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夫婦の家事分担について。

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（トピ主 0 ）
🙂
あみ
夫婦
夫婦の家事分担について、客観的な意見を聞きたいです。 6月から育休より復帰し、一歳の子を子育て中です。 夫：士業。勤務時間はまちまちで、始発で家を出ることもある。帰りは18時台から21時まで様々。土日もたまに仕事の日がある。年収は800万程 妻：9-15時の時短勤務。週に2回ほど出社する時は8時前に家を出て16時半帰宅。時短のため年収250万程の見込み。 家事分担は以下の通り。 夫： 平日→風呂掃除。週に2回程、夜の皿洗い。 土日→朝、昼の皿洗い。１食は食事を作ってくれることもある。子の食事介助をすることもある。子供のお風呂。洗濯物を干す。 妻： 平日→子どもの朝食夕食準備、食事介助、保育園準備。大人の夕食準備。洗濯。週に1回掃除。買い物。子どものお風呂。寝かしつけ。子の病院などの対応。 土日→大人、子どもの食事の準備。子の食事介助。風呂掃除。寝かしつけ。夜の皿洗い。洗濯機を回す。 ※義実家が近いので保育園の送迎は祖母担当 家事分担ははっきりは定めていませんが、おおよそ普段やっていることを書きました。夫は子無し時代から普段あまり家事をせず、週末に洗濯をする程度でした。夫の方が稼いでいるし仕事も大変なので、妻の方が家事を多く担当する分には納得しています。ですが、夫が早く帰ってきた日や土日、私が子どもの世話や家事を色々している間に、暇そうにスマホをいじっていることがあり、その姿にもやもやしてしまいます。私も在宅勤務の日は良いのですが、出社した日は子どもの相手をしながら夕食作りをするなど余裕がなく、不満が溜まりがちです。 私が何かしているときは、手伝うなり他の家事をするなりしてほしいです。なんなら働いているならそれでいいです。この考えはおかしいでしょうか。

トピ内ID：d5322c06648379fc

#３０代
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おかしいかと聞かれたら

🙂
匿名
おかしいです。 要は「自分が動いている時に相手がゆっくりしてるのがムカつく」って話ですよね？ 旦那さんの仕事大変そうだし、その割に家事やってると思います。 普通の人ならゆっくりしてる姿を見て安心するのでは？ 仕事も大変で家でもバタバタ動いてたら心配になります。

トピ内ID：c372ad839547c68c

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上手く使う

🙂
椋
おかしいとはいいませんが、イラついても仕方ないのでは。 上手いこと言って手伝ってもらうか、寝室など見えない所に行ってもらうなどお願いしては？

トピ内ID：3df849ef5fc2813f

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おかしいとおもう

🙂
おかねでじかんをかう
手分けして家事を進めたいのに、何も言わず不満に思ってるだけならおかしいです。 食洗機を導入し、作りたくない日は惣菜やデリバリーで済ませましょう。大人の分はそれでいけますよね。 時短が終わればもっと大変になります。送迎はしなくていいのですから、今にうちに二人でより楽な方法を編み出しましょう。

トピ内ID：a709be8d29cbac37

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そうですねえ

🙂
おじさん
夫が働いてる間に妻が家で昼寝とか許せません、みたいな話なんですかね。 分かるような、そんな世知辛いこと言わなくてもいいような。 私は、中途半端に家事分担してるから、もっとと思うのかなと思いました。 収入差はかなりあるのですから、いっそ、夫が家計、主さんが家事育児にして、料理してるときは子供見てて、くらいにすれば、不満はなくなるのかなと思いましたが、どうでしょう？

