喧嘩・解決ができない

レス27

（トピ主 1 ）

🙂

ドラ

2025年09月05日 09:40

恋愛

彼氏と同棲をして1年になります。これまで月イチくらいで喧嘩をしていましたが、いつも私から機嫌を伺ったり言いたいことあるの？と聞いて話し合って解決をしてきました。ただ昨日喧嘩したあと彼の態度が許せなくなり、今日目覚めても怒りが静まらず彼を無視して家を出てきました。(それまでどんな喧嘩をしてもいってきます、だけは欠かさなかったのですが何も言わずに仕事に出ました) 喧嘩の内容は私が近くの公園に運動しに行くと言うと、彼氏が俺も行くと言うので二人で公園に向かったのですが彼氏が最近買ったお気に入りのイヤホンをしており、私が話しかけても聞こえてませんでした。こうなるのは2度目でイライラして、普通一緒に歩くなら一緒に会話するでしょ！態度悪すぎ、と怒りました。彼からは怒らないでよ〜とだけ言われ、謝罪もしないことに苛つき、それから道中悪びれもしないで冗談を言ってきたことにも苛つき、「隣にムカつく奴おる」と不機嫌そうに私が言うと彼氏がショックを受けたようでした。家に帰ってから私から彼に話しかけず、彼氏も気まずそうにしていました。でも喧嘩は今日のうちに解決しないとな…と思い、風呂から出たら話そうと思っていると、彼氏が爆睡してました。私の怒りの頂点はここです。朝を迎えて、家事を一切しない彼にまた苛つき、仕事にでました。このままこんなに喧嘩できない、きちんと仲直りをしようとしない、怒らせてしまった相手の機嫌を取ろうともしない人と一緒にやっていけるんでしょうか。いつもいつも、私がお姉さんになって、自分の怒りが静まり余裕が出た時にどうしたの？とか怒りすぎてごめんね、とか相手に合わせないといけないことが辛くなってきました。

トピ内ID：12b7d07833789ca4

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シンプルに

🙂

栗花落

2025年09月05日 11:34

トピ主も彼もね。書かれてるエピソードで言えば私はトピ主の沸点が低いと感じましたが、積もり積もった不満もあるのでしょう。他人にはわかりませんが、30代でするレべルの喧嘩かなと思いました。少なくとも毎月喧嘩しないと暮らせないような相手とお互いよく1年も同棲してるなという印象です。

トピ内ID：6f74c3c44f223612

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どこが「お姉さん」？

😮

１／６アップルパイ

2025年09月05日 11:34

イヤホンしてる人には、アイコンタクトで話すから外して、を伝えてから話しかけませんか？そして貴女も話しかけられても拒否する。イヤホンで聞こえなかったより、質が悪いですよね。仲直りは帰り道でも出来たはず。あくまで貴女のタイミングに彼が寝てしまっていたから怒りが頂点？？そして悪いのは一方的に彼であり、機嫌をとってこいと？貴女のしていることはフキハラだと思いますよ。

