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遠距離恋愛中の転勤族との結婚に反対されています。

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とうもろこし
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転勤族の彼との結婚について、私の家族から反対を受けています。

付き合っている期間は2年。彼が関西へ転勤、関東との遠距離恋愛になりました。

彼は入社4年目28歳の転勤族。
家賃補助ありで、実質の家賃負担は退職まで年間10万円程、年収550万、貯金600万。
確定はできませんが、大体入社15年程で年収800万円程になる見込み。

私は入社6年目28歳、大手メーカー正社員勤務。転勤なし、ずっと実家暮らし。家賃補助無しで年収400万、貯金400万。今後年収は上がっても最高500万程。

彼から、仕事を辞めて転勤先に来てほしいと言われました。それに対して下記のように反対されています。
・女性側が安定した正社員を辞めるのはリスクがある。ブランクがあると女性は再就職は難しい。
・その給料で一馬力で生活は無理。
・同棲せずに結婚をすることはリスクがある。仕事を辞めてから離婚したら取り返しがつかない。
・（転勤は関係ないですが）コロナ禍に会っていたことがおかしい。（緊急事態宣言時は避けており、go to travelキャンペーンなどが行われていた時などに会っていた。）

私の家族は、彼が今の仕事を辞めて東京に転職をすべきであり、そうでなければ結婚は認めないと言っています。抵抗しても受け入れてもらえません。一方、彼は転職をするつもりはなく、私についてきて欲しいと言っており、板挟みの状態です。

私は正直女性側が仕事を辞めて男性側に付いて行くものだと思っていました。
ずっと地元を離れた事がないため、また金銭的なことや子育ての問題など、転勤族に付いて行くことは正直色々な不安がありますが、反対をされなければ仕事を辞めて付いて行くつもりでした。
男性に転職を強いるのは無理があると思ってしまいます。

客観的に、私の家族の意見についてどう思われますか？ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：2107974151

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大変な条件ですね

041
チュン夫
彼は大手企業勤務の全国転勤族なのですね。 家族の意見に対しては ＞女性側が安定した正社員を辞めるのはリスクがある。 現状では、転勤族の妻が正社員になるのは困難です。万一、離婚した場合、中小企業の正社員にはなれるかもしれません。 ＞その給料で一馬力で生活は無理。 配偶者手当が増えても、パート収入は必要かも。 ＞同棲せずに結婚をすることはリスクがある これには違和感ありすぎ。同棲せずに結婚し、仲睦まじく年取る夫婦の方が同棲した夫婦よりも多いのでは？。 ＞コロナ禍に会っていたことがおかしい。 どこまで会わずに我慢できるかに寄りますが、普通は「安全だろう」と思う時を見計らって会うと思います。 ＞彼が今の仕事を辞めて東京に転職をすべき 彼の最大年収が大幅に下がっても良いのなら、東京の中小企業に転職すれば転勤もなく、ずっと共働き可能です。 彼が転職すべきなら、（実際に存在する企業で）どんな規模で、どの程度の年収が良いと考えているのでしょうか？。 東京で３９歳で見込年収８００万だと、やはり転勤族かも。 彼が結婚のために、今より条件の悪い企業への転職を希望するのかどうか。 転職後にトピ主家族が「その企業はダメ」と言うなら、どうすれば良いのか。 家族はトピ主さんの何を心配してそんな条件を出すのでしょう？。 結局「ひょっと離婚したら１人（＋子供？）でどうやって生活するのか？」と離婚前提での条件を出しているように思います。 私は、いくら苦労しても、できるだけ離婚しないように夫婦が協力して家庭を築くものだと思います。 トピ主さんの家族にそんな視点はないようです。 万一離婚したり、夫婦の片方が亡くなったり、病気などで働けなくなれば、その時はその時なので、貯金などはしておくべきです。 でも、家土地の管理をする必要がないなら、そこまでの条件は必要ないと思います。

