激務な夫

レス18

（トピ主 5 ）

😑

蘭

2021年03月15日 10:56

夫婦

はじめまして、蘭です。

タイトル通り、激務な夫です。
朝6時過ぎには家を出て、21時過ぎに帰宅、帰ってきてからも仕事、出勤前も仕事してます。
共働きの子無し世帯です。
夫は転職した事で激務になり、すれ違い生活になりました。

先日夫婦喧嘩の後、会話をせずに過ごしました。
流石にまずいと思い話しかけても、無視され。
やっと返事したかと思えば、夫の不満イライラ爆発、、、一気に言い始めました。
一人のほうがいい。とまで。

平日は洗濯、ペットの世話、日用品の買い出しは私がしています。
土日は洗濯、ペットの世話は夫がしています。
平日は別々に食べています。
ご飯は土日のみ、私が作っています。
忙しいからしょうがない、と思って過ごしてきたけど「このまま一緒に居るのか？」という思いが出てきました。

この先どうしようか。また喧嘩になる。夫が言う一人がいいなら離婚かな。と漠然とした思いがあります。
激務経験ある方、または激務な配偶者をお持ちの方からアドバイス・意見を頂きたいです。

とりとめのない文章ですが、ご拝読ありがとうございました。

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我が家の方がひどかった

🙂

とんび

2021年03月15日 16:00

朝七時に家を出て、夜中日付が変わってから帰宅。盆暮れ正月もなく、真夜中に会社から電話でたたき起こされる。何年続いたでしょうか。記憶がありません。転職してまともな生活になりましたがブラック会社でした。しかし、一人が良いなんて言われたことないですよ。主様、失礼ですがちゃんといたわってあげてましたか？私も働いてるんだ、しんどいんだ、なぜ私だけ気を使わなければならないの？という態度はだしてませんでしたか？もし、ご自分だけがしんどい目に遭うのが嫌ならば、わかれた方がいいですよ。もっとあなたに寄り添ってくれるかたを見つけた方がよいと思います。あのときのしんどさを乗り越えたからこそ主人は私にとても感謝してくれてます。選ぶのはあなたです。

トピ内ID：0354245390

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それでも一緒にいられる

🙂

みさと

2021年03月15日 17:01

激務だから別れたのに、激務だからプロポーズして結婚した夫妻がいます彼氏彼女じゃ会えないけど家族なら毎日寝顔でもいいから見られる会える会いに行くほどの時間がなくても一緒に過ごせる付き合ってるときは　すれ違いばかりで一緒に暮らしてもいられる時間はほぼわずかのようですが仲良く暮らしてるようです実情はわかりません夫婦ともに知人で別に話したときに言ってたので、その二人にはそのスタイルでよかったんだと思います寝顔でもいいから家族がいるっていいもんだ、と語る知人もいますこっちは片方の言い分なので寝顔見られるだけのほうの家族がどう思ってるかは知りません

トピ内ID：7927677540

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トピ主さんには悪いけれど

☀

ゆかたん

2021年03月15日 17:58

激務というほどの激務ではないと思います。出発は少し早めですけれど、帰宅は遅くないですよね。わが家の主人を例を出すのも何ですが、子どもがいて帰宅時間は日付の変わるころです。何が言いたいかというと、夫婦二人きりならばできるほうが家事をやれば良いし、会話は週末できれば十分ではないでしょうか。そんな毎日、コミュニケーションを取らなければならないということはありませんよね。それに転職後、多忙なのは当たり前だと思います。多忙でなければ逆に、別の心配をしたほうが良いかもしれません。ご主人もしんどい中、家庭を持ったことに対する責任を果たそうとしているのでしょう。そういう観点から、トピ主さんは娘ではなく対等なパートナーなのですから、考えがあまりに幼いと思います。ご主人がイライラしているのなら、うまく距離を取るとか、あなたはあなたで何かを充実させるとか、やり方はいろいろあるでしょう。一緒にいる意味がないというのは、あまりに浅慮だと言わざるを得ません。