トピ内ID：bc73496bc7448e5f

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気持ちを伝えましょう

🙂
匿名
お疲れさまです 目の前で奥さんがてんやわんやで働いているのにのんびりだなんて優雅な夫ですね 疲れているなら目につく場所でスマホいじってないで寝室で横になってくれる方が幾分マシです 場所を移動してもらってはいかが？ 仕事では気を利かせて動いても家庭に入るとたちまち省エネモードになるのは男性あるあるだと思います 家庭では優しい母さんに甘える息子ポジションでいたいのでは わが家なら「時間があるならお願い」「私はこっちするからあなたはそっちお願い」と気兼ねなく声かけますし、言われた側も基本断らないし、即行動します 私が洗濯の準備をしていると料理苦手な夫が「洗濯は自分がするから料理お願い」と言って巻き取るのはわが家ではよくある光景です 休日、朝から作るのが面倒なときはパン屋に行ったりモーニングに行ったり手抜きしています 洗濯はコインランドリー利用したり、その日は休んで次の日に夫婦で協力して一気に片付けたりしています 疲れているのにやりたくない、誰だってそうです だからわが家は疲れたときは家族に一声かけてから寝室でゴロゴロはアリにしています よほど困らない限り呼び戻さないし、何時間も放置します それはお互いさまだから成立しますが、片方だけの特権だったら喧嘩しているでしょうね 喧嘩したことないのはお互い声かけあったり労ったりが普通にできているからかな 多少部屋が散らかっていても疲れた日は休むのがわが家流 自分にも他人にも甘いわが家です トピ主も言い出せなくてモヤモヤしていないで思っていることを伝えましょうよ その時の選択肢に「ふたりともやらない」があるとよいと思います 便利なサービス活用してトピ主だって楽しましょうよ

トピ内ID：864ed52ba36e95f3

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なぜ言わない

🙂
もも
暇そうにしている夫に、 アレしてコレしてって言えば良いだけでは？ 夫婦できちんと意思疎通とれてますか？ 世の中には、状況を察知して自ら動ける夫達も いますが、残念ながらあなたの夫はそうではないんですよ。そういう気の利かない男を夫に選んだのはトピ主さんの責任なのでそこは割り切って、彼にして欲しいことがあるならその都度指示するしかないです。

トピ内ID：a9a4d1c032712c47

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さらっと言えばいいのよ～

🙂
涼しいな
黙って恨み言を膨らます感覚がおかしいと思います。 暇そうにしてるなら頼めばいいじゃないですか。 だんなさま、なかなかやってくれてるじゃないですか。 言わなくても判るエスパーじゃあないけど、言えばやるでしょ。 子どもの相手をしていてよとか、そうじを一緒にやろうとか、一緒に買い物行こうとか、仲良く家事をすればよいのです。そしたらそのうち慣れてきて、自発的になるってもんですよ。

トピ内ID：a3869158c506bef3

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気が休まらない

🙂
和泉のおかん
たまに早く帰宅したら動け動け動け、では気が休まらない。 じゃあ、 動くから妻も800万稼いでみて、育児は祖父母に頼むし家事は外注するから、 と言われたら？ 私の母がそうでした。 掃除に洗濯、料理もこんなに頑張っているのに、なぜあんたはソファでテレビ見てるの？と。 学校から帰宅すると、がっつり料理の手伝い。 毎日の皿洗い。 洗濯物を取り込み畳む。 庭木の水やり。風呂掃除。 週末は庭の草取り。 しんど。 母は、座る暇もないほど忙しいのに、なんであんたはそうやってのんびりしているの？と恨めしそうにずっと言ってた。 兄には言わず、私にだけ。 反りが合わなかったな。 高校から家を出た。 あなたも、稼ぎが高い夫に帰宅するなり気を利かせて手伝うなり気遣いもっとしろ、と口に出して言ってしまったらケンカになると思う。 そして、わざと遅く帰る様になりますよ。 よーく考えて、家事分担するにしても言い方を賢く言わないと、反感買うだけ。 平日ぐらい早く帰宅してものんびりさせてあげる。 土日は相談ですね。 私は、子供達が夫1人でも泣かない様に育て、下の子が2歳頃から月に一回、週末朝から夫に任せて1人で出掛けてました。 息抜きです。 そうやって折り合いつけた。 そのお陰か、子供達は思春期でも夫と楽しく出掛けてましたよ、ドライブや映画など行き、私を1人にしてくれてました。 2歳ぐらいまではママママだと思うので我慢かな。 私ばっかりと思わず、夫が気持ちよく動く様にもっていかないとね。

