彼が私のことをどう思っているか

飽きちゃったんでしょう。 簡単に出会って、簡単に体を許して、部屋にあげてくれる、約束を取り付けるラインだけして、彼にとってはとても簡単で都合の良い関係。 お金も気力も努力もいらない。 だけど、それほど面白くもないから、すぐに飽きちゃう。 どうしてそんな簡単な付き合いにしちゃうのかな。 あなたをもっと大切にして欲しいなら、あなたも自分を大切にしないと、同じことの繰り返しですよ。 恋愛だけにどっぷり浸からずに、あなたの好きなことや興味のあることを掘り下げてみたり、読書で知識や教養を広げたり、仕事に役立つスキルアップの勉強をしたり、あなたの世界を待ちましょう。自立して、自分の世界を持つ女性になることで、恋愛に依存せず、相手と適度な距離や自分の時間を保てるようになります。 相手の言いなりになることが恋愛ではないですよ。好き、という気持ちは大切ですが、お互いを尊敬できたり、成長し合えたり、足りないところを補い合えたり、そうした関係も同時に築かれて行くから、そこに絆や深い愛情が芽生えていく。 簡単で都合のいい関係だけなら、あなたでなくてもいい、となってしまいますよ。

初めよりはだいぶ冷めてきてるのは間違いないですよね。 私も似たような経験あるのでわかります。 そして昔の私はそこで追いかけまくって、結果相手に嫌われてふられる。 というパターンでした。 なので今の私から言わせて頂くと 主さんはそんな男に振り回されないで欲しいです。 きっとその人は「彼女がいれば良し」の人で、相手を満足させようとか、好きって気持ちが大して湧かない人だと思います。 そんな人とこの先なんとか繋がっていけたとしても、結婚後は知れてます。 絶対後悔します。 ずっと大切にしてくれる人がいいですよ。 応援してます。

＞私が嫌と言わなければ、私といるよりゲームをしたいんだなあ 彼は、彼女がいて欲しいからりん様とは別れたくはないけど、ちょっと退屈、友だちとゲームする方が面白いと思っています。 付き合い続ける意味が薄れてきています。 ＞彼は私のことをどう思っているかが不安で仕方ありません。 お別れが近いことを、心のどこかで感じているのでしょう。 相性が良い人といると、そこまで不安にはなりません。お互いに、物足りなさや、退屈さを感じていますから、相性が元々あまりよくはなかったようです。

>彼は私のことをどう思っているかが不安で仕方ありません。 こういう事を言う人はだいたい自分の事しか考えない人です。 他人は私のために時間やお金を使ってくれて当然だと思っています。 口癖は〇〇してくれない。 ですから、相手を考えずゲームしたいから帰る彼と、相手を考えず、自分がいかにしてもらうかしか考えないあなた。どっちも自分しか考えていません。 トピ文にも「あなたが彼に何をしてあげたか」が一切ありません。 >いつも彼からかかってきていたので私からもしていないのですが... 人のこと言えません。こういうのがやってもらって当然の考えの典型的な例です。自分も同じことしているのに、自分にはおそろしく甘い。私はいいけど、他人は駄目。 >デート内容もだいぶマンネリになっています。 マンネリであれば半分はあなたの責任です。 マンネリを全部彼の責任にするような発言はやめるべきでは？ >私といるよりゲームをしたいんだなあと思うと 趣味すら持つなということでしょうか？ 例えば働いていて休みが限られているなら、あなたともいたいけど、ゲームもしたい。 限られた時間で趣味を楽しもうとして何が悪いのです？ あなたが言っているのは、彼の時間は全部私のために使うべきという自分勝手な発言ですよ。 >私に今日はどうだった？等の質問が全く無く、興味ないんだなあと悲しくなります。 逆にあなたは彼にこれを聞いているのですか？ 最後に一つ。あなたは彼が私にかまってくれないから、今幸せになれていないと思っているかもしれません。 ですが、幸せは他人に与えてもらうものではありません。 今の彼と別れるなら勝手にすればいいですが、相手を変えても、あなたの「他人に幸せにしてもらう」という受け身な考えを捨てないと何も変わりませんよ。

