昔の事を掘り返してはいけないのか。

レス97

（トピ主 12 ）

🐤

もみこ

2021年03月18日 14:55

ひと

30代の妻です。 2年前に結婚しましたが、旦那に結婚当初旦那の借金が発覚した時の事を話すとあからさまに嫌そうな顔をされます。借金自体はもう解決済みで、こちらが責める姿勢ではなくただあの時ああだったけどと話を持ち出すとあの時のあの私の言い方はなかったよね、など私の事を責め始めます。内容的には独身時代に借金があったのは確かだけど自分が働いたお金で返すんだから別にいいだろう、なんで責められなきゃならなかったんだ。ということです。わたしからしたら独身時代の借金を結婚後夫婦共通の生活費から出す時点で良くないと思うのですが旦那は良いと思っているみたいです。悪いことをしたとは口では言っています。それなら話を蒸し返したとしてもあの時は悪かった、反省してるという態度をとって欲しいです。怒られると結局悪いと言っているのは口だけで本心ではないんだろうなと思ってしまいます。基本的には良い旦那なのですがその一点は何度考えても腑に落ちません。でもこれからも仲良く過ごしていきたいなら話を持ち出さずにイライラは心にしまっておくのが正しいのでしょうか。

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許したならもう謝らせない

🙂

まどまど

2021年03月18日 15:16

解決してるのになぜその話題を出すのですか？申し訳ない、恥ずかしいことだったと思っているからこそ触れられたくないことってありますよ。トピ主さんだって過去の失敗をいつまでも、「責めてるわけじゃないんだけど」って言いながらほじくり返されたら嫌でしょう。許したならもう謝らせないこと。何度でも謝れって、一生謝り続けろってことですか？

トピ内ID：0001143818

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まぁそれが良いでしょう

🙂

一灯

2021年03月18日 15:16

誰でも古傷に触られるのは嫌なもの。借金発覚の経緯と、どのように処理されたのか、微妙なところは分かりませんが、彼が強く反省しているなら、それだけ思い出したくない記憶のはず。古傷に塩を擦り込むようなことはお勧め出来ませんね。

トピ内ID：6746926804

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いつまで言うおつもりでしょうか？

😀

おばはん

2021年03月18日 16:28

過去のことは過去のこと。反省もしたし、精算もした。それなのに、いつまでも何年でも、トピ主さんの気の済むまで終わった話を蒸し返され、あの時は迷惑をかけた、ごめんなさいと謝り続けなければならないのでしょうか？私ならごめんですね。申し訳ないけど、そんな針のむしろのような場所には一日たりともいられません。なぜ、あなたは「あのときは」などと借金の話を蒸し返すのでしょうか？なんのために？喧嘩をするために？共通の生活費から出したのが不満なら、そう言えば良いと思います。どう考えても納得できない。だから何度も蒸し返し責めてしまう、とね。そして、ご主人のお小遣いから月一万円でも二万円でも返してもらいましょう。そして、生活費にするもよし、貯金とするのでも良い。そうすればトピ主さんも納得できますよね？時間がかかりますが、お二人のためには必要だと思います。一度ご主人様と相談なさってみてはいかがでしょうか？二年前の借金返済の時に、取り決めができたら良かったとは思いますが、今更昔の話をしてもしょうがないことです。夫婦共通の生活費、とありますが、もちろんトピ主さんも働いていらっしゃるのですよね？もし、専業主婦で、ご主人様のお給料だけで生活しているのだとしたら、話が変わってきてしまいます。借金はいけないことですが、トピ主さんが借金を返済したわけではない。生活費から払ったのは、それはご主人のお金であり、それしか収入がないからでしょう。自身のお給料から返済しているご主人がしなければならないのはごめんと謝る、それだけですよね。もし、ほかに出来るお詫びがあるとしたら、借金を返済し終えて余裕ができた時に何かプレゼントを貰う、もしくはお詫び旅行に連れて行ってもらうくらいでは？責め続けると結婚生活が破綻してしまいますよ。

トピ内ID：2102683238

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主さんは逆の立場なら平気なんですね

🙂

もこ

2021年03月18日 16:28

主さんは精神的にお強いんですね。逆の立場なら死ぬまで謝り続けるのも平気なんですね。きっと気が長い方なんでしょう。非がある方はいつまでも反省の態度を取り続け、謝り続ける、許せない方はいつまでも言い続ける。いやぁ、わたしは無理です。短気ですし、そんな体力も精神力もないです。それくらい借金が許せないなら別れます。正誤はわからないけどわたしの旦那が主さんのようなら心が病んでおかしくなります。

