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実家から一度も出たことがない彼氏

レス50
（トピ主 4 ）
😨
ハル
恋愛
こんにちは。はじめまして。相談させて下さい。自分では今冷静に判断出来なくなってしまっていて、悩んでおります…。
彼氏との今後の付き合いに関してなのですが、彼(41歳実家暮らし)私(35歳１人暮らし)お互いの住んでる所は車で10分くらいの、割りと近所です。
昨年8月からお付き合いを始めたので付き合って7ヶ月ほどになります。付き合い始めた最初から、結婚願望などの話などもしてお互い結婚もなんとなく視野に入れたお付き合いをしてます。会うのは大体１～２週間に1回程です。私はそろそろちゃんと彼と生活してみたいなという思いが日に日に強くなってきていて、先日「一緒に暮らさない？」と切り出しました。お互いいい歳ですし、私は出来れば子供が欲しいので自分の年齢も正直気になっております。
彼の答えは「落ち着いたらありだとは思ってるよ」でした。実はこの話を彼とするのは２回目なんです。その時も彼は「いずれはね」と答えました。彼的にはまだ早いと思ってるのかな？と感じているのですが、私は将来が見えなくて少し不安になっていたので「落ち着くってなにが？(笑)」と何となしに聞いてみたのです。
そしたら「今の生活でリズムとか何の不満もないんだよね。」という言葉が返ってきて…彼は今まで実家から１度も出たことがなく、洗濯や炊事など家事はすべてお母様がやられています。父親は既に他界されていて、それで母親が心配で家から出られないというのも実家から出ない理由の要素に１つあります。気持ちはわかるのですが、自立してなさすぎて大丈夫かな？と不安になってしまいました…私は彼には家事を求めてませんし仕事は頑張る人でそこが好きなので支えていきたいと本気で思っています。付き合って7ヶ月で同棲の話をするのは早すぎたのでしょうか？凄く冷たいと自分でも思いますが、すぐに彼母と同居とかはちょっと…嫌なのでもしそうなれば別れるかも知れません…

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無理です。

🙂
むー
てっきり20代の男かと思ったら、40代ですか。 家事を母親と分担しているならまだしも、お母様に全てして貰っているとは驚きです。 そうで無くとも、彼は実家を出る気が無いですよね。 将来は見えないのでは？ 35歳女性ならもっと若い男性を狙えますよ。 わざわざ40代実家暮らしの甘ったれ男と共にする必要はありません。

トピ内ID：2564334982

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そうですね

🙂
M
彼は別に母親が心配だから同棲することに抵抗を感じているわけでわなく、実家で暮らすことに不満も無く、いつの間にかすっかり根が生えてしまって、今更、新しい場所で好きな人と同棲する必要性を感じてないのでしょう。 だからといって、自分のことを愛してくれてないと思うのも極端だと思うけど、そんな彼をどう受け止めるかはトピ主さん次第なのでもあるし、彼には彼の考えがあるし、その中で判断するしかないですね。

トピ内ID：3458176366

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それもうその親子、事実上夫婦だから

🙂
ひろ
お父様がいないんですよね。 それはもう、その彼とお母様との、家族としての役割が、「夫と妻」になってしまっていると思います。 あなたと結婚したら、あなたは後妻、または若い副妻みたいな扱いになります。 お母様は絶対に「正妻」のポジションを手放さないと思いますし、 彼氏さんもずっとお母様とあなたを比べます。 彼にとって「家にいる女」は「家事をするツール」だからです。 使い勝手のいいツールを手放したくないし、新しいツールにも今までのと同じ使い勝手を求めます（ついでに新機能も求めます）。 さらに言うと、お母様が弱ってきたら家事と介護は全部あなたの役目です。 モメる未来しか見えません。 やめといたほうがいいです。

