両親に産まれた子供を会わせようとしない嫁

レス62

（トピ主 0 ）

☂

じょーじ

2021年03月20日 11:22

話題

私と妻は再婚同士で妻には６歳になる連れ子がいます。結婚して昨年の５月に妻との間に子供が産まれました。今で１０か月になりますが、未だに私の両親は産まれた孫に会えていません。しかし、嫁の両親は毎週のように会いに来ています。私は仕事が忙しくいつも帰るのが遅いので、日中１人で子供の面倒をみるのは大変だと思うので嫁の両親が手伝いに来てくれていることは感謝もしています。ですから、嫁の両親に会わせないとか会うなと言うつもりはありません。ただ私の両親にも会わせてあげてほしいだけです。私の両親は遠方に住んでいるのでなかなか会えないのは仕方がないのですが、産まれて１０か月になるのに未だに会わせてくれようとしません。理由としては、コロナ禍、家が片付いていないぐらいです。コロナ禍でと言われたら仕方ないと思うところはあり、両親にもそのことは伝えてもう少し待ってなと言って我慢してもらっています。なのに、妻は子供を連れて自分の実家に泊まりに行ったり、友達の家に子供を連れて行って遊んだりしています。矛盾していないですか？私の両親は会えないから何もしないとか遠方だから何もしないとかはなく、妻の誕生日には妻へプレゼントも送ってくれていますし、上の子にも誕生日、クリスマス等イベント毎に色々送ってくれています。どうしたら私の両親に子供を会わせてくれるようになりますか？

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不思議

ぽこころ

2021年03月20日 15:23

勝手にあわせればいいのに。奥様だって自分の判断であわせているのだからあなたも勝手にあわせればいい。なんで妻に会わせて欲しいと要求するのか謎。自分がしたいことなのだから自分ですればよろし。妻もそうしているから文句などないでしょ。妻を使わず自分で勝手に計画してすればいいのです。恐らく、妻側も妻親に合わせるのに都度あなたの許可など得てないでしょう？ならば、奥様は奥様がしているのと同じことに対しては反論は出来ません。自分はしているからね。よって、自分で勝手に計画してやればいいんですよ。

トピ内ID：7745878571

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矛盾はしてない

21美

2021年03月20日 15:23

現状では仕方ないですね。家族全員ワクチン接種後が一つの目安かと思います。矛盾はしてないと思いますよ。現時点で感染がないと思われる人同士、頻繁にあっている人同士が対策をして交流することに問題はないと思います。これに対しトピ主さんのご両親が感染していないとしても、公共交通機関を使って来て、飲食を共にしたり、赤ちゃんと触れ合うのは、避けたほうが無難。となるとわざわざ時間とお金を使って来ても不満の方が大きくありませんか？

トピ内ID：3697828599

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なんか嫌われるようなことしたんでしょ

🙂

2021年03月20日 15:23

嫁嫁嫁嫁言ってるような夫とその親ですから、なんか嫌われるようなことでもしでかしたんでしょ。奥様とその親御さんに誠心誠意謝罪をして、家は主が掃除してお招きしたらいいんじゃない。接待は主が全部やってね。あと、遠方だから、はべつに奥さんのせいじゃないと思いますけど、、、？主の親が勝手に遠方に住んでるだけでしょ。

トピ内ID：0926714874

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自分の親なら

🎶

メロン

2021年03月20日 17:06

トピ主さんの考え方面白いですね。奥さんは自分の親のところへ子連れで行く予定を立てて実行しているだけでしょう。トピ主さんも自分の親に対して同じように計画、実行すればいいじゃないですか。日程を決めて遠方なら運転して行くなり飛行機か列車の切符取るなり、あなたが動けばいいです。 10か月遇えていないのはコロナだからで、トピ主実家から離れて住んでいるのはあなた方の決めたこと。奥さんが悪いことしてるわけないでしょう。