トピ内ID：2601817858

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仲良くしていきたいんですよね？

からし酢味噌

2021年03月18日 16:28

だったら何故相手が嫌がる事をわざわざ話題に出すのでしょう？書きぶりから何度もやってますよね？「責める姿勢ではなくただあの時ああだったけど」ってその度に「あの時は悪かった、反省してるという態度」を旦那さんが取らないと納得できない、と言う事ですよね。他人の古傷を弄り倒すから攻撃されるんですよ。当たり前だと思います。主さんが解決済みと思うならもう何も言わない方が良いしまだ解決してない、どうしてもモヤモヤする！と思うならお小遣いから借金返済分を返して貰ったらどうですか。月数千円でもいいからコツコツと。その分は別口座に入れて、貯まったら二人で旅行にでも行けばいい。お互いスッキリできる良いアイデアだと思うのですがどうでしょうか？

トピ内ID：9414288994

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嫌だなー

🙂

ちぃ

2021年03月18日 16:28

借金はあったけど、ちゃんと返済した。借金はよくない事だと反省し、繰り返してはいない。それなのに何度も掘り返されたら、嫌な気持ちになるのは当然です。二度とやらない方がいいですよ、夫に嫌われたくないならね。

トピ内ID：1431509007

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いい趣味ではない

ワーママ

2021年03月18日 16:28

一つや二つ、そういうことってありませんか？トピ主さんはやっぱりどこか許せてないんでしょうね私も同じなのでよくわかります。まさに黒歴史として、いじってしまいます冗談半分、恨み半分なんだけど最近、年を取ったせいかどうも傷つきやすくなりましてそういういじりに耐えれれないんですよ頑固になって相手の言うこと素直に聞けない自覚もあるし失敗を認められない感じもありますあと、やたらと口の悪い年配の女性ってめちゃくちゃ多いと思いませんか？出産したりすると夫のことが許せないような出来事がよくあるので恨みつらみが爆発するんだろうなと分析していますそれで、そういうのを見て感じてこういうことをしない人のほうがいいなと私は思いましたいじるっていうのは、もうこれからは流行らないと思います過去は変えれない、変えられるのは未来だけどうせかえるなら、より楽しいほうがいいじゃい？

トピ内ID：9948895411

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いけない

🙂

こけもも

2021年03月18日 16:28

まだたった2年前の話ですから蒸し返して笑い話になるには傷が新しいです。解決済みで責めるつもりはないってことはもう許したってことですか？でも。反省してるって態度をとって欲しい！って蒸し返すんだから責めてますよ。 20年もすればそんなこともあったねとお互いに笑えますけど現時点で何度も蒸し返す（主様も反省してる態度を求めている）のはご主人にとっては治ったと想った傷を何度もえぐられるようなもので逆ギレになり逆効果だと思いますよ。主様だって一度の失敗で謝って解決したと思っていたことを、何度も何度も言われたら嫌じゃないですか？！笑い話になる日までしまっておきましょう。

トピ内ID：3308005040

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昔のことを掘り返すには節度が必要。

☀

青空が好き

2021年03月18日 16:44

＞借金自体はもう解決済みで、＞わたしからしたら独身時代の借金を結婚後夫婦共通の生活費から出す時点で良くないと思うのですが旦那は良いと思っているみたい借金自体は解決済みだが、借金の返済方法について納得していない、解決していない、という事かと思います。それなら、借金の返済を夫婦共通の生活費から、出さなければよかったのに。一旦は借金を清算したとしても、例えば、その後は夫の小遣いから家計へ分割返済とか、夫のボーナス時に家計へ補填とか、ルールをとことん話し合って決めればよかったのにと思います。また、結婚後すぐに同居せずに、借金を返済し終わってから同居、生活費をもみこ様と夫で分担してもよかったと思います。悪いことをした人をなぜ許したのですか？許せないなら、その時にきちんと制裁を科すべきです。＞これからも仲良く過ごしていきたいなら話を持ち出さずにイライラは心にしまっておくのが正しいのでしょうか。これからも仲良く過ごしていきたいなら、過去のことは主様にも返済方法をきちんと精査しなかったという意味で落ち度がありますから、イライラするのは、辞めることです。そして今後はこのことを教訓に、きちんと許せる内容について、考えて行動することです。一度許したのなら、蒸し返すのはよくありません。何度も借金の返済のことで蒸し返されて、夫がもみこ様に愛想をつかしてもよいのでしょうか？イライラは夫に対してではありません。その時に毅然とした態度を取れなかった自分に対してのものですよ。

