数人で話している時に自分だけ〇〇(自分の名前)は？とならない

＞そのような時は聞かれてもいないのに「自分はこうだなぁ」と話す時もあるほどです。 ＞積極的に話を振ったりはしてるのですが 多分、しゃべり過ぎることを辟易されているのだと思います。 好かれていない。 コイツはしゃべり過ぎる。勝手にしゃべるからフラなくていいよな、とみんなが思っているのでは。 おしゃべりな人はうるさいです。 私もフラないと思います。

うーん、私だけ話を振ってもらえなくて辛い、と思ったことはないです。 私は大勢の人と会話をするのが苦手なので、聞き役に徹してるからだと思いますね。 人と話をするなら1対1が話しやすくていいです。 私は周りの目も気にしないので、「自分は誰にも興味を持たれていないのか、本当は嫌われているのではないか」と考えることもないです。 価値観は人それぞれだし、世の中にはいろんな人がいるから、全員に好かれるのは難しいです。 自分が大切にしたいなと思う人だけ大切にしてます。 きつねさんにはいいところがあるから、きつねさんを大切に思う人たちがいるんですよ。 そのことに誇りと自信を持ったらいいと思います。

基本姿勢が受け身だからでは？ 質問を受けるではなく、話を回す側になれば解決する気はします。 逆に話を回す側になると色々分かると思いますよ。『ぁあ、この人話したそうだな』『振られるの待ってるな』『反応いいな』とか。 いかにも『話振って～』という人に、話を振りたくないものなのですよ。大人だし、そこは自分から入ってきて欲しいです。ましてや、4人しかいない場所なら振られるの待たずに、自分から入れば良いと思います。 自分が話したい！聞いて聞いてモードではなく、今この場に必要な話題は何か考えられると良いと思います。傾聴テクニックを磨きましょう。 『鞄の話題きたら…こうやって話そう』と考えてばかりで、相手の話をちゃんと聴いてますか？ 相手に興味を持ってもらえる聴き方ってあると思いますよ。本当の意味で相手の話を聴くことを意識されてはどうでしょうか。

私も似たようなことありますよ。 そこまで極端じゃないというか、私は「この集団に入っても話が振られないだろう」というところには割っていかないので、事前に回避している部分があると思います。 私が一般的な人と大きく違うだろうと思うのは、ものすごく敏感に感じ取りすぎる性格なんです。 子どもの頃からそうで、今は芸術に関わる仕事をしているため必ずしもマイナスではないのですが、人間関係においては非常に難しい性格です。 私が観察するに、一般的な人はかなり鈍感で、本心に関わる部分を互いに感じ取ることなく、表面的な会話をすることでコミュニケーションが成立しているようです。 「私たち本心で付き合ってるよ」といっている集団も、会話を聞いていると互いにすごく表面的なことしか触れていないことがよくわかるんですよね。 本人たちは気付いていないようですが。 私はこれができなくて、ちょっと会話すると相手の本心がわかるんです。 そうすると、そこに触れずにいることが難しい。 少しでも間違ってそこに触れてしまうと、相手の「どうしてわかったのか」「気持ち悪い」という感情が、これまたダイレクトに刺さってきます。 ちなみに、同じような性質の人と喋るのは問題ありません。 互いに言葉がダイレクトに刺さることをわかっているから、本心から思っていることしか言わないので。 トピ主さんもこういう性格なんじゃないかな？と読んでいて思いました。 最近はHSPとかいう表現がありますけど、そう言われたことないですか。 （気になったら検索してみてください） まあ、一番良いのは、あまり無理に会話に入らないことだと思いますよ。 私も以前「一人でいないで会話に入りなよ！」と言われて、それなら…と入っていったらドン引きされたので。 誘った責任とれよと思ったけど(笑)普通の人に引かれないように話すのはすごく体力いるので難しいです。

主さんのお気持ち分かりますよ そういうことって、よくありますよね これって、みんな同じ立場だと思って参加していても 実は、もっと少人数のサブグループに分かれているから起きるのよ なんていうかな？うまく説明できるかわからないけど、やってみるね 例えば5人くらいで話していても 実は、AとBはミニグループで CとDも、別のミニグループで E（主さん）はどっちのミニグループでもない…みたいな感じ？ Aに対しても、主さんに対しても Cが話をフル時もあるし、Dが話を振る時もあるから、普段はAと自分の差に気が付かないんだけど AがCにもDにも話をふってもらえず、ぽつんという気分に見える時には、必ずBが気が付いて話をふってくれる (逆にAも必ずBが話を振られているか気にかけていて、Bがつまらなそうにしてたら、話をフル） けど主さんには、B役な人がいない みたいなシステムなわけ 逆に考えてみて 主さんの方は、いつもこの人が楽しくしているか？話を聞いてもらっているか？ぽつんになってないか？ちゃんと食べてるか？と気を遣っている人っていますか？ こういうことって、お互い様だからね 誰でも、『自分にいつも気を遣ってくれる人』を大事にするし、お返しもするわけ（非常識な一部の人を除く） だから、主さんがB役の人がほしいなら まずはB役の人を誰か見つけて、自分がいつもBに気を遣わないとダメなわけ 主さんの選択した人＝B候補が、必ず主さんを選び返してくれるとは限らないけど、そう思って探していけば、なんとなく気が合うタイプがいる場合もあるし 最初は？？と思っていても、いつの間にかお互いが気になる存在に格上げされていく場合もある 会社の付き合いでのB 親族の付き合いでのB 飲み仲間でのB 社会での生活経済単位としてのB（普通は夫婦） 自分が誰かのBになることをまず目指してください