＞＞変わったことといえば、週2回ほどしていた電話が無くなりました。いつも彼からかかってきていたので私からもしていないのですが... どうして自分から電話しないの？ 自分から電話しない理由は？ ＞＞デートは週1で、その内50パーセントくらいは泊まっていますが、デート内容もだいぶマンネリになっています。 マンネリ化してるならマンネリ化しないようにすればいい。 デートは2人でしている物でしょ？ 彼だけに責任ある？ 彼もマンネリ化してるな～って思ってるとすればそれは主さんの責任でもあるよね。 主さんは恋愛ってなんだと思ってる？ 誰かと付き合うってどういう事だと思ってる？ 恋愛って相手あっての事じゃん。 どうして彼にだけに求めて自分でどうにかしようとしないの？ 受け身なの？ 彼から電話がなくなったならなんでなくなったか聞けばいい。 そして主さん自身が話をしたいなら、自分から電話をすればいい。 デートがマンネリ化してるな～と感じてるなら、主さん自身がプランを考えて打破すればいい。 ＞＞でも、私が嫌と言わなければ、私といるよりゲームをしたいんだなあと思うと、私のことをそんなに好きじゃないのかなぁと思ってしまいます。 そうね。 全てが自分発信だから、彼自身も主さんが自分の事を好きかどうか不安に思っているかもしれないって事に気付いた方がいいよね。 自分から電話をしなくなったけど、彼女から電話してくるわけでもない。 理由を聞いてくるわけでもない。 ＞＞後、私に今日はどうだった？等の質問が全く無く、興味ないんだなあと悲しくなります。 逆に主さんは相手に聞いてる？ 彼も主さんは自分に興味ないんだなあと思っていると思うよ？ なんていうか、彼と付き合っていく上での努力が全然足りない気がする。

どちらも動かない、 どちらも楽しませようとしないんだから。 ＞変わったことといえば、週2回ほどしていた電話が無くなりました。いつも彼からかかってきていたので私からもしていないのですが... うん、彼もあなたからの連絡がないからがっかりなんだろうね。 LINEでも双方に興味がないから続かないだけ。 ＞私が嫌と言わなければ、私といるよりゲームをしたいんだなあと思うと、私のことをそんなに好きじゃないのかなぁと思ってしまいます。 好きじゃないのはあなたもでしょ。 こんなにお互い楽しもうとしないなら好きな持続は難しいよ。ボケーっとしてるだけならオンラインゲームでもしてた方がマシになってるんだから。 ＞後、私に今日はどうだった？等の質問が全く無く、興味ないんだなあと悲しくなります。 あなたも聞かないでしょ？ 電話もLINEもしないならあなただって興味がない。

普通にお付き合いしていても 気持ちの波ってあると思います。とっても好きな気持ちが昂る期間、落ち着いた期間、みたいな。 最初の１ヶ月なんて まさに気持ちは最高潮くらいの時でしょう。そこから 落ち着いて来たのはあると思いますよ。 トピの感じでは別に トピ主さんの事が好きじゃなくなったとか 冷めてきたとかまででは無いと思いました。 本当に落ち着いて来ただけかと。 今はトピ主さんが「大好きキャンペーン中」だから 寂しく感じてるだけなんじゃないですかねぇ。

「好き」や「愛」のベクトルは常に変化し続ける。永遠は無い。 最初は脳内恋愛ホルモンが沢山分泌され最高潮にベクトルは上がります。 それを「永遠」と勘違いしてはいけません。 だいたい3か月から低下して来ます。 特に熱しやすく冷めやすい人は下がるのが早いです。 トピ主さんは彼と付き合って行きたいなら、「やってもらって当り前、それが愛の証拠」と思わないで、自分から積極的に連絡する。 相手の遊ぶ時間を尊重する。 自分の事愛してるならもっと一緒に居たいはず、愛してるなら優先してくれるはず。私だったらそうするから。という考え方を止めなければ彼と付き合い続けられない。 我慢出来ないなら、別れて価値観の近い人と付き合う。 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんに変えられるモノは自分と未来だけなのです。どうするのかは全て自分次第。結果もしかり