怒るとすごく怖い彼。でも好きです。どうすればいいですか？

レス82

（トピ主 1 ）

🙂

あじさい

2021年03月17日 10:31

恋愛

付き合って3ヶ月程です。彼が私より10歳年上です。
この前の喧嘩では相手の逆鱗に触れてしまい、暴言を吐かれてしまいました。
価値観の違いによって始まってしまった喧嘩ですが、私の過去のことをよく知っている彼は私の過去を否定した上で｢いつまでもそうやって行けると思ってんのかきめぇんだよ｣｢軽蔑した｣｢今まで使った金返して欲しいくらいだ｣｢これだから女は｣などと１半時間ほど怒られました。

私は父の影響もあり怒られてる途中や相手が不機嫌な時、ひたすらごめんなさいと言うことにしか頭が回りません。
それにも怒っていました。相手は父がどういう人かも知った上で言っています。

いつもは時間を置けば考えを整理して向き合えるのですが、今回の場合あまりにも私に対して否定的な言葉をかけられたことがショックで立ち直れていません。

普段はとても優しくて｢愛してる｣｢大好き｣などの言葉をたくさんかけてくれます。

私が家に帰らなければいけないので帰りますと言うと、｢ごめんね、このままじゃだめだから仲直りしよ｣といって私のことをぽんぽんとしてキスしてくれました。

今まで喧嘩した時もその日のうちに解決していたのですが、数時間開けて再び話し合って解決。という流れでした。この日は喧嘩した時間も遅かったため(その日のうちに解決するため)直ぐにそのような行動を取ったのかな？とも考えられますが、あまりにも切り替えが早すぎて私には二重人格者なのでは、、と不審に思ってしまいました。

次の日の朝電話したところ｢昨日は言いすぎたねごめん。1晩考えてみたけど、やっぱり世界一愛してるよ｣と言われました。
私も彼のことは大好きです。彼ときちんと向き合って｢怖かった、ショックだった｣と言いたいのですが、受け入れてくれるでしょうか。
拙い文章でわかりづらいと思いますが、少しでもアドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：7553727379

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彼氏の本音でもある

🙂

よしこ

2021年03月17日 12:17

「今まで使った金を返して欲しいくらいだ。これだから女は」こういう言葉を吐ける人を軽蔑しますね、私は。本音が出たわけだ・・・一人でいる方がマシだと思います。好きになったトピ主の負けなんだけど、この彼氏モラハラの気がありますよ。

トピ内ID：3448805743

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DVじゃん

🐶

牡丹

2021年03月17日 12:17

精神的、肉体的に追い詰めたあと、優しくされて、、、、 DV、マインドコントロールの典型ですよ。早く逃げてください。

トピ内ID：1658858871

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別れましょう

🙂

そよ風

2021年03月17日 12:17

彼氏さんとはまだ3ヶ月程のお付き合いだそうですが、トピ主さんのトピ文を読むと、かなりモラハラ的言動、いずれDVに発展しそうな感じを受けます。（1時間半も説教がまずありえません。）まず優しい（甘い言葉）→怒りの前触れ（イライラ期）→怒りの沸点（酷い暴言）→怒りの後悔（反省）→優しい（甘い言葉）に戻る、を繰り返してませんか？最後の優しさに戻ると、つい許してしまうのです。怒りが大きいほど、この優しさが際立ち、愛情と間違えてしまうので気をつけて下さい。そして結論は、お別れした方が良いという事。そのお別れも簡単には行かないかもしれません。