トピ内ID：0017884075

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厳しい

🙂
４０代主婦
彼母と同居云々以前に。 そもそもあまり愛されていない(求められていない)ような？ ４１年間もお母さんにお世話してもらう居心地の良い空間で生きてきた男性なら仕方ないのかもしれませんが、トピ主と一緒にいたい、同じ家に帰りたい、２人で食事して同じ部屋で寝て・・・というような、愛する人との生活を楽しみたいという気持ちが彼には一切無いように感じました。 恋人との生活よりお母さんとの生活のほうが快適だと思う中年男性。 これは厳しいと思います。 恋人との生活って面倒なこともあるけど基本は楽しいのです。 人は楽しそうなことには惹かれるものですが、彼にはそれが見えません。 もうそこを通り越して歳をとってしまったのかなと感じます。 楽しそう！やってみたい！よりも、ぬるま湯に浸かって「ここから動きたくな～い」という気持ちなのかな？と思いました。 ４１歳の今同棲しないなら、母親はどんどん高齢化するので、この先もずっと母親との同居のままでしょう。

トピ内ID：0981434478

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結婚は無理な気が・・・

🐤
ぽこ
彼とは気の合う楽しい関係で、時々デートしたりお食事したりするのは いいでしょう。しかし、結婚というのは、かなりハードルが高いです。 ＞落ち着いたらあり 40歳でこんなことを女性に言うということは、 まず子供なんて考えていないと思います。 家事をやる自立した生活や、結婚は困難だと思いますよ。 だって常に受け身だからです。 お母さんがお亡くなりになったら、どうするのでしょう。 それなりに暮らしては行けるでしょうけど・・・。 母親が心配、と言いますが、息子として何かしてあげているのでしょうか？ まさか精神的なサポートのみじゃないでしょうね。 トピ主さん、彼との未来が描けるでしょうか。

トピ内ID：8482828880

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もう待ったなしの年齢ですよ

🙂
一灯
41歳にもなって、まだはっきりした事を言わない男に期待出来ますか？ その歳で結婚願望がないという事は、彼が言っているように、今の生活で何も不自由がないからです。 彼は、そういう恵まれた生活を手放す気はないと考えるべきでしょう、 あなたも出産を願うなら、失礼ですが寄り道している時間はないです。 夢を追うのはご自由ですが、現実をきちんと見ることをおすすめします。

トピ内ID：4809433303

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私も

🙂
青い羽根
その人との結婚はかなり厳しいものがあると思います。 何もかも親にやってもらって、それを当たり前に思っている40代の人なんですよね、私ならナシですね。 ＞「今の生活でリズムとか何の不満もないんだよね。」という言葉が返ってきて… 不満とかそういうことではないですよね、何か溜息出そうですね。 一度その人に、「その年齢で身の回りの事を全部親にやってもらっている自分自身のことはどう思っているの？」とでも聞いてみてはどうですか？（まあ直球の質問になってしまいますが） その返答によってはもうお別れでもいいのではないかと思います。

トピ内ID：5395082570

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結婚したらしたで大変だと思うよ。

🙂
ぴー
＞＞「落ち着いたらありだとは思ってるよ」 ＞＞「いずれはね」 これも主さんの真剣な話から逃げてますよね。 ・・・で結論が ＞＞「今の生活でリズムとか何の不満もないんだよね。」 これが全てです。 彼は今の生活を捨てたくないのです。 主さんとの生活＜今の生活 なのですよ。 それに、 ＞＞私は彼には家事を求めてませんし仕事は頑張る人でそこが好きなので支えていきたいと本気で思っています。 これって主さんの思う家事のレベルと彼の思う家事のレベルって絶対に違いますよ？ 主さんは彼に家事を求めてないといいますが、彼は本当に何もしないと思います。 共働きになるかと思いますけど、彼は結婚で求めるとしたら今の生活をそのままスライドする事。 ・・・という事は共働きでありながら、主さんは全部やる事になるでしょう。 子供ができたら・・・？ 多分、変わりません。 あと、 ＞＞すぐに彼母と同居とかはちょっと…嫌なのでもしそうなれば別れるかも知れません… そう、彼のご実家で一緒に暮らすのが彼と結婚する一番の解決方法だと思いました。 ね、結局、彼と結婚するという事は彼が譲らない限り、主さんが彼に合わせて行くしかないんです。 それが嫌なら終わり。 ＞＞付き合って7ヶ月で同棲の話をするのは早すぎたのでしょうか？ いや、何ヶ月、何年経っても多分一緒です。 35才で子供を望んでいるなら彼を相手にしている場合ではないと思いますよ。