トピ内ID：425bf427a87ce081

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ご主人の3倍家事と育児やらなきゃ

🙂
生き物の世話係
稼ぎから、考えてトピ主はご主人の3倍の家事育児やって当たり前。それでも、足りない。 なら、家計半々で家事育児半々にしたら？ ご主人がそれだけ稼いでいるから、家計が上手くいっているのです。 トピ主は家計に貢献が少ない分家事育児して当たり前です。

トピ内ID：d95144405fdbc1e4

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主さんはおかしくないと思います！

🙂
豆助
トピ主さんに厳しい意見が多いですが、私はトピ主さんは全くおかしくないと思います。 仕事で家にいない時に手伝えないのは仕方ないと思います。 でも、同じ空間にいて、目の前で妻が家事育児に忙しくしていたら、自分も何かしようと思うのが当たり前であり、思いやりだと思います。 しかもトピ主さんが仕事から帰宅して、子守と家事を同時進行でワタワタしている時まで、スマホを観ているのは、共働き家庭の父親として、おかしいですよ。 だって、妻も辛い、子供も寂しいとかって状況ですよね？ご主人が子供と遊んでくれるか、家事を代わってくれたら、子供も嬉しい、家事が捗る、家庭全体で良くなるのですから。 トピ主さんは、モヤモヤしているだけでなく、頑張って明るい声で「遊んであげて」とか「これ、少し手伝ってくれる？」って声を掛けてみてはどうですか？

トピ内ID：b060c9c7b564f6a3

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夫は稼ぐか何か手伝いかしてて？？

😮
１／６アップルパイ
どうなんでしょうねぇその考え方は。 もっと単純に、手が空いてるならこれ手伝って、で済む話では？ 私が動いている時は気を利かせて手伝う気はないのか、だったら働いていてくれた方がまし！なんて尖る必要あるのでしょうか。 それに、重箱の隅をつつくようですが、週に1度掃除とは？お子さん一歳でちょっと不潔じゃないですか？ 確かに暇そうにスマホ弄っているなら、2人で掃除しちゃおう！と声かけして掃除の回数増やした方が良いと思います。

トピ内ID：f2e13d406e37d31d

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夫婦仲が心配になる

🙂
匿名
夫が家でくつろいだら腹が立つって、相当トピ主はお疲れなのですね 腹が立つほどひとりで抱えて家事育児したらダメですよ 自分が手一杯なのに「こっちお願い」とすら言えない関係って夫婦なのによくないです 子供が手のかかる時期に収入差を盾に自分だけくつろぐような人は家庭を持つには不向きだと思うけど、トピ主の夫もそうなのですか？ 単に仕事の段取りをわかっていないか自分の仕事の範囲がいまいちわかってなくて自己判断で「自分がやらなくてもよい仕事」と思って放置しているだけではないでしょうか？ 気が利かない人にはどんな仕事があるかまず伝える、優先順位の共有をする、簡単な仕事から割り振ってルーチン化するまで何度も依頼する、このくらいはやってあげないと自分が疲れてしまいますよ 上げ膳据え膳に慣れた人はどれだけ期待しても自分からは動かないと思いますよ 暇そうにしてたら声をかける、断られたら自分もしばし休むくらいが今のトピ主には丁度いいんじゃない？