トピ内ID：3099060815

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激務かなぁ？

🎂

りら

2021年03月16日 10:47

朝出るのは6時過ぎ。 21時過ぎには帰宅できる。土日はお休みですか？　仕事をしながら「洗濯、ペットの世話」？激務とも言えないのではないかと思いました。我が家では、夫は朝5時に起きて5時半出。 23時に帰宅してそれから夕飯、食べ終わると同時にそのまま寝てしまいます。 30分ほど経った頃に起こして、お風呂、寝るのは0時過ぎ。休みが取れる日は、月に1、2日だけ。この生活を20年続けています。会社経営、執筆業、講演などなど。子供は3人いて、私はワンオペ。でも自分で経営するお店なので時間は管理しやすいです。なので、家事も育児も私が一手に引き受けています。さらに、夫の講演の手伝いや執筆の校正なども引き受けます。それに感謝する夫、その感謝をありがたく思い、夫の体調面のサポートに徹する妻、という関係です。トピ主さんご夫婦、思い遣りがかけているように感じました。お互いに感謝することからもう一度始めてみませんか？

トピ内ID：1392369836

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んー

🙂

5ST

2021年03月16日 10:47

男性です家でお仕事もされてるようですし、体力は個人差ありますからね。ご主人は過労で鬱っぽくなってませんか？理想は転職してもらう事でしょうけど、本人がその気にならないと厳しいですよね。もしくは第三者から言ってもらうとか出来ませんか？自分もそうですが妻に弱いところを見せるのはプライドが許さない点もあります。

トピ内ID：5812246776

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話しかけるタイミングの問題かな？

🙂

いちき

2021年03月16日 10:47

トピ主さんは旦那さんが帰宅して直ぐにあれこれ話しかけていませんでしたか？旦那様は空返事みたいな風だったり、溜め息とかで鬱陶しそうにしたり… そこへ、話聞いてる？とか言ってませんか？うちは紆余曲折あって和解しましたが、旦那からは『疲れて帰って来て直ぐに色々話されても、頭に入って来ないんだよ。大事な話だとしても。そこに聞いてる？とか追い討ちかけられて、聞いてるって言っても空返事だとか言われたら、面倒臭いしイライラするんだよ。今じゃなくても良いだろ！？と思った。』と言われました。まあ、私側のその時の積もる話もありますが、割愛。トピ主さんは、土日は一緒に食事はしていないのですか？作るだけで。それでも、出来るだけ普通にして、言葉をかけなくとも旦那様の好きなメニューにしたり、ホッと一息つける様に美味しいお菓子とか用意して置かれたら良いと思います。家の中で、空気みたいになって、お互いに心穏やかになるのを待つ事も大事です。

トピ内ID：8137663457

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返信。

😑

蘭トピ主

2021年03月16日 10:47

とんび　様実体験を踏まえてのお話ありがとうございます。何で私ばっかりと言う気持ちのループにはまってる状態です。感謝されたいとかはなかったのですが、関心すらない（やってもらって当たり前）と言う状態に不満が募ってました。たぶん夫はそんなつもりないから、休日は家事してるんだと思うんですけど。最初のうちは労ってました。けど、そのうちやってもらって当たり前、労ってほしい時だけ寄ってくる状態になりました。やってあげた、してあげた。で私自身見返りを求めるようになっていたと思います。負のループですね。正直寄り添ってくれる人が良いです。

トピ内ID：4928606084

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返信。

😑

蘭トピ主

2021年03月16日 10:47

みさと　様良い夫婦のお話ありがとうございます。夫婦になる事でいい面もありますよね。私自身結婚して、家族（夫）ができて幸せでした。すれ違いから、こんな溝になるとは。という感じです。片方の言い分だけじゃ分からないですよね。本当にそう思います。

トピ内ID：4928606084

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返信。

😑

蘭トピ主

2021年03月16日 10:47

ゆかたん　様家庭の現状を踏まえて頂きありがとうございます。帰宅する時間は遅くないですね、会社の規則で帰るようにされているようです。家事はできる方がやったので良いと思います。ただ後出しになるのですが、先日土日に夫は泊りがけで趣味の場所に行きました。帰ってきてからも自分の事だけして、私の作った夕飯食べて、朝まで爆睡。普段忙しいから気分転換なのでしょうけど。都合の良い同居人かしら。と思ってしまいます。転職後のプレッシャーと多忙で余裕がないのは言われずとも察しなきゃな、という状態でした。私の配慮が足りなかった部分も多いと思います。一緒にいる意味がない。とは思っていません。ただ一緒にいる事に疲れ、前向きに考えられないのです。