トピ内ID：442492e0840df3b0

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これは・・

🙂

楓来

2025年09月05日 11:34

第三者に相談する事ではありません・・男女間のもつれは　あなた達2人で決める事・・逆に　第三者が入ると　余計に拗れる

トピ内ID：6336500b0eb2cf73

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いやいや謝るのはあなたですよ

🙂

自分勝手だよ

2025年09月05日 11:06

何というか随分自分勝手なモノの考え方をなさるんですね。キレるくらいならその都度サラッと言えばいいのに。あなたは勝手に相手に期待し、勝手にイライラし、話し合いもしないでブチギレてる印象です。大切にされたい気持ちはわかりますが、あなたのタイミングで物事を考えすぎです。一緒にいるのにイヤホンするな！と相手の行動を制限するのでなく、"一緒にいるんだから話そうよ"といえばいい。あなたが風呂から出たら話そうと思っていたなんて、知らんがな。彼はそれを察して起きてなきゃいけなかったの？家事だって言えばやってくれたんじゃない？彼が気が利くタイプではないことはあなたもわかってることでしょう？相手を尊重して擦り合わせる努力をしないと、それでは誰と付き合っても同じです。相手が自分に合わせて当たり前ではなく、相手のタイミングも考えて冷静に話し合う姿勢を持つべきです。 "怒る"は相手を下に見ている証拠ですから、とても失礼なこと。自分の要求を通したいなら、相手を説得して納得させる努力をするべきです。彼氏だからって甘えちゃいけないよ。向こうからすればよくわからない地雷を踏んで、怒りが収まるのを静かに待たないと上手くいかない相手なんて、大切にされてないし窮屈そのものだと思います。

トピ内ID：4babd9fffea3d176

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喧嘩未満の不満の一方通行

🐱

三毛猫

2025年09月05日 11:09

トピ主さんと彼氏さん、そもそも“何が悪いか”の価値観が違うんだと思います。トピ主さんにとっては『一緒に歩くなら会話するのが当然』だからイヤホンは失礼に感じる。でも彼氏さんにとっては『一緒に歩く＝同じ目的地に行くこと』で成立しているのでイヤホンをしていても悪いことではない。悪いと思っていないし喧嘩もしていない。だから勿論、謝罪も出てこない。彼氏さんには、トピ主さんが一方的に怒っているように見えるのではないでしょうか。『喧嘩』って、お互いが喧嘩している自覚があって成立するものだと思います。彼氏さんにはその自覚はなさそうなので“喧嘩”というより“トピ主さんだけが不満をためている状態”なのだと思います。価値観の違い自体は小さなことでも、そこに『謝らない』『ご機嫌を取ろうとしない』という積み重ねがあるとしんどくなりますよね。もし関係を続けたいなら『私はこういうときこう感じるからやめてほしい』と、感情ではなく具体的なお願いとして伝えるのが一番伝わるのではないでしょうか。少しずつ、価値観をすり合わせていくことが違う家庭で育った違う価値観を持った者同士が一緒に暮らすということなのだと思います。今は小さな出来事だからこそ、二人で“価値観のすり合わせ”を練習するいい機会だと思います。

トピ内ID：ed14c72c7b2eb14c

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沸点低いですね。

🙂

2025年09月05日 11:22

道中の会話って一緒に住んでるのなら家に帰ってからで良いのでは？しかもお散歩じゃなく運動をしに行ったのでしょう？そりゃせっかく買ったイヤホンを試したい気持ちも分かりますよ。集中も出来ますからね。そんな些細な事で怒ってたらキリないですし、「合わないよね！」となるんじゃないですか？

トピ内ID：e6cad1463f3b4c0d

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自身の怒りは正当なのか

🙂

おばはん

2025年09月05日 11:22

＞彼氏と同棲をして1年＞月イチくらいで喧嘩＞普通一緒に歩くなら一緒に会話するでしょ！態度悪すぎ、と怒り＞彼からは怒らないでよ〜とだけ＞道中悪びれもしないで冗談を言ってきたことにも苛つき＞風呂から出たら話そうと思っていると、彼氏が爆睡＞朝を迎えて、家事を一切しない彼にまた苛つきうーん。一つ、トピ主さんはどうして自身の怒りが正当だと感じているのでしょう？トピ分を読む限り、トピ主さんが勝手にイライラし、一方的に腹を立てているだけ。彼はトピ主さんの怒りを和らげる為に冗談を言って場をなごまそうとしているように見えます。散歩に同行するのも、彼は話をしたいのではなく、一緒に歩くだけで満足、トピ主さんはその気持ちに寄り添わずイヤホンに怒る。ただのすれ違いです。トピ主さんに取って、意図しない事が起こった際に怒らずに「話しよう」と伝えることはできませんか？お風呂のくだりも、彼に話をしようと思っていただけなのでしょう？一言お風呂から上がったら話をしたいと伝えておけば爆睡しなかったかもひれないし、疲れているから明日にしようと言われたかもしれない。何もかもが、トピ主さんの脳内で勝手に起こったことだと自覚された方が良い。一緒に住んだからと、何も言わずに気づいてもらえるわけではなく、自身の考えが正しいわけではない。家事の問題は、また別の話です。分担や、なぜ家事をやらないのかを思っているだけではなく話し合ってこそ、の同居です。そこはしっかりと自身の中に落とし込んだ方が良い。怒り過ぎるのは関係を悪化させます。正当性もさることながら、伝え方もかなり重要。お別れを言われた後で悔やんでも遅いのです。男性は不満を貯めるタイプが多いので気をつけた方が良いですよ。このままでは彼と別れたとしても、次も失敗する可能性が高いと感じます。

