価値観の違う彼氏について

レス39

（トピ主 1 ）

😨

じゅじゅ

2021年03月16日 10:06

恋愛

長文失礼します私(25歳)には付き合って半年になる26歳の彼氏がいます。穏やかで優しく、隣人や店員さんへの対応も丁寧な礼儀正しい人です。また、勤勉&仕事熱心で人として尊敬しています。一緒にいても愛されてるなと感じさせてくれて、女性関係で不安なことも一切ありません。そんな彼が大好きなのですが、価値観が合わない所が何点かあります。 1.結婚観私は将来結婚して、幸せな家庭を築くのが夢です。歳を取っても仲良しな夫婦でいたいと強く思っています。一方、彼氏は結婚に対してとてもネガティブです。「自分は父親が居ないから、父親が何か分からない」「仲の良い夫婦を知らないから想像できない」「結婚したいと思う日が来るのかな」等とよく呟いています。彼が小学校低学年の時に父親が出て行ったきり、母親と祖父と妹の4人で生活していたそうです。私は両親共に健在で仲の良い家庭で育ったので、彼の苦労や心の内を簡単に理解できるとは思っていません。それでも、彼の結婚に対するマイナスな言葉を聞くたびに悲しい気持ちになります。「○○君の想い描く幸せな家庭を築けば良いんじゃないかな」と返した事もありますが、幸せな家庭が何か分からないからな～と返され何も言えなくなってしまいました。 2.主婦について彼は、主婦って生きづらいそう、仕事をしてない女性って肩身狭くないのかなとたまに言います。いつか結婚をしたら、奥さんには必ず働いて欲しいそうです。私は結婚しても仕事を続けたい派なので良いのですが、主婦への偏見？がどうも気になります。いつか仕事を辞めなくてはいけない日がきたら、そう思われてしまうのかと考えてしまいます。上記2点の考え方の違いが特に気になってしまい、このまま付き合い続けて良いのか考えてしまいます。 28歳までには結婚したいと思っています… 皆さんならどうしますか、教えて下さい。

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28歳までに結婚したいならお別れで。

🙂

カーネル

2021年03月16日 12:21

まず最初に言っておきたいのは、付き合って半年で男性が結婚を意識するのって難しいという事です。相手も余程、結婚したい！と思う人であってもです。まして26才、仕事も楽しいでしょうし周りもまだ結婚してない人が多いのでは？一方、主さんは28才で結婚したいという願望がある。その時点で2人に相違がある事はわかりますよね？彼は結婚に対して自身の環境もあってポジティブに考えられないのはもう変えられないと思ってください。なので、主さんが望むような言葉を彼から得る事は厳しいかと。　 2の主婦に関しては、彼のお母さんは仕事をしながら子供を育ててきたのを見ているのでそれから出る発言でしょうね。そこの感覚も育ってきた環境の違いかと思います。主さんが28才で結婚という目標があるのであればそれを達成する相手は彼ではないと思います。個人的に付き合って半年で結婚もなにもないと思いますけど、この感じはお別れでいいかと。育ってきた環境は変える事ができないので。一緒になってもしんどいだろうなあと思います。

トピ内ID：1978515645

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うん

くま

2021年03月16日 12:21

これ価値観というよりも実現したい結婚に対する未来像の話。ここが合致しない相手との結婚は不可能だよ。トピ主さんが彼との結婚を望むならトピ主さんが彼の結婚の未来像に合わせていくしかない。彼が変わることは無いし当然彼が変わる謂れもない。結婚にネガティブな彼と結婚したいトピ主さんなら結婚したい側が合わせていく以外にないよ。まあ、彼とトピ主さんの結婚は不可能だけど彼自身の結婚の可能性については完全否定はできない。彼自身が自分のネガティブな結婚像を覆すほどの女性との出会いがあった場合。そういう出会いがあるなら案外簡単に結婚をしていく。良くある「結婚願望がない」男性が別の女性と出会って早期に結婚をしていく典型的な話だよ。トピ主さんについては彼との結婚の目はほとんど無いと考えていい。男性目線で考えれば結婚の可能性が少しでもある女性に対して結婚にネガティブ発言はあり得ないので。この彼と何年付き合っても結婚は無理なので適度な所でお別れがいいよ。もちろん、トピ主さんが結婚を断念して彼とのお付き合いを優先してもいいけど。でも、それでも彼が結婚に値する出会いを見つけたならトピ主さんとの関係は終わってしまう。そろそろ自分にとって都合の良い解釈から目を覚ましたほうがいい。男性が女性をよきに計らってくれるはずという間違った概念は危険だよ。