トピ内ID：1261993867

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1人じゃ出来ないの？

🙂

大樹

2021年03月20日 17:14

会わせたいならあなたがお子さんを連れて、会わせに行けばいいでしょう。それとも、一人でお子さんを引き受けるのが怖くて出来ないとかでしょうか？ぐずったら？おむつ替えは？ミルクは？とか、普段からやっていないことが満載で、奥様のサポートなしでは、子連れでどこにも行けない、何も出来ないということでしょうか？それなら、奥様は絶対あなたの言う通りにはならないでしょうね。子育てを面倒臭いものとして、奥様に押しつけていたとしたら、それは仕方ないでしょう。会わせたいなら、一人で連れて行く。奥様だってそうしているんですから。そこが問題ないなら、連れていけばいいだけでしょ？

トピ内ID：2042948292

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行く

🙂

ぼたもち

2021年03月20日 18:45

トピ主さんが一人で連れて行くには実際問題トピ主一人では無理でしょう。なのでトピ主さんの実家近くにホテルをとって家族で行く。そこにご両親に来てもらうか実家に行けばどうでしょう。うちの孫も昨年６月に生まれましたが遠方なので会ったのは一回。婿さんのお母さんも一回。おじいさん二人は一度も会ってません。一方だけが多く会ったら不満が出てくるのかな？ほとんど祖父母に会えてないので娘夫婦は子供を連れて帰って来ようとは思ってるみたいです。

トピ内ID：0938793732

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自分でどうにかする。

🐴

ニスモ

2021年03月20日 19:54

二度目なのに妻になる人が「そんな人」なのは分からなかったんでしょうか？経験者なんですからもう少し慎重によく話し合い、細かい約束事を決めたりしてからの再婚じゃないんですか？嫁が嫁がと連呼されてますけど嫁じゃなく妻でしょう？嫁と呼ぶのはあなたの両親だけ。でも奥さんはあなたと結婚したのであってあなたの家に嫁に来たつもりなんて無いんでしょうね。親に気を遣わせ妻と建設的な話し合いも出来ない、相手が変ってくれるのを待つんじゃなくあなたが自分でどうにかすればいいと思いますけど。

トピ内ID：3975191110

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実家依存の妻

🙂

渋柿

2021年03月20日 20:54

これは想像ですが、奥さんの最初の結婚も、実家依存が強くて離婚したって事は有りませんか？何故なら、自分の実家の親との交流は頻繁に有るのに、貴方の両親に対しては、言い訳をして貴方の子供である孫も見せない。そこが実家依存では無いかと少し引っ掛かります。貴方の両親と、奥さんの間に、何か気に入らない事が有ったのかも知れませんが、奥さんとの本心を確かめる必要は有りますね。でも矢張り実家依存の確率が高いと思います。貴方が、お子さんと奥さんをを連れて、ご実家の両親に孫を見せに行かれたら如何ですか？それも奥さんが拒否するので有れば、間違いなく実家依存で、貴女の親の事は、親とも思って無いと思われます。自分の身内だけ大切にして、貴女の両親に対しては孫も見せない不公平さを考えると、貴方達の結婚は、間違っていたのかも知れませんね。

トピ内ID：3601268712

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遠方でも半日会えばいい?

🙂

みさと

2021年03月20日 20:54

遠方でも家には泊まらないですよね?泊めようとするならハードル高いです移動してお昼は済ませてから来てもらい一緒におやつタイム子供の寝顔だけでも文句言わない寝てたら抱っこできなくても文句言わない起こさない夕飯は、主さんと両親の3人で外で食べるか両親が去るのみ主さんが、片付け掃除するのももちろんですね招いてほしい、でなく、じゃ、どうすれば招けるか、そのための問題は何か主さんが何できるか、ですね

トピ内ID：6693260709

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難しい

🙂

まーこ

2021年03月20日 21:56

あなたが気づいてないだけで、奥様はご両親をよく思ってないと言うことはないですか？プレゼントだって、本当はいらないのかもしれません。たとえば、再婚で連れ子がいることに関し何か言ってしまってないかとか。または、あなたとの間の子供と自分の連れ子に対する態度が違いすぎて、子供が傷つくかもしれないなどと考えているのかもしれません。連れ子にとって、あなたの親は気を使う存在だと思います。そのあたりはデリケートなので、気を付けてあげたほうが良いと思います。