トピ内ID：4961b33fdd070511

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心配いらない

🙂

もっさん

2025年09月05日 11:22

じゃあ別れなよ。と言っても別れないんですよね。こういう人って。散々相手をコキ下ろすくせに、自分はそんな相手に依存しているから離れられない。だから愚痴を言うだけで行動しないのです。まぁトピ主さんが動かなくても、その内に彼の方が動くでしょう。面倒臭いと思った彼が出ていくか、浮気をするか。何もしないでも辛い生活は終わりますよ。良かったですね。

トピ内ID：78b0f95190f92a76

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どうせなら、ゆるやかに楽しく、て。

🙂

ラブ

2025年09月05日 11:22

夫婦になって、ほぼ半世紀です。数々ケンカしました。が、謝ったことありません、お互いに。朝になったら、仲直りになってました。トピさんたちは、同棲だから、夫婦とは違う。他人という境があるんでしょう。あの、散歩のイヤホンのくだり、私達夫婦だと、新しいイヤホンを使いたいなら、自由にどうぞ、私も何か音楽を聞くか、側を歩いていてもほっておきます。「同棲」て、自由なはずなのに、共同生活のルールがきびしいかな、て感じますよね。けんかした状態で、仕事に行ったとぴさん。仕事が終わって、職場の玄関に、彼氏が迎えにきていたら、と私は、期待しますが。ゆるやかに楽しい生活ができないなら、やめたほうが、いいんじゃない？て、思っちゃいました。

トピ内ID：eac54631eae722c4

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自分で思うほどお姉さんではない

🙂

とうがん

2025年09月05日 11:22

そんなに彼が悪いかなあ、、という感想です。公園までの道中の会話がそんなに重要でしょうか。お気に入りのイヤホンをしながら彼女と公園まで歩くのもまた普通のように思えます。それであなたの機嫌を損ねたからといって謝罪まで必要でしょうか。「怒らないでよ〜」で充分の気もしますが。悪びれもしない冗談は、あなたへのご機嫌取りでは？だとしたら「隣にムカつく奴おる」はきついと思います。彼が爆睡してしまっていた事を責めているようですが、だったら風呂に入る前に話せばよかったんですよ。ご自身のシナリオ通りにいかなかったからといって彼ばかりを責めるのはかわいそうです。その時の実際の雰囲気や言い方が文章からはわからないので、あくまでも文章からのみの印象です。

トピ内ID：621ca2e17da2e233

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うん

桃

2025年09月05日 11:40

読んだ感じだと、思い通りに動かない相手に対して主様がキレているだけのように思います。そして自分のヒートアップが収まったタイミングでそっちからうまくすり寄って来いよ、と。怒り心頭の相手が同じ部屋にいたら、彼としては放っておくしかないと思います。あなたの気持ちの乱高下が収まったタイミングなんて、他人は分かりませんから。待つしかないのだから、そりゃその間に寝ちゃうこともあるでしょう。彼から見た主様って、地雷がどこにあるか分からない情緒不安定な女性なんじゃないかな。彼は優しいよね。あなたがキレても『怒らないでよー』と宥めてくれて、冗談で場の雰囲気を悪くしないように努力している。あなたの怒りをまともに受け止めて打ち返すのではなく、一旦受け流す。そういうの全部、主様には『鈍感で気の効かない男！私ばっかり！』に見えるのでしょ。相性が、おそろしく悪いのだと思います。自分の意識を変えることが難しいのなら、お別れ一択なのでは？