トピ内ID：3823080028

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私なら、絶対にその彼氏さんは選びません

😀

おばはん

2021年03月17日 12:17

トピ主さんは大人しくお優しい性格なのでしょうね。しかも、彼氏さんより十歳も年下。これは彼氏さんにとってかなりやり易い状況です。激しく怒り、強く言った後、言い返せないうちに優しくすれば丸く収まる。十歳上ですもの、トピ主さんより経験豊富で言いくるめ易い。この状態が好きな女性もいらっしゃるかとは思いますが、私は我慢できませんね。まず、怒られて反論できないほど怖い方とは絶対にお付き合いなどしません。怖いと思った時点で全力で逃げます。普通に話せば良いのです。何も怒って暴言など吐く必要はないですし、暴言など吐かれた事はありません。普通はね、普通の男性は女性に対してそんな怖さを感じさせるほど怒りを表しませんよ。腹の立つことがあっても理性で制御するものです。どうかトピ主さんが優しい方を好きになってほしいと、心から願います。今の彼氏さんから逃げたいと思ってくれますように、と祈ります。優しい男性が沢山いらっしゃいますよ。

トピ内ID：4458735269

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その彼はあなたに合わない

🐱

neko

2021年03月17日 12:17

あなたは自分の過去を労わって欲しいと思っていますよね？父親の影響でこうだから受け入れて欲しい。好きなら受け入れるのが当然だと考えかなと思いました。でも彼は過去から脱却するのを望んでいます。そして｢今まで使った金返して欲しいくらいだ｣と自分への見返りを重要視して、｢これだから女は｣と女性全般を見下していますよね。あなたは多分頭をポンポンしてキスして大事にしてくれたら、彼でなくてもいいと思うので、あなたの事を怒鳴れない程愛おしく想っている男性があうと思いますよ。10歳上ならあなたの事を真綿で包むように愛してくれる人はいくらでもいます。彼はあなたよりも10歳年上にしては落ち着きもないし、結局はあなたの事よりも自分の事が大切な人なので、この先もこういう事はあると思います。結婚してからでは遅いので『頭ぽんぽんとキス』や甘い言葉に誤魔化されないで物事の本質を見てください。喧嘩する度に怒鳴られて後で『頭ぽんぽんとキス』が繰り返されますが満足できますか？｢やっぱり世界一愛してるよ｣って言いながら｢これだから女は｣とか｢今まで使った金返して欲しいくらいだ｣とか思っている人ですよ？それでもいいの？それに付き合って3か月なら使ったお金もたかがしれてるでしょうに…。器の小さな人ですよね？

トピ内ID：7799282327

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変わる試みをすること

男爵

2021年03月17日 12:17

ケンカの内容がわからないと何とも言えませんが投稿文を読む限り、トピ主さんは彼に過去も含めて自分をまるごと理解して受け入れてほしいと思っていて、変わっていく気はないのかなと思いました。せっかく彼と出会えたのですから、やり合う中で自分がどう変わっていけばいいのかのヒントを見つけませんか。その彼とこの先別れることになっても、何か学習できることがトピ主さんにはあると思います。彼女に向かって「軽蔑した」とか「きめぇんだよ」なんて言う１０歳年上の男性は私ならつき合えませんが、トピ主さんには何かの気づきが与えられるのかもしれません。切り換えの早い人はたくさんいます。ケンカしても引きずらない方が絶対にいいですし、長くつき合うならケンカの終わらせ方みたいなものを決めておくといいのではないかと思います。彼がモラハラなのか、投稿文だけでは判断がつきませんが普通はよほどのことがない限り、暴言は吐きませんので彼は安易に暴言を吐くタイプなのかもしれません。少なくともトピ主さんの彼に対する態度はおそらく彼の怒りを増長させるのだと思います。トピ主さんが態度を変えてみる試みをするのもいいかと思います。難しいでしょうけど。

トピ内ID：9470159302

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早く逃げた方が良いですね。

♨

ジン

2021年03月17日 13:00

交際たった３カ月でDV気質満開の彼だと思います。そして愛してる訳無いです。愛ってそんな短時間で育まれませんよ。きっと主さんはお若いのであまり世の中の事も分かってないのかもしれませんね。 10歳も年上の彼だから大人で正しいと勘違いしてませんか？その彼自身が幼稚で未熟だから10歳も年下で世間知らずのお嬢さんとしか付き合えないと考えた方が自然です。主さんになら偉そうに出来ますから。出来るだけ早く逃げた方が良いです。そして避妊は怠らないように。それは主さんの今後の人生の為に。