トピ内ID：4928606084

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う～ん

わかめ

2021年03月16日 11:43

扶養内パートなので共働きまではいきませんがレスします。結婚して20数年過ぎました。残業代がきちんと出ていた時代は、朝は早くから午前様の帰宅、というか終電(もちろん仕事)で帰ることが普通にありました。世の中ずいぶんと変わりました。結婚当初はそんな感じでしたが、子供が生まれるまでは私自身も忙しかったので、喧嘩はせずに平和でした。 (子供が生まれてからの数年間は、一生分の喧嘩をしましたが。) さて、トピに話を戻します。そもそもの喧嘩の原因を何故伏せるのですか？今回の発端が全然わからないし、売り言葉に買い言葉で、主さんの方も夫に酷いことを言ったかもしれませんよ？まず、そもそもの喧嘩の原因からよく考えてみましょう。

トピ内ID：0549740397

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返信。

😑

蘭トピ主

2021年03月18日 11:05

読んでいただきありがとうございます。返信が遅くなり申しわけないです。 ■りら　様実生活を例に上げて頂きありがとうございます。激務かなぁ？と正直私も思ってます。おそらく忙しいのと転職してからかなりプレッシャーをかけられているようなのでストレス爆発って言う方があってるかもしれません。それと私自身がゆるめな職場に務めているので（定時帰宅推奨、残業は自己管理）お前は疲れてないだろって思いもありそうです。夫からしたら俺より暇なんだから家事くらいやってあたりまえ。って感じです。私もサポートする気構えもない状態に陥っています。感謝してほしいと強く思って平日過ごしていました。ただ私自身、休日の夫に対して家事やって当たり前。という態度があったと思います。思いやりも、感謝もない夫婦ですね。 ■5ST 様男性からのご意見ありがたいです。鬱っぽいというより、忙しい、プレッシャー、私との生活のズレ等のストレス爆発です。ステップアップするために転職したので、辞める事はないと思います。コロナ真っ最中に入籍等を進めた事もあり、友人等は直接知らない状態です。夫の性格上わざわざライン等で相談とかはしないと思うので、一人で考えて煮詰まって爆発してるのかなって感じです。プライドは高いのでたぶん今の上手く行ってない状態がかなりストレスなんだろうなーと思います。落ち着くのを待つしかないのでしょうかね。

トピ内ID：4928606084

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返信。　喧嘩の発端。　現状。

😑

蘭トピ主

2021年03月18日 11:05

いちき　様ご指摘ありがとうございます。正しくその通りです。何度か同じ、似たような状態で喧嘩しています。一緒に出かけても同じような状態で、かなりキツイ事を言った事もあります。疲れているんでしょうけど「本当に私に関心がない」と突き付けられているようでした。どうやって和解したのでしょうか。土日は夫の好きなものを作って、一緒に食べてました。お茶もいれて一緒にお菓子食べたりも。日頃からしてたんですけどね。夫からしたらプライスレス程度の扱いです。今は居るだけでお互いピリピリしています。どうなることやら。わかめ　様結婚して20年過ぎとは羨ましいです。喧嘩の原因を詳しく書かずに申し訳ないです。今回の発端は平日忙しくて家事をしない夫が土日に泊りがけで遊びに行き、帰ってきて私が作ったご飯を食べただけで朝までぐっすり寝ていた。夫に対して冷たく接したら、翌日から夫の無視がはじまり、話し合いを持ちかけたら日頃の鬱憤をぶつけられた事による家庭内別居です。日頃の鬱憤、家事をやって偉そうにしてる、買い物に行くのに付き合わないといけないのか、この間までやってた家事をしなくなった、掃除が雑！等々です。そもそもの原因は、もっと前にはあるように思います。考えます。（返信の追記、現状）一気に言われて「バカらしい」「めんどくさい」と言う思いと、このままじゃダメだよな。と言う思いで居ます。現在家庭内別居しているのですが、実は快適です。自分のことだけやってれば良いので。せっかく好きで結婚したのにこれで良いのが？後悔しないのか？という思いも凄く強いです。皆さんの意見も参考に、今は話し合うタイミングじゃないな。と思いました。

