義母と仲良くなりたい

トピ主様のお母様、義母様より私の方が年上かも知れません。 先ずトピ主様は義母様と歩み寄ろうとしてお偉いですね。 ダンナ様がいらっしゃらない場では仮に義母様に変な事を言われても共感してくれる方もいないから辛いと思います。 義母様とは割りきったお付き合いをおすすめします。期待してはいけません。 適当に頑張ってくださいね。

類は友を呼ぶ、なんて言いますから大概仲良しな二人って似たもの同士だったりしますからね。 お互い喜怒哀楽同等に感じ感情を共有すると仲良しになったりしますが、トピ主さんそれ出来ますかね？ 一緒に口が悪くなって思ったこと口に出してみると義母さんも楽しんでトピ主さんとは息が合うなんて思うかもしれませんが。 出来ませんよねえ。。。 どうやら義母さんの嫌な所書いたのですから、それらを不愉快と感じるトピ主さんは義母さんとはと反対な性格なのでしょう？ 義母さんに限らず無理して仲良くなる事ないのでは？ 義母さんも今更性格変わるとも思わないし、そういう人なんだとして付き合うしかないのですよ。 ただストレス貯まるなら、義母さんが口悪いなら「お義母さん。それは言い過ぎですよ。」とか「それを言ったらお終いですって。」とかトピ主さんが感じた自分の気持ちを言ってサラリとかわして行くほうがストレスも貯まらないのでは？と思います。 向こうが言いたいこと言う人なら、こちらも指摘します、の形作ってしまいましょう。 ところで丸一日会って一体何しているのでしょうか？ 会う、としても数時間で十分だと思うのですがね。

私の場合は夫が高校の同級生なので、義母は高校生の頃から可愛がってくれていました。 私のような場合は良いですけど、トピ主様のような場合は、無理してまで仲良くしたいと思いませんね。 会う頻度を、せめて月に1回にしたらどうですか？ 旦那が居ないのに会う意味が私には理解不能です。

ただただ今は慣れるだけにしておいてください。 まずは思考を理解する事。 悪気が無くいろんなことを言われるのが一番辛いです。 何しろ相手は悪気がない。 悪気が無いという事はなぜ悪いかわかっていない。 純真無垢。 な子どもです。 慣れましょう。 その距離でいいのです。 慣れる努力をしてくれたなら義母様も慣れてくれるでしょう。 そしたら距離感が分かるはず。 いつも顔を突き合わせていれば自然と仲良くなれます。 義母様なりの優しさやジョークに慣れてからで大丈夫です。

同じような性格の義母 しかも、何もかもが合わない私達 義母の話すことに共感もできないし むしろ身勝手さにげんなりするし 気に入らない事があると怒鳴るので すっかり嫌いになってしまいました どこまで合わないかはわかりませんが 週に一回旦那なしで しかも、朝から晩まで一緒なら、病んでしまいます 実の親だって、嫌です どうしても合わないし 私は義母が嫌いな事を認め 少なくとも悪い人ではないと思えるくらいに 義母のことをこれ以上嫌わないように 揉めないことを第一優先にしています つまりは接点を持たないことです 私は、年に数回、二泊三日までです（遠方です） 小さいお子さんがいて 単身赴任は事情もあるでしょうが 帯同はしないのですか？ できるならしましょう むしろ、ワンオペで有ることを心配して誘ってくるんでは？ 実家に帰りましょう まずは一回断ること 朝から行かないこと 夕方には帰ることです トピズレになってしまいましたかね？ うちは、こんな関係の嫁姑ですが 耐えかねて私が怒った 嫌だとはっきり断れるようになってから 少し付き合いやすくなりました 怒鳴るのは、私の事を尊重できてなかったのだと思います 嫁扱いというか、 無意識に思い通りにしたい、なるはずだと思っているのだと思います 嫁だって、一人の人間で 思い通りになるはずもない 子供だって夫だって、思い通りにはならないのですから 嫁なんてもっと思い通りになるはずもないのに 仲良くするなら、よく会うなら ちゃんと言える関係でないとうまくいかないと思います 恐れずに、一回揉めてしまえばいいと思います 大事にしたいとおもったなら、あなたのことを尊重するはずです

私は同居嫁です。（幼児の母です。） トピ主さんだって、義母がこんな人と解っているなら話は早いですよ。 ああ、そういう人だな、やっぱりこんな事を言うんだなと認めてしまえば幾分か気持ちが楽になりますよ。 反論しようとか、正そうとかそういう余計な事を思うと疲れてしまうので。 それに仲良くしたいとか、そういう気持ちで向き合うより付かず離れず位の方が上手く行きますよ、きっとね。

口が悪く、思ったことをすぐ口に出す。相手の気持ちや都合を考えずに行動する。 でも、意地悪な悪意は全く感じないんですよね。 であれば、最初は勇気がいるかもしれませんがトピ主さんも同じように、言いたいことは言う！のスタンスがいいと思います。 私の母も、繊細で気遣いの人から見たらトピ主さんの義母のように見えているのかも。 私は娘なので、大人になってからは何度も指摘し、時には怒ったりもしてきました。母の他人に対しての言動についてもです。 意外なことに、反論されたことはありません。納得して、しょぼんとしていることが多いです（笑） そんなつもりじゃなかった、ということと、私って本当に無神経なんだね…と。かわいそうになっちゃうこともありますが、引きずるタイプでもないので助かってます。 トピ主さんにとっては義母なので、私が母にするような指摘の仕方はできないかもしれませんが 「えー決めちゃったんですか！私の都合(意見)も聞いてほしかったー」 「そんな言い方、傷つきます」 「私は○○だからいいんですー」 などなど。会うたびに一つだけ、プチ反論する練習から始めるといいと思いますよ。 相手に意見を押し付けているつもりはサラサラなくて、自分は自分の意見を発信してるだけって人もたくさんいます。 トピ主さんが、まだ義母さんに歩み寄る気持ちがあるのは素晴らしいなと思います。仲良くできるといいですね。

口が悪いというか軽口です。 さすがに「てめえ、おまえ」とかは使いませんが、身内には表現がオーバーかもしれません。 人に押し付けることはしませんが 何も考えずに思ったことをすぐ言う 相手の気持ちや都合を考えずに行動する は程度によりますが、あるなぁと思う部分があります… わたしは過剰に気を遣われたり、言葉を選んではっきりしない人、いつまでも敬語の人が少々苦手かもしれません。まさに義母がそうなんですが、正直話に面白みがなくちょっと疲れます。 このように、人の短所は 見方を変えれば長所にもなるし その逆もあり得ると思っています。 大事なのは自分がどこまで許容できるかを 自分で理解して、 それ以上我慢できないと思ったら 親密になるのを防ぐことだと思います。 それが人間関係、親戚間で良い関係を保つ秘訣だと思っています。 週一で会うように、というのは どちらが言い出したんですか？ 子どもさんも大きくなったら 友達と遊んだりするし 口実をつけて、頻度を減らしてもいいと思いますよ。

そんなもんですよ。 トピ主さんの場合、丸一日が長すぎ（週一は義実家との距離次第で仕方がない部分がある） 一時間でさよならでいいと思います。 ご主人にその事を話してますか？ 自分が単身赴任している身分でその事に疑問に感じないようならご主人の方に問題あると思います。