今更聞けない義理の家族との距離の取り方

私は人見知りでなかったので、義理家と会っていましたが、 義母に陰口等はあって、私に問題があるようだ(言葉遣いが荒いなど…と言ってもすごい荒いわけではなかった、ちょっときつめの一言だったんですが)と旦那から告げ口されたり でも、色々様子を見てると「ただ、他人(嫁など家系外)に、自分の基準があわないから口煩い」だけで「自分に人が合わせて当たり前の概念」だけで言ってるだけの時もあり 人間的もどうかと思いながら会っていたので心が病みましたよ。 トピ主義母は会いたがってたようですが、陰口言う人なんて信用出来ますか？ 会わない理由はそれだけで良いと思います。 陰口言う人は次元が低いんです。考え方も行動も単純明快。良い意味悪い意味でもわかりやすいです。おそらく周囲に人がいるようでいざというときいないはず。 会ってなに言われるかとビクビクしながらと行事に参加して気疲れするより、会わなくて大丈夫なポジションにいるなら、会わなくても…良いような。 むしろ妻が嫌な思いをしたり性格で会わないようにしてたのに、それを慮ることが出来ないトピ主夫の実家浸りが気になりますね。 ただ、親の方から誕生日プレゼントを遠慮されるのは、まだ子離れ的なもの(結婚して世帯を持った親子の線引き)は理解出来てると思いますが、来ない嫁が腹立つ理由なら、そのままあげなくてもいいし、疎遠上等でいいと思います。 仲が良ければ良いで何か不都合があった時に揉めます。 義理兄弟も何かあった時に揉めます。 その時に第三者的な存在で、トピ主の発言に説得力持てるようになると良いですね。 だいたい揉めるのは経済的なことですから トピ主が経済力を持って、義理家から経済的なことで支援を受けられなくても大丈夫なようにしておくと、一目置かれるポジションになれるかも。

まず、トピ主さんは人見知りなんだから、人と好んで会いたいとは思わないでしょう。ましてや義実家みたいに気を使う間柄じゃあ余計に。 それが実は一番のネックでしょ？ 義実家からの悪口は、直接言われました？ 何故言い返したりしない？ 全ては人見知りの絡んだ、我慢だったりに起因するものでしょう？ 別の親戚はうまくやってるって、 うまくやってればいいけど、主さんには出来ないでしょ。面倒だし体を壊すでしょ。 プレゼントなんて、取ってつけたものなんて要らないですよ。 割りきりましょう。 グズグズしない！

そのままでいいのではありませんか。 義実家との付き合いは夫に任せて、トピ主さんは関わらない。 厳しい言い方になりますが、おそらく義両親も義理の兄弟も既に、トピ主さんとの付き合いは望んでいないと思いますよ。 申し訳ないですが、結婚するということはそれなりな年齢だと思いますし、社会経験もあると思いますが、人見知りだから…というのは言い訳にしか過ぎないのですよ。 相手の身内や親戚との付き合いは嫌でも生じるのが結婚ですし、それも含めて結婚ですよ。 思い通りにならないこともありますし、嫌な思いをすることもありますが、それでも基本的には付き合って行かなければならない人たちであり、それはもしかしたら夫にとっても同じかも知れませんよね。 勝手に家に上がられたとか陰口を言われていたとか、それが嫌なのは分かりますが、これからお互いのことを知っていく、関係を作っていくというスタートの段階でトピ主さんが言わば降りてしまったのですから、義家族もそうなんだ…と思うしかないのではありませんか。 こういうことって、どうしてもお嫁さんの側が自分だけが嫌な思いをしているとか、気を遣っているとか我慢していると思ってしまいがちですが、でも、向かい入れる方も、言ってみれば昨日まで他人だった人が息子の嫁に、あるいは娘の夫になるのです。 気を遣いもするでしょうし、色々と抑えている感情はあると思いますよ。 でも、入口、スタートの部分で行き違ってしまい、そのままにしてしまったのですから、関係を修復するのは厳しいのかなと思います。 今のまま、関わらずにいた方がいいと思いますよ。 そして、夫はトピ主さんの実家とは付き合ってくれると思いますが、夫の実家との付き合いをしないのなら、トピ主さん自身はいいと思いますが、あまり夫を巻き込まないことですね。 そういうのも、義実家にとっては面白くないはずですから。