トピ内ID：1031548645

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それはデートＤＶです。

🙂

生姜

2021年03月17日 13:00

直接的な暴力がなくても言葉や精神的に攻撃する行為も立派なＤＶですよ。そして転じて急に優しくなる。あなたの彼氏は典型的なＤＶ男です。どうしますか？彼自身が自分の行いを顧みない限り、ずっとこのままです。第三者から見たらすぐにでも別れるべきだと分かるのに、当人はそれが理解できないのが厄介なんです。彼のことが大好きみたいですが、その彼はあなたにとって毒です。目を覚まして。

トピ内ID：1954706377

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1番は別れる事

🙂

もっさん

2021年03月17日 13:00

典型的なモラハラ男と、それに依存する女性ですね。モラハラ癖は時間経過で悪化する事はあっても改善はしません。改善するには2人してカウンセリングを受けて、長い時間をかけて「治療」する必要があります。まぁ、大抵は自分は違うと拒絶されるワケですが…。たかだか3ヶ月の付き合いで本性を曝け出すようでは先が知れますね。別れるのが1番簡単な選択です。それがダメならカウンセリングを受ける事。それを拒絶するようなら救いようがありません。極力逆鱗に触れないよう頑張ってください。経験上、モラハラ男に依存する女性は見えてる逆鱗にわざわざ触れに行く癖があるので、それを改めるだけで大分変わってくると思います。

トピ内ID：8244756196

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ただのモラハラ野郎ですね。

🙂

まーくまんそん

2021年03月17日 13:00

ごめんなさい。なんか、先に謝りますけど・・・負の連鎖ってこうやって続いていくんだなあ・・・と思いました。＞＞私は父の影響もあり怒られてる途中や相手が不機嫌な時、ひたすらごめんなさいと言うことにしか頭が回りません。あなたのお父さんも多分モラハラ気質だったのでは？そして主さんが好きになった人もモラハラ気質・・・知らないところで知らないうちにお父さんと似た人を吸い寄せて繰り返していくんですね。すごくリアリティがあります・・・あのさ、1つ考えて欲しいんだけどね。＞＞普段はとても優しくて｢愛してる｣｢大好き｣などの言葉をたくさんかけてくれます。言葉って何とでも言えるんだよ。彼はそうやって主さんに飴を与えてね、暴言を吐くと言う鞭を与えてるの。そうして、主さんを言い聞かせてね、自分に扱いやすいようにしていくの。これはモラハラなの。自分に置き換えてみてよ。本当に好きな人に対して、暴言吐いて相手を不安にさせるような事したいと思う？普通はしないと思うよ。そして、＞＞彼ときちんと向き合って｢怖かった、ショックだった｣と言いたいのですが、受け入れてくれるでしょうか。こんな事をここで聞かなくても言えばいいと思う。彼に。でも聞かないとそんな事も言えない。なぜならすでに立場が彼の方が上だから。そういう風に仕向けられているから。因みに私も彼氏がいますし、喧嘩もしますが、＞＞私の過去のことをよく知っている彼は私の過去を否定した上で｢いつまでもそうやって行けると思ってんのかきめぇんだよ｣｢軽蔑した｣｢今まで使った金返して欲しいくらいだ｣｢これだから女は｣などと１半時間ほど怒られました。こんな事、言われた事もないし、しないです。なぜなら、相手を罵ったって何も変わらないし、そんな方法じゃなくても伝える事ができるのを知っているからです。