トピ内ID：2070559865

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ところで幸せってなに

🎂

もち

2021年03月16日 13:00

じゅじゅ様、こんにちは結婚に対する考え方の違う彼氏様についてとのこと＞皆さんならどうしますか、について答えるならばまず1 ＞幸せな家庭の定義が曖昧ですお金があり裕福な家庭が幸せだと思う人が子供が沢山いて大賑わいな幸せを求める人と結婚したら毎日が地獄でしょう？一緒にいれば幸せと思う人が付き合いの多い経営者と結婚したら大変でしょう？しかしながら彼氏様の不幸は明確です昔なら税金や補助の関係、世間体を求める親や社会からの目に対して結婚する事で得られるメリットが多くありましたが残念ながら現代では単純に1人の人生を背負うだけでなんの利益もないつまり負担が増えるだけで交際と変わらないなら単純にマイナスです次いで2 ＞いつか仕事をやめなくてはいけない日とは具体的になんなのでしょうか？専業主婦をやりたいから仕事をやめなくてなならないなんて面白い方向性の理由ではありませんよね？共働きが主婦の家庭を超え多数派になった今結婚した瞬間仕事をやめ専業主婦になる事で楽をしようなんて事も不可能ではない、どころか実際に実行した例も多数ありますその為にあらかじめ釘を打って、思い描く夫婦の方向性を定めておく事は必要ではないでしょうか思うに貴女様の思い描く幸せは実にふんわり漠然とした曖昧なもの対して彼氏様の考えるリスクは現実に自分が苦しむビジョンが見えるほど明確で大きい責任を伴いますではもし彼氏様が結婚後は2人でしっかり働き子供に選択肢をできる限り増やせるような生活をするのが幸せだと思うなどと言ったらいかがでしょうか貴女様の感じる2の不安も具体的な例を出されれば解消されませんか？他人なのですから当然価値観など合うはずがありませんそれが普通ですいまいちど正体不明の責任を押し付けられる不安について考えてみても良いのでは？

トピ内ID：3969579100

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価値観が合わないのに

あばれ八朔

2021年03月16日 14:24

結婚しても上手く行かないですよ。 28歳までに結婚したいのはトピ主さんだけの希望ですよね。彼が結婚したくない以上、無理なんじゃないでしょうか。そもそも26歳の男性が付き合って半年で結婚を考える事はないと思いますけど。まだまだ自由に遊びたい年頃ですから。私だったらどうするか？と考えてみましたが …すみません、結婚ありきで恋愛したことがないのでよくわかりませんでした。でも価値観が合わないな、と思ったら別れますね。もっと自分と合う人と付き合った方が楽しいですから。結婚はその先のその先のもっと先に考えることですね、私は。

トピ内ID：0110365851

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彼の考え方が分かる

もち

2021年03月16日 14:24

トピ主さんカップルと同じく26で付き合い、28歳で結婚しました。私の家庭環境はほぼそのまんま、彼氏さん側です。なので、幸せな家庭ってなんだろうな、っていうのがよく分かります。旦那と出会う前ですが、私は彼氏さんのいう、両親が仲良くしている結婚生活が想像できない！とある時気付き、自分に大変ショックを受けました。今までの人とも、結婚したいと思って付き合っていたのに想像は出来てなかった、と… ベースが「別れたら」なんですよね。基本1人で生きる設定になってしまっているのです。根本は離婚が辛かったからだと思います。周りに幸せな夫婦がいてもあまり関係ありません。で、トピ主さんのいう「幸せな家庭」ってワード、正直重いんです。だって希望通りにしても実際そうできてるか分からないから、自信が永遠と持てない。トピ主の想像通りでなかったら幸せではないのかな？と。両親が揃っていないと、子供は幸せでないような前提も、そんなことはないと思っている身からすればそれも気が重い。旦那と結婚出来たのは、子供なしでもいいと言ってくれたこと、自分の価値観より私の価値観をよく聴いてくれたこと、あとこれが1番ですが、ポジティブなところ。例えば、「○○君の想い描く幸せな家庭を築けば良いんじゃないかな」→「あなたと一緒に模索するから大丈夫」という感じ。考えさせるのではなく、一緒に考えますという安心感と意思表示、この人とならと考えられるのが大事かと。そう思えたら変わると思います。ネガティブ過ぎるのでムリな気もしますが… 最後に専業主婦への偏見ですが、これも身近で頑張る親を見てきたら仕方ないです。どう見ても時間の余裕は主婦の方があるので… とはいえそれは対外的で、トピ主さんが子供を持った時にそんな事を言わない、母親と比べない( 母なら働きながら頑張ったのに)なんて言わないなら問題ないと思います。