トピ内ID：6318754035

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しつこく言われると反省する気も失せる

🙂

伝家の宝刀

2021年03月18日 16:44

どういうときにその話を持ち出すのか分かりませんが、仮にまた借金し始めているなら言ってもいいけど、全くの別件で喧嘩してる時に持ち出すとか、トピ主さんが何か不利な立場になった時に「そっちだって悪いことしてたじゃん」みたいに持ち出しているなら止めた方がいいでしょう。その借金がどういう理由だったかにもよるかもしれないけど、少なくとも今は借金せずちゃんと返済し、普通に生活できてるわけですよね。前回の轍は踏んでいないという事です。それなのにネチネチと責められると、もう済んだことだから謝るしかなく、謝ったところで現在すでに借金せず真面目にやってるんだからこれ以上改善するところも無い。となると、ひたすら降伏する姿勢を見せて大人しくしとけってことですか、となるわけです。トピ主さんが旦那さんを責めなくなる日はいつなんでしょう。現状問題は解決している以上「トピ主さんの気が済んだ時」ですよね。これから先トピ主さんが旦那さんに金銭的な負担を掛ける可能性だっていくらでもあるじゃないですか。自分が働けなくなったとか、親の介護とか、トピ主さんのわき見運転が原因の交通事故で賠償金とか。それを何年経ってもトピ主さんがうっかりミスするたびに「あの時君の不注意で事故になって賠償金すごい高かったけどさー」みたいなことを言われたら、「ごめん」しか言いようがないわけです。最初は反省してても、いつまで言ってるの？私が悪いけどしつこくない？ってならないでしょうか。まだ2年だからそこまで信頼回復できてないというのは分かりますし、前回の借金の原因になったことを繰り返してるなら言っても仕方ないと思います。でも過去を蒸し返すのはここぞというちゃんとしたタイミングじゃないと、もう謝ったのにしつこい、うんざり、ハイハイゴメンナサイネーという気持ちが強くなると思いますよ。

トピ内ID：7997220536

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なんのために？

🙂

サバ

2021年03月18日 17:02

なぜわざわざ昔の話を蒸し返すんですか？借金自体は解決済み、責めるつもりはない、それならどう答えれば満足するんですか？本心から悪いと思ってないと言うなら、あなたがいちいちその話を蒸し返すたびに、「その節はご迷惑をおかけして申し訳ございませんでした」って謝れば気が済むんですか？結局のところ、あなた自身が納得していないからいつまでもぐちぐち蒸し返すんでしょ。それを、口先だけ「責めてるわけではなく、ただ昔の話をしただけ」なんて格好のいいことを言うから話がややこしくなるんじゃないですか？わざわざ解決済みの過去の話を蒸し返して相手の神経を逆撫でして、「ただの思い出話でしょー、でも本心から反省した態度みせなさいよ！」って性格が悪すぎですね。

トピ内ID：3799241625

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しつこい

いちご飴

2021年03月18日 17:13

しつこいよ、トピ主さん。夫の給料を全額、結婚後は夫婦共通の生活費と勘違いしてるなら、夫は自分の給料は全額自分で管理して食費や雑費などの生活費を決まった額を毎月トピ主さんに与えるようにしたら勘違いしなくなりますか？ご主人には、ご主人の給与は全額自分のものだと勘違いしている妻には家計を渡さず、毎月の生活費を一定額渡すように変更したほうがいいですよとアドバイスしたいです。＞独身時代の借金を結婚後夫婦共通の生活費から出す時点で良くないと思うのですがこんなことをしつこくいつまでも言ってくるなら、本当にイライラします。＞話を持ち出さずにイライラは心にしまっておくのが正しいのでしょうか。イライラすること自体が間違いです。それはトピ主さんの心得違いだと思います。結婚するときに借金があったら、結婚後に働いて返済するのは当然です。相手は働いて正常に返済したのに、それを結婚相手のトピ主さんが「私の財産から返済したのはおかしい！」といつまでもイライラしていたら、腸が煮えくり返ります。結婚していても夫の給料は妻のあなたのものではないです。