トピ内ID：8133149681

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あなたはどうしたいの？

🙂
匿名
あなたの人生なんですから、ご自分で決めればよろしい。 親御さんの言われている事は最もですが、あなたが従うかどうかはあなたの意思次第。 実際、二人でどんな将来設計をしているのですか？ 旦那さんの年収、あなたの仕事辞めた後の収入、子供の数、習い事や子供の進路。 ブライダルチェック済みでなかったら、不妊の場合の予算も。 子供も転勤についていくとしたら、転校になりますが、子供が嫌がったら単身赴任になる可能性はあるのか。 その時はあなたの実家近くに住むのか、一人で子育てするのか。 これからの人生のプランを書き出し、親に見せて説得したらどうですか。 それでも納得させられなかったら、絶縁覚悟で結婚するか、自分で決めれば良い。 私の親友も大手正社員を退社して、転勤族の夫について行き、今は子供二人です。 ずっと専業主婦です。 ブランクがあるから、今更正社員は無理、一度専業主婦になると中々抜け出せない、でもお金の不安があって辛い、と言っています。 子供じゃないんだから、自分で決めましょう。

トピ内ID：9100209603

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あなたの家族の意見はどうでもいい

🎶
60代半ば
あなたがどう考えるかでしょ？ 自分の結婚なんですから。 反対されたら止められるのであれば止めればいいです。 女性側が仕事辞めて付いていくと考えているのであればそうすればいいでしょ。 私はそうは思いません。 男女どちらにとっても自分の人生の基盤は自分の経済力と思いますので、自分の仕事を捨てる事は出来ません。 という事で私は別居婚を選択しました。 自立して親の言いなりにならない事じゃないの？自分の人生なんですから。

トピ内ID：4445020721

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荷が重いと思う

🙂
あらら
トピ主は転勤族を甘く見ているかなと感じました。 現実は厳しいですよ。 転勤族の妻のブログなどを探せば雰囲気は知れると思います。 簡単に「着いてきて欲しい」「着いて行きたい」というけど子供ができたらどうしますか。 家賃負担は退職まで年間１０万円程と言いますが、退職まで各地を転々とするつもりですか？ 子供はそのたびに転校ですか？ 受験時期はどうしますか？ 父が転勤族でした。 子供が小学生ごろに家を買って妻子だけ定住するか、妻はずっと夫について引っ越し子供は寮有りの学校へ入学するかが一般的でした。 うちは父が単身赴任を選んだため、父とは１０年しか一緒に暮らしてません。 妻は夫か子供と離れて暮らす生活になります。 トピ主はそれができますか？ 途中で単身赴任を選択したとして、その時には手放した正社員が惜しくなり後悔しませんか？ 夫についていく生活を選択したとして、早い時期に子供と離れることは大丈夫ですか？ 彼の年収では専業主婦は無理だと思います。 数年ごとに引っ越しと転職をする生活は大丈夫ですか？ トピ主がずっと実家暮らし（自力で生活するということを知らない、お金だけでなく生活上の労働負担も現実を知らない）というのもマイナス要因です。 保護者的同居人（親）がいない状況で、知らない土地で、夫と２人きり又は子供と自分だけの毎日でもやっていけますか？ 夫不在（単身赴任時）でも１人で家庭を守れますか？ 子供の怪我や病気、学校問題など１人でも対応できますか？ まずは転勤族妻の経験談を読み漁って現実を知った方がいいと思います。

トピ内ID：1704562548

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大企業は転勤普通にありますよね

🙂
アラフィフ
他の方のレスにもありますが、ご家族の意見は一つの参考として。決めるのは自分。好きなら結婚する、でしょう。 ただ、簡単に、女性はついていくものだ、と決めてしまうのもね。会社に支店はないのですか？何とか続ける、ちょっと別居婚するなど、工夫しようという考えはないのでしょうか？ この手の展開はしかし、いくらでも想定範囲内な訳で、ですからそこを見越して学生時代から女性は資格職を狙ったりするのです。 とはいえ、自分に興味のない仕事をしても仕方ないわけで。うちも２０代の娘がいますが、お相手が素敵な人で娘が大好きな人なら絶対結婚推しますね。必要があれば遠距離だって産後の手伝いに行ったって良いし。職場だって探せばどうにかなるはずです、今の時代。 実際私も転勤族に海外までついて行って、楽しいことたくさんありましたし、４０代で簡単に復職できました。家族に反対されても気にしなかっただろうな。自分が決めた人なら。