トピ内ID：9240260028

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年齢が上がる程生活パターンを崩したくない

🙂
ブルーライト
多分結婚する気はないと思います。 正確にはする気はあるんでしょう。一生独身でいいとは思ってない。「俺も40過ぎたからそろそろ結婚しないとなあ」程度にはする気はあるでしょう。母親も言ってるでしょうし。 でも実際に行動に移したいと思う程トピ主さんとずっと一緒に居たいという気持ちも無いし、生活に不便も無い。 子供が小さいうちは専業主婦をしていた人が「そろそろ仕事しないとなあ」と思いつつも、実際にハローワークには行かないのと同じです。 私ももう一度社会に出たいと言いつつ、その前に横たわる就活と、仕事と家事の両立というハードルを乗り越える気力がわかない。生活に困ってないので必要性も無い。 だいたい人間は年齢が上がる程生活パターンを崩したくないものです。 食べ物の好み、生活時間、ご飯食べながらテレビを見るかどうか、お風呂の順番、洗濯物の分類、ゲームの時間、休日の過ごし方…今更一からすり合わせるなんて、想像しただけでゾッとします。 親に家事を全部やってもらってること自体は別におかしいとは思いません。 世の中家事は妻にお任せの夫は山ほどいるし、昔からそのまんま生きてきたのだから。 でも妻という新しい人間と生活を共にする際に、その役割分担を全部リセットして構築できるのかどうかは、年齢が上がる程難しくなると思います。 こどものことを真剣に考えているなら期限を切って行動を促した方がいいかも。 「落ち着いたら遊ぼうねー」と口にする時、遊ぶ日は9割がた来ないですよね。

トピ内ID：7823351100

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結婚願望あるのかな？

🙂
にしの
結婚の話が出ている彼女に同棲の話を持ちかけられ、それを「今の生活に不満がない」という理由でやんわりと断っている。彼本当に結婚願望あるんでしょうか？ それか結婚＝自分が大黒柱で、妻が家事育児を全部すること、という考えなのか。はたまた、結婚＝実家での同居を考えていて、家を出る発想がない、今の生活に奥さんがプラスされるだけ、という考えなのか。 トピ主さんが専業主婦になりたい方なら、場合によっては彼との結婚は問題ないかもしれません。 しかし、彼の年収や人生設計をももう少し確認して置いたほうが無難ではあります。金銭的な事情で専業主婦は諦めざるを得なくなった場合、家事も育児も仕事もトピ主さんが背負ってキャパオーバーなんてことになってしまわないか心配です。 私も一人暮らし経験をしてから結婚しましたが、1人が2人になるだけで家事の負担感は何倍にも増えました。私も新婚当初は、私よりオーバーワークな主人に家事なんかさせない！すごい仕事頑張ってる彼のためなら頑張れる！！！なんて思ってましたが、慣れてくると(私も仕事はしてるので)やはりある程度の協力はしてもらわないと最近は身体が持たんわってなってます(笑)

トピ内ID：5437965001

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いろいろと

🐱
toku
かなりの覚悟が必要だと思います。 彼と結婚すれば彼の母親も付いてくる。 彼と結婚すれば彼は母親と同じ役目を求めてくる。 トピ主が考えているほど彼は優しい相手ではありません。 その上決断力も無く、言う事も曖昧ではトピ主と母親の間に入った場合でもトピ主の味方をしてくれることは無さそう。 今の愛情だけで乗り越えられるか疑問です。 愛しているから・年齢も年齢だからの理由で踏み込むには前途多難に思えます。

