40代女性です。大学の友人が、家族とうまくいかず、私はずっと友人の愚痴を聞く役割を担ってきました。ほかに話せる人はいないといいます。友人は一年前から「死にたい」と口にするようになり、この頃は毎週のように「また死にたくなってきたーどうしよう」とメールが入ります。心療内科で処方も受けているようなのですが・・・私が何を言っても変化はなく、堂々巡りの一方的なメールが続くのが苦痛です。自分の疲れがたまっているときには、友人の死にたい願望に引きずられそうになります。でも死ぬと言う人を冷たく突き放すことも無視することもできません。最近は休日ゆっくり寛いでいるときにいきなり、「また死にたくなってきた」メールが入るのが恐怖です。今後どう付き合ったらいいのか悩んでいます。

死ぬ死ぬ言う友達にどう対応すればいいですか | 家族・友人・人間関係

距離を置く

☂

上弦の紅い月

2021年03月20日 15:23

メンタル病んでいる人には、素人では対応できませんよ。それこそ引きずられてトピ主さんも病んでしまいます。実際、今そうなりかけているでしょう？冷たく突き放すのではなく、専門家におまかせしましょう。心療内科に行くか、命の電話にかけるかを勧めて、トピ主さんはご友人とは距離を置いた方が双方のためです。縁を切るのではありませんよ。一時的に距離を置くんです。ご友人はトピ主さんにアドバイスを求めているのではなく、話を聞いてもらいたいだけです。今の辛い状況を打開するための解決方法を知りたいのではなく、言葉は悪いですが相手にして欲しいだけです。死にたい、というたびに優しく慰めてもらえるから、トピ主さんに依存しているんですよ。正直危険な状況にあります。引きずられてトピ主さんもメンタルやられる前に、一旦距離を置きましょう。これは冷たい事でも酷い事でもありません。中途半端な優しさは、ご友人のメンタルを悪化させるだけです。本来ならば家族が対処すべき事ですが、家族であってもメンタルを病んでいる人に対応するのは大変難しいですよ。本当にご友人を心配しているのなら、トピ主さん自身が病む前に離れてあげてください。このままだと、ご友人はトピ主さんにずーっと甘えて依存して、今の状態をこの先も延々と続けます。最終的に、共倒れという、双方にとって大変不幸な結果になります。

トピ内ID：8134607094

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そう言って困らせた側です。

なんだかんだ2児の母

2021年03月20日 15:23

正解解答はずばり「○○ちゃんが死んだら私は悲しいよ」です。「○○ちゃんが死んだらここに悲しむ人が確実に1人いるから」それ以外にはないです。良くない解答は「本当に死ぬ人は死ぬ死ぬ言わない」です。死にたくて死にたくて押し寄せてくる気持ちをどうしようもなくて口に出してるのにこんな残酷な解答ってないです(苦笑) ただ、トピ主1人が受け止めるのは相当難しいと思います。私には当時受け止めてくれる子が5人以上いました。その子達に聞いてもらっている時に「どうした？どうした？」と混ざったけれど話が重くて受け止めれなかった子も2、3人ぐらいはいました。わざわざ「○○ちゃんとどう接していいか分からない」と他の友達や先生の所に相談に行って、その人から怒られた事もありました。あれはきつかったです。去るのは仕方ない、今の私といても面白くないのだからとその人も分かっていると思います。「○○ちゃんが○○してくれないと死ぬ」とか言い出したら距離をおいた方がいいと思います。さすがの私でもそんな勝手な事は思わないです。し、仮にその通りになってもそれは○○ちゃんのせいではないです。トピ主さん専門家でもないのに頑張りましたよ。 1年も頑張ったんですよね。充分やりましたよ。

トピ内ID：1357454232

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距離を置いてよいと思う

🙂

よしこ

2021年03月20日 15:23

「最近体の調子が悪くて、話を聞いてあげられなくてごめんね」「心療内科の先生に相談したら？」この返事をラインしてもまだ続くようなら、既読無視も仕方がないかなと思います。トピ主さんは優しいので付き合ってあげていたと思いますが、負のオ－ラは浴び過ぎると生気を吸い取られてしまいますよ。休日のゆっくりしたい時のみブロックしたら？「体の調子が良くなくて寝ていて気付かなかった」って。