トピ内ID：0211720451

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
彼についていくのは金銭面でリスクが高いです。 あなたの親御さんがおっしゃっているように、女性が正社員を辞めるリスクは非常に高いですよ。そしてあなたは10年先15年先の彼の年収を予測していますが、そんなもの全くアテになりません。15年後会社が残っているかどうかわかりませんし、彼がそこにまだ勤めているかもわかりませんし、よしんば勤めていたとしてその通りになる保証はどこにもありません。 従ってあなたが今の立場を捨ててまで遠方に行ってしまうのはリスクの高い行動だと言わざるを得ません。 親と彼の板挟みになっていたとしても、親の反対を押し切る結婚はそれはそれでまた別のリスクがずっとつきまといますよ。 親御さんの言う事の方が客観的に見て正しいです。 冷静に考えてみましょうよ。遠距離になったから「とにかく一緒に居たい」って考えがありませんかね？だったらやめておいた方がいいです。それってただの一時の感情でしかありませんから。

トピ内ID：9500646091

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判断の助けになれば。

⛄
るる
転勤族の妻を25年やっています。 ・仕事について、職歴がたくさんになっていくと、「また転勤するんでしょ」となり、年齢も30過ぎた辺りから、なかなか就職が難しくなりました。 何か資格なりをもってしっかりキャリアアップできる仕事を続けていくことができますか？　離婚もあり得ますので心配です。 ・それから縁もゆかりもないところを転々とすることについては大丈夫ですか？ ・どちらかの親が反対している状態だと、結婚後もほぼ問題が起きます。結婚前に調整できますか？ この辺りの問題をクリアできれば、大丈夫じゃないかな。

トピ内ID：5392514055

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かなりリスクがありますよ?

🙂
きなこ
昔は稼ぎは男性、女性は家を守るものと役割が決まっていたのでこういうパターンでも妻は夫に付き従うべきという感じでしたがこれは女性側に「だけ」リスクがあるんです。 まず女性本人の収入が無くなることにより選択肢がかなり狭まります。 男性側に何か問題が起こったとき立ちゆかなくなります。 転勤することで男性には仕事場がありますが女性にとって重要なその地でのコミュニティを築くことが非常に困難になります。 コミュニティ弱者はそのまま子供の力関係にも通じます。 何か理不尽な目に遭っても｢よそ者｣と言うことで泣き寝入りをしなくてはいけない危険性もあります。 コミュニティで辛いことがあっても誰も助けてくれません。 夫は仕事場関係で付き合いがありますが転勤族でこれこそ付き合いが浅い職場なので味方もいずストレスがたまります。 そのストレスと奥さんにぶつけないとも限りません。 万一ご主人の仕事が上手くいかなくなって会社を辞めるなんて事になったとき路頭に迷うことになります。 転勤族の男性と結婚する場合これらのことをよほど覚悟して挑まないとそれこそ親御さんの言うように人生が台無しになりますよ。 妻にはそこに留まらなくても稼ぎ出せる何らかのスキルが求められます。 例えば国家資格を持っていて各地ですぐに働けるとか、ネットで稼ぐことが出来るとかそう言うスキルです。 なおかつ家事育児はワンオペを覚悟しないといけません。 こんな結婚条件、まともな親なら絶対反対すると思いますが‥。

トピ内ID：9599538107

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応援してます

🙂
ライム
家族が反対する理由もわかります。 転勤族だと基本的に配偶者は正社員になれません。パートすら採用されない可能性もあります。 そして主婦になると結婚生活で上下関係ができる場合も多いです。勿論そうならない夫婦も存在していますが。 旦那さんの収入は少なくないので大丈夫だと思いますが、家族がトピ主を心配するのも当然です。 あと、トピ主は東京生まれ東京育ちですかね？転勤先がどこか不明ですが今後僻地勤務になったとき田舎暮らしに順応できるか気になります。 当然車社会ですし、不便です。 そして旦那さんは会社の交友関係がありますがトピ主は孤独になります。 結婚の話を両親にしてるということは当然トピ主の実家に彼は挨拶を済ませてますよね？もし未だなら大変失礼ですし、両親は当然結婚に反対しますよ。頭を下げて結婚をお願いしに来ないで娘に無職になれと強要するような男、願い下げだという気持ちになります。 大事な娘が仕事と生活を捨てることを不安に思ってる状態なので、旦那さんが頑張って両親に信用してもらう必要があります。 トピ主の説得だけでなく旦那さんがもっと積極的に動くべきでは？