トピ内ID：5961005264

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受け入れたならもう言わない

🙂

風鈴

2021年03月18日 17:13

すでに言うべきことはもう言って、その上であなた自身が旦那さんと「仲良く過ごす」という決断をしたのであれば、もう一切ふれないのが良いと思います。あなたが口に出すたびに、それは現在進行形の生々しい問題に更新されます。それでは夫婦の間にいつまでもとげが刺さっているようなものですよ。旦那さんにしても、過去のことをずっとちくちく言われ続けて、その都度反省する態度を求められるのはかなり厳しいと思います。少なくとも私だったら、自分に非があるとしてもきついですね。だって今更どうしろと？それにたぶん理由のある借金ですよね？奨学金とかでしょうか。常習的な借金は困りますが、そうでなければ、２年で返せて良かったね、ではダメなんでしょうか？

トピ内ID：2017884231

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男女で対応が違う

🙂

アトモスフィア

2021年03月18日 17:13

男性は一度指摘したら次に同じ行為があるまではあまり過去の指摘をしない。しかし女性は議論で負けそうになる時やこの場合には普段から過去を持ち出して夫を攻撃する。男性があまり過去のことを持ち出さないのは、持ち出すことがフェアではないとかお互い様な部分があるからという認識。女性は議論で負けることが許せなくていつも夫を黙らせる方法としてそうしているように男性からはそう見える。片方が許されていることはもう片方の立場の人もそうできる、という事になります。そうなってしまうことは当たり前ではないですか。

トピ内ID：9605497508

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二人で協力した思い出

🐤

ぽこぴん

2021年03月18日 17:26

お金は夫さんが返済したとしても、トピ主さんは協力したことはありませんか？節約できるように、お弁当を作ったり、休日のレジャーを低予算で計画したり、日々の買い物の金額を控えめにしたり。それだったら、「一緒に頑張ったね」という意味でたまに話題にすることもあるでしょう。又、笑い飛ばせる昔話として、「も～あの時はびっくりしちゃったよ」というのもありとは思います。ただ引っかかるのは、＞こちらが責める姿勢ではなくただあの時ああだったけどと話を持ち出すのに＞あの時は悪かった、反省してるという態度をとって欲しいです。というところをみると、どうやら「過去」になっていないように思えます。そんなに許せないなら、発覚したときに離婚していたっておかしくありませんが、そういう選択はされなかったのですから、一緒に協力して生活して行こう、と決めたのではないですか？それとも完全にノータッチですか？励ましもなし？夫さんが口だけで「悪かった」と軽く言えるくらい、苦難の時は既に乗り越えた、過去になった、とは考えないですか？喧嘩にならないように気を付けながら、よく話合うしかないと思います。納得するまで話すか、自分が変わるかどちらかでしょう。

トピ内ID：9029256428

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レスします

🐱

通りすがり

2021年03月18日 17:26

トピ主さんかこれから旦那と仲良くしたいのなら言えばケンカになる事がわかりきった事を何回も言うべきではないでしょうあからさかまに嫌そうな顔をされるのですからこんな単純な話を理解出来ないのでしょうか？現状はトピ主さんがわざわざ旦那にケンカを売っているとしか思えません＞わたしからしたら独身時代の借金を結婚後夫婦共通の生活費から出す時点で良くないと思うのですが旦那は良いと思っているみたいです悪いと思うのであればその時に出さなければよかったのです出した後にごちゃごちゃ言われて毎回反省しろ、なんて言われたら鬱陶しいですところでなんで旦那が怒る話をわざわざするのですか？結局はトピ主さんが納得していないだけなのでしょうその不満を旦那にぶつけて余計に関係を悪くしているのが現状です仲良くする気がないのなら今後も同じでいいのではないでしょうか

トピ内ID：6701265286

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なんのために？

はな

2021年03月18日 17:26

何故、何のために何度もその話をするのでしょうか？昔こうだった、大変だったよね、と過去を語るにはまだ早いですよね？相手に不満があって、責めたり、自分の優位を持ち出すためにその話を何度も持ち出しているのではないのでしょうか？「自分はあの時大変だった、　　　だから貴方は私の意見を聞くべき、私を尊重すべき」とね。そもそも、そこまで不満があったのなら、借金返済まで結婚（結婚生活の開始）を延期したり、その間別居したり、実家に戻ったりも出来たはずですそうすれば、彼が自分の給与から払うことになり、夫婦共通の生活費から出すことにならなかったと思いますよ。結婚を延期せず、別居もせず、生活を開始もしくは継続したのは貴方ですその時許した自分の選択でもあるのです、自分の選択に責任はないの？いつまで責めて謝らせる気でしょうか、何度謝らせる気でしょうか？永遠に貴方に謝罪しなければならない程の出来事なのでしょうか？落としどころのない針の筵は、相手の心を萎えさせます。相手を責めるより、落としどころを相談してください借金と同じ金額の貯金を作ってもらう（用途は二人で相談）そして、もう借金の件には二度と触れないと約束するとかね。それでも許せないのなら、もう離婚をすればいいと思いますよ。そのうちご主人もそう考えるのでは？