トピ内ID：8580193407

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彼は本当になんとなくなんだと思います。

🙂
男性目線
一方、トピ主さんは違いますよね。 出会いは何なのでしょうか？ 婚活の出会いであるなら半年で結婚の話をするのも珍しくはないでしょう。 それ以外となるとトピ主さんが望むスピ－ド感で結婚に辿りつく為には大人しくしてたら無理だと思います。 ＞彼の答えは「落ち着いたらありだとは思ってるよ」でした。 本音は結婚は早い。 「ゆっくり見極めていこうよ」って事なんでしょう。 ＞彼は今まで実家から１度も出たことがなく、洗濯や炊事など家事はすべてお母様がやられています。 私も結婚するまではほとんど出た事もなく家事は親にお任せでしたけど、結婚してからは家事は奥さん以上にしてます。 やる気さえあれば家事は難しくないです。 ＞私は彼には家事を求めてませんし仕事は頑張る人でそこが好きなので支えていきたいと本気で思っています。 自立なさすぎて大丈夫かな？と不安になっているのにそんな考えでいいのでしょうか？ 世話役が母親からトピ主さんに変わるだけだと思いますけど。 トピ主さんは彼の母親になりたいのですか？

トピ内ID：2367279742

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彼の望みは同居かな

🙂
こけもも
お元気なお母様なのか分かりませんが、 彼の年齢から想像するに 母親の年齢は70才くらいでしょうか？！ 自立してないってより 経済的に助ける代わりに家事一切を してもらっている状態でしょうね。 父親が亡くなってから父親に代わって 家での力仕事など母親が出来ない事を助けたりしてきて、出来ないことが増えてくる（老い）も目の当たりにしてるってこと。 その年齢の母親を一人残して家を出る選択肢が ないのだと思います。 落ち着いたら！とは、やはり母親の事ではないでしょうか？！ 兄弟はいますか？ 兄弟が面倒を見るとか、、 極論ですが、亡くなるとか、、 厳しいようですが、 親のいる40代の彼との結婚には すぐ（5～10年後？）に介護問題が出てきます。 特にお母様は一人ですし。 同居なら別れるかも！って迷うなら 同棲を持ちかけるより あなたは同居が希望ですか？と そこのところを聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：5778103710

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無いわ。

🙂
むー
お母様が心配って、介護とかじゃ無いでしょ？ 実際お母様に家事して貰っているんだから。。 彼氏のお母様は60代ぐらいでしょうか？ 私なら有り得ませんね。 他に行きます。

トピ内ID：3369355396

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論点

🙂
5ST
男性です 論点はどこですか？彼の性格であれば優柔不断だし微妙でしょう。 実家暮らしという事であれば人によります。 私も独り暮らししてませんでしたが家事育児は普通に出来てますし、独り暮らしでも何も出来ない人はたくさんいます。

トピ内ID：7803686674

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結婚のチャンスは、母親が病気になったとき

☀
青空が好き
彼氏は他の方のレスにもありますが、結婚を焦ってはいないようです。というか、むしろ母親が元気なうちは、結婚しないでしょう。 結婚したほうが良いかも、と彼氏が思うのは、母親が病気になったとき、老齢が進んで、息子の世話はもうできないと言ったときだと思います。 彼氏の、落ち着いたらありだとは思っている、というのも母の葬儀を出したら、と聞こえなくもないですね。母親が内心で息子の自立に反対しているのだと思います。 彼氏の一番の恋人であり、妻であり、同時に母である、そういう女性がいるということです。 ハル様がこの世で一番素晴らしい女性であっても、母親には勝てません。なぜなら、結婚相手はかわりがあるが、母親は唯一無二の存在だから。 ご自身の人生のために、一刻も早いお別れをしたほうが良いです。