トピ内ID：7404860701

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私はムリ

041
アラヒィフ
私は、自分の安定した仕事を手放したくないので、彼に全国転勤のある会社を辞めてもらいましたよ。 万が一、離婚を考える事態になった際に、無職なのも嫌でした。 自分のことなので、充分に考えて決めてください。

トピ内ID：8798556395

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あなた次第

🙂
通りすがり
「結婚したい」と思える人と、一生に何人出会えると思いますか？ 私なら迷いなく付いて行きます。 これから先何度引っ越そうとも、彼が傍にいてくれれば幸せだからです。 現在も実家とは離れたところで暮らしていますが、別に社員にならなくても派遣社員であなた程は稼げています。 すぐに契約を切られるとか、待遇が良くないみたいな話も目にしますが、それ何年前の話？って感じです。 中小企業の正社員事務よりも、ずっと待遇はいいですね。 正社員の職を手放したら〇〇みたいな話は大げさだと思います。 転勤で色々な所に行けるのも楽しいし、何か問題が起きた時にはその都度話し合えば良いでしょう。 ただ、ご両親は、あなたの結婚が続かないだろうと思っているのです。 だから同棲してみろ、仕事は辞めるなと言っているのです。 実際に彼に付いて行けば、ご両親とは物理的にも精神的にも距離が離れます。 最初は反対していても、あなたがしっかり新生活を過ごしていれば、いずれはわかってくれるでしょうし、そろそろ精神的にも親離れするときがきたのだと思います。

トピ内ID：9739017741

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自分で決めなよ

🙂
みさと
認められる結婚相手探してくるか、 認められなくても結婚するかどちらかじゃない?? 親の同意なくても結婚できるよ 私は転勤なしの相手にしました 夫の年収が低いこと、中小企業であること、 年齢が離れてる事で親に反対されましたけどね 具体的に年収は伝えてませんが、 業界と中小企業である事から察した様子です 結婚の挨拶も、私が彼を親に紹介しただけで、許可を貰いに行ったわけでもありません 遠距離の人もいたけどどちらも転職&移住はしたくないの平行線でナシ 女性がついてくもの、養われるものなんて思っておりませんが 主さんがそう思うなら、ついていけばいいと思うよ 当たり前に相手の仕事やめるもんだ、ついてくるもんだと思ってる相手はヤダな 結婚するためには僕に合わせて当然とか思ってそうで 安易に仕事手放さないのは親の言うこと納得です 離婚することになるかもしれないし お互い様かもしれないけど病気やケガで働けなくなるかもしれない 保険かけるより正社員手放さない事にまさる安心はないと思う、私はね 一馬力で生活は無理じゃないけど アレコレ望むのは無理な年収 家賃補助制度もいつまで続くか保証ありません その家賃補助制度ある限り、家買う決断するのも難しそうですね そういうリスクも考えた上で、その人となら何とかやってやる！ってつもりなら、いいのでは 親に彼の年収言ったの?親の推測? 言ったとしたら、親との距離近すぎじゃないかな 大事な事は彼と決めるの?親? 結婚するんでしょ?? 親に反対されてやめるくらいの結婚ならやめたほういいよ

トピ内ID：3696675893

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決めるのは自分です

041
れんのん
転勤族に娘が嫁ぐ、息子が就職するなら 親心として反対したい気持ちは、よくわかります 私は、実家から遠く離れたところに住んでますが 転勤族ではないので、よかったと思ってますよ 親の心情は理解できるけど 親の言うとおりには生きるつもりはないのが 今の結果だと思います 私ならですが 親にそんなこと言われたら？ 間違えなく家を出ます 結果、どんな道に進もうとも選ばなかった方は、体験することはできない ただそれだけですね どちらの決断でも あなたがそれで進むなら それが正解だと思います 実家ぐらしですから 余計に親の意見が強く感じのでしょう どちらの結果にしても、家を出ることをおすすめしますよ 人によりますが 不便でも自由というのは なにより、私には必要でした 中には、不便は取りたくないから 実家に依存するという人もいます

