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すぐ怒る人

レス13
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🙂
ねこ
恋愛
現在32歳、5歳年下の彼氏がいます。 お付き合いしたときから中遠距離で、3年ほど月2回ほど会っています。 彼は真面目で働き者ですが、思い通りにいかないことがあるとイライラなど感情を抑えたり我慢するのが苦手なタイプです。 わたしは怒ることはないですが、思ったことはそのまま伝えてしまいます。 先日映画を観る予定だったのですが、わたしが予約の日程を間違えてしまい、入ることができなくなってしまいました。 その前日に少し揉めたことがあり(その時点では解決していましたが)、彼がイライラしてた影響か謝罪など言葉をかけても無視されてしまいました。 今までにそんな失敗をしたことはありません。 その態度があまりにもショックで悲しかったのですが、その場で伝えても無視され続けるかキレられるだけと思い、相手にネガティブなことは伝えずに謝罪と話し合いを続け、なんとか時間をかけて仲直りすることができました。 翌日、雰囲気もよくなり軽い気持ちで「昨日あのとき、『大丈夫だよ』と『また今度行こう』とか言ってほしかったな〜」と伝えたところ、完全に怒ってしまいました。 昨日の話し合いでわたしも疲弊しており、謝る気にはなれず。ほぼ無言のままその日はお別れし、『きてくれてありがとう』とLINEは送りましたが返事はありません。 彼の怒りっぽさは本人も自覚しており、治そうという気持ちは持ってくれていますが、何か地雷を踏んでしまうと我慢はできないようです。 わたしも「言わなきゃよかった」とか「言いたいことも言っちゃいけないの?」と思うともやもやしてしまい、連絡する手が止まります。 お互いに好きな気持ちはあり、言葉の行き違いさえなければ居心地のよい相手です。 相手に変わってもらうことを望むとまたショックを受けてしまいそうなので、わたしはどのようなことを意識したり変化すればうまくいくでしょうか。

トピ内ID:8b6ce31a4c5c39f1

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会う回数が少ないから別れていないだけでは?

🙂
ピンキー
「好きな気持ちはあり、言葉の行き違いさえなければ」 と、ありますが、大きな問題ではありませんか? 合う度に、キレさせないように気遣っている関係が、心地よいとは…。 読んでいて理解できませんでした。 もし、ねこさんが謝ってもすぐに謝罪を受け入れられない関係であれば、 ねこさんが謝ることをやめた時点で終わる関係では?

トピ内ID:5a3ab886b5af1411

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そういう人だと諦めるしか・・

🙂
さーや
それに3年の交際と言っても月2回しか会わないのなら今まで数えるしか会ってませんよね。 正直、こういう関係を恋人と思うのかどうか?が微妙な所ですね。 不機嫌な時の対応がその人の人となりを表しますからね。 誰しも機嫌が良い時は優しいし居心地も良い訳で。 また主さんは32歳という事で将来どのように考えているのか? 結婚や子供など。 月2回のデートでこの先ずっと行くのか? そろそろ色んな事を考える時ではないでしょうか。 勿論、結婚が全てではないので独身主義なら問題はないと思います。

トピ内ID:34ff2e2d4634d9e9

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相性が悪い

🙂
はちみつ
>翌日、雰囲気もよくなり軽い気持ちで「昨日あのとき、『大丈夫だよ』と『また今度行こう』とか言ってほしかったな〜」と伝えたところ これはしつこいです。昨日決着したのでしょ、終わったことはもう二度と持ち出さないで下さい。 まず考えてから発言しましょう。子供とおばさんは見たもの何でも口に出す、と聞いたことがあります。頭に浮かんだことを取捨選択せず、言い方を考えずすぐ口から垂れ流してしまうんです。 主さん余計な一言を言うタイプでは? しかしそもそも、たかが映画館に入れなかったくらいで怒りを表すとは幼稚ですし、月2回しか会っていなくてそれなら結婚とかしたらもっとひどくなりますよね。 主さんはそれでよいのでしょうか?