トピ内ID：2859440223

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うーん

くま

2021年03月17日 13:00

問題点として考えるべきなのか個性として捉えるべきなのかだけど。彼の問題点として感じるのは少し激情型というか嫌いなものは強く嫌いで好きなものは強く好きということかと。つまり愛情を向ける際には本当に大事にするけど一旦戦いになれば徹底的に攻撃をするということ。そしてもう一つはお付き合いの問題点。どこで知り合ったのか分からないけどトピ主さんも彼も基本的に相手についてはあまり知らないのかもしれない。何というか相手の性格を知った上での対応や振る舞いが出来るほど相手を知らないという事。なので、トピ主さんも彼の怒りの地雷を踏んでしまうし彼もトピ主さんを強くたたいてしまうということかもしれない。気心の知れた相手とのお付き合いにおいてはこういうのって無いよ。あとは、これもお付き合いに関してだけど少し支配的なお付き合いになっているのかもしれない。トピ主さんに考えて欲しいのはトピ主さんの生い立ちに起因する問題は彼には一切関係ないので前提として考えるのは無理がある。そして彼もトピ主さんとのお付き合いについて余裕がないのかもしれない。そもそも彼は知人に対してもこういう振る舞いなのかな？だとすれば直らない。違うならトピ主さんとのお付き合いに問題があるということ。どうすればいいではなく、冷静に彼の問題とトピ主さんの問題、そしてお付き合いの関係性を加味して今後を考えていくしかない。少なくとも今より関係が良くなるという事は考えにくいので。

トピ内ID：5926644105

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DV男の典型

😨

逃げて！

2021年03月17日 13:00

そんな男、すぐに別れた方がいいです！付き合って3ヶ月でそれだけ暴言が出てくるということは、これからはもっとひどくなりますよ。トピ主さんはお父さんの影響でということは、お父さんも暴言を吐いたりする人だったのかな？それなら感覚が麻痺している可能性もありますが、慣れてしまっていてはダメです。お願いだから自分の感じたショックな気持ちを無視して無理やり飲み込もうとしないでください。暴言や暴力の後に優しくなるというのはDV男の典型例です。世の中の大半の人は価値観の違いなどでぶつかったとき、冷静にお互いの意見を述べてすり合わせるということができるものなんです。悪いことは言わないから、別れた方がいいよ。本当に。

トピ内ID：4495914727

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レスします

🐧

こぺん

2021年03月17日 13:00

喧嘩でそこまで相手を罵れる彼、異常だと思います。たった3ヶ月で何度も喧嘩、逆鱗に触れるなどもともと相性も良くないのだと思います。喧嘩の始まりはトピ主さんが彼の逆鱗に触れたとあるので、彼の中ではトピ主さん原因の喧嘩と思っているはず。「怖かった、ショックだった」と言って、彼は「そうだよね、ごめんね」と言ってくれるかもしれません。でも「そもそもお前がこんなことをしなければ、言わなければ」となる可能性もありますね。そしてごめんなさいと言うあなたにまた「大好きだよ」と言うのですよ。彼はそういう人なんだと思います。彼は変わりません。この繰り返しだと思います。普段は優しくて好きなんて当たり前です。普通のことです。怒って怖い彼を知っているから、今は怒ってない、怖くないという安心感から余計に優しく感じてしまうのです。でも好きなんて言ってないで「この間は怖くて、ショックだった。別れよう」と言ってください。付き合い続けるのも自由ですが、彼に受け入れられる、彼としっかり向き合うということは不可能だと思います。世界一愛している相手に暴言を吐ける人であるということを忘れないでください。

トピ内ID：3037409912

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どうしようもない。

🙂

男性目線

2021年03月17日 13:00

彼はトピ主さんの父親と同タイプ。受け入れるか？別れるかのどちらかです。＞彼ときちんと向き合って｢怖かった、ショックだった｣と言いたいのですが、受け入れてくれるでしょうか。受け入れてくれるとはどちらがでしょう？彼が受け入れる訳はないです。｢いつまでもそうやって行けると思ってんのかきめぇんだよ｣からの｢昨日は言いすぎたねごめん。1晩考えてみたけど、やっぱり世界一愛してるよ｣で終わりでしょ。受け入れるのは彼ではなく貴方。彼をトピ主さんが受け入れるか否かの選択肢しかないと思います。