トピ内ID：4928606084

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模索中なんですね

🎂

taka-oka

2021年03月18日 20:12

トピを読んで、なんて思い遣りのない夫婦だろうと思いました。でも、トピ主さんのレスを読んでいくと、ちょっとニュアンスが違っていました。お互いに不満を溜め込んで、相手に対するイライラを収められずにいる状態なんですね？打開したいけどその方法がわからず途方に暮れているというところでしょうか。我が家でも同じような状態にあったことがありました。お互いに自分が正義で、相手を自分に都合の良いように変えよう、或いは無理ならもういいやと放り投げようとしていました。そんな時、夫に異動命令が出て、単身赴任。私は帯同せずそのまま仕事を続け、別居状態になりました。夫は相変わらずの激務だけど、衣食住を自分でしなければならない。これまで妻（私）がしてきたことの大変さがやっとわかったようでした。私は私で、夫が家に居た時の安心感をあらためて知りました。それでも意地っ張りの夫婦なので、なかなかスムーズに和解とはいかなかったのですが、とりあえず日記のようにその日あったことをどちらともなくメールにして送り合うようになりました。顔を合わせては言いにくいこと、電話では話しきれないことなどを書くことで、互いを身近に感じられるようになってきました。 5年ほどの別居を経て同居にもどったばかりは、また不満が出てくることもありましたが、心の底の部分で信頼しあえていることをお互いに感じるようになっていました。メールでなら、恥ずかし気なく「ありがとう」を言い合えるようになっていたからです。今でも、照れ臭いことや、言いにくいこと、不満に思っていることなどがあると、お互いにメールで伝えます。私たちには、この期間と、この方法が合っていたのですが、トピ主さんご夫婦にも何かきっと合う方法があると思いますよ。どうにかしたいという思いでここに投稿した気持ちを思い返してくださいね。応援しています。

トピ内ID：0841052551

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レスします

🙂

３６協定知ってます？

2021年03月19日 10:15

朝6時に出て21時に帰ってくる。通勤が片道1時間と昼休憩が1時間して、毎日12時間労働ですか。定時勤務が7時間ならば、毎日5時間の残業、完全週休2日制として毎月110時間の残業となります。そして帰って来ても仕事をしているなら実質は月に150～200時間の残業？トピ主は、その状況に加えてさらに家事をさせようとしている。夫を死なせたいですか？

トピ内ID：7828434086

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追加レス、拝見しました。

わかめ

2021年03月19日 21:12

個別レスも拝見しました。私は出産を期に退職(前例なしという理由で産休育休が認められず)したのですが、それまではお互い忙しかったけれど喧嘩はゼロでした。一応、私も理系四大卒で専門職だったし、私の夫も結婚する時に転職しました。で、私が退職して暇になったと同時に、夫の不機嫌が始まりました。たぶん、家計負担が夫のみになったことと、私が暇だったから、それが気に食わなかったんだと思う。夫は私の妊娠中から段々と様子が変わり、出産を期に不機嫌全開になるようになり、本当に、一生分の喧嘩をしました。私は子供を連れて二回家出しています。激ヤセして母乳も止まったり、心療内科にも当時かかっていました。そこからどう復活したかをレスしますね。まずこういう時は｢結局自分はどうしたいのか？｣を考えて決めましょう。この時、夫のことは横に置きます。｢夫が○○だから、自分はこうする｣ではなく、｢(夫は関係なく)自分はこうしたい｣を先に考えることです。それは何故かというと、先に｢夫が○○だから｣を持ってくると、自分が定まらないからです。夫の行動一つ一つに、自分が自分を振り回すことになります。要は、自分の軸を持つことが大事。それを決めたら次からは簡単です。決めたように行動するだけだから。もし、考えた結果が離婚であるなら、そう行動すれば良いです。もしかしたら今の状況だと、夫も揉めずにすんなり離婚に同意するかもしれないし。でももし、それでも夫婦で生きていこうと決めたのなら、まずは謝りましょう。喧嘩の発端からすると、主さんが悪いよ。私の夫も昔同じだったんだけど、思い込みで不機嫌になるの。それ、本当に迷惑だから止めて。遊んできて寝てたことの、何が悪いの？家事を主さんがやって当たり前って、本人が本当にそう言ったの？