トピ内ID：7236890594

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期限を決めて付き合いましょう

🙂

ママさん

2021年03月16日 14:24

結婚したいならその彼は難しそうですね。グダグダ御託を並べているけど、今結婚したくないだけなんですよ。33歳位まで自由に遊びたいんじゃないかな。そしてそういう男性に限って好きな子を見つけてサクッと結婚するんです。トピ主も結婚したいなら、付き合って1年の間に結婚出来そうかどうか、打診する、28までダラダラと付き合っていると時間を無駄にしてしまいますよ。結婚が目的なら彼じゃ無いと思う、結婚願望のある他の男性を探した方が絶対確実です。さっさと見切りをつけて、フットワーク軽く動いて下さい。

トピ内ID：3412552236

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（補足）トピ主です　早速の返信有難うございます

😨

じゅじゅトピ主

2021年03月16日 14:44

早速ご返信頂きありがとうございます。自分だけでは考えの至らない事ばかりで、特に結婚をする事で負う彼氏のリスクや責任についても考慮し無ければいけなかったと学びました。。私の考える幸せな家庭についてと最近の彼氏との状況について補足させて頂きます。 <幸せな家族について> ・夫婦共に働きながら、子供に金銭面で不便を掛けない程度に余裕のある家庭 ※私は今の仕事が大好きですが、出張で海外へ飛ぶ事や海外赴任が多い為結婚後は同じ会社の事務職へ変更しようと考えています・喧嘩をしてもしっかり仲直りが出来て、お互いの事を理解し合いながら、家族皆んなが笑顔でいられる家庭 <最近の彼氏との状況> ・結婚に対してネガティブな発言をする事は減りました。彼に重いと思われたくない為、私が極力結婚系の話を避けているのもありますが…　※TV等で不仲な家庭の話を見ると、早く離婚すればいいのに等の発言はたまにしています… ・私と結婚したら～等の想像話もたまにしてくれるようになりました。ちょっとした日常の会話の一つとしてですが… ・毎日家に帰って来て私が居てくれたらな～や、一緒に暮らしたいなと思うと言う事があります個人的には最近言われる言葉はとても嬉しいのですが、付き合った当初に話された結婚へのネガティブなイメージを思い出すと、彼の根底には結婚へのネガティブな感情があるんだろうなと考えてしまいます。また、離婚に対しても彼の中のハードルが低めな印象があり…結婚できたとしても、彼が納得できない事が出て来た時、離婚という選択肢がすぐ出て来てしまうのでは等考えてしまいます。不安な事ばかり考えてしまう自分もいけないと思うのですが、結婚するのであれば出来れば離婚はしたく無いですし、結婚に対して同じような理想を持つ人の方が良いのかな…など愚考してしまいます。。

トピ内ID：4989773056

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同じ価値観の人なんていない

🙂

sunaneko

2021年03月16日 14:44

トピ主が思う「幸せな家庭」の定義はなんですか？それだって、人によって違うんですよ。自分が毒親持ちですが、夫はたぶん幸せな家庭で育っています。うちはうまくやっていますが、それでも価値観のズレはあります。私と母のことなんて、どれだけ説明しても理解はされませんし、夫が望む家庭像も、私にしてみたら「なぜ？」と思うことがあります。それでも、話し合ってすり合わせて、仲良く暮らしています。トピ主さん彼の「幸せな家庭がなにかわからない」というのは本音です。トピ主がいくら説明しても、おそらく理解はされないでしょう。それでも、その理想に寄り添ってくれるというなら、それで充分。それは無理というなら、結婚はしないほうがいいでしょう。今の時代、結婚しても働くのはごく普通のこと。それでもあえて専業主婦になる人は、まず夫婦の合意が必要だし、万が一の時どうするかも考えておかなければ。それは主婦への偏見ではありませんよ。そう思うトピ主の方が、偏っているとおもいます。 >いつか仕事をやめなくてはいけない日....どんな時ですか？結婚しても仕事を続けたいと言いながら、子どもができたらやめる前提？夫が仕事を辞めることになる日が来るかもしれないとは思わない？トピ主さんは、結婚に対するこだわりが強すぎるのだと思います。こうでなければならない、これこそが幸せの形。そんな思い込みを捨てたほうが、幸せを作っていけると思います。あと、「28歳までには」という思い込みも。年齢を区切って、無理やり結婚した人って、私の周りではだいたいうまくいってません。子どもがいて夫婦を続けていても、冷めきっていたりします。それが幸せな家庭かどうか、私にはわかりません。

