんは、Bさんの笑顔を見て更に好意を増したが、自分が笑いかけたことがスタートだとは無意識なので気付いていない。そこでBさんは自分に好意を持っているかもと無意識に感じる。この繰り返しで、互いに好意を募らせて、やがて相手も同じ気持ちのはずと思えたら、個人的お誘いに至ります（友情でも似たようなものですね）逆に、気持ちに応える気がない場合は、上のパターンを繰り返す途中で相手の気持ちに気付いたBさんが笑い返すのを止め、接触を減らします。そこでAさんも自分の勘違いに気付き、諦めます（諦めない人もたまにいますが）最初は無意識でも、こういう流れが多いため、逆に好意的な態度を返すのを中止しない相手のことは、即ち、受け入れる気持ちがある、自分に好意を持ってるという意味に取られるのです。私が早めの対処をと書いたのは、上記パターンを早めに止めるという意味です。

トピ内ID：0965555312

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「ミラー・ニューロン仮説」

しらさぎ

2008年10月30日 16:28

きっとトピ主さんは男女関係無く感じの良い人なのでしょうね。さて、参考になるのではないかと思う「ミラー・ニューロン仮説」、分かりやすく紹介してる番組がありました。 http://www3.nhk.or.jp/gatten/archive/2008q1/20080123.html nokoさんが書いてらっしゃる＞無表情に近い顔で接します。＞妹がそんな事で悩んでいる私を見て「何で愛想良く話を聞くのよ」まさにその通り！ではありませんか？なので、愛想良く話を聞かず、無表情で話す、を試してみましょう。

トピ内ID：4680168267

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距離の近い人

🙂

なつ

2008年10月31日 12:57

皆さんが言われている、・じっと見つめる、ほほ笑む、いつもにこにこ・ボディタッチに加えて、・極端に距離(相手と自分の物理的な距離)の近い人って誤解されやすいと思いました。時々そういう人いますよね。私は女ですが、どきっとしてしまいます。

トピ内ID：7446871285

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