トピ内ID：2139407418

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蒸し返した経緯は？

🙂

自分の上司も出来る？

2021年03月18日 20:12

今また家計に影響のある数十万円以上の借金をしようとしているのなら、あの時がこんなに大変だったからもう借金するなとの蒸し返しも多少はアリです。でも全く現在に借金や無駄遣いがあるのでなく話のネタにするのは悪趣味で性格が悪いですね。トピ主も今までに失敗したことや完璧でなかったことはあると思います。世界ランクのミスコンで優勝し続けているでもなく学校の成績がいつでもどこでも100点でオール10でもなく職場で常に成績トップで世界中の業界で比べても世界1でもなく、子供時代にオネショや忘れ物や交通違反をしたことはあるはずで。そんな話を何回もされて面白くて毎回自分が悪かったと何回も心底謝罪するのでしょうか。

トピ内ID：6017146088

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その生活費は半分トピ主さんの稼いだお金って事？

💤

はて？

2021年03月18日 20:12

確かに解決済みのことを掘り返すのは何故また掘り返すとはなりますね。ただ「独身時代の借金を結婚後夫婦共通の生活費から出す」と言うのは、その生活費の半分はトピ主さんも出していた、と言うなら腑に落ちないでしょうね。もしその生活費にはトピ主さんもお金入れているなら「貴方の借金返済に私の稼いだお金も含まれているのがおかしい。」と言うべきでは？というかトピ主さんの稼ぎも含まれている生活費なら生活費使った時点で言うべきでしたね。ただ元々その生活費は旦那さんの稼ぎというなら、結果旦那さんのお金で返済しているので何も言えないですね。

トピ内ID：4899768398

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借金のことは悪いけど

珊瑚

2021年03月18日 20:12

独身時代の借金を結婚後の生活費で返済したのですか？ご主人は独身時代に借金があったのは確かだけど自分が働いたお金で返すと言ってるのはなぜ？ご主人が返済したお金の半分は自分のものだと言う意味なのかな。まあ、それはいいけど2年前に解決したんですよね。それを繰り返し蒸し返す意味はなんなんですか？この先一生、借金の事を蒸し返して謝罪の言葉を要求するのだとしたら、モラハラ案件だと思うのですが、自覚はありますか？じゃ、あなたが子供の頃にした失敗を、顔を見るたびに親が話題に出して、「ほんとにバカな子だ、苦労させられた、申し訳ないと思わないのか」って言われても、何度でも申し訳なさそうに謝罪するの？そんなことで自分を優位にしても、誰からも大切にされませんよ。ご主人からしたら、借金のことは悪かったと思ってるけど、繰り返し嫌な話を蒸し返されるあなたに愛想がつきてますよ。申し訳ないからあなたの言うなりに動くなんてことはないでしょう。

トピ内ID：7614888981

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どうかな

🙂

posuyumi

2021年03月18日 20:12

いいかどうかより、旦那さんの反応をみるとその話をすると夫婦仲が不味くなる、という話。一般的には、彼自身の蓄えや一年二年の本人の小遣いレベルで返済したのなら何年も引きずる話でもないと思います。

トピ内ID：2991113620

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え、それって

🐶

ビネガー

2021年03月18日 20:12

一生謝り続けろという事ですか？しつこい。しつこすぎる。もうそんなにしこりがあるなら今から返してもらえばいかがですか。終わったことはほじくり返さないで下さい。

トピ内ID：5481465433

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許してあげなよ

🙂

桜餅

2021年03月18日 20:12

借金はいけないというか心配ですよね。でももう過去の話。トピ主さんだって、結婚後の生活費から借金返す事に同意したんでしょ？。相手が何回も借金してるとか、お金関係で沢山嘘ついてるとかなら蒸し返すのもありかもしれないけど、もう許してあげなよ。トピ主さんだってこの先の人生、ものすごいミスをしないとは言えない。その時、待ってました、おあいこだとばかり、その事を延々とネチネチ言われたら嫌でしょ？。せっかく夫婦になったのだから、結婚後は片方の目で見てあげたら。