トピ内ID：4341474348

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経済的依存は精神にも影響する

♨
ちいー
転勤族と結婚する場合は女性側にとても高いリスクを負わせます。 何かの資格などを持っていれば転勤先でパートを見つけるのはたやすいかもしれませんが正社員の職は困難でしょう。 パートくらいだと夫とは年収において物凄い差が出来ますので次第に食べさせてやっているという意識が夫に生まれます。 夫の要望でついてきた、は通りません。夫は希望したが決断したのは妻だからです。 私は元々結婚願望は無かったですが、結婚するとしても自分の経済的地盤を失うことは考えられなかったので転勤族との結婚は絶対にありえませんでした。 転勤が無くても女性なら出産育児で男性並みに働けない時期があったりします。 よほどの覚悟と強い順応性が無いと今の年収を捨てて安易についていくと数年内に後悔すると思います。

トピ内ID：6110778584

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ご両親の思惑

🙂
エール
ご両親はあなたをずっと手元に置いておきたいのでしょうね。 私は同じ条件でしたが、仕事を辞めて彼についていきました。彼は転勤族でしたが、行く先々で仕事を探して働きつづけているし、20年たっても夫のことは大好きで、あの時の選択に後悔はありません。 あなたの結婚なんだから自分で結論を出せばいいはずです。彼よりも今の仕事と両親を選ぶならば、お断りして今の仕事と続け、ずっと実家で暮らすか、ご両親が認める人を新たに探すしかないでしょう。 ついていかなかったら、彼は新しい赴任地で一緒についてきてくれる女性と出会いがあって、すぐに結婚するかもしれませんよ。あなたはそれでもいいのですか？

トピ内ID：8296412591

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反対されても仕方ない、決めるのはトピ主さん

🙂
あや
転勤族は大変だしリスクが大きいですからね、反対されてもしょうがないかなと思います。 でも入籍するのに親の許可はいりませんから、トピ主さんがよく考えて納得できるならそれでいいと思いますよ。 私も転勤族の夫と結婚しましたが、大好きだったので迷いはありませんでした。 子どもができるまでは週末婚をしていた知人もいます。 彼とよく話し合って下さい。 もし彼が「着いてきて当然」という態度ならちょっと考えます。こちらはいろんなものを犠牲にして着いて行くので、そこに配慮が至らない人だと今後苦労するだろうなと思うからです。 あとトピ主さんは実家暮らしとのこと、娘が離れていってしまう寂しさもあるかもしれないなと思いました。 彼の誠実さや人となりが分かれば、ご両親も少し安心できるかもしれません。

トピ内ID：8993762986

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私が親でも反対する

🙂
娘二人の母
６年も働いてて実家に住んでいるのに貯金がそれだけ 一人暮らしの経験なし？ 最高年収から想像するに一般職で、稼げる資格も持ってない 同棲と会ってた点以外はご両親に同意 東京しか知らない人間が地方に馴染めるか、経済的依存の精神的影響、子どもの転校などは皆さんが書いてらっしゃる通り 彼も「仕事辞めてこっち来て」なんて、自分は何も失わない側だから軽々しく言えるのではないかと思ってしまいます 同じことを彼に言ったら何と答えるでしょうか また、あなたの不安について彼は何と言っていますか？ 主さんは行きたいんですね 嘘ではないのでしょうが、彼の条件は良い印象、主さんの条件はそうでもない印象を持つように書かれていると思います この時点でデメリットを過小評価してるように思うので、メリットデメリットを表にするなどして少し冷静になられたらどうでしょうか もし主さんが、大学時代は一人暮らししていたとか、実家に給料の半分を入れているとか、全国どこでも稼げる資格を持っているとか、どれかに当てはまるなら少し賛成に傾きます 私は地方出身ですが、東京で生まれ育った我が家の娘達には「仕事辞めてついて来い」という男性はダメだと言っています 働くのは世界中どこでもいいよと言ってきたし、就職１年目には一人暮らししなさいと言い実際そうなってるし、手元に置いておきたいわけではないです

トピ内ID：0224761248

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時計仕掛け
仕事を持たないということは、生きる上でかなりのリスクが伴います。 女性はそれを安易に考えがちなので本当に危険です。 トピ主さんは、結婚したら「永遠に」その相手と一緒にいられると本気でお思いですか？ 浮気されるかもしれない 借金まみれにかるかもしれない 夫がリストラされて失職するかもしれない 夫が早くに先立つかもしれない 考えたらキリがありませんし、不安要素ばかり挙げていては結婚なんて出来ない！とお思いでしょう。 しかし、トピ主さんに仕事(特に正社員)があればまったく話は違ってきます。 仕事を持っていれば、それらの不安要素が現実のものになっても、余裕で先のことを考えていけるし生きていけるのです。 ただ、転勤族の彼と結婚した場合、トピ主さんも仕事を転々とすることになるのでまともな職歴は築けないでしょう。それは確実に仇となります。 まあ、ここで色々言われたところで、あなたは彼と結婚したいのでしょう？ それで後悔することになっても、周りにはまったく影響はありませんから、好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：3919964973