トピ内ID：1880370810

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彼は一人っ子？

🙂
はっち
どういう出会いだったのかにもよりますが、結婚前提とかなら同棲とかの話も早い段階で出て来てもおかしく無いかなと思います。 ただ、トピ文からの感じでは、結婚に対しての温度差はかなりありそうですね。 もし一人っ子だったら、長男とかだったら、家を継ぐとかそういう気持ちがあって慎重なのかも。 もし踏み込んで聞けるなら、先々同居希望なのか聞けると良いですね。 あと、自立してなさ過ぎて心配とありますが、母親に任せっきりだからという事でしょうか？ それとも経済的な事ですか？

トピ内ID：9109419643

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将来的には同居？

🙂
あんまん
彼は実母と同居、家事は何一つ手を出さない生活、居心地がいいのです。 彼母の性格が息子が結婚したら家から追い出して自由に生きようと考える人だといいのですが。 彼が親孝行=同居と考えるならトピ主さんは覚悟が必要。

トピ内ID：4620354607

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ムリじゃないかな

041
もち
>>「今の生活でリズムとか何の不満もないんだよね。」 こう言い切ってしまう41歳、厳しくないですか？ 恥ずかしげもなく、親に全てをしてもらっていると言えるいい歳の大人って… 私の旦那も28歳まで実家で暮らしてましたが、それは義母の調子が病気で療養していた為。 家に初めてお邪魔した時、義母は今は回復したし早く自立してほしいから同棲はありがたいと。 歳的にアラサーで理由もなく実家にいれば、普通の親なら焦るというか、自立させようとするはずです。 家事や料理も問題なくできます。彼はどうですか？ 介護でもなく病気でもなくただただ快適って…実際家事を自分の分はしていてお金も入れているならまだしも、本当に住んでお世話してもらっているだけなら、結婚してもお母さんのポジションがトピ主さんになるだけですよ。 いい歳なので、7ヶ月で同棲でも遅い方ではないと思います。 彼のいう落ち着いたらって…50歳くらいじゃないですか。。 そもそも40歳って、それこそ子供がいて親になって少し落ち着いてくる歳だと思うのですが。 彼は結婚する気も、実家を出る気もないと思いますよ。 それこそ、結婚したいなら同居が1番早いと思いますけど、しないほうが賢明でしょうね…

トピ内ID：6260189308

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早くはない

🐤
ナツ
7ヶ月で同棲することが早いとは思いません。 同居がいやでもとりあえず実家の近くに住むなど妥協できることがあるならそのように話してみるといいですね。 彼の母も息子が独身のままで良いとは思っていないでしょう。 でも、トピ主さんには彼との結婚は無理のような気がします。 実家を出ない理由に母親の心配があるのなら、彼は妻となる人に自分の母親を大切に思ってくれる人を望むのではありませんか？ トピ主さんにはトピ文を読む限りではそれが感じられません。 同棲したとしてトピ主さんはお母さんを疎外するような言動を控え、実家の母親に会いに行く彼を快く送り出すのでしょうか？結婚後もきっと、困ったことがあれば息子を頼りにしますよ。 彼を母親から遠ざけ独占したい気持ちが強いなら、結婚は難しいと思います。 逆に、母親と良好な関係が築けると彼が思ったなら結婚が近づくかもしれません。 お母さんも含めて家族（同居の意味ではなく気持ちの上で）になることがトピ主さんにできるのでしょうか。