トピ内ID：1966518042

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私だったら

🙂

りん

2021年03月16日 16:12

1結婚感について、そもそも、男性と女性の結婚感は違うと思ってるので、気にしません。女性は結婚したがるけど、男性はしたがらないと思っています。ポジティブな理由でしたがらないとは考えられないので、ネガティブなイメージしか思いつかないのは当然かと。私自身、男性が結婚するメリットがあまり思いつかないですし… なので、私が彼を好きな気持ちより結婚したい気持ちの方が大きくならない限りは、期待しつつ（笑）、お付き合いを続けます。 2専業主婦について、 …誰しも、何かしらに偏見は持っていると思います。自分が彼の偏見の対象になる可能性と共に、自分の偏見の対象に彼がなる可能性もあると思います。どうしても許せないことなら（私だったら動物虐待とか）お別れも考えますが、そうでもない限りは「お互い様よね」と、受け入れ合いたいものです。。。なので、この件も私はあまり気になりませんが、もし、今の彼と結婚して、自分が専業主婦になり、それにたえられないと言うのなら、離婚してくれて構わないということも、私だったら覚悟するだろうな～と思いました。

トピ内ID：3913018078

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ネガティブは疲れる

🙂

４０代主婦

2021年03月16日 16:12

私も彼氏さん側の価値観だったので結婚は苦労ばかり、幸せな夫婦なんて知らない、だから結婚したくないと思ってました。でもある日思ったんです。学校だって会社だって、苦労している人もいれば楽しんでいる人もいる。すぐ辞める人もいれば辞めずに踏ん張っている人もいる。同じことをしても人それぞれなのに、なんで結婚だけ「苦労ばかり、幸せにはなれそうにない」と決めつけるんだ？と。結局自分次第なんですよね。「幸せな家庭が何かわからない」というのも安易に他人の家庭の表面だけを見て知ったような気になっているか、自分の親だけを見て視野が狭くなっているかです。私は価値観の合う人と結婚しました。夫も結婚しない主義で、結婚に悪いイメージを持っていた人です。２人で気が合って色々話すうちに、ずっと一緒にいたい離れたくないと思うようになりました。ずっと一緒にいるためにはどう生きるのがいいのか？と考えた時に結婚したほうが良さそうだとなりました。結婚しない主義同士の男女が、幸せな家庭ではなく「２人の幸せ」を考えた時に結婚に行きつきました。私だったら彼氏さんのような価値観の人は無理です。誰かの家庭や誰かの結婚を基準に自分の結婚を考えても無意味です。自分の人生で自分の結婚です。誰かのような結婚生活ではなく自分の結婚生活を自分で作っていけばいいのです。主婦になったこともないのに「主婦って生きづらそう」とか「肩身が狭くないのか」とか失礼だし、遠回しに「俺は女性を養う気はないから」とトピ主に伝えているのかなと思いました。彼氏さん、親の離婚を言い訳にしてるけどけっきょくのところ自分が損することはしたくないと言ってるだけではないでしょうか。

トピ内ID：3103041021

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見切るしかない

🙂

花

2021年03月17日 17:29

貴方が離れていかないものでいるのが当たり前だと思わせているから結婚するほどの事ではないと思われているんですよ色々と言うけど男性は結婚ってよく分からないもので女性よりもめんどくさいと思う傾向があります結論を即答で出したがるのが一般的には女性の傾向で、答えを出したがらないのが男性の傾向だそうです父親がいなかったからと言うのは、方便です渋った所で貴方は離れていかないと言う自負が彼にはあります。正直、舐められてるんですよその自覚は結婚したいなら持っておいた方がいいです本当に大切な人なら結婚後、女性が大変な思いをするなら少しでも負担を減らす為に動いてくれるものです、それが愛する人を幸せにしたいと言う計らいですよ他の方も言ってますが、期間をはっきり設けてそこで結論でないなら次に行かないと人生の時間がもったいないと思いますトピ主さんが幸せになれますように