トピ主さんのキャラでしょうかね。 こだわりが無さそうな印象を与えているのかもしれません。 話を振られない場合は「ちょっと、俺への質問は？」と自虐突っ込みをなさるひょうきんタイプでもないようですし。 厳しいことを申しますと、話を振ってこない人たちはトピ主さんにあまり興味が無いだけじゃないかと思います。 嫌い、とまでは行かないでしょう。 そんな人達に無理して会話に加わる必要はありません。 仲良し友達も同棲恋人もいらっしゃるなら、それで良いのです。 世界中のすべての人間から好まれる人など誰もおりません。 例えるなら、徳川家康についても好き・嫌い・どうでもよい、と分かれるでしょう？

＞皆さんはこのような時、ありますか？ 読んだ瞬間、「ああ、あるある！」とはならなかったので、 あるかどうか考えてみた。 結果、私の場合、 すごく仲がいい人が相手なら、 自分のことも知ってもらいたいから、 相手に聞いてもらうのを待ったりしてないと思う。 もちろん、相手から聞かれることもあるし、 逆に聞かれなくても、普通に相手の話を聞きながら、 「私も～だよ」とか「私は～だな」とかを挟んでいると思う。 だから、「あるある～」とは感じなかった可能性が高い。 また、正直仲がいいまではいかない相手、 つまり、表面的な付き合いの相手の場合は、 別に、自分のことを知ってもらいたいとそんなに思わない。 敵を作ったり、完全に孤立したいわけじゃないから、 それなりに話の輪には参加はするけど、 そういう時、可もなく不可もなくその輪に混ぜてもらえるなら、 別に自分に話を振ってもらえなくても別にいいや、という感覚。 「へぇ、その人はそうなんだ。あの人はそうなんだ」と 情報を得るだけでも別にいい。 「何でうちらにあなたが混じってくるのよ！」みたいに、 あからさまな態度をされなければ気にしない。 だからかな？ 「あの時、私だけ聞いてもらえなかったな」という記憶がない。 ということで「あるある～」にならなかったのだと思う。 あなたの推測通り、極端に嫌われてはないけど、 あなたに興味はないのだと思う。 挙げている例でいうなら、３人で話したいところにあなたが混じってきた。 別に嫌いなわけじゃないから、排除したいとは思っておらず、 混じりたいなら混じってくれてもいいよ、って感じなのでは？ それか、鞄について他人の意見を聞きたいと思って始めた会話。 ３例聞いたところで、だいたいの要素が出尽くして、満足したとかね。 ３例くらい出たら「あなたは？」と振ったところで、 誰かとかぶってることも多々あるしね。

わたしが「あなたは？」と振らないのは ※ほっといても相手が自分の話ばかりする。 ※相手がわたしに関心がないとわかる。 ときです。 とくに後者は、悪いけどガン無視します。 自分の話をつまらなそうに聞いているのがわかったら、その方には「あなたはどう？」とは振りません。 聞き下手なのかもしれませんが、こちらも関心を無くしてしまいます。 「自分のことを知ってもらわないと、相手も心を開いてくれないと思っている」 ということは、 あなたも相手を知ろうと思って 興味を持って接している、という 前提のお悩みですよね？ まさか、ご自分は仏頂面で 人の話はあまり興味をもって聞いていないのに、自分に振って欲しい、という訳では無いですよね？ でしたら、自分から「あなたはどう？」 と、その話題の主導を握る形になってみるといいですよ。 要は司会進行を買って出ます。 鏡の法則というのがあり、 人間は、自分がされたことを相手にする傾向がありますから、あなたが先陣をきると 「きつねさんは？」となることがあるかもしれません。よほど魅力的で話が上手い人をのぞき、受身ではなかなか振られることは少ないです。

自分で話せば良いのでは？ 自分に振られないのなら自分から突っ込めば良いですよ。 まぁ、早い話が、主様が、 ”今の会話に興味が無さそうだな” って思われているのでしょう。 っていうか、雑談でそこまで神経使いますか？ その話題を振っている人も端から ”あ、こいつには振ってないなぁ～” とか考えませんよ。 討論会では無いのでガツガツと前に出なくても良いと思いますよ。 あと、主様の場合以前”仏頂面”と言われてたのでしょ？ だったらまだ”笑顔”が板について無いのでしょう。 まぁ、あまり気を回すと表情に出ちゃいます。 スルーされたとしてもそれをスルーすれば良いかと思いますよ。