トピ内ID：9558268235

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そのままを伝えてみては？

手を引いて良いのよ

2021年03月20日 15:23

＞自分の疲れがたまっているときには、友人の死にたい願望に引きずられそうになります。私も精神科に通院、入院もしましたが素人にどうこう出来る問題じゃ無いでんです。お医者さんだって難しいのに、友達だからと言って全身で寄りかかってくる。病気がそうさせるのだろうけど駄目ですよ。あなたはきっと優しくて真面目だから受け止めちゃうし頼りにされるのでしょうね。でも真面目な分、悪い影響が出てきていますよ。どんな病気でも治すのは本人だし支えるのは家族なんです。夫が無理ならご実家の人達や行政とか。あなたは一番遠い位置にいるんですよ。関わる必要は無いんです。正直に、体調が優れずに話を聞く状態じゃ無いことを伝えられませんか？鬱って移るんですよ。離れた方が良いですよ。

トピ内ID：2599728044

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もういいですよ

🐱

めいこ

2021年03月20日 15:38

トピ主さんは、もう十分にそのご友人に寄り添ってきました。もう、これ以上トピ主さんの心身をすり減らす必要はないです。家族も医者も、誰もそのご友人の事をどうする事もできなかったのに、トピ主さんがその責任を負う必要もないです。唯一何とかできるのは、そのご友人本人だけだと思います。トピ主さんがどんなに寄り添っても、そのご友人は変わらなかったのだし、これからも変わりません。これからも、負の感情を一方的に押しつけてくるだけです。このままでは、トピ主さんの方が参ってしまいますよ。そのまま返信しないで、連絡は一切拒否をしてもいいと思います。私なら、そうします。そうしても、トピ主さんは悪くないし冷たくもありません。

トピ内ID：5046958116

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そんなに遠慮することない。

🙂

まいまい

2021年03月20日 16:09

ただ一方的に聞いてるばかりだから辛いのでは。突き離すという選択肢はないようなので、今後も付き合いを続けるならお互い言い合う形にした方がしんどくないと思います。「また、死にたくなってきたー」「わかるー。私も嫌な事あってさー、聞いてー」「また死にたくなってきたー」「私は、最近調子いいから大丈夫。いい事あったから全然死にたくない」とか、自分の話もガンガンしちゃうんですよ。よくありますよね、お互い話したい事話してて相手の話聞いてないとか（笑）そういう適当な関係でいいんじゃないですか？

トピ内ID：2218689136

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寛ぎたい日はスマホの電源off

🙂

白桃

2021年03月20日 16:09

スマホの電源offするスマホは道具なのだから使いたいように使う

トピ内ID：4675046981

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即レスしない

🙂

みんとぐりーん

2021年03月20日 16:38

トピ主様のご友人のようになってしまったものです。さすがに送りつけてはいませんが、、、。そしてずいぶん若い時の話です。このような場合、無視はこたえるので、トピ主様も大変だと思いますが、数日寝かせて、あ！ごめん！用事があって返事できなくて。落ち着いた？と、返事するといいと思います。トピ主様が落ち着かれている時間は、たぶん、彼女にとっても落ち着く、つまり、暇で不安になり、衝動的にメールしちゃうと思うんです。私は前はやる方でしたが今は比較的受ける方ですので、お金かかりますが携帯の一番安いのを二台持ちして、精神が不安定な人はこちらのアドレスにしてリラックスタイムには切っています。大晦日から０時になった時に入ってきたり、、、依存されるとキリがないですから。無視しないけど私はあなたにいつでも付き合えるわけじゃないんだよ、て、躾？するのがいいと思います。縁を切るのに罪悪感があれば、数日寝かす、数回に一度返す、をお勧めします。

トピ内ID：0977773459

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ひたすら

😑

通りすがり

2021年03月20日 17:14

「心療内科の先生に相談したほうがいいよ」と言い続ける。私たちは医者じゃないから　あまり余計なことは言わないほうがいいと思うんだ。一方的なメールは仕方ないから　「大変だね」とか「ちゃんと食べてる？」とか、その程度の返信しかしません。無視や拒絶は　確実に精神的な病いの人には良くないのでかといって真剣に深く掘り下げて聞き出したりすると、こちらも辛くなる。＞「また死にたくなってきた」メールが入るのが恐怖です私なら「お医者さんに薬変えてもらったら？」くらいかな。悩むほどのことでもないよ。引きずられないことです。