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もも
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トピ内ID：6039838141

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転勤族の妻は向き不向きがある

🙂
ロールパンや
題の通り転勤族には向き不向きがあります。 帯同必須の転勤族の夫と20年前に結婚しました。 私の実家自体が転勤族という環境で育った為、結婚後2~3年置きの引っ越しも特に苦ではありませんでした。 仕事はパートとして続けてましたが有資格の仕事なので、どこに行っても働き場所に困ることはありませんでした。 ただ、夫と同じ転勤族の同僚の離婚率が非常に高いと聞きました。 奥さんの方が度重なる引っ越しに耐えらず、別れるケースが多いようです。 あと、地元に愛着があり過ぎると上手くいかないらしいです。 なので、ご両親の心配もあながち間違ってはいないようにも思えてしまいます。 結婚を否定するつもりは毛頭ありません。 彼とあなたの気持ちが1番大切です。 ただ、転勤族にはこういう側面もある、ということをお知らせしたいと老婆心ながらレスさせていただきました。 どうかお2人にとって良い方向に運びますように、お祈りいたします。

トピ内ID：0339378356

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「反対のための反対」に理屈での説明は無意味ですよ。

🙂
エス
　その理屈だとあなたは永遠に幸せな結婚が出来ないことになりますよね。矛盾だらけのその理屈は「反対のための反対」をする為のこじつけですから、理屈で対抗しようとしても無意味です。 　仕事を相手の為に犠牲にした場合のリスクは両者にあります。むしろ出産関連などで女性は振るに働けない時期があることを考えると、主として収入を担当する男性が仕事を犠牲にする方がリスクが大きくなります。また彼の収入の方が多いのであれば、生涯収入が大きい方を優先するのが合理的です。 　あなたが出産も諦めて男性を養う前提でなければ成り立ちませんから、その理屈を男性に認めてもらうとあなたと結婚出来ません。 「仕事を辞めてから離婚したら取り返しがつかない・・」 　それなら結婚して子供を作ってしまうこと等は論外ですよね。つまり結婚出来ません。 　しかし「離婚するつもりの結婚」ではありませんよね。ならば「中退すると不利になるから進学するな」等という理屈の相手をするよりも、家族の本音を考えましょう。 　理屈にならない理屈を持ち出しているのですから、結婚に反対なのは分かりますよね。では「反対の為の反対」の理論は別において、本音で理解をしてもらいましょう。 　矛盾した理屈での反対は、理屈での説明は不可能です。反論する必要はありません。 ◎結婚をしたいという、あなたの気持ちをしっかりと伝えましょう。 ◎色々な方法で彼の人柄を見てもらいましょう。 　彼の行動も大切ですよ。 　男には男にしかできないアプローチ方法もあります。 　理屈で説明をするのではなくて「彼」と「あなたの判断」を認めてもらうことが目的です。

トピ内ID：4581781499

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皆さんの言う通り

041
まり
自分で決めることですが、私の経験を。 転妻です。 大企業に勤め、年収も同じくらいだったかな。 私は退職し、帯同しました。 私も古いタイプで男性に転職をというのは厳しいと思いました。 異なるのは夫の年収。 1000万はキープできるので退職しましたし、性格的に離婚のリスクも低いと判断したからです。 それでも退職時に止められたとおり夫婦にはいろいろあります。 そんな時に専業主婦は弱いですよ。 これからも夫の転勤は続きますが、今また正社員で勤めています。 退職したこと自体に後悔はありませんが、50近くなるまでは何とか働く形を保ちたいと思っています。

トピ内ID：1675440921

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他の男を探したらどうでしょう？

🙂
かこ
さもなくば、家族を捨てたらどうでしょう？ それで答えが出るような気がしますが。。 転勤についてきて欲しいという男は転勤先に1人にすると寂しさから浮気する可能性が高いです。もしくは結婚を取り下げる可能性もあります。

トピ内ID：7ef1a844a9bcec63

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