トピ内ID：b0eaa15a7acaf0fc

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言う。

🙂
頑張って
家事する間、子供の世話しろって言う。 言えばするのでしょう？ 夫がスマホ触り出せば、あなたも隣で触ればいい。 それで晩御飯の準備できなければ、ピザでも取ればいい。夫は文句ないでしょう。 子供が小さいとき、土日の食事は、外食やウーバーでしたよ？ 掃除もルンバのみだし、洗濯機が乾燥までしてましたよ。 何で手を抜かないの？ そもそも家事をしない夫なら、子供を作ればどうなるか分かってたはず。 女性は大変と言いつつ二人目も欲しがるから不思議ですね。 よく考えて産まないと.....。

トピ内ID：26406350691e9f8d

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話はずれますが

🙂
おじさん
＞私が子どもの世話や家事を色々している間に、暇そうにスマホをいじっていることがあり 最近は、スマホも仕事のツールの一部だと思いますが、普通に仕事中ということはないですか？ 会社や取引先との連絡とか資料読んでるとか。 それなら、家事は無理だと思います。 あと、仕事のクールダウンという意味で、動画とか見る人もいると思います。 それが気に入らないなら、家計からカフェ代出して（お小遣い増やして）外でクールダウンしてから帰って来るという交渉はありだと思います。

トピ内ID：bc73496bc7448e5f

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主さんはスマホをいじる暇は全くないのでしょうか？

🙂
Kiruna
タイトルのような質問をするのは、私の30年前のことがあるからです。 30年前、我が家には1歳の子がいました。家事負担は私：夫＝99：１くらい。 それは納得でしたが、休日に私が座るヒマもなく洗濯物片づけ・食事づくり・長男の世話などしている横で、夫に堂々と昼寝されたりTVをボーっと見たりされるのはやはり許せませんでした。 それである休日、リビングで爆睡中の夫をたたき起こし、 「ちょっと、掃除も洗濯も何もできないくらい身体のどこかが痛いとか、辛いとかなの？　だったら救急車呼ぶよ！」 と叫び、実際、救急車を呼ぼうと電話のところまで走りました。今から思えば普通でなかった精神状態の私、本気で救急を呼んで夫を病院に入れてしまうつもりでした。 その剣幕にびっくりした夫、やっと、長男の相手をしてくれましたが・・・。 そこで主さんへの質問です。主さんご自身はお子さんが生まれて以来、スマホをボーっといじる暇もTVを見たりしてくつろぐ時間も一切ないのですね？ 30年前の私には本当！になかったです。（スマホなかったし、TVはもともと好きじゃなくて読書が気晴らしでしたが、本を開く瞬間など全くなかった） だから、休日のわずか数十分でも休む夫が許せなかったんです。私は休み時間ゼロ分というのに、この人、数十分も昼寝しやがってと。 主さん自身がもし1日数分でもスマホ見たりTV見たりでボーっと休めることができているなら、ハッキリ言って申し訳ないですが、ご主人にもその権利はあります。それがたとえ主さんがバタバタと忙しいときであっても、です。 だって、主さんがボーっとしている間、夫さんはバリバリ働いているかもしれないのですよ。仮に夫さんが「ボーっとしている暇があったら俺の仕事を手伝え」と言ったらどう思われますか。 主さん自身にスマホ見たりして休む暇が全くない場合に限り、主さんの主張は有効です。

トピ内ID：3be2f55242233733

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思いやり

😨
匿名
「手伝ってほしいんだけど」と言えばいいんじゃないでしょうか？ 夫婦は思いやりですよ。 稼ぎが良い方だけが偉いですか？ 家事分担多い方が偉いですか？ こういう質問多いですよね。 夫の年収自分の年収、家事の割合を述べてはどっちが？みたいな。 お互いに思いやり持って暮らしていれば、 自然と「ありがとう」って気持ちも生れるのに、 俺のほうが稼いでる、私のほうが家事育児で疲れてる、 みんな自分自分自分だからもめるんでしょうね。