トピ内ID：6346819072

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いやーきつい

🙂

りん

2021年03月17日 19:41

結婚するのって、相手を一生大切にすると決意すること、と言えると思います。事実婚や同棲とどう違うの？と言われると、明確にその決意が違う。その決意を持てる強さがお互いにないと辛いです。彼氏はおそらくですが、自分の生い立ちにコンプレックスを持っています。それでいて、ごく普通の仲の良い家庭で育ったあなたに気が引けて自分とは違うと思っている。～「自分は父親が居ないから、父親が何か分からない」「仲の良い夫婦を知らないから想像できない」「結婚したいと思う日が来るのかな」等とよく呟いています。これ、あなたが結婚を急かしたり匂わしてないのに、あなたに聞こえるように言ってくるなら相当拗らせてると思います。私は正直、彼はお勧めしませんね。頻度や言い方にもよると思いますが、これはある意味マウントです。何か結婚生活に対して要求したら、一生これが返ってきますよ。子どもを放ってゲームばかりしてる彼に、ちょっとは子どもの面倒見てよ！と言うと、「自分は父親が居ないから、父親が何か分からないから無理だよ」と返すんじゃないですかね。私が彼に引っかかるのは、結婚に対する予防線をあなたが何も言えなくなる形で張っている所ですね。結婚願望がないことが問題なのではないです。あなたにそれを独り言のように明かして、罪悪感を持たせるやり口がどうなの？って思いましたね。私だったら、彼の結婚に対する発言が出た時に、自分は28歳までに結婚したいと思っているよ、とはっきり言いますね。彼の人生は彼の人生。あなたの人生はあなたの人生。前述の通り、結婚は決意を持たないと出来ないので、結婚したいと思える日がくるのかななんて人、待てませんね。 20代を10年近く付き合ったのに、結婚してくれず、30代になってやっとの思いで別れて結婚相談所に駆け込む女性がどれだけいるか。

トピ内ID：7287978359

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あー引っ掛かって気持ち悪い

ガンツ

2021年03月17日 20:26

専業下げ下げで稼いで来いと言う癖に＞毎日家に帰って来て私が居てくれたらな～何だよ、毎日帰宅時には妻がいるのが当然かよ。「お帰りなさい、御飯にする？お風呂にする？」かよ。「疲れて帰る君を迎えていたわりたい」とかは言わないのかよ。理想がないって言いながらステロタイプな男女像に支配されっぱなしじゃん。そういう、自分に都合のいい矛盾の塊発言は、私は気持ち悪くてならんです。一緒に暮らすとか無理ー。

トピ内ID：3759047968

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何というのか・・

♨

garubo

2021年03月18日 11:05

ビジョン無し、主さんは。結婚・離婚の文章はじめてからしてどうするのさ？あなたは。しっょっぱなから、離婚相手から低いだろうって、それは・・単なる「結婚ゴッコ夢子さん」。計算・計画結婚みたいな考えやめなさいな。彼は父親の思い出しらない家族のことを理解し合えないとでしょう。彼の母親もそれなりに苦労して育て、妹も祖父もと家族の一員なろうと結婚視野入れているのなら、自分のことばかり考えて、何故相手のこと知ろう、思う気持ち寄り添えないのか？と。ネガティブネガティブと連呼して、そんなにネガティブって悪いのかしら。ポジティブと、平和ボケなってる主さんは、現実問題向き合ってない。主婦・働くことも、トコトン彼と話していますか。両者結婚すると、親戚つき合いとなる。それなりの彼氏も決意を覚悟してるかは疑問。ニ人だけの世界じゃないことだけ、考えておくべし。

トピ内ID：1825474934

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狭い世間

🙂

むふ

2021年03月19日 21:30

あなたは、あなたの描く幸せの形に近い人を選ぶ方が幸せだと思います。人の価値観や考え方というのは、中々変わるものではありません。父親がいなかったこと、専業主婦の家庭ではなかったこと、どちらもだから何？ということです。そんな人は世の中には多数いて、彼が特別な訳でもなんでもない。自分は特別みたいな感覚を、手放せない人なんでしょう。彼は自分の周りにある環境だけが世間だとおもっている、狭い視野の人。父親がいなくても、立派に父親として家族を支えている人がたくさんいるでしょう。彼自身が専業主婦を養える自信がないことを、正当化するための、肩身が狭いなどというこじつけ。お別れしましょう。時間が無駄です。結婚したくないならしたくないと、はっきり言えばいい。それでもいいなら付き合うよ、と。言い訳して、たまに結婚をちらつかせて、あなたの気持ちを自分の都合の良いようにキープしています。突然、さよなら。でいいと思います、こういう人には。