トピ内ID：5181921099

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お好きなように

💋

びっくり

2021年03月17日 13:00

私だったらポンポンされようがキスされようが絶対に付き合いたくない男です。 >｢いつまでもそうやって行けると思ってんのかきめぇんだよ｣｢軽蔑した｣｢今まで使った金返して欲しいくらいだ｣｢これだから女は｣などと１半時間ほど怒られました。こんなことを平気で言う人が好きならご勝手にというしかありませんね。こんなことを言いつつ好きってどの口が言う。

トピ内ID：8814514174

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怖っ

リンダリンダ

2021年03月17日 13:00

その、最後異様に優しくなるとこが怖すぎ。もうそれ意図的なコントロールに入ってるよね。モラハラ男の一番怖いヤツだと思う。私なら逃げるね。簡単に逃がしてはくれなそうだから場合によっては父親とかに出てきて貰うかも。

トピ内ID：7776817088

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別れた方がいいよ。

🙂

ハム

2021年03月17日 15:32

多分そのうちDV始まるよ。付き合って3ヶ月でまだ分からんとこも多いかも知れないけど何となくDVっぽそうな気がする。早く逃げた方がいい。別れる事をオススメします。

トピ内ID：3772457515

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我慢するしかないです

はっち

2021年03月17日 15:32

そんな男のどこがいいのか理解できませんが、それでも好きなら我慢するしかありません。その男は絶対変わらないので。＞私が家に帰らなければいけないので帰りますと言うと、｢ごめんね、このままじゃだめだから仲直りしよ｣といって私のことをぽんぽんとしてキスしてくれました。これで許すの？私なら「人の頭叩いてキスしてごまかしてんじゃない」と思ってしまうけど、トピ主は許してしまう。舐められてるんですよ。＞あまりにも切り替えが早すぎて私には二重人格者なのでは、、と不審に思ってしまいました。典型的なDV男性の特徴ですよ。そもそも成人したカップルが何度も喧嘩してることに驚き。よっぽど合わないんですね。まあ、頑張ってください。

トピ内ID：5581584570

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二人は合わないと思う。

🙂

４０代女性

2021年03月17日 15:32

付き合って３か月程度で何度も喧嘩するようじゃ二人は合わないのでは？主さんのいう価値観の違いってなんですか？価値観の違いなんてどんなカップルにもあると思いますけど・・あなたはそうなのね、私はこうなのよって理解し合って擦り合わせしていけばいいんじゃない？それと、相手の逆鱗に触れてしまったって？私が思うに、お二人は発言に責任を持っていないんじゃないかと思いました。自分が言われて嫌な言葉は当然ながら言ってはいけないよ。一度出た言葉は取り消せません。記憶から消せません。喧嘩がエスカレートするのは、前回の記憶があるからでしょ。感情が怒りに替わると前回の記憶が蘇ってくるのよ。後から、「昨日は言い過ぎてごめん」「やっぱり世界一愛してるよ」なんて言われても記憶のリセットはできませんから！彼のような喧嘩をする人とは、好きだけじゃうまくいきっこないですよ。彼も今のままだといつまでたっても幸せになれない。でも主さんは幸せになるチャンスはある、絶対に。気づけたモン勝ちだよ。

トピ内ID：5097875470

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私なら離れますが

🙂

花粉症

2021年03月17日 15:32

喧嘩の詳しい内容がわからないので、自分が感じたことだけレスします。どんな親であったかは侮れないもので、子供は親の影響をすごく受けてしまうものです。自分は怒るとすごく怖い父のもとで育ち、やはりその影響は悪い意味で大きいです。私は結婚で実家を出ましたが、母はそんな父とずっと一緒ですから高齢の今でも「おとうさん怒ると怖いから」と言いたいことも言えないままです。彼が好きなら、主さんが自分を変えましょう。一生罵られても謝るばかりで良いのならいいですが、自分が病気になったりしますよ。「あんなことを言われるのはショックだった、怖かった」と伝えて当然と思います。我慢の関係はいずれ破綻します。彼が好きなら頑張って伝えましょう。そして相手の態度を見ましょう。