トピ内ID：4ff8e6e794cd66c3

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共感力のある男性を探した方が良いかも

🙂

黒3個

2025年09月05日 11:59

＞普通一緒に歩くなら一緒に会話するでしょ！態度悪すぎこれを読んだ私の頭の中は一緒に行くなら会話しなくちゃいけないの？夜なら、会話なんてご近所迷惑じゃないの？目的が散歩じゃなくて運動なら会話なんてむしろ邪魔じゃない？と疑問符一杯になったので私はトピ主さんの彼タイプの人間なんでしょうね＞風呂から出たら話そうと思っていると、彼氏が爆睡してましたお風呂出たら話そう約束していた訳じゃないんですよね？お風呂に入った彼女の思考を予測して待ち伏せないとダメって何の罰ゲーム？一緒に暮らしているのに家事やらない人間は私も許せないけど、その他のトピ主さんの思考回路は私には全く予測できないこれって馴れたら出来るとかそういう問題じゃなく生まれ持った『感性』みたいな部分が大きい様な… 彼は変われないと思うから解決はお別れしか無いと思う

トピ内ID：7c6ebb9b768fa446

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常にイライラしてそう

🙂

蒲田

2025年09月05日 11:59

＞普通一緒に歩くなら一緒に会話するでしょこれはトピ主のマイルール。彼氏がマイルールに従わないから怒ってるんですね。仕舞いには彼氏がショックを受けるような言葉を使ってるし。完全にトピ主がケンカを吹っ掛けてますよ。自覚ある？御多分数に洩れずトピ主も｢話し合い｣が好きなんですね。私の気持ちが！私の考えが！って彼氏に押し付けるのでしょう。そもそも彼氏はケンカをしているつもりはないのでは？だから帰宅後爆睡したのです。トピ主が一人でイライラして、それをケンカととらえていそう。彼氏からしたら｢またいつものめんどくさいのが始まったな、放置でいいや｣くらいな感じなんだと思う。自分の思い通りにならないとすぐイライラ怒るなんて、考え方が小学生並みです。どこがお姉さんなんだろう。同棲失敗です。結婚には至りません。彼氏にはもっと人に合わせる事のできる女性がふさわしい。

トピ内ID：0cc1b1eaba8722bd

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別れた方がいいよ

💢

ぐぬぬ

2025年09月05日 11:59

彼はあなたの自由になる道具じゃない。相手は人間なのよ。イヤホンはずして話さないくらいいえばいいのに喧嘩腰でまるで親みたいに説教ですか。会えて嫌われる行動を取っていますよね。かわいくない。彼があなたから逃げるのも時間の問題だよ。あなた方のそれは喧嘩ではなく言葉の暴力、所謂モラハラ。 1か月に一度の喧嘩なんて相性が悪い。何度もいうけどあなた方のそれは喧嘩じゃない。

トピ内ID：bb91c9c0a02708f0

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あなたが幼稚

🙂

あまなっとう

2025年09月05日 11:52

デートなら、お互いに時間を割いて会っているのだから、会話を楽しむべき貴重な時間だと考えて、やたらとスマホ触って会話しないのはナシだと思う。でも、同棲したら、いつも一緒の2人なんだから、散歩にイヤホンもアリだし、読書に没頭して返事できないのもアリ。映画とかテレビを本気で見ている時に会話を強要するのも、やめてほしい。彼は特に悪くないよ。常に私の方を向いて！私の話を聞いて！と相手に求めるトピ主が幼稚。同棲や結婚して、ひとりの時間を与えられず、常に相手への気遣いを求められ、相手は自分の思い通りでないと喧嘩を売ってきたり不機嫌になったり。こんな生活うんざりだわ。トピ主さん、彼に謝った方がいいよ。まあ、相性悪そうだから、別れるのもお互いのためだけど。