トピ内ID：8301173c5169118a

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時短ですよね

🙂
まだむ
夫の家事をきっちり分担したいのなら、 完全に仕事復帰してからの話だと思います そのうえで、帰宅時間等を考慮して話し合うものでしょう 時短を取ったのなら、子供のことを主体に動くのは当然トピ主 で、在宅の日もあるのですよね？ それで、 家事は完全に分担したい と考えているのですか？ それはないでしょ 自分が何かしているときに夫に何かしてもらいたい？ それを言ったら、 夫が働いているときに自宅にいる主婦は テレビも見るな、スマホも見るな、って話になりますが？

トピ内ID：bdc5a85ee5bab1d2

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おかしい

🙂
勧善懲悪
時短で給与が低いなら頑張るべき。 それならいっそご主人と同じだけ稼いで全て外注にしたら？

トピ内ID：690a3dd36d2c8b16

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それは折半の時の考え方ですね

🙂
ぴょんた
一方が家事育児をやってる間はもう一方も働く。 折半するのに一番分かり易いやりかたです。 ところで、トピ主家は家計を折半してるんですよね？ 時短による減収分は配慮されてしかるべきだとは思いますが、 家事育児の要請するなら、家計折半にした方が足元見られないで済みますよ。 我が家は夫婦で年収、労働条件ともほぼ同じなので、 当然ながら家計、家事育児とも折半してやっていますよ。 妻が育休や時短のときも、負担は減らしませんでした。

トピ内ID：a21b3dec23995f46

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おかしいと思う

🙂
ブリッキー
＞私が何かしているときは、手伝うなり他の家事をするなりしてほしいです。なんなら働いているならそれでいいです。この考えはおかしいでしょうか。 おかしいです。 ご主人が仕事で家を開けている間トピ主は1秒たりとも休憩したりしないのですか？ そうでないなら理屈がおかしい。私が大変だからお前も大変な思いをしろみたいな考え方になってるけど、それってお互いしんどいだけですよね。 なにかやってほしかったら、今手が離せないから〇〇やっといてくれる？ と頼んでみてはどうですか。

トピ内ID：7f014778e6adfed9

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杓子定規

🙂
ゆかたん
そういう考えですと、うまくいかないと思う。 あなたって、他罰的な考えをしてしまう人ですよね。 家族間のみならず、社会でもうまくいかないでしょう。 適度に息抜きしながら、できるほうがやる、くらいの緩やかさ・柔軟性がないとね。 あとは、お金で全て解決。

トピ内ID：94755b72f374b03c

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時短だし、送迎もしてないしなあ

🙂
もも
とは、思ってしまいますが。在宅多めのようですし。 主さんが苦手なことをひとつだけ任せるとか、遅れても支障のないことをひとつだけ任せるとかして徐々に移行していったらどうですか。 本当は育児分担してくれると助かりますが、経験上育児を分担するとうまくいかない（仕事で遅くなるとかイレギュラーなときに揉めるし、子どもは家事のように大人の思い通りにいかないのでそれも揉める）面もあるので、平日は家事の一部かな。 あと、普通に言えばいいと思いますよ。言って動かないならそのときまた相談で。 うちも夫はそもそも気づかないらしく、ガンガン言ってます。嫌な顔されますけど、ガンガン言います（笑） それか、出社の日と在宅の日でもっと緩急をつけたらいいのでは。出社だから手抜きになるならそれはそれでいいじゃないですか。何か言われたらすかさず追加で何かやってもらうチャンスですよ。