トピ内ID：9263190358

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私なら全力で逃げます

🙂

アラフォー主婦

2021年03月17日 15:32

え、まだ好きなの？まだ好きな貴女にビックリです。＞｢いつまでもそうやって行けると思ってんのかきめぇんだよ｣｢軽蔑した｣｢今まで使った金返して欲しいくらいだ｣｢これだから女は｣などと１時間半ほど怒られました。私ならこんなこと言われたらどんなに好きでも一瞬で醒めてしまいますが。その後どんなに繕っても絶対に愛情は戻りません。 DVの典型キャラでしょ？暴言はいたり暴力ふるったりしてその後めちゃくちゃフォローしたり優しくなるの。こんな簡単な構図わからない貴女にビックリです。これだから女は←女性蔑視　きめぇんだよ←言葉が汚すぎる　今まで使った金返して欲しいぐらいだ←はい、これもう一発アウト、こういうこと言う男はいちいち覚えてますよ、あなたにどれくらい投資したか。今後奢って貰うの怖すぎて無理です。ダメンズというかなんというか１０歳も上なのに懐が広くない男のどこがいいの？もっと男をみる目養わないと不幸まっしぐらだよ。きっと内容から若いんだよね、トピ主さん。そんなこと言わない対等でいられる男は山ほどいるから逃げなさい。

トピ内ID：5352899836

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ごめん間違えた

リンダリンダ

2021年03月17日 15:32

あまりにその彼が怖くてトピ主の父親の話が頭から吹っ飛びました。父親もダメなんだよね、ごめん。私の前のレスの「場合によっては父親とかに出てきて貰うかも」は撤回します。

トピ内ID：7776817088

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今後、暴言がエスカレートするだけで無く・・・・・

🐱

ニャンと！

2021年03月17日 15:32

暴力が加わる懸念すらあります。彼は、典型的なDV男性です。すでに様々な危険信号が出ています。手遅れになる前に逃げるべきです。しかしながら、一対一で対応すれば、言いくるめられたり、逆上させて不測の事態を招く懸念があります。ご家族や知人、友人に相談の上、行動なさる事をお勧め致します。身の危険を覚えた場合、躊躇する事なく警察へ通報すべきです。

トピ内ID：6897124485

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DV男が優しいのは当たり前

🙂

posuyumi

2021年03月17日 15:32

優しくしなきゃ相手は逃げますからね。お父さんが怖いだけだったのはあなたが生活力のない子どもであり優しくしなくても逃げようがなかったからです。彼があなたに優しくしたりキスをするのはそうしなければ逃げる、逃げる力があると思ってるし実際そうだからです。いまなら逃げられる。あなたが妊娠したり幼子を抱えて経済力を失えば彼はあなたにもう優しくはしなくなります。もちろん、あなたの子どもはこれまでのあなたと同じ辛さを味あわせられます。もしかしたら彼が父親として扶養することすら逃げてしまうかもしれないけど。繰り返しますが、DV男が優しいのは当たり前です。そして、優しくてDVをしない男性のほうがずっと多い。 DV男の優しさに全く価値は無いですよ。

トピ内ID：0276515914

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典型的なDV男

🙂

ゆり

2021年03月17日 15:32

気にに入らないことがあるだけで大声を出し、些細なことでキレることも多く、不機嫌になって怒る。そのあとに急に優しくなるのは、まさにＤＶ男。愛してるの言葉と、優しく抱きしめられることで、ついそれが本心だと信じてしまう女性。それはまぼろしです。完全に嘘です。ダメです！その男は危険です！ＤＶ気質は治りません。絶対に別れてください。