トピ内ID:96d2dfd1ee1b581c

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原因が何なのか

🙂
スラスラ
本人もわかりませんか? ストレスが発散できていないのか 完璧主義を他人にも求めているのか 人にバカにされてると感じてるのか 日頃から不満に思っていることがあって、たまたま主さんのミスが地雷となるのか。 主さんにだけなら怒ってもいいと思っているのか。 普段職場で、真面目で働き者な人って、そこでは感情を抑えているから、解放する場が身近な人になってしまうことはあるかなと思います。内弁慶みたいな。 もし彼がそうなのであれば、主さんは、彼自身の問題として捉えていればいいですよ。 あーはいはい、またこの人怒ったよ、てな具合に静観できるといいですね(思うだけで言葉にしてはいけません)。 はからずも彼の怒りを解放してあげてる、くらいの感覚でいてはどうでしょうか。疲れるけどね。 逆に、彼が絶対に怒らない状況ってどんなでしょう。ある程度思い通り、予想通りになっている時だけなのか。予想から少し外れただけでも怒り狂うのか。 完璧主義の場合は他人を受け入れるのが困難だと思います。他人にも完璧を求めるので、一緒にいる人は疲弊します。彼自身が自分に気付かない限り、お付き合い自体を見直すことをお勧めします。

トピ内ID:43c96fa536af29d4

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う~ん…

🙂
天音
沸点の低い彼と、思った事をそのまま伝えてしまうトピ主さん。 どう見たって相性悪いと思います。 まぁ二人の相性が悪いと言うか、 「短気」も「思った事を言う」と言う性格も、両方共他人との交流に軋みを生みやすい為、 彼もトピ主さんも相手が仏か気にしないタイプじゃない限り誰が相手でも問題が起こるのでは?とも思いますが…。 トピ主さんが彼と別れたくないのならば、 相手の地雷を踏まない様に「思った事を言わない」ようにするしかないのでは? それなりに交際しているのだから、相手に何を言ったら怒りそうだな、機嫌悪くなりそうだなと言うのはわかりますよね? なので言う前に自分の発言が相手の地雷になるかならないかを考えてから話す。 でも現時点既に「言いたいことも言っちゃいけないの?」って思ってるから難しいと思いますが。 だってこれからはもっと言いたい事を言っちゃいけない我慢生活になるのだから。 彼の短気は治らない。そして人を変える事も出来ない。 ただ自分を変える事は出来ます。 この先自分がひたすら我慢するか、我慢しないで思った事を言っていい相手を見つけるか。 その2択です。

トピ内ID:9c729176a8a05608

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マジですか?

🙂
やっちまった
昨日自分が悪かったのに仲直りしたことをいいことにまだ文句言ってしまったんですか? そりゃ卑怯っていう奴じゃないのですか? その話は昨日終わってた事でしょ? 嫌だよそんなの。ずるいと思う、主様が。 彼は戻ってきてくれるかな? だってズルいんだもん、彼女が。

トピ内ID:52a9e3f912b3b026

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彼は暴走車

🙂
やめときなー
>言葉の行き違いさえなければ居心地のよい相手です え?この部分が最重要ポイントじゃないですか? ブレーキさえ壊れていなければいい車なのに と言っているようなものです。 さしずめ彼は暴走車ですね。修理する気はない。 これからもあなたが必死で乗りこなすしかないです、疲労困憊状態で。 いつか大けがすると思うけどな。

トピ内ID:7e34e45227c9a41d

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すぐ怒るからと下手に出てはいけないと思うよ

🙂
匿名
思い通りにならないとイライラして怒る、無視するっていうのはあまり人としてはよくないよね。 これが結婚してる場合ならモラハラになって上下関係が出来上がります。 今のうちに直しておいておいたほうがいいと思うから なんとか機嫌をよくしてもらいたいから、あれこれしますというのはやめた方がいいと思います。 無視すれば謝ってくるだろうとか思われてる可能性があるので何度もやりますよその彼。 直そうと思って直らないを繰り返しているなら直らない可能性の方が高いし 本気で直そうとは思ってないと思います。 言いたいことも言えない関係は冒頭でもいいましたが モラハラする側とモラハラされる側という関係を生み出します。 怒って無視されたなら、もうほっときましょう。彼の課題であって自分の課題ではないとして扱うといいと思います。 『課題の分離』というのがあるので検索してみてください。