社内での私のポジション的に、普段話を振る立場側なので何点か思い浮かんだことがあります。 ・全員に振ってしまうとあからさまな義務感が出てしまうので、程よいところで振るのをやめることがある ・長いロングスパンでひとりひとりに対してのコミュニケーション量を考慮しているので、よく顔を合わせる人や話す人よりも、あまり話したことのない人から優先で話を振ることがある ・自己主張が激しい人のトークは周りの空気が悪くなってしまうので、あえて振らないようにすることがある ・共通の知人もしくは同僚からその人の話を聞いてて既に知っているので聞くことがない 参考になれば幸いです。

恋人や仲のいい友人はいるなら十分です。 私も若い頃は同じような悩みがありました。 あえて言うなら 聞かれないなら、聞く側に回っても良いんじゃない？ 人に興味を持ってもらう前に、自分が人に興味を示した方が早いかも。 あなたに興味を持ってくれる人がいるから 恋人や友人がいる訳で、気にすることはないんじゃない？ 話を振られなければ、意見を聞いていても良いし 話を抜けるのも有りだし、 無理する必要はないのかなと思います。 私も外見が怖い顔と言われていましたが、 忘年会の出し物で、はっちゃけたら 意外だったと声をかけられるようになりました。 自身の持つイメージもあるのかもしれませんね。 世界は広いので、こだわらなくても良いのかなと思う。 大事な友達がいれば十分です。

あります！『自分だけ話が振られない』なんて事は多々ありますよ。でも私は『人は基本自分の事にしか興味はない』と思っているのでスルーします。 大抵積極的に聞いてもらえるのはとても魅力的な人か、反対に聞かないと話せないと認知されている人だと思います。後は話を振る事に因って自分も聞いて欲しい場合ですよね。 例えばすごくお洒落な人のカバンへの拘りは聞いてみたいですよね？お洒落な人は答えた後、質問した人にその話を返します。初めに質問した人は自分が答えると周りを見渡して『こいつには振ってあげないと輪に入れないな』と思う人に振ります。 この時点で4人居たら3人までがもう自分の拘りが披露出来て満足しちゃっているのです。もう一度見渡して質問されていない人に再度質問してくれる殊勝な人は少なくなると思ってください。もう誰が披露したかも覚えていない人も居るかもね？（笑）何故なら『人は基本自分の事にしか興味はない』から。 でも分かるように興味を持たれて聞かれているのはお洒落な人しか居ません。後は義理で成り立っているんです。 『積極的に話を振ったりはしてる』のであれば、質問をし返してくれる人に話しを振れば聞いてもらえる確率が増えます。 『人は基本自分の事にしか興味はない』とさえ分かっていれば、そんなに落ち込む事はないですよ。

話を振りにくい人って話を振ったら話題がそこで終わってしまうような感じの人なんですよね。 会話のキャッチボールが出来ないというか話の流れを切ってしまうような人です。 司会者がいるわけじゃないので、みんなで話をぐるぐる回して行きたいのに、その人に話を振るとぶつっと切れる。 そういう事が何度かあると話を振れません。 それに他の人が話している時に会話に入ってこない人も難しいです。 「あ～そうそう、それわかる～」みたいなことも言わず、黙って話を聞くだけみたいな人。 いくら笑顔でも「この人会話に参加してるのかな？」という感じで、変に話を振って空気が悪くなったり無視されるのも嫌なので振らないです。 あまり気にするのもよくないですよ。 緊張感て人に伝わりますから、初対面でもないのに緊張されたらますます声は掛けられません。

アラフィフのおばさんなので、参考にならないかもしれませんが、私はそんなこと、よくあります。 もう慣れているので、聞き役専門です。 でも、時々、「いつも話さないけれど、貴方はどういう感じ？」と世話焼きの女性が好奇心丸出し、かつ、聞いてあげるわよと上からな感じで、デリケートな話題をふってくるのが苦痛です。 こちらも見世物じゃないんで当たり障り無く答えるのですが、そうすると、腹を割ってこない人、信頼に値しない人認定されて、本当に迷惑です。 おそらくですが、多くの人は、自分が話す相手と聞く相手を分けて、使い分けていると思いますよ。 トピ主さんの今の会話グループは、トピ主さんは聞くべき立場として認識ロックされているのです。 トピ主さんの話を聞いてもらいたければ、聞いてくれる相手を見つけなければなりません。 人間、何でも平等ではありませんよ。 人を見る、人がほとんどです。 親しい友人なら、「俺にも話し、ふってよ～」と素直に言いましょう。 「ふらなくても自分から話すじゃん！」とか、「あ、忘れてた、ごめん」なんて反応もあるかもしれませんよ。 公的な付き合いの場では、我慢も必要ですし、周囲に「自分の話を聞きたくなる方法」を模索するのも良いかもしれません。 まあ、そういう場では力の強いものが勝ちますけどね(苦笑)