トピ内ID：8130388182

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レスありがとうございます。

🙂
ハル
こんなにご意見頂けるとは思わず感謝致します。要点を絞って入れてしまったので、追記させて下さい。 まず、彼のお父様が他界されたのは昨年の6月なのでまだ１年経っておりません。お母様は今は大丈夫のようですが、以前に癌を患っていて闘病経験があります。お父様が亡くなられてから、心労などで体調を崩す日などもあり出来れば傍にいて見守りたいのだということです。 彼の「落ち着いたら」というのはおそらくお母様の、旦那様を喪った傷が癒えたらということなんだと思います。しかし、亡くなった後に「ひとりいなくなっただけでやることが減った」とお母様は生活が変化し、心労もあり体調も崩しがちで「自分まで家を出たらボケてしまいそう」と彼は心配しています。当然だと思います。なので私も今すぐの話で一緒に暮らそうと切り出したわけではないのです。ただ、彼と一緒に過ごしていくのを考えた時に彼の家族含めて、早く将来の計画を建てたい、見通しが欲しいと思って話を切り出しました。 あと彼にはお姉さんがいます。ご結婚されていて、とても優しい旦那様と娘さんが二人いらっしゃいます。ご実家の近所に住まわれていて、実家にもよく来ているようです。 論点としてですが、私が一番ショックだったのは彼の「今の生活のリズムで何の不満もないんだよね」です…お母様のアレコレ抜きに私の存在のなんと軽いことかと………本当に好きなの？と聞いてしまいました。(好きとは返ってきましたけど、まあそう言うでしょうね)拠点は実家で不自由なく、年金暮らしのお母様の援助も出来て、たまに遊べる彼女がいるならそりゃ今はいいでしょうけどあくまでも「今は」の話なので… 私も話すタイミングに配慮が足りなかったのだと思いますが、やはり見通しがないのは不安です。

トピ内ID：6880273184

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トピ主です。

🙂
ハル
皆様のご意見が私の心情を的確に捉えていて驚いています。いくつか回答させて下さいませ。 〉それはもう、その彼とお母様との、家族としての役割が、「夫と妻」になってしまっていると思います。 そう言われれば本当にそうですね。持ちつ持たれつ。欠かせない存在になってるように思います。 〉そもそもあまり愛されていない(求められていない)ような？ ４１年間もお母さんにお世話してもらう居心地の良い空間で生きてきた男性なら仕方ないのかもしれませんが、トピ主と一緒にいたい、同じ家に帰りたい、２人で食事して同じ部屋で寝て・・・というような、愛する人との生活を楽しみたいという気持ちが彼には一切無いように感じました。 本当に本当に、その通りです。それが私の今の感情です。的確すぎて泣きました…やはりそう思われますよね。男ってそんなもんだよと知り合いの男性に相談した時言われましたが、そんなもんなんですかねぇ…？寂しいし虚しい気持ちで一杯です。 〉結婚の話が出ている彼女に同棲の話を持ちかけられ、それを「今の生活に不満がない」という理由でやんわりと断っている。彼本当に結婚願望あるんでしょうか？ すみません、私の記述に語弊がありました。付き合った当初に、結婚願望あるかないかの話をしたのです。40代で独身でバツもついてなかったので、願望ないのかな？と聞いてみたら全然そんなことないよと言ってました。まあものすごくしたい！！ってほどではないみたいです。焦ってないと言ってましたから。でも本当にふんわりとした願望ではありますね。 〉本音は結婚は早い。 「ゆっくり見極めていこうよ」って事なんでしょう。 その通りだと思います。彼の気持ちを考えずに私が将来の話を押し付けすぎたかと反省してます。 (すみません、２回に分けさせて頂きます)