トピ内ID：0922ef24785e09fe

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トピ主の気持ちわかります

🙂
ちひろ
私はトピ主の気持ちに理解出来ます。まあ、休みの日まで稼げとまでは言いませんが、ちょっと手伝って欲しいですよね。忙しく家事をしている人の隣でのんびりされたら、やっぱりもやもやしますよ。 1歳児育児中なら、休む旦那のことは余計に気になりますよね。1歳児育児していたら、休む暇ないですし。 私の旦那は掃除大好きマンなので、休日だろうと何だろうと、とにかく掃除をしまくります。もちろんスマホをいじることもありますよ。一緒にいる私の気が休まらないくらい掃除するので、正直休日くらい掃除を止めて欲しいくらいです。 ちなみに年収はトピ主の旦那さんくらいです。土日に仕事があったり、出張で家にしばらくいないこともあります。私に至っては専業主婦です。そんな夫婦でも、旦那が家事をする家はあります。乳幼児2人を育てていますし、直ぐに家が汚くなるので家事を旦那がするのはもはや義務です。ありがたいです。 旦那が家事をする家は、子供も家事をするようになりますよ。夫婦で協力して家事をしている姿を見せれば、自然と子供もそういうものだと思って育ちます。家事をしないだらしない子供に育つと思ったら、旦那さんも嫌だと思うので、その話をしてみては？子供は親の背中を見て育ちます。

トピ内ID：504141fc4d94510c

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心が狭いと思いました

🙂
通りすがり
激務の夫がうちでたまにくつろいでスマホをいじることすら許さない。 心の狭い妻だと思いました。 じゃあ、夫は仕事のふりをして帰ってこないで、図書館や風俗でくつろいだほうがいいと思います。 だって、家庭は夫がくつろぐことを否定する場所なんだもの。

トピ内ID：6595ccc3af580f3c

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話し合ったのですか

🙂
きき
それだけ収入や業務の負担が違うのに旦那さんも割と家事育児やってる方だと思いますよ。 世の中にはもっとやらない男性が多いので。 まあ、忙しくバタバタしてるときにのんびりスマホいじってたらイラっとするのは分かります。 そんなときは優しくお願いしてみてはいかがですか？ ちょっと子供の相手しててとか、その辺片づけてとか。 旦那さんも家でのんびり疲れを取りたいこともあると思うし、トピ主さんものんびりするなら手伝って欲しいというのも分かります。 どの家庭でもあるあるだと思いますがお互い思いやりを持ちながら、上手く話し合って解決していると思いますよ。 何も言わずにイライラしても仕方ないと思います。

トピ内ID：e85cfea0fe088815

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気持ちはわかる

🙂
わー
私は在宅勤務だけどさ、フルタイムで家事はほとんど私 そこまで差がない収入 夫の家事能力はかなり低い、体力もない それでもゲームはする暇あるんだなぁとイライラはします いないほうが家事は楽なような でもいないと、困るような 実家は遠方です 稼ぎもよくて、家事も程よくやってくれる夫でうらやましいですよ あと、ご主人をこれ以上働かせたら、過労死します あなただって、スマホを見たり、気を抜く時間はあるのでは？ 義母が送迎に行くのも助かりますよね この時期、まじできつい 義母ストレスはわかるんだけど 恵まれている方だと思います でも、今自分が嫌だなって気持ちはわかる しいて言うなら 忙しい時の子供相手くらいはお願いしましょう こうやって不満を抱え、解決できないタイプだと思いました いえばやるならまだいいほうですよ 言わなくてもある程度はしてくれるは優秀なんですよ ちゃんと言語化するのは結構難しいです うちは、なにもできない、いってもやらない 文句だけは一人前です