トピ内ID：4493131517

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レスします

🐧

匿名

2021年03月18日 20:12

借金は解決済みなんですよね。ならば何故、話を蒸し返すのか疑問に思います。良い思い出ならともかく。もしかして主さん、旦那さんの事を信用できないから釘でも刺しているんですか？過去の事、もう、忘れたらどうですか。

トピ内ID：4628075169

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あなたが許していない

🙂

おもち

2021年03月18日 20:12

浮気で再構築の場合も同じなのですが、許すと決めたら、蒸し返さずにやっていかないといけないそうです。謝り続けてほしい、もしくは言葉にしなくても反省している様子を見せ続けてほしい、というのは相手にはつらい話で、こちらが本当の意味で許せていない、ということなのです。別れないが許さない、というのは関係にはすごくマイナスのダメージを与えるようです。気をつけてください。

トピ内ID：4253813962

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誰だって、

🙂

ママは大魔神

2021年03月18日 21:02

過去に迷惑を掛けた事をほじくり返してネチネチと責められるのって嫌じゃない？主様は何もご主人に迷惑かけたこと無いの？それをネチネチと責められたらどうするの？毎回”ごめんなさい！”って頭を下げるの？何度も何度も同じことで責め建てられたら、 ”いい加減にしてよ！”ってならない？因みに夫婦とかカップルで揚げ足の取り合いとか、お互いの不満点の攻撃が始まると関係は終わりますよ。だってケンカの末に残るのはお互いの不満だけなのですから。つまり、ご主人ももう限界なのですよ。＞話を持ち出さずにイライラは心にしまっておくのが正しいのでしょうか。 ↑ って言うか、一度終わったことはもう言わないのが円満のルールですよ。それでも我慢が出来ないのなら離婚しかないですよ。主様が言い出さずともご主人から言い渡されるでしょう。主様は弱い所をつついてマウントした気になってるでしょうが、責め立てられ続けて切れた男性は怖いですよ。あ、ブチ切れて暴れるってことでは無いですからね。

トピ内ID：0480503948

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もう言わない方がいいです

朝はコーヒー

2021年03月18日 21:59

しつこいです。ご主人は責められてる気がするんだと思います。もしトピ主さんがずっと定期的に言い続けるなら、このまま一生責められるのは嫌だと思って離婚も視野に入れ始めると思います。というか、もう考え始めてるかもしれませんね。私ならこんな生活がずっと続くのは嫌です。借金はもう返済済みですし、何を今更って思います。どうして過去の嫌な思い出を蒸し返すのでしょうか。前を向いて生きられませんか。相手の立場になって考えたら簡単ですよね。

トピ内ID：9665108942

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当然掘り返すのはいけないし、そもそもそんな権利すらない

ABC

2021年03月18日 21:59

>わたしからしたら独身時代の借金を結婚後夫婦共通の生活費から出す時点で良くないと思うのですが旦那は良いと思っているみたいです。もしかして、結婚したら夫のお金は共有財産と勘違いしていませんか？日本は夫婦別産制と法律で規定されていて、結婚した後に夫が稼いだお金は夫個人のものですよ？だから給料の中から決められた生活費を毎月供出し、残りを借金の返済にあてることは100%正解で何も間違っておらず、誰の咎も受けるものじゃない。裏を返せば、結婚したからといって夫のお金にトピ主が勝手に口出ししたり手をつける権利は1ミリもないってこと。

トピ内ID：4246769917

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返して貰えば？

🙂

もももんが

2021年03月18日 21:59

共働きで、返済の間不便した、とうい思いがあるのでしょうか？隠していたのが嫌なのでしょうか？借金の種類にもよりますが。下らない理由の借金を隠していたなら、騙されたキモチですね。提案ですが。しばらくお小遣いを減らして、借金額を普通とは別の貯金にして、トピ主名義にしたら？理由を言えば蒸し返すから、それはいわずに金額だけ言う。専業主婦なら、夫のキモチも分かります。でも夫の散財癖には気を付けましょう。

トピ内ID：2485801975

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老婆心ながら・・・・・

🐱

ニャンと！

2021年03月18日 21:59

いつまでも古傷に塩を塗り込む行為を繰り返さないと気が済まないのなら、いっその事、離婚なさってはいかがですか？ご結婚後、２年しか経たない今だから、かろうじて大事には至っていないのです。しかしながら、今後も、この話題を持ち出せば、嫌な顔や反論程度では済まないと思います。特に、お子様が生まれた後や、かなりの年数が経過した後になっても、相変わらず掘り返せば、深刻な事態を迎えるのは確実です。

トピ内ID：8152814671

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