トピ内ID：3134248677

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許可いります？

🙂

男性目線

2021年03月21日 05:05

なぜ自分の子供を親に会わせるのに奥さんにお伺いを立てる必要があるのでしょうか？それは10か月もたってもトピ主さんが奥さんとセットじゃなければお子さんと行動出来ないからでは？トピ主さんが育児スキルを上げる。そうすれば親に会わせるのに奥さんは必要ないでしょう。当然、許可もいらんでしょう。

トピ内ID：7375352344

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ご招待して差し上げたら？

🙂

姑世代嫁

2021年03月21日 10:24

そろそろ、あなたの親御さんにも会わせてあげたいですね。でも、孫の前に、あなたの親と嫁さんの間で何か、争い事や葛藤はありませんでしたか？それを未だ引きずって、『あの人達になんか会わせてやらない！』と意地悪しているか、あるいは・・・嫁の立場から申し上げれば、実家や友人達と違い、孫の顔を見せるために義親をこちらに呼ぶ、あるいは義家に参上するのは、掃除したり手土産を持っていったり、義親を奉って気を使わなければならないので、疲れるのです。まあどちらにしても、一度も顔を見てないのは、可哀想ですね。まだお子さん小さいですから、あなたのご両親に来てもらったらどうですか？その時は、近くにホテルでもとって、奥様の負担が軽くなるよう配慮して差し上げてくださいな。

トピ内ID：8225743943

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親孝行に協力してほしいならまず妻孝行を

🙂

うーん？

2021年03月21日 10:24

0歳の子持ち妻です。うちは普段から家事育児をシェアしている夫なので、少々片付けやお茶出し等の気を使う事があっても、私もたまには義両親を招いて孫を会わせる機会を作ろう、と思えます。私の親に夫が料理を作ってもてなしてくれる事もあります。でも育児にノータッチで子供のお世話の仕方も知らないのに、自分の親の為にもてなしや片付けまでさせようとするような夫なら、正直自分の負担が増えるだけなので嫌ですね。 1人きりで育児なんて無理だから産後鬱が問題になってるんです。妻母は朝から深夜まで育児しない貴方の代わりに助けてくれてるんですよ。ワンオペなら両家平等～とか言える立場じゃなく、奥さんとにかく大変な時期なので信頼関係ある人が助けてあげないとと体が壊れちゃいます。トピ主さんはご自分の赤ちゃんの事、どんな時に泣くか、どうしたら泣き止むかご存知ですか？ 10ヶ月だと場所見知り・人見知りで泣く子も多いですよ。普段と違う状況で刺激が多いと赤ちゃん自身のストレスが大きく夜泣きする事もあるかも。疲れて夜泣きからの寝かしつけを1人で出来ますか？それも奥さんにさせる気？家が散らかってるなら貴方が片付けるか、近場にホテル予約して親御さんに来てもらって1,2時間くらい会わせてあげたら良いと思います。あなたの親であなたの子なんだから自分で対処しましょうよ。親孝行は自分でしましょう

トピ内ID：4324375113

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遠方って？都会なの？

🙂

白桃

2021年03月21日 10:24

コロナは地域差が大きいので遠方というだけじゃ、なんとも言えません奥さまの実家や友人は、ご近所なんでしょ？県を越えるなとか地域差が大きいので確かに、遠方は不利ですよね家が汚いというだけなら近くのホテルに泊まってもらってホテルに会いに行けばすむけどご両親に、その気あります？そもそも、連れ子さんに冷たかったとかわだかまりがありそうなんですか？