トピ内ID：e27172f287e8e366

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チリツモなのか・・・？

🙂

ゆき

2025年09月05日 11:55

例に挙げられてるシチュエーションだけだと、トピ主が勝手に怒ってるようにしかみえません。まあ恐らくチリツモとか、コップの水の最後の一滴なのかと思います。普段のお二人の様子は分からないのでトピ主の心のままにするのが良いかと思います。

トピ内ID：38887f9e6f9c9b41

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ありがとうございます。

🙂

ドラトピ主

2025年09月05日 12:13

皆様ありがとうございます。投稿者です。まとめての返信にさせていただき、あとは彼氏と話したいと思います。沸点が低いのはそのとおりだと思います。ただ、価値観の違いというくだりに強く共感しました。私は隣に人がいるのにイヤホンをして話を聞かない・スルーするのは失礼だと思っていて一言言ってほしいですし、その点彼氏は家を出た瞬間から好きに運動しようねってスタンスなのかもしれないです。私が一方的に怒っているというのはそうでしょうね。彼はいつも私が怒ってることに気づかないくらいなので、喧嘩というほどのことでもないのかもしれません。見下しているわけではないのですが、構ってほしいという気持ちがあります。でも素直に言えないし、女ぽいことを言うのが嫌いなので、怒る表現になってしまう気がします。彼と話す前に皆様のお叱りと価値観をしれて良かったと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：12b7d07833789ca4

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やっていけない。

🙂

もうオッサン

2025年09月05日 12:05

お互いに相性が悪い。同棲解消してずっとただの恋人いるか、お別れした方がいい。 >こうなるのは2度目でイライラして、普通一緒に歩くなら一緒に会話するでしょ！態度悪すぎ、と怒りました。彼が一緒に行ったのは外で最近買ったお気に入りのイヤホンを使う機会としてであって、トピ主さんと会話を楽しむ為ではない。買ったばかりなら仕方がないですよ。　トピ主さんはイヤホン無し？ >私の怒りの頂点はここです。それはおかしい（笑）ショックを受けた彼に話しかけず絶賛喧嘩中。そんな状態なら彼が爆睡しようが自由(もしかしたら待っていたけど、寝落ちかもしれないし) 喧嘩は今日のうちに解決しないとな…と思い、風呂から出たら話そう...なんて知らんがな。全部トピ主さんの勝手な考え。それともトピ主さんと彼の間には、喧嘩はその日のうちに解決するという明確なルールでも決めてあったのでしょうか？ >自分の怒りが静まり余裕が出た時にどうしたの？とか怒りすぎてごめんね、とか相手に合わせないといけないことが辛くなってきました。まあ気持ちは分かる。ただトピ主さんも彼の考え、気持ち、タイミングなんてお構いなしのゴーイングマイウェイタイプだと思いますよ。全く気がついていないでしょ。

トピ内ID：321350e0799c4c2e

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30代かぁ

mari

2025年09月05日 12:16

合ってないんですよ。お互いの価値観というか感覚が。怒りを感じる点もずれている。とりあえず30代で同棲なんかして良い結果に終わるわけないですよ。何の新鮮味もなくなりますし。彼も相当我慢を重ねていると思います。個人的にはこんなことが30代の悩み？という感じ。トピ主の沸点が低すぎると思います。こんな感じで結婚しても生活が穏やかに運ぶわけないです。同棲解消して次に進んだ方がいいと思いますが、トピ主がちょっと精神的に年相応じゃないと思う。

トピ内ID：f6417223cb8afc6d

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あなたも幼稚すぎる

🙂

なぜ帰宅命令がない

2025年09月05日 12:18

2人共子供だなあ。30代にもなってそれなの？毎月喧嘩する時点で楽しくないねそんな生活。どのみち長続きはしないでしょうね。新しい相手を見つけても、それでは難しいですよ？