無理してる人もいれば、疎遠にする人もいるんじゃないかな。 仲間はずれにされ寂しいと思うのなら仲良くしたら良いし、婚家の人間なんて嫌だと思うのならこのままでもいいんじゃないのかな。 姑さんってお幾つなんですか？ 私の姑は８５歳で、若い頃は嫁の悪口を言わないと損みたいな人でした。 悪口を告げ口する義兄妻もいたし、変人の集合体に嫁に来た感覚でしたよ。 ですから、疎遠の時期もありましたね。 長年の付き合いで、今、姑は私が居ないと困ってます。 私＝姑の世話係ですから（笑）立場は逆転しましたよ。 だからと言って姑いじめはしていませんがね。 今、姑さんと仲良くは無理ならしなくて良いと思います。 時間が経てば仲良くなったり、仲良くならなくても気にしなくても大丈夫ですよ。 義理の兄弟も会わなければならない事も無いと思うけどな。 イマドキの姑さんってまだまだお若いと思います。 姑さんは自分がお嫁さんの立場の時は大姑にいじめられたりはなかったのかな？といつも考えます。 自分がされて嫌だだった事を、姑になると同じことを繰り返してしまうなんて気の毒な人です。 姑ってそんなに偉いのかな？と思いますよ。 悪口、陰口、告げ口する人とは付き合わない、自分の考えがブレなければ問題ないですよ。 心身お大事に。

義母に会うと不愉快な気持ちになることが多いので。 義父は、大丈夫です。 夫も良いと言ってるし、そのまま、距離があっていいのでは？ 義理家族も、特に主さんに歩み寄りたい気持ちもないようですし。 仲良くしてるのを見ると、落ち着かない気持ちもあるでしょうが、いいとこ取りはできません。

自分から会うことを拒んでいるのに仲間外れとの言葉を使われていることに違和感を覚えました。 義実家と距離を取ることは嫁の立場として歓迎すべきことですが、だからといって全く会わないのも違うように感じます。トピ主さんも同じように感じて後悔されていると、私は理解しました。仲良くなるほどではなくても、夫婦そろって義家族に会えるくらいになれればよいですよね。 結婚してどれだけの期間か書かれていませんが、5年とか10年とかではないのでしょう。たとえそうだとしても、これからも続く義母との関係の方が長くなるのですから「今更」とあきらめるのは早いと思います。 関係の改善を望むのなら、歓迎されたいのなら、誕生日の贈り物よりまず疎遠にしてしまったお詫びが先ではないでしょうか。 もし私が娘に相談されたらそのように答えます。 そのまま疎遠にしろとは言わないです。 トピ主さんは、嫌なことをしてきたのは義母だから向こうが謝るべきだ、と納得できないかもしれませんが、私には会おうとする義母を拒んできたことでその状況に至ったと思えてなりません。 トピ主さんのために母親と喧嘩したご主人は理解のある人のようですし、ご主人に相談されて謝罪の場を作ってもらってはいかがでしょう。 余計なお世話だったならごめんなさい。

最後まで貫き通せばよいと思います。 義家が楽しく、仲良くしているのは其処までの積み重ねがあるんでしょう。 突然、決めたルールをひるがえして方向転換も無いと思います。 主様はご実家と仲よくされれば良いと思います。 相性の悪い義家に割り込む事も無いです。 もしかしたら今以上にへこんでしまうかも知れませんから。 このままで良いのではないですか？

大正生まれの祖母の話ですが、産後の体で、実家で養生していたら、お姑さんがやってきて、実母にいろいろ聞いて、精がつくように毎日生卵を飲ませていると話したら、お姑さんが、もったいないから飲ませなくてよろしいといったと聞き、祖母はああ実の親とは違うと涙したそうです。蝶よ花よと育てられた祖母が、世間の苦しさを知った時だったと思います。 自分の境遇から考えると、なんと優雅な話だろうと思いますが、私自身、姑に、妊娠期間中に、ベビー用品は親にやってもらいなさいねと言われたことがあります。そんなひどいことを言うのかと、厳父の実家の父が驚いていました。 昔から、義理の親など、こんなものですよ。そう思われたほうがいいので、不必要に接触しないほうが、利口だと思います。今はコロナもありますから、会わない理由など多分にあります。避ければよろしい。 呼び出しがあったら、お伺いする程度でいいと思いますよ。その程度でちょうどいいと思います。