トピ内ID：0549740397

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連投します。

わかめ

2021年03月19日 21:55

現在の状況が楽なんですよね？それって結局、お互いが｢やらなければならない家事｣に縛られていない状況だからですよね？だったら最初から、そういう生活にすれば良いのに。｢夫が土日に家事しないのが気に食わない｣から、主さんは不機嫌全開になったんでしょ？それを反撃されて、｢だって！私の方が正しいに決まっている！｣と主さんは思ったんでしょ？でも結局、各自で自分のことをやれば、そもそも喧嘩しないでいられたんだよね？どうしてだと思う？それは至極簡単で、主さんの中で｢夫婦はこうあって当たり前｣｢共働きなんだから家事は分担、それをやらないのは絶対に許されない｣｢私が正しいんだから、不機嫌になっても自分はＯＫ、でも間違っている夫がキレるのはＮＧ｣と、思っていませんか？私も当時は似たようなことを思っていたから、気持ちはわかるけれど、その価値観だと、余程主さんだけが大事だと言ってくれる相手でない限り、一般的な人間相手だと、誰ともうまくいきませんよ。

トピ内ID：0549740397

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え？

🙂

海風

2021年03月20日 09:42

>朝6時過ぎには家を出て、21時過ぎに帰宅、帰ってきてからも仕事、出勤前も仕事してます。なのに >激務かなぁ？と正直私も思ってます。俺は激務だと思いますよ。これが激務と思わないなら、あなたはおかしいです。自分の感覚や価値観を疑うべき。あなたも働いてるんですよね。激務を疑うのなら、自分でも同じことをやってみればいい。ちなみに俺の激務は朝7時起き、7時半出社。仕事を終えて会社を出るのは午前1時過ぎ。タクシーで帰って、2時過ぎ就寝。5時間睡眠。それが数週間続くことも。あと、オフィスで徹夜。朝7時くらいに2時間弱仮眠。それを3，4日連続。そんなことが年に数回。正直、結構辛くて夜中にオフィスで仕事をしているときに窓辺に立ち｢ここから飛び下りれば楽になるな…大した人生でもなかったし…」と思うことがありました。窓は開きませんでしたけどね。土日は休みでしたし、体力があるから乗り切れました。誰かに｢激務じゃないじゃん｣って言われたら、温厚な俺でもちょっとキレ気味に｢じゃあ、お前やってみろよ｣って言い返します。

トピ内ID：4930138183

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我が家の場合

🎁

たま

2021年03月20日 10:27

妻である私が、トピ主夫程度の仕事でした。夫は、一緒に家を出て、帰ってくるのはもっと遅い。稼ぎも同じ程度ですが、僅かに私の方が先に帰宅。お互いに仕事先で食べることも有りましたが、できるだけ食事くらいは一緒にという思いがあって、夕飯が１０時頃という感じでした。私が１時間前くらいに帰宅できてしまうので、、、食事の準備は必ず私。彼を待つまでの時間をフル回転で使うので、全部自分でやってしまう。損してるなぁと思いましたよ。でも、お互いに体力的に無理しているという自覚があったので、自分がやっているから、だから土日は何かしろ！という気にはなりませんでした。土日くらいは好きなことをして欲しい。その代わり、1週間の食事の仕込みだけは、一緒に買い物に行き、散歩をし、何種類ものおかずを冷凍し、、、男は、自分が稼いでいることを家族の為に自分を犠牲にしていると誤解し、自分より楽な仕事そうな妻に嫉妬し、女は、自分も男と同じだけ仕事に束縛されているのに、激務な夫の為に自分が犠牲になって家事をしてあげていると思う。１時間早く帰宅して、損してる！と思った時に、つくづく思いました。全て自分の為。仕事も、家事も、自分の為にやっているのだ！そう考えると、相手の為にやっているのではなく、ついでにお裾分けしてあげているのだ。我が家の夫は、何も不満なく、夕飯に間に合わなければ、一緒にやってくれる人ですが、私の「損をしている感じ」を夫に話しました。その時、お互いに、自分の為に仕事をし、自分の為に食事や家事をする。そして、それを継続させるために、お互いに助け合う。という基本的な姿勢を確認し合いました。今の状態がお互いに快適なら、それを継続させれば良いのです。でも、その快適さがお互い様かどうか、意思の疎通はするべきでしょうね。

トピ内ID：1385781371

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