トピ内ID：1302891256

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幸せへ誘導する

😀

茶猫

2021年03月19日 22:31

価値観の違いってほどでもないかな？それくらいなら大丈夫だと思います。結婚に後ろ向きな彼にはわたしが必ず幸せにするよ～。と事あるごとに言ってみるのはどうでしょうか。わたしの夫も結婚は不安しかないもし失敗したら？と言ってました。なので、わたしが必ず幸せにするよ～。と言ってました。それでだいぶ前向きになりましたがそれでも性格とか合わなくてダメだったら？と言うので、さすがにあきれてそんなことにはならないけど‥ どうしてもダメなら別れたらいいでしょ。泣いて人生やり直したらいいじゃないの。自分の行動の責任とって苦しめばいいだけよ、と言ったらお前の方が男らしいな安心したわ、結婚しようとなりました。幸せな家庭なんてそんな大ごとに考える必要はないですよね。幸せな家庭って一緒にご飯食べてたわいもないこと話して笑うだけですよね。彼とご飯食べてる時にほら、もうできてるよ今わたしすごーく幸せだよ。結婚しても大丈夫。だって今が未来になるからね。わたしたち幸せな家庭作れるねって。彼がマイナスならあなたがそれを上回るプラス思考になればちょうどよいかな？主婦に対して思うことは彼も育児などに関わればまた変わってくるんじゃないでしょうか。そこは人それぞれ違うとこでしょ肩身狭いなんて偏見じゃないの？と今は軽く諫めておいては。彼を暗示にかけちゃうといいと思います。あ、この子といると幸せになれそう何があっても俺を助けてくれるんだなって。（夫はそう思ったそうです）幸せは気分だからケーキ食べては幸せだねー。コーヒー飲んでは美味しいねおみくじ大吉なのも一緒にいるからだよねってニコニコしながらのせちゃいましょー。一年くらいで結婚に進むんじゃないかな。

トピ内ID：3503741495

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私は完全に彼氏寄りです

🙂

イヌ娘

2021年03月20日 10:27

ぜーんぶ彼氏さんに同感です。いや本当に「幸せな家庭」ってなんぞや？って話。あまりに抽象的すぎる。まぁありきたりな想像で考えてみます。好きな人と夫婦になれる、そして子供がいる。それが一般的に言われる幸せな家庭像だと思うのですがそもそもなんで夫婦になる必要が？心が繋がっててお互いに信頼できる関係性が事実としてあるのなら、戸籍なんてどうでもよい。専業主婦は嫌同感。今日日、手に職つけてない女とかお荷物なだけでこれは偏見じゃなくて事実。事実言われただけで嫌って、異なる意見は受け止められないメンタルもどうかと。子供について？全然いらない。お金と自由をガッツリ奪われるだけって思う人もいるし(私がそう)子供嫌いもいる子供は可愛いよ、いたら絶対幸せだよ？母子ともに健康で生まれるとも限らない、いじめの被害者か加害者になる可能性もあるのに絶対と言い切る自信はどこからくるの。そもそも結婚したら幸せになれるって自信はどこからくるの？未来のことなんて誰も分からないじゃない。結婚する必要性があると思えば、未来の保証は抜きに結婚考えるけど、別に絶対必要ではないから。主さんは、悲しいからネガティブになること言わないで！って言うだけだし、もう結婚の話題は出さないとか逃げの姿勢で何にもしてないよね。結婚したらどれだけいい事があるか説得からはじめなよ。「なんのメリットもないのに社会的責任が生じるだけの結婚」を、あなたの夢見がちな妄想に付き合わせたいなら、相応のメリットを説明しなよ。それすらしないで結婚悪く言わないでーとか結婚したいのにーとか言われても知らんがな、ですよ。いい大人なんだから行動力と説得力を持ちましょう。行動力も説得力もなく夢を語るだけの無責任な人とは結婚したくないだろうなって思いました。

トピ内ID：6541109913

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納得いくまでは別れない

🙂

ももんが

2021年03月20日 10:45

皆さんならどうしますかとのことですが、私なら自分の中で納得いくまでは別れません。今までの経験からして周りにあれやこれや別れた方が良いと言われても、自分が心から納得していなければそんな大好きな彼氏、中々別れられません。例え別れられたとしても未練が残ったり、ズルズル引きずる可能性があると思います。もしここで別れた方が賢明だという意見が多いからと、明日別れ話しが出来るならトピ主さんは大したものです。まだ25歳なのですからそんな焦らないで。心に問うてください。今、彼氏と一緒にいたいですか？それとも不安から解放されたいですか？一緒にいたい気持ちより不安から解放されたい気持ちが上回る日がくれば、自然と憑物が落ちたようにすんなり別れられる日がきます。ただ付き合い続けたからといってこの先彼の気持ちが変わるかと言われれば。。中々変わらないことを覚悟した方がいいと思います。少なくとも長い時間は必要かも。