トピ内ID：ff7bc7668831431d

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あなたも幼稚すぎる

🙂

なぜ帰宅命令がない

2025年09月05日 12:18

トピ内ID：ff7bc7668831431d

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トピ主さんの沸点が低い

🙂

通りすがり

2025年09月05日 12:38

歩きながらのイヤホンの件は、トピ主さんの気持ちもわからないでもないです。私も誰かと一緒にいるのにイヤホンする人の気持ちはわからないので。せめて聞こえるように片耳空けとけよと思うタイプなので。でも意見は言うけど怒りはしませんね。彼が「怒らないでよ〜」と言った時が収め時と思いますね。喧嘩が多い人達って、一般的にはここで彼氏も逆ギレするパターンが多いと思うので、彼は正直言って扱いやすそうと思いましたね。「そのまま1人で帰るか、イヤホン外すか選んで」って明るく言えば外しそう。それで終わりって気がします。トピ主さんの怒りの頂点部分は全く理解不能。勝手に風呂上がりの計画立てて思い通りにならないからって怒りの頂点をそこに持ってくる…意味わからん。道中の冗談の件が、怒らせてしまった相手の機嫌を取ろうとした行動じゃないの？トピ主さんがもう少し短気をなくせば、彼氏さんは多分、他の男性より穏やかで扱いやすいと思いますね。

トピ内ID：baf04d57631da2d1

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うーん

くま2

2025年09月05日 12:38

価値観の違いが問題なのではなく、価値観の違いから喧嘩に発展するということ。これは相性が悪いと判断される。問題は喧嘩になるということ。彼氏もそろそろ潮時と感じているのでは？こんな喧嘩をするような関係性の人との未来なんて御免被りたいので。これお互い様ではないんだよね。彼氏は彼氏の判断と感覚に従うだけで、そこに喧嘩両成敗という発想は存在しない。自分の今後の人生において喧嘩に発展するような女性と一緒にいたいか否かを判断するだけ。まあ、このトピ主さんなら自分のスタンスの話をして「自分のトリセツ」を伝えるだけなんだと思うけど。恋愛において「自分はこうだ」とか「自分ならこう考える」ということが如何に意味がないのか知らない様子なので。「自分ならこう考える」が正しいというのなら、他人とは触れずに一人で生きていった方がいい。厳しいけど、トピ主さんはあまり他の人との共同生活に向いていないんじゃないかな？お姉さんがどうだとか自分が我慢とかどうでもいいことで、要するにこの状況でお付き合いが成立しているだけなので、この状況で揉め事が発生するなら「やっていけない」ということだけ。そして既に「やっていけないのでは？」と彼自身も考え始めていると思うよ。彼はトピ主さんが怒った様子や怒った時の表情言動などを決して忘れない。結婚などを考えていたなら、その可能性が消滅した瞬間。お別れがいいのかもね。そしてトピ主さんは一人の方が良いよ。誰と同棲をしても上手くいかない。そういう30代になったということかもしれない。

トピ内ID：544d27891207a1ec

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とても共感します。

🙂

ま

2025年09月05日 12:59

とても気持ちわかります。私は結婚している夫婦ですが、トピ主様と同じことをよく夫に思います。彼にとっては小さいことでも、大事なことだったりする。自分のことを大事にしてくれないことが一番ショックですよね。いつもこちらから歩み寄って解決したいと私は思うのに、あなたは思わないの？気持ちよく暮らしていくためのことを考えないの？と思います。一緒に暮らしているのだから、お互いが嫌なことをしないように、してしまったら話し合って擦り合わせていきたいですよね。夫は気持ちを口に出すことが苦手で、混乱するとどう接すれば良いかわからず、ほっとかれることが多いです。それが嫌なんだ、わからないならわからないと言うだけで良いと言うのですが、、、。彼氏さんの性格はどんな方ですか？同じ価値観になることは難しいけど、分かりあうことはできるはず。イライラしながら、今までトピ主様が歩み寄ろうとしてきたことはとても素敵なことです。いっしょにやっていけるか？とありますが、話し合いができないと無理です。トピ主様がしんどすぎる。でも、今までの楽しい思い出や、雰囲気の良い時にいる心地よさがあるなら腰を据えて、お互い落ち着いた状態で、今までの嫌な気持ちやどうして欲しいかを向き合って話し合ってみてほしい。私たち夫婦は、お互いこんなに心地よい人はいないと思いつつ、話し合って、ぶつかって、成長してなんとか一緒にいます。