トピ内ID：9642154879

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ビデオ通話はどうですか

🙂

匿名希望

2021年03月21日 12:09

私はコロナで親と子供を会わせられなくなったので、ビデオ通話で動く我が子を見せてます。感染の心配もなく、親も喜ぶのではないでしょうか。

トピ内ID：9535105860

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ちょっと面白い思考回路だよね

お匿さん

2021年03月21日 11:22

＞どうしたら私の両親に子供を会わせてくれるようになりますか？そりゃね、乳児だから母子を別々に考えることは無理だけども『会わせて”くれる”』という思考であるなら現状のままで良いのでは？だって、『会わせてくれる』と対になるのは『会わせてあげる』なんだからそうなると奥様次第としか言えないよね。どこまで深刻なものか、トピ主さんが理解しきれてないのかわからないんだ。基本的にトピ主家には誰も招いておらず、トピ主実家が遠方となるとコロナで会うのは難しいのは確かに理屈はあっているよね？最寄りのターミナルのホテルなどにご両親を呼ぶとかはどうなのか？単に会うだけのことではなくて、お食い初めとかお宮参りのような行事はどうしたのかな？それ以前に再婚をする前後を含めて両家実家とどんな関係性だったかも不明。ほとんどトピ主両親とも会うことも無かったが子供ができて会わせたいのと、妊娠・出産前はコロナも無かったしそれなりの行き来があったのかも不明。もっと言えば、再婚からお子様が産まれるまでどれほど時間があったのかも不明ですし、もっとさかのぼれば離婚か死別か分かりませんが、前の配偶者と別れた原因が何だったのかも我々は知らないわけです。（当然、本人が言った理由もそれが全て正しいとも限らない）今が育休なのか、それとも専業主婦なのかも分からず… トピ主夫婦の背景によって色んなことが考えられるわけです。まあ取れる手段は１．トピ主実家に帰省する計画を奥様とたてる２．ホテルなりに宿泊してもらって会う機会を設ける３．家をとことん片付けて招けるような環境をつくるこれくらいしか現状では提案することが出来ないよね。

トピ内ID：1628429657

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わからんでもないが

🙂

こけもも

2021年03月21日 11:22

遠方とはどの程度でしょう？県をまたぐ程度よりもっとですか？もしコロナ感染者が多い地域なら私なら行くのも招くのも理由はコロナ一択で終息を待つしかないです。地方から地方なら遠方に連れていくには乳児では大変ですしあれよあれよと一波二波三波だし招くにもやはりコロナ禍の移動、、でも言い訳にしているだけだと思います。家に招くのは実の親とご主人の親では準備が違います。親からしたらどちらも子供の家に行くだけの事ですが、奥さまにとっては義両親はお招きするになるんです。当然キレイにしなくてはいけないって思います。お子さん抱えて完璧になど出来ないから OKが出せないですよ。でもこれって、決めちゃってその日が来て掃除が間に合わなくなったときって開き直るものです。まっいっかぁ、いつ来てもこんなもんだし！って一種の諦めかな？！実の親はそのパターンだと思います。だから主様も一回強行してしまってはどうですか？もちろんお片付けは一緒にしてくださいね。

トピ内ID：6743382526

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これに尽きる

🙂

ふーん

2021年03月21日 11:22

> 妻を使わず自分で勝手に計画してすればいいのです。本当、これに尽きるわ。赤ちゃんのお世話係がいないとパパはお出かけできないんですか？親なのにだらしないねぇ。あと「嫁」とかいうのやめれば。

トピ内ID：0926714874

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夫さんが消毒万全にして子供連れて車で夫の実家に会いに行く

🙂

匿名

2021年03月21日 11:22

夫が主体的に動くことで解決できます。夫両親を自宅に招きたいとしても、子供が二人いるのだから片付くわけは無く、ホテルを予約して招いて過ごすことで良いと思います。または子供二人を夫の実家へ夫が連れて行く。妻抜きでもいいので、夫が妻と夫実家に日程調整して二人のお子さんを夫の実家に連れて行ったらいいんです。または、車で夫が夫の両親を送迎してもいいのです。養子縁組してなくても連れ子であるほど基本こども二人はワンセットです。コロナを理由にするならば、対策を万全にすることです。公共交通機関を使わずに、厚着して窓を開けた車で往復する、消毒をする、夫と夫両親はPCRキット通販を使う、できることをできるだけする。その点でもホテルは消毒してあります。地方では都市部の他県ナンバーの車が来ると、東京行きの新幹線の駅で老夫婦を見かけると、その家がバッシングを受けると言う悲しいことも頻発しています。 (私の実家の地方の地域もそうです) もしそれを回避するなら、どこかで落ち合いピックアップするしかありません。今日からできること顔を見ながら会話できる操作が簡単なタブレットを３台購入し、かんたんモードでアプリもすべて設定済みで一台は夫実家へ、もう一台は妻実家へ、そして一台は自宅へ置き、３者で画面を通じて顔を見せ合う。操作サポートは夫が対応する。これならコロナも無敵です。子供は正直だから、父親が実家義実家上の子下の子全て平等を貫く姿勢を行動として見せ続け、休日ごとに上の子も下の子も平等に可愛がる発言と行動で本人に直接伝え続けることで、結果として夫の実家と孫との交流が継続できますよ。