トピ内ID：6880273184

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トピ主です２

😨
ハル トピ主
すみません続きです。 〉どういう出会いだったのかにもよりますが、結婚前提とかなら同棲とかの話も早い段階で出て来てもおかしく無いかなと思います。 お仕事の関係での出会いです。結婚を前提に付き合おう！という感じで付き合い始めたわけではなく、何回か二人で会ってから付き合う？というよくある流れでした。そこも将来設計へのモチベーションの差の原因ではありますよね…難しいものです。 〉彼母の性格が息子が結婚したら家から追い出して自由に生きようと考える人だといいのですが。 彼曰くお母様はおそらく家を出ると言ったら「いーよいーよ行きなさい！」と言うだろうと言ってました。素晴らしいお母様というか私も親ならそう言います。息子が心配ですもん。 〉「今の生活でリズムとか何の不満もないんだよね。」 こう言い切ってしまう41歳、厳しくないですか？ 厳しいです。あ、ほんとになんも考えてないんだと改めて思いました。私がしっかりしないと絶対にやってけないでしょうね。 〉私の旦那も28歳まで実家で暮らしてましたが、それは義母の調子が病気で療養していた為。 家に初めてお邪魔した時、義母は今は回復したし早く自立してほしいから同棲はありがたいと。 歳的にアラサーで理由もなく実家にいれば、普通の親なら焦るというか、自立させようとするはずです。 家事や料理も問題なくできます。彼はどうですか？ 彼のお母様とは１度しかお会いしたことがないのでどう思っているのかはわかりませんが、そんな風に言ってくれれば良いのですが…私に都合がいい、というか自分が親だったら間違いなく心配になるので(自分がいなくなった後この子なんも出来ないマズイ…！と思う)こればかりは、ちゃんと聞いたわけではないのでお母様の意見を聞いてみたいですね。家事に関しては今はやってないので将来出来るようになるかは不透明です。

トピ内ID：1229540553

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トピ主です３

😨
ハル トピ主
また続きですすみません。皆様の意見的確すぎたので本当はすべてに返したいです。ありがとうございます。 〉いい歳なので、7ヶ月で同棲でも遅い方ではないと思います。 彼のいう落ち着いたらって…50歳くらいじゃないですか。。 そもそも40歳って、それこそ子供がいて親になって少し落ち着いてくる歳だと思うのですが。 彼は結婚する気も、実家を出る気もないと思いますよ。 そこなんですよ、落ち着いたらって、それがいつなのか知りたいのです。聞いたら明確には答えられない、そう言っていました。彼の言い分は理解出来るし、私も１人で将来を考えて言ってしまったので彼からしたら突然なによ？？って思ったのかと。ここまで温度差があるとは思いませんでしたが、それが知れただけでも言って良かったと思っております。一緒に暮らすのはありだと聞いた時凄く凄く嬉しくて早くそうしたいと話を急かしてしまった感はあるので、まだ様子見の猶予はあると思いたいです。 そもそもこの年の同年代と話すと、「旦那が～」「主人は～」なのに自分だけ「彼氏がさ」とか言ってるのも恥ずかしい感じが若干あります。人と比べるものではないですが。 こんな、裏でコソコソ愚痴を言ってる女と知られたら嫌われてしまいそうですが少し気が楽になりました。皆様本当にありがとうございます。私はワガママなのか？と世間一般の意見が聞きたく相談させて頂きました。家族想いで仕事が出来る彼が大好きな気持ちは変わらないのが辛いところです。彼視点ではまた全く違う文面になるので、最後にフォローを入れさせて下さいませ。 もう少し粘ってみて、ダメなら頑張って諦めます。

トピ内ID：1229540553

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シグナル

🙂
ないと
結婚について温度差を感じます。 彼の描く結婚生活は、今と変わらないものだろうし、変わるならいらないのだろうと思います。 あなたが違和感を覚えるなら、その彼はやめましょう。大事なシグナルだと思います。 新たな出会いを求める方が、早いと思います。

トピ内ID：9037605768

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彼にメリットがない

❤
専業主婦よ
実家にいる方が、お金も自由になるし、お母様が何でもしてくれて、痒いところに手が届きます。 誰でもですが、他人と暮らすと、最初は必ず揉めるし、色々すり合わせする必要がでてきます。 トピ主さんは、2人分の家事を全部引き受けて、彼の給料には干渉せずに、自分の仕事を続けていく覚悟はありますか？毎週、彼は実家に帰るかもしれませんし、仕送りするかもしれません。 10年以内にお母様の介護も始まるかも知れないし、結婚はやめておいた方がよいかと思います。