我慢して完全同居してます。 陰で悪口を言われていることも知ってます。 たぶん、近所の姑仲間にも愚痴を言っているでしょう。 それでも、私に接して来る時は普通に話しかけます。 ２面性のある人なんだと思っています。

結婚時に自分から壁をつくっておきながら、寂しくなり今から関係を築こうとする。 向こうからあいたいと言われて断り続ければ悪く言われるのは当たり前ですよね。 それ覚悟でやってたんじゃないんですか？ 人見知りだから～ってお友達はいるんでしょ？ ただ、義理の両親が気にいらないだけですよね。 でも、あなたの気持ち少しだけわかります。 面倒くさいですもんね。 旦那様がこの状況を許してくれていることに感謝して開き直って、自分のしたい事、できる事を今は一生懸命やってみては？仕事や子育てなど。 義理の家族の事を考えるヒマなく、生活してみて下さい。いまさら修復は無理なので。 体調を崩してるなんてもったいないですよ。 そしたらいつかきっと見直してくれますよ。

私は義実家と仲が悪いわけではありませんが、主様と同じようなことをされたら仲良くしていないと思います。 なので、 ＞やっぱり世の中のお嫁さんは、嫌でも無理して義理の家族に会いに行ってるのでしょうか？ この問いの答えは無理してまで会うつもりはありません。 です。 ご主人は主様の味方なわけですし、将来の介護問題にも、関わらずに済みそうですし、私なら喜んじゃいますよ！

大体平均月1で会っていると思います（車で片道1時間半） 関係は超良好。 父の日、母の日、敬老の日、誕生日にはプレゼント。 義両親は免許を返納してくれて車がないので生活のフォロ－もしてます。 全ては私の地元に来てくれた奥さんへの感謝の気持ちです。 ちなみに義両親は中々クセのある人達で妻の方が帰省には及び腰です。 ＞・私が人見知りなこと 私も人見知りです。 が義家族に対しては人見知りを発揮している場合じゃないと思ってます。 ＞・結婚前に勝手に家に上がられてのが嫌だったこと 私も義両親にされて嫌だった事はありますよ。 だだそれだけで会わなくていいとは思いませんでしたね。 多分、お互い様だと。 ＞・裏で影口を言っていたことです。 内容と頻度次第かな。 内容がズバリであるなら仕方ないし、一度や二度言われてたくらいなら気にしないです。 何より酷い陰口ではないですが私も言っているので（笑） ＞やっぱり世の中のお嫁さんは、嫌でも無理して義理の家族に会いに行ってるのでしょうか？ ご主人にも同じ事を求めていないなら無理する必要は全くないと思います。 どうしてもというならお子さんはいるのでしょうか？ 子供は流れを変えるきっかけになるかもしれませんよ。 ＞ちなみに糸口になるかと思い、誕プレを用意しようとしたら断られて、余計に怖いです。 トピ主さんが嫌でも無理にでもなんて思っているくらいなんだから向こうも同じ気持ちでしょう。 そんな状態なら下準備は必須だと思います。 ご主人に協力してもらっては？ ご主人にトピ主さんの良いところを陰口の如く義両親に伝えてもらう。 私の奥さんはそうしてくれてます。 私と義両親の関係が超良好なのはそれが大きいと考えてます。

皆様本当にありがとうございます。 多くの意見本当に参考になりました。 姑は世界は自分が中心に回っていると思っているタイプの人間で、 会話の半分が成り立たない人です。（質問しても的外れな返答で会話になってない） 姑に言われた陰口、家に勝手に入られ、義理家族（その配偶者？）や親戚も連れてきていたことなど、私には今でも理解できない事をされたように思えます。 ですがまた、嫌なことをされたり、陰口を言われたら今度こそ疎遠にしようと思いました。 それまではもう一度姑や義理家族、義理の叔父叔母？？の方へ積極的に会いに行こうと思います。 それなりな付き合いを目指すことにします。 今までは人見知りを言い訳にした大人しい嫁でした。 が、今度からは遠慮しないでハッキリ言いたいことは言います。（ケンカ腰ではなく） 大人しく反論しない嫁キャンペーンは終わりです。 誕生日プレゼントはあげません。 いらないと言われたものはあげません。 同居も承諾したのに、あれこれ文句つけてきたので白紙にしました。 もう一緒に住めません。 でも介護はやるつもりです。 おむつ替えてあげますよ。 こんな事書いていますが、ここで相談して本当に良かったです。 当分コロナで合わないですが、姑の健康を祈るばかりです。