トピ内ID：8697818094

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共依存

🙂

スミ

2021年03月17日 15:32

誰が読んでも「その男DVじゃん」「別れたほうがいいに決まってる」と思うはずです。 100人いれば多分98人くらいは「こんな男とは別れよう」と思うでしょう。でもトピ主さんは、そう思わない、思えないんだと思います。こういう場合って、結局女性側が別れようと思わなければ何も変わりません。「こんな人だけど好き」と思うのか「こんな人だから無理」と思うのか。「暴言吐くし怖いけど優しい時もあるし（別れない）」となるのか「優しい時もあるけど、結局暴言吐くし無理」となるのか。トピ主さんがどう考えるかです。はっきりしてるのは、トピ主さんが何をどう言ったところで、その男は変わりません。ひどくなることはあっても改善されることはありません。そういう男って、まともな女性には近づきません。女性に相手にもされません。自分（のDV)に言いくるめられる女性、もしくは気付かない女性、従ってくれる女性としか付き合えませんし、そういう女性を嗅ぎ分けるのが得意です。私は、その彼みたいな男性は「はあ？いい年して何言ってんのこいつ」と思うタイプです。見た目がどんなに好みでも、思考がこのような女には、彼は近づかないはずです。今後彼と別れても、また似たようなタイプに付け込まれる可能性もあります。もう少し毅然とした思考、生き方をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2664463705

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自分で考える内容ですよ。

🙂

信濃町

2021年03月17日 15:32

どうするかは。「怒ろと怖い」けど「でも好き」なのでしょう？彼が。　多分トピ主さんは「怒ると怖い」から彼が好きなのだと思います。そういう男に惹かれるのでしょうね。　他人から「モラハラ」だから「将来DV男になる可能性がある」からと言われて彼と別れられますか？別れる勇気がありますか？　問題はそこだけです。彼から無事に別れることが出来るのなら別れた方が個人的にいいと思いますが、トピ主さんが彼を好きで別れっることが出来ないのなら今のままで居るしかないと思います。　ご両親に相談されてみてはどうでしょうね。それが一番いいと思いますよ。

トピ内ID：2534954977

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レスします

hamusu

2021年03月17日 15:32

10才年上ということですが、お相手はお幾つなのですか主さんが20代くらいでしたら30代の男性だと想定して、とても幼稚な人だと思いますよ結婚し子どもがいても可笑しくない年齢の男性が10才も年下の彼女に｢いつまでもそうやって行けると思ってんのかきめぇんだよ｣なんて言うでしょうか？異常です怒鳴って泣かせて謝らして甘い言葉を吐くなんてモラハラの典型ですお父様に似たお相手を無意識にでも選んでしまわれる所があなたのご性格の業をもの語っていると思いますご自分とお相手をじっくりと観察なさった方がいいですよもし少しでも変だと感じられるのなら、まだ間に合いますお別れしましょう

トピ内ID：5255867030

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典型的な

🐱

春はあけぼの

2021年03月17日 15:32

DV体質な男だと思いますが。さんざん暴言はいては反省し泣いて謝る、の繰り返し。悪いことはいいません、早く別れた方が身のためですよ。

トピ内ID：4559599170

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脱兎のごとく逃げる

🙂

アトム

2021年03月17日 15:32

＞付き合って3ヶ月程です。彼が私より10歳年上です。あの～、付き合ってたったの3ヵ月でしょ？［大好き］とかそういう気持ちになるの、早すぎますよ。トピ主さんは、世のカップルがお互いに信頼を築く前に十分用心していることは分かっていますか？相手の様子を見ながら、何かあったら逃げる用意はしておくべきだと思います。特に時間、お金のだらしなさや乱暴、暴言の類があったら、脱兎のごとく逃げる！！女性は弱い立場だから当然です。それらを経て、私たちは大丈夫だと思えたら、結婚するんです。その彼は10歳も年上でモラハラ、とてもトピ主さんが、対等に付き合えるお相手とは思いません。

トピ内ID：8047154021

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