減点評価ですぐ怒鳴る夫について

オドオドする人にたいして人は強く出ます。 あなたも毅然と、そういう言い方は失礼だ。私はあなたの妻なのだから敬意をもって話してほしい。生徒や部下ではない。と言えばよいのです。 感謝はしているがだからといって見下すのは間違っている。と

確かに怒鳴るご主人は良くないけど、 ＞「昔はこういうことできなかったね」と過去を蒸し返して嫌味を言ったり、 ↑ これはどうかと思いますけどね。 そりゃ、かつてやられたことにムカついてるのは分かるけど、 ”自分がされて嫌だったことは人にはしない” って教わりませんでしたか？ まぁ私もやりますけど、その場合は”相手を追い詰める時”で、 相手を徹底的につぶすときの一つの手段です。 絶縁上等！の場合です。 主様はご主人をそこまで追い詰めて潰したいのですか？ 離婚を言い渡すほどに相手に対して怒りを持っているのですか？ 私感覚でそこまで相手を潰したいのならフォローなんてしません。 ミスで（いろんな意味で）転んでも手も差しださずに放置です。 ”助けて”と言うまで放置です。 まぁ、ご主人の元の職業である”教師と言う人々”においては私自身一言は有りますが、今回の場合は主様が悪いので改めるべきですね。 でね、あの時は～と言った話は、ミスをした時ではないときに話しましょうね。 嫌味ではなく笑い話として話すのですよ。

意図的に距離を取るようにしては如何ですか？ 個人の性格の問題というより、人間誰しも距離が近くなるとトラブルは起きますよ。 物理的、心理的な距離を離す試みが必要かと思います。

コメントありがとうございます。 > ははさま そうですね。「オドオドする人にたいして人は強く出ます」この言葉、すごく刺さりました。私も強くならないと……。 > かりかり梅子さま 私の書き方が拙くて誤解を招いてしまい、申し訳ございません。 「昔はこういうことできなかったよね」と過去を蒸し返すのは夫のほうです。 つまり、私が夫をフォローしたときに、「昔はそういうフォローが全くできず、本当に気が利かなかったよね」と私を責めるのです。 その点もふまえて、再度アドバイスをいただけますと幸いです。

こうするべき、という自分の常識によるマイルールが多い方なんでしょうね、旦那様は。 出来るか出来ないかで人間を計る生き方は、がんじがらめで息苦しい。 多分、それを強要されるトピ主さんも今は息が詰まるのでしょうが旦那様ご自身も、でしょう。 ミスをするって事は、自身が減点なので、それだけで凄くストレスになります、旦那様タイプの「～べき」という人にとっては。 それも今までは世話をしてあげていた（つもりの）トピ主さんから逆にフォローされる立場になると余計に現実を認めたくなくて「昔はこういう事が出来なかったよね」とつい、嫌味を言ってしまうのでしょうね。 なんともハッピーじゃ無い考えの生き方！ これからどんどん年老いて、出来なくなり間違える事が増えてくるのに、その考え方では自分も苦しくなり周りにも嫌われていくだけですよ。 今度はトピ主さんが旦那様を導く番だと思います。導く、というのは傲慢かもしれませんが。 自分に甘いと人にも甘くなります。 良い意味で、これを目指すと楽になります。 この考え方はトピ主さんの方が上手いはず。 トピからは、旦那様も自分も認めよう、という意識がうががえますから。 ミスは互いにあって当たり前と認めれば、自分の肩が軽くなるし、周りの人も無闇に怒鳴られず楽しく生きられると思います。 正しく生きるより、ダラけたりちょっとズルしたりのそのままの自分も認め、同じ目で相手を見る方が、楽だし互いに幸せ。 私は採点者と結婚した訳じゃない、ミスしようとズルしようとあなたが好きだし あなたはミスばかりしていた私でも好きで結婚してくれたのではないの？ 夫が採点者では楽しくないな、 みたいな意味をご自分の言葉と行動とで、事ある毎に伝えてみられてはいかがでしょうか。