トピ内ID：5121082a80669857

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妥当っちゃ妥当

🙂
ぱぴこ
夫は800万稼いでますからね 貯金、生活費は夫の稼ぎから多く出してると思います 稼ぎ少ない方が家事の負担が多くなるのは仕方ない、ですよ しかも夫は土日もたまに出勤なら週六で勤務ですよね？ 体力的にも疲れますし 残業ある日もあるのでしょう 毎日それが続いて皿洗いだけでも助かるんじゃないですか トピ主が逆だったら？ 800万稼いで週六もあり残業もあり 帰宅が21時台の日もある 夫は年収250万で早く帰って来れるし 在宅で基本家にいる それなら今トピ主がやってる家事の量を こなして欲しいなって思いますよね それとトピ主が土日に洗濯機を回すって 家事には入らないですよボタン押すだけなのだから 洗うのは機械です 干す作業する夫の方がよっぽど大変です 専業主婦とかパートで家事あまりしない方いますが それはハズレ妻を選んでしまったイレギュラーですが 通常、家事行う差がある家庭って それなりの稼ぎの違いがあるから片方は家事で補うしかない それとも、なんだかんだでやってあげちゃうからだと思います けど思うのは未だに女性が家事をするのが当たり前っていう風習が 抜けきってないですよね世の中 夫よりもバリバリ働きながら家事もこなしてる女性いたり 古い会社なんて茶出しは大抵女性がやらされたり まだ偏ってる事は沢山あるような気はします（特に年配） けどこのトピ主の件は仕方ないと思います 女が、とかではなく 収入が半分以上も差があるので家事はやらないと成り立たないですね スマホ触ってるのが気に障るなら 何か家事残しておいて、お願いしたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：fae3ab5374d52d33

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生活費負担

🙂
みさき
夫がずるいは、老後にブーメランでは? 妊娠出産なければ夫並みに働けましたか? 子育て終わればどれだけ昇給できますか? いま夫と妻の働いてる時間、同じとしましょうよ。 子育て落ち着いたら、家事育児完全折半にして、費用完全折半なら? 妊娠出産や時短勤務の影響で、昇給しなかった分くらいは考慮して、折半。 それで公平よね? 夫が今から9時5時の仕事で年収400万で、家事育児折半なら歓迎する? 今の状態で家事育児も完全折半で、夫担当分は家事も育児も外注、家計も折半で満足する? 夫の主さんより高収入得ていることによる安心感や、支払ってくれるであろうことには、キッチリ私も払わねばと思わないか? 夫がモヤモヤすると思わないか? 自分の機嫌は自分で取りましょう。 言い出したら　今より悪くなることのほうが多いんじゃない?

トピ内ID：c51bf2c45367d0f6

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うまく動かす

🙂
共感
稼いでいる金額割合からして、妥当かなと思います。 家でスマホくらい好きなようにいじらせてあげてもいいんじゃないかとも思います。 ただ、トピ主さんが忙しく家事しているときにスマホをいじる夫を疎ましく思う気持ちもわかります。 そういう時は、「手が空いてたら○○しておいてほしいな～」と具体的に言葉で伝えるのがいいのではないかと思います。「できたら子供と遊んであげてほしいな～」とかでもいいと思います。できるだけニュートラルな感じで。 家事育児に関して、男性は言われないとわからないのです。 やることがないからスマホいじってかもしれないし、やることを提示してあげたら案外すぐにやってくれるかもしれないですよ。同じタイミングで何度も根気よくキレずに伝え続けたら、ルーティーンとして身についてくることもあるかと思います。 さらに、「ありがと～」とか「すごいね」とか「助かるわ～」とか言って喜んでそうならしめたものですよ。

トピ内ID：e0f388cfbe69f447

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どちらか一方だけが家事をする時間を作らない

🙂
円満中年夫婦
うちは、どちらかが家事をしている間は他方も家事をしています。 妻が皿を洗っているなら、夫は掃除機をかける、風呂を洗う。 妻が料理をしているなら、夫は調理器具を洗う、洗濯物をたたむ。 どうしても同時にできないなら、事前に断りを入れて他で調整します。 共働き時代も妻が専業主婦時代も同じです。同じ家でお互いを思いやって暮らすとこうなりました。 家事の種類で分担するからじゃないかな。 我が家だけでなく、芸能人の杉浦太陽さんも同じことを言っていました。 たしか「奥さんが立っている間は座らない」だったと思います。 働くなら同時、休むなら同時でどうでしょう？

トピ内ID：d0b0228d16947eca

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