トピ内ID:0b2f43450b56879d

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思慮の浅い人

🙂
通りすがり
>翌日、雰囲気もよくなり軽い気持ちで「昨日あのとき、『大丈夫だよ』と『また今度行こう』とか言ってほしかったな〜」と伝えたところ、完全に怒ってしまいました。 これは、私の夫でも怒るでしょう。夫に言われたら私もムッとします。 過去のことを蒸し返すのがどれほど不愉快なことか、わからないならその彼とは別れた方がいい。 どうしても蒸し返したいなら、 「今度ああいうことがあったら、『大丈夫だよ』と『また今度行こう』って言ってね」 と未来に視点を向けるんです。それでも感じ悪いと思うけれど。 姉さん恋人なら、もう少しゆったり相手を受け止めないと。27歳の彼と17歳の娘さんみたいだよ。

トピ内ID:24e980d9cc9f20fd

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ただの失言でもないですよ?

🙂
けるん
>「昨日あのとき、『大丈夫だよ』と『また今度行こう』とか言ってほしかったな〜」と伝えたところ、完全に怒ってしまいました。 映画の時間を間違えたくらいで怒るのは、彼がアンガーコントロールできない人と思います。でも上記の言葉はトピ様が悪いと思います。昨日、たくさん謝って仲直りしたけれど、本音は彼氏が怒り過ぎで、『大丈夫だよ』って言ってもらいたかったと暴露したからです。謝罪の言葉が嘘としか思えません。 言葉の行き違いではないと思います。心の中では『大丈夫だよ』と言ってもらいたいなって考えながら、謝っていただけと知ったら、今までの関係も全部嘘で騙されたように思います。今後謝罪されても、どうせ心の中では『大丈夫だよ』って言えばいいのにって思っているんでしょうねって、なります。言葉がではなく、トピ様が不誠実です。 本音を隠して、関係をキープするために謝罪したなら、最後まで嘘をつくしかないです。いつも彼が怒って、トピ様が機嫌を取ってなんとか続いた仲なのでしょうか。これ以上続ける意味はないように思いますが、どうしても好きなら機嫌を取り続けること、失言しないこと、地雷を踏まないことです。

トピ内ID:7751c13e03da6da4

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会話のセンスは読書で磨く

からから
上手な言葉選びを知らないだけなのではないでしょうか? 主様は読書はお好きですか? 恋愛には読書はオススメですよ! 読書家の女性って、言葉選びのセンスがとても素晴らしいです。 恋愛小説等を読んで、言い回しや、女性らしい言葉選び、敢えて沈黙を選択する意味など‥‥、勉強してみる価値はあると思います。 お互いに好きな気持ちはあり、言葉の行き違いさえなければ居心地のよい相手ですとのこと。私は素晴らしいと感じました! 主様の会話のセンスを磨けば、大人の楽しいやり取りが彼氏さんときっと出来ると思いました。

トピ内ID:68cd787bae8ee293

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言いたいこと

🙂
ゆかたん
親しい間柄であっても、思ったこと何でも伝えていいわけではないです。 とくに、 >翌日、雰囲気もよくなり軽い気持ちで「昨日あのとき、『大丈夫だよ』と『また今度行こう』とか言ってほしかったな〜」と伝えたところ、完全に怒ってしまいました。 無反省ですか。 アホですね〜言わなければいいのに。 まあ二人の相性もよくないと思います。

トピ内ID:fe01550a02e55c22

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そんなに怒る男性なの?

🙂
オリーブ
映画日程間違えただけで、そんなに怒る男性なんてやめちゃえば? 多分、トピ主さんを、彼にとっては時間空いてる時に会う人ぐらいで、真剣に、お付き合いして、貴女が大好きな女性じゃないから、些細なことで無視や陰険な態度になるんじゃないかと思いますね。 男性は、本当に惚れ込んでいる女性には、そんな扱いをしませんから。 必ず、意見食い違いや、たとえ喧嘩した時などは、フォローがあります。 もう二度としないとか。 扱いが適当なら、適当な関係だから かっとして、トピ主さんに失礼な態度ができるんですよ。 嫌だわね。そんな男性。

トピ内ID:1e01141d3cd5a77f

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