トピ内ID：d4d5282e1278b02d

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むしろ彼氏は優しいのでは？

🙂

エアコンちゃん

2025年09月05日 22:10

え、だってさ、トピ主さん自分が最初に「気に入らないから彼氏を無視」をはじめたんでしょ？それなのに、彼が話しかけてくる時は「むかつく」っていって「トピ主さんが」話しかけたいタイミングになって相手が寝ていたら切れるって・・・むしろこの状況で怒らない彼氏のほうが優しいと思いますが、そのへんはいかがですか？イヤフォンの件は確かに彼のほうが悪いかなあと思いますがその後の態度は全部トピ主さんが「私が！私が！私のペースで！」って感じに見えました。ご自身はきちんと話して仲直りしたいっていってますけど、それだってあくまで「トピ主が」望むことですよね。彼はふざけあって自然になかなおりしたかったかもしれない。そういう彼の気持ちはガン無視なのに、自分の気持ちだけを優先させるのは違うのでは？と思いますどっちか正しい悪い、ではなく、常に「～すべき」論で生きてると彼氏以外のことでもしんどいですよそれよりも「～してくれたらいいなあ（願望）」程度にしておくと相手思い通りに動かなくても「まあ、私の願望だしな」と思えるかもしれません。そしてその時は、「夢破れたり・・・」とつぶやいてみてください。あほらしくてクスっとなって、それでトピ主さんの怒りがすこーし治まれば万々歳ですよ

トピ内ID：9d9a8d95e9d16572

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激しいね

🙂

とおりすがり

2025年09月06日 12:27

イヤホンは、そこまで激しく怒ることではないと思いました。仰る通り価値観の違い。自分としてはこれが当然と思うことを他者が破ってくる価値観の違いがある時、トピ主さんはいきなりイライラして怒るんですね。私なら、ふーんそういうのもありかもなあと流すところです。＞いつもいつも、私がお姉さんになって＞相手に合わせないといけないことが辛くなってきました。どこが？トピ主さんかお姉さん？合わせてる？え？どこが？トピでは彼の方がお兄さんになって、トピ主さんに合わせて冗談を言ってくれてますよね？それをまた不機嫌な態度や無視。こうなったらもう一回寝て翌朝トピ主さんの頭が冷えるのを待つしかないでしょう。なのに怒りが頂点？多分いつもこんな感じで、彼の方が折れてくれてるのにトピ主さんがそれに気づかず感情的に振る舞っているのでは？後になってようやく落ちついた時「私が彼に会わせてる」と独りよがりに考えてるだけで。私は、無視できる人、イライラした態度を隠せない人って感情が激しくわがまま認定します。ヒステリーこんなに沸点が低いとあちこちでトラブルメーカーになってませんか？

トピ内ID：a88f23c1f9cb900c

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悪いけど

🙂

老婆心

2025年09月07日 10:51

30代で同棲１年なら結婚するかしないか決める時期です。家事を一切しない男と結婚して出産育児できますか？専業主婦ならいいけど共働きは不可能です。毎月くだらない喧嘩をして結婚するかしないかを話し合うことはないのですか？あなたが50歳になっても後悔しないなら結婚しないで同棲を続けるというのも一つの選択ですけど。自分が本当に求めている人間関係を深く考えてください。彼と快適な同棲が続けばそれで満足できるのか？あなたの本当の不満はあなたの気持に本気で向き合う気のない彼の態度ではないですか？彼は結婚する気がない。あなたは彼と別れて他の男性を探す気がないけど将来は不安。そんなことありませんか？

トピ内ID：ff9829e65b908575

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