トピ内ID：3989838811

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仕方ない。

🐤

ゆかっぱ

2021年03月21日 11:22

こればかりは仕方ないんです。妻の実家は娘の妊娠が判明した瞬間からサポートに入ります。検診の付き添い・つわりで家事のできない娘に代わっての家事・マタニティー用品やベビー用品の買い出し、入院中の洗濯物、退院してからの娘と孫の世話、乳児検診の付き添い等挙げたらキリが無いのです。トピ様のご両親が奥様を不快にさせる事をしていませんか？

トピ内ID：1341099965

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両親を近くのホテルに招待する

🙂

片道切符

2021年03月21日 11:22

両親を近くのホテルに招待して、トピ主さんがお子さんをそこに連れて行けばいいでしょう。赤ちゃんを連れて実家に行くより遙かに負担は少ないですよ。どうしてご両親も会いに来ないのですか？妻両親は来ているし、妻も自力で実家に連れて行っているでしょう。トピ主さんのお子さんです。会わせたいなら人（妻）任せにしないで自分で行動してください。

トピ内ID：9074554185

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あなたが連れていけばいいのでは

🙂

2021年03月21日 11:22

私も奥様と同じ立場です。コロナ以前は、夫に自分の実家なのだから自分で予定を立てて行ってくれと言っていました。もちろんお義母さんと私でメール等のやり取りをし、最終確認はしています。育児に無関心だった夫に、「自分ひとりで実家に子どもを連れていくくらいできなくて父親って言えるの？」と言い、赤ちゃんだった子どもと夫の2人で夫の実家へ行かせたこともあります。お義母さんにはご迷惑をおかけしますが、父親のステップと見守ってくださいとフォローも入れてます。コロナ禍で大人数でご実家へ行くより、赤ちゃんを会わせたいならトピ主さまが連れて行ってあげればいいのでは。完母で奥様と赤ちゃんが離れるのが大変ならばもう少し待ってもいいと思います。それと、義両親に家に来られることは嫁の立場としてとても嫌なことなので会うなら外でお願いします。小さな子どもがいれば、家の中はごちゃつきます。それをさらすのはやっぱり嫌なものです。あと、奥様の実家やお友達の家へ行くのは楽だから行くのです。「赤ちゃんみてるから1人でゆっくりお風呂入ってきなよ」こういったことが出来て息抜きができるんです。義実家では気を遣ってなかなか寛ぐことはできないですよね。同じ遊びに行くのでも全然違うんです。トピ主様はその辺の理解が足りていないですし、ご自分の実家へ行くのは奥様の負担が増えるだけであんまり乗り気ではないのだと思います。そこをしっかり理解した上で、ご自身が1人で赤ちゃんのお世話を出来るようなってから連れて行ってあげてください。

トピ内ID：9371224803

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奥様と話し合い

🐤

か

2021年03月21日 15:03

家に招くのか、実家に行くのか、何がハードルとなっているのか、整理するしかないです。家が散らかっていて片付けが大変なら、トピ主がメインとなって大掃除する。コロナが気になるなら、マスク着用、消毒万全の体制をとってから、会うようにするとか。何も確執がなければ、普通は会わせようと考えると思うけど、、そこまで頑なに拒むのは何かあったのかもしれませんね。であれば、奥様自身があなたのご両親に会えない状態かもしれないので、奥様ぬきで会える手筈を整えるしかないです。必ずしも家に来ていただく必要はないかと。近くのホテルでもいいのでは？

トピ内ID：1133141787

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ビデオ通話は？

🙂

あや

2021年03月21日 15:03

ご実家とトピ主ご夫婦のお住いがどこなのか分かりませんが... コロナが心配ならビデオ通話はどうでしょう。写真や動画は送っていますか？それすらもないのであれば、奥様はご両親に何か思うところがあるのかもしれません。