トピ内ID：9395437817

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何も困らない

☀
たこやき
母親がいようがいまいが、今の時代コンビニやスーパー、ランドリーもあるし妻がいないと生活困るなんてことはないから 出産年齢が気にならない男性なら必死で結婚がしたいと思わないのでは？ トピ主さんは結婚という居場所の確保や出産希望で前のめりなのかもしれないけど 今の彼とでは元々意識に差があるので結婚したい子どもがほしいという男性を探した方が早いのではないでしょうか。 ちなみに実家暮らしだと一人暮らしや夫婦になって家事ができないかなんてのは、人によります。 私の最初の結婚相手は一人暮らし歴長かったですが洗濯機回す位しかできませんでした。 次の相手は母親と同居してましたけど何でもやります。

トピ内ID：2667997860

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他を探さないと取り返しつかなくなりそう

🛳
泡盛
彼は今の生活リズムが最高なんですよ。 当たり前のように自分の世話をしてくれる、自分を最愛に思ってくれる実母との暮らし。 お給料も独立するよりは余裕ありなんでしょうから。 自立してなさすぎとトピ主は仰いますが、実家に住める部屋があり、仕事行くにも不便がないならと実家から出ない人がいるのは、他人がとやかく言うことないのでは？ むしろ、トピ主が結婚や同棲をしたがってる35歳なのに、41歳の彼は逃げ腰でかわす。 そのことをストレートにぶつけて結論づけないと、ズルズル一年や二年を無駄にしますよ。 他の結婚願望ある男性が良いと思います。

トピ内ID：8086040927

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そうですね

🙂
匿名
トピ主さんが彼母以上の居心地感と 実家なみの居心地の良さを提供出来るなら 結婚出来ると思います。 実家暮らしで一度も出たことがない、 給料も全部お小遣い、家事もやらなくていい、 最高な生活ですよね。 ただ彼女は欲しい。 けれど結婚はしたくないんだと 思う。 今の超快適な生活をよく知らない嫁にぶち壊されたくないから。母と同居のようには振る舞えないでしょうからね、その辺は分かっている。 同居結婚ならいい、 と言えばすぐ結婚しそうですけどね。 同居が嫌ならこの彼はなし、 ですね。

トピ内ID：8218050912

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トピ主です４

😣
ハル トピ主
レスありがとうございます。 〉7ヶ月で同棲することが早いとは思いません。 同居がいやでもとりあえず実家の近くに住むなど妥協できることがあるならそのように話してみるといいですね。 彼の母も息子が独身のままで良いとは思っていないでしょう。 私も親の立場ならば間違いなくそう思います。私の母は重い要介護認定を受けておりますが父親がまだ元気なので私の両親は二人で暮らしています。母が、父方の親の介護の重みで今のような要介護(１人では歩けるが杖やカートが必要。まだ60代前半です。)状態になったので、自分の娘には絶対に同じ思いはさせたくないと家には帰らなくて良いと頑なに言っています。 〉実家を出ない理由に母親の心配があるのなら、彼は妻となる人に自分の母親を大切に思ってくれる人を望むのではありませんか？ すみません、打てる文字数に限りがあり入りませんでしたが、彼のお母様のことは心配に思っていますしもっとお話したいと思っています。人見知りな方らしいので、あまりグイグイいってしまうタイプは苦手と彼に聞いていたのでしていませんが仲良くなりたいです。今はまだお互いよく知らないので、もっとお話するべきですね。 〉トピ主さんは、2人分の家事を全部引き受けて、彼の給料には干渉せずに、自分の仕事を続けていく覚悟はありますか？毎週、彼は実家に帰るかもしれませんし、仕送りするかもしれません。 10年以内にお母様の介護も始まるかも知れないし、結婚はやめておいた方がよいかと思います。 仕事に関しては、子供が出来るまでは続けたいですしできたら復帰もしたいです。この地域の職にしては平均よりはいいお給料を頂いていますし、やりがいも感じてます。むしろ彼には実家に仕送りをして貰って、私に少しプラスした生活費で暮らしていきたいなと(まだ彼には言っていませんが)思っています。生活は厳しいかも知れませんが…

トピ内ID：1229540553

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