コメントありがとうございます。 > タンさま そうですね。まさしく今は四六時中、狭い家の中で顔を突き合わせている状態でお互いにガスがたまった状態かもしれません。 私が外で仕事したり、夫にも気分転換の外出を促したりして、なるべく物理的だけでも距離を置くことも努めたいと思います。 > かなかなさま 夫の本質をずばり言い当ててくださって、涙が出そうになりました。 そうなんです。楽天的な私と違って、完璧主義の夫こそ生き辛さを抱えているのだと思います。 私は自分が責められるのが嫌なので（笑）、夫のミスはなるべく見過ごすようにしてきました。 しかし、 > ミスしようとズルしようとあなたが好き このことははっきりと夫に口に出して伝えてきませんでした。 「ありのままの私を認めてほしい」と夫に内心不満を抱きながら、私自身が夫にそのような言葉がけをしてこなかったことに気づかされました。 夫が少しでも自分を認められるように、なるべく愛情ある言葉がけをしたいと思います。本当にありがとうございました。

怒鳴る人と怒鳴らない人、違いはどこにあるのか？ 一言で言うと相手の立場に立てるか立てないかの違いじゃないかと思います。 怒鳴る人はただ自分の怒りを人にぶつける、それだけです。 旦那さんは奥さんがトピ主さんじゃなく他の人だったとしても、その人のミスや欠点を見つけて怒鳴るだろうと思います。 だとしたら、それはもう旦那さんの問題です。 トピ主さんが努力するとか気配りするとか関係ない気がします。 旦那さんが外でどういう振る舞いなのかはわかりませんが人を怒鳴りつける人は、これからどんどん社会からはじかれて行くと思います。 考えを改めるのはトピ主さんじゃなく旦那さんの方だし、それを教えてあげた方が身内としては良心的です。 訳も分からないうちに孤立していた、なんてことになりかねません。 トピ主さんは自分が人にされて嫌な事は人にはしない、そういうモラルがきちんとある人だと思います。 旦那さんもトピ主さんを見習った方がいいと思います。

至らなかった頃に、 色々と教えてくれたことは感謝している事。 だけど、他人様には言えないような言葉で 強く言われると精神的にとても辛い事。 これからも一緒にいたいからこそ、 この件を伝えたいという事。 以上の事を、 ご主人に伝えた事はありますか？ 恐らく、トピ主さんがこれを面と向かって 伝えようとすれば、 強めの言葉オンパレードで言い返してきそうなので、 多分上手く伝えられないかもしれません。 なので、 お手紙などにしてみるのもいいかもしれません。 字にする事で、自分の気持ちもゆっくり整理できるし、 ご主人もいつもと違う、手紙と言う形に 少し聞く姿勢や、心構えが変わるかも…？ 手紙があれば、 いざその後話し合いになっても、 私の言いたい事はこれ(手紙の内容)だと 軸をブレずに話し合いができると思います。 ちょっと抜けてる奥さんをビシッと自分が正す。 という構図が、長い時間をかけて完璧に出来上がってしまい、 周りもそれを認めた事で成功体験になり、 行き過ぎた指摘になっていったんだろうな…と感じました。 ぶっちゃけた言い方で言うと「調子にのっちゃった」ですね。 人を傷付けちゃったら、指導も何もないですよ。 ていうか、奥さん生徒じゃないし。指導ってなんだよ。 頑固がゆえ、後戻りも出来ないし、自分の非も認められない。 しかし、ここらあたりで何か一撃を食らわせないと これからはもっと頑固に偏屈になっていくばかりだと思います。 年を取ったから丸くなる、は、もう４０でそれなら 自然と丸くなる事は無いでしょうね。

自分で気づいてもらえば？ 1度ではなく何度も きっと自分の欠点も気づくわよ

みなさまコメントありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。 > 甘露さま ご推察の通り、夫は年々、孤立しています。 家庭外で怒鳴ることはありませんが、人の厚意を曲げてとり、自分から人間関係を切ってしまうようなことがよくあります。 それで、私から 「相手の方は、本当はこういうつもりだったんじゃないの？」 などと、やんわり伝えることはありますが、なかなか受け入れてもらえません。 （夫に言わせれば、私は「世間知らずでおめでたい人」なのだそうです） それでも、根気強く私の思いは伝えていきたいと思います。 > あんかけさま なるほど手紙！ 面と向かうと、私も感情的になってしまいますが、手紙であれば落ち着いて自分の思いを伝えられそうです。 夫も、結婚前は筆まめなほうでしたし、何か問題が起こったときは、なるべく口で争わず、手紙でのやりとりを提案してみます。 > 白桃さま ご提案ありがとうございます。ただ、録音は以前に試みた際、かえって火に油を注ぐような結果になってしまいました……。 夫自身も自分で自分の感情の発露がどこかおかしいということは自覚しているのかもしれませんね。 みなさま本当にありがとうざいます。コメントとても励みになります。