トピ内ID：6736629579

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別れたら？

🙂

匿名

2021年03月20日 10:45

はっきり言ってとぴ主は結婚結婚と重過ぎ。そんなに結婚したいなら今すぐに結婚相談所に行けば年齢的に大人気だと思うので来週にでも結婚できると思います

トピ内ID：1435709507

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覚悟が必要

🙂

ねこ

2021年03月20日 10:45

離婚した家庭の子供は、自ら結婚した時に確かに割りと簡単に「離婚」の選択肢が出ます。何故なら「夫婦として家庭内での価値観の違いで喧嘩しても仲直りの仕方がわからない」のです。恋人同士の時はどこか「他人事」だから許せる事も、結婚して子供が出来た時点での亀裂が大きい。また離婚を考えた時、親に相談するも親も離婚してるので「そうね、合わないなら離婚してもいいんじゃない」と簡単に掩護射撃するからです。特に男性は離婚しても違う女性と子供を又設けられる。それを覚悟して、何かあったら彼は思った以上に「簡単に離婚」を考える。そして何度か簡単に口にする度にトピ主さんが説き伏せる努力が必要。相当な忍耐力となります。 3回目までは頑張れても、4回目からは心が削がれて未来が見えなくなります。その覚悟が必要。

トピ内ID：9390987194

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トピ主の不安感を伝えてみる

🙂

梨の花

2021年03月20日 10:45

トピ主の不安に思っている１，２，についてちゃんと、彼氏に伝えてみることです。それに対して、彼がそのことについて、もっと考え深堀すると思うのです。その後に、彼の考えがはっきりしたところでも、価値観が違っていれば、別れた方がいいです。ネガティブな性格は、本人が自覚しないと、なかなか治りません。全ての事に対してネガティブであれば、一緒に生活しても疲労感が増すばかりで、満足した家庭生活は無理でしょう。はっきり、トピ主の不安などを伝えることですね。

トピ内ID：3885953240

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まだ半年

ゆうすけ

2021年03月20日 10:45

価値観は付き合っていく中で、やがてはすり合わさっていくものです。それが合う合わないで続くか終わるかです。その所要期間は人それぞれです交際はいいけど結婚には向かない。彼氏にはいいけど夫には向かない。そんなことってよくあります。今の時点であなたが「合わない」と思うならそれで終わりましょう。もう少し様子を見るなら、今は「彼氏」と割り切ってみては？

トピ内ID：1661717050

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付き合って半年！

🙂

おばちゃん

2021年03月20日 10:45

先走りすぎだと思いますが、主様にとっては、今のお付き合いもすでに婚活なんですね。付き合い始めて半年、しかもまだ25歳。今が一番楽しい時期だと思います。でも、そこで将来の不安を探して不幸な気分に浸りながらも、ケンカせずに結婚や離婚を話題にできる主様と彼は、同じタイプのような気がします。これから2人でいろいろな経験をしながら、問題を解決してみてください。しっかり話し合いができること、安心してケンカができることは大事だと思いますよ。まだまだお若いので、ぶつかり合った方が良いと思います。 28歳までに結婚するのが主様にとって譲れない条件なら、タイムリミットを作って「婚活」をハッキリと自覚してお付き合いした方が良いかもしれないですね。あと数年しかないので、結婚にひるまない男性でないとうまくいかないかもしれませんね。人生って、予定通りに行かないことの方が多いですけど、がんばってね。

トピ内ID：5736129728

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見透かされている

🙂

ぽ

2021年03月20日 10:45

単純に主さんと結婚する気がないのだと思います。＞私は結婚しても仕事を続けたい派と言いながら＞いつか仕事を辞めなくてはいけない日がきたら辞めなくてはいけない日、と言い出す。辞めなくてはいけない、なんて存在します？＞出張で海外へ飛ぶ事や海外赴任が多い為結婚後は同じ会社の事務職へ変更しようと考えていますほら、結婚したら楽しようとしてるでしょ？そもそも、たった半年のお付き合いで結婚結婚って言われたら逃げたくもなります。