トピ内ID：6134400473

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私も実家依存嫁と思うけど

🙂

在米

2021年03月21日 15:03

正直連れ子がいても結婚許してくれた義両親なんだと私なんかは思いますけどねその義両親に会わせないなんて前の離婚の理由もわかりそうなもんですねたしかに妻がフルタイムで働いていたら自分だけの実家に帰るのはわかりますもし専業主婦なら義両親も会えるようにはからうのが妻の仕事だと思います妻だけで義両親に行くこともあり得ます私が旦那ならこんな状況耐え難いです

トピ内ID：8801890904

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妻の親に一言相談してみればどうですか。

🙂

苺

2021年03月21日 17:05

今の状況をどう感じているのか質問してみればいいと思います。その上で返事によっては別居又は離婚を視野に入れる。実家依存の娘を肯定するような返事ならばこの先も事あるごとに同じ状態が続くのは容易に想定されます。何年も似たような日々が続く事に耐えられるのかこの際早めにはっきりさせる方がいいと思いますが。

トピ内ID：3583649713

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矛盾に対して奥さんは何と言ってますか

🙂

かず

2021年03月21日 18:03

＞なのに、妻は子供を連れて自分の実家に泊まりに行ったり、友達の家に子供を連れて行って遊んだりしています矛盾しているし、受け入れがたいですね。そのようなことができるからバツがついたとも考えられますね。いい方向へ向かうことを願っています。

トピ内ID：9203191506

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勝手に連れて行けばいい

🙂

あかい

2021年03月22日 13:00

悩む必要なんてありません。勝手に連れて行って文句を言われたら、妻にも同じように文句を言えばいいだけです。親離れできない妻が多いですよね、最近。

トピ内ID：4666495001

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なぜ「奥様が」会わせる事が前提なのでしょうか？

🙂

さら

2021年03月22日 13:00

トピ主さんの書き方だと、奥様が家の中を片付けて貴方のご両親を出迎える準備をする事が前提の印象です。貴方が家を片付けて両親をもてなす段取り(布団や食事などの宿泊関係)を全てするか、ご両親の家に子供を連れて行けるように(奥様がいなくても)子供の世話を自分でするつもりで支度すれば良いのでは？親孝行したいのでしたら妻に頼らず自分でするべきでしょう。奥様の立場として懸念点があるとすれば奥様の連れ子です。奥様が貴方の両親に会うとすれば連れ子も一緒になるのは必然ですが、孫への対応に差が出ないか心配になるかもしれません。トピ主さんも矛盾だなんだと言わずに奥様の事情を汲んであげた上できちんと話し合う必要があると思います。確かに矛盾がある言い訳ではあります。ですが奥様が誰かに会わせる時にトピ主さんを頼っていないのであれば、対応自体は意味公平です。そしてコロナ禍というのも理由として成り立ってはいるのです。移動距離が長くなればお互い感染リスクが増える事、そして健康被害リスクが大きいのはトピ主さんのご両親です。奥様のご両親が手伝いに来るのはリスク以上にメリットが大きいからに過ぎません。他人と関わるのも精神的に大事です（閉じられた世界での育児は母親の鬱が怖いです）。奥様にも言い分はあると思いますので、トピ主さんも表面的な公平さにとらわれずに自身でご両親に出来る事してあげましょう。

トピ内ID：9748450837

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うーん

🙂

あい

2021年03月22日 15:03

まぁそれだけ奥様の両親や友達と会っているのならコロナは無関係でしょうね。遠方と言うのが日帰りできない距離なのかわかりませんが、奥様と話し合うしかないと思います。あとは他の方のいうように、あなたが自分で子どもを連れて行く、連れて行こうとする姿勢をみせればいいと思います。奥様の実家ばっかりにベッタリの現状はよくないですね。あなたがどの程度家事育児をしているかわかりませんが、子どもの世話を実家に任せてのんびりしたいだけかもしれません。よくよく話し合って、良い方向へ向かうとよいですね。

トピ内ID：6891366549

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