トピ内ID：7062996843

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憧れ

🙂

かん

2021年03月20日 10:45

めちゃくちゃ結婚に憧れていますね。＞店員さんへの対応も丁寧な礼儀正しい人です。＞歳を取っても仲良しな夫婦でいたい＞喧嘩をしてもしっかり仲直りが出来て、お互いの事を理解し合いながら、家族皆んなが笑顔でいられる家庭この辺りの発言、中高生って印象です。そもそも価値観が同じなんて、親兄弟だって有り得ませんよ。

トピ内ID：7062996843

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結婚は一方通行では出来ません。

❤

匿名

2021年03月20日 10:45

彼は、結婚する気がないようです。価値観うんぬんの前に、貴女が28歳までに結婚したいなんていえば、お別れされるのでは？そもそも、貴女とも結婚したいとか口にしたこと１度でもありますか？？

トピ内ID：1716466451

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貴女が彼を変える！！

❤

匿名

2021年03月20日 10:45

そのくらいの、気合いで行くしかないのかも。結婚に夢を見てる人も、生活の中でネガティブにもなるし。初めから夢を見てなくても、貴女との結婚が良いものとなるように(ただ、凄く気を遣う生活を覚悟して)しかないですよ。

トピ内ID：1716466451

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なんかあなたの方が変

🎶

60代半ば

2021年03月20日 10:45

彼の価値観よりあなたの価値観の方が理解出来ない。海外にも行く様な仕事してるのに、専業主婦希望なの？今の仕事大好きなのに？普通今の仕事大好きならその仕事を更に発展させる事を希望すると思うのですが、違うのね。男性が専業主婦になってくれと言ってもそんな生活嫌だと言うのが仕事が大好きな人の考えだと思うけど、よく分からないですね。あなたの仕事は結婚するまでの腰掛け？あなたの幸せも人任せ、男性任せな幸せの様に感じます。男性にとってそういう女性は重いんじゃない？私なら逃げ出したくなるけど、なんだか幼い。自分の人生人任せにしないで自立した考え方した方が良くないですか？

トピ内ID：1663331790

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価値観の違いで片付けてはいけない

🐱

toku

2021年03月20日 10:45

じゅじゅさんこんにちは。考え方を少し変えてみましょう。育ってきた環境が違う２人だから価値観が異なるのは仕方が無い。でも２人には決定的に違うことがあります。両親健在で仲の良い家庭で育ったじゅじゅさんとそれを全く知らない彼です。いくらじゅじゅさんが“幸せな家庭”と言ったって彼は知らないんだからイメージできる訳無いです。知らない彼に知っている事が当たり前のじゅじゅさんが、価値観を持ち出すのは彼が可哀想だと思います。イメージが出来ないんだから将来の事は漠然としか考えられないのは仕方が無いですよ。３０年前の私達夫婦がそうでした。知っている私が知らないで育った妻を追い込んでしまった、私にとっては当たり前だと思っていたことが妻には当たり前じゃなかったんです。 “幸せな家庭”って言葉が相手を追い込むなんて思いもしませんでした。じゅじゅさんにとって“幸せ”って具体的に言って何ですか？心ですか？お金ですか？趣味ですか？自由ですか？彼にとっての“幸せ”って何だと思いますか？私達夫婦は“幸せ”の具体的な中身を話し合う事から始めました。お互いが求めている幸せがかけ離れたものなら別れる事も覚悟しながら。時間は掛かりましたが３０年以上一緒です。それぞれの幸せと２人の幸せを区別しながら、２人の幸せを最優先にしてそれを目標にしてきたことが良かったと思っています。 “親から愛情を受けた記憶が無いから母親にはなれない”と嘆いていた妻も２人の娘の良い母親です。彼だって大丈夫だと思います、ただじゅじゅさんの理解と愛情は不可欠です。

トピ内ID：0220954389

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当然でしょう

🙂

おじさん

2021年03月20日 12:59

生きていくためにはもちろんですが、子供を養うにはお金（それも多いほどいい）がひつようですから、夫、妻関係なく、それなりに働いて稼ぐのは当然のことです。価値観の問題ではありません。ですから、主さんの、仕事は続けたいけどいつか仕事を辞めなくてはいけない、という考えがよく分かりません(定年とか重病という意味ではないですよね？）彼氏さんの意見は、価値観以前に常識という感じがしますので、それが受け入れられないということであれば、お別れも仕方ないと思います。

トピ内ID：6909696716

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