トピ内ID：9115125600

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鬱患者の家族です。

くま

2021年03月20日 17:35

多分「そういう気持ちになったら辛いよね。でも死んじゃダメだよ。死なないで。」って言ってもらいたいから言ってくるんですよね。本当に死にたかったら言わずに行動に移している。なんとかそれを回避したいから助けを求めて言う。貴方が暗い気持ちになるのは辛いですよね。難しいかもしれませんが、あまり考えず一線を引いて定型文を送るのはいかがでしょうか。私も息子が調子が悪い時「死にたい」と言われます。何回もあるし、病気の症状と理解していますのでハイハイ、またですね。と心の中で思いつつ「そういう気分は辛いよね。でも死んじゃダメだよ。母さんはそれだけは許さないよ。今は辛いだろうけどしばらくすると気持ちが落ち着くと思うよ。」を繰り返しています。多分それを聞いて安心したいんだろうと思います。それを言えば安心するのであれば何回でも言ってやろうと思ってます。貴方も気持ちが引き込まれてしまわないように、定型文を作っておいてコピペして送るぐらいの事務作業として捉えられないでしょうか？最低限の事はしたから、後はあちらの問題。と割り切れたら楽ではないでしょうか。

トピ内ID：7757458071

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疎遠にしましょう

🙂

きなこ

2021年03月20日 17:35

ご存知ですか? 心療内科でカウンセリングを受けるにはお安くないお金がかかるんですよ。彼女があなたに死にたいと連絡するのは｢タダ｣だから。疎遠にして良いと思いますよ。そう言う人はまた別の人を見つけては同じように依存します。気にすることはありません。向こうも｢あー流石にもうダメになったか。今回はちょっと長く持ってくれたな」くらいにしか思っていませんよ。

トピ内ID：2333068785

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付き合いませんね

🙂

アフリカのぺぺ

2021年03月20日 17:35

安易に死ぬ死ぬと送ってくる人と友人関係でいたいと思いません。ネガティブ思考は伝播するんですよ。なのであなたも憂鬱になっているんです。それって友達なんでしょうか。死ぬも生きるも本人の自由なのでどうぞご勝手に、でいいと思いますし一度はっきり迷惑だと言うべきです。

トピ内ID：4432060437

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自分を大事にしてください。

❤

こと

2021年03月20日 19:54

誰もがまず自分自身を大切に扱う権利を持っていると思います。ですから、手に負えないとか、苦痛を感じることから、自分を守っていいのです。正直に、その人にはトピ主さん自身がこのところ気持ちに余裕がなく、その友人を受け止めることが精神的に困難なので、しばらく距離を置きたいとお伝えしていいと思います。そのように伝えて、それでも自分本位の希望を押し付けてくるようなら、その人はトピ主さんのことは大切には考えていないという心のあらわれですので、おつきあいはやめていいのではないでしょうか。私ならやめます。そういう精神状態の人は当然ながら他人の気持ちにまで配慮する余裕などありませんので、大なり小なり、自分中心にトピ主さんに頼りたいと主張してくるかもしれません。でもそういう人たちは、トンネルの中から出られないような状態であり、自分自身がおつきあいでトンネルの中に入り込む理由って、ないのですよね。今まで愚痴をたくさん聞かされたのなら、友人レベルでの配慮は十分行ってきたと言えるでしょう。死ぬ。。。というのは、聞き流して結構です。そこまでの責任は取れないし、負う必要もないし、ましてや負い目に感じる必要もなしです。

トピ内ID：9334789957

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相手はあなたに甘えているだけ

ぱーむ

2021年03月20日 19:54

トピ主さんの苦しい心境がとてもよく分かります。さすがに死ぬ死ぬという人はいませんが、海外在住のため、知り合った日本人（多くは国際結婚）が日本語で話せる相手がいないという理由で愚痴の相手に私を選んでいるようでした。診断を受けているのかどうか分かりませんが自分のことを「ウツ」「ウツ気味」だと言う人も多い。＞堂々巡りの一方的なメールが続くのが苦痛ですよく分かります。電話やSMSなどを無視していると、今度は私のほうが気になってしまい、留守電に残されたメッセージを聴き、メッセージやメールを読むはめになりました。＞突き放すことも無視することもできません私も同じでした。理由や経緯はどうあれ、その人が今悩んで苦しんでいることは事実なので。＞最近は（略）メールが入るのが恐怖ですこれもよく分かります。電話や着信音が鳴る。確認して、相手の名前・番号が表示されている時に感じる腹立たしさ。またかと思ってしまう自分に対する苛立ち。愚痴を言う人たちの事情を知って（聞かされて）、泥沼から抜け出してほしいと願う気持ちは本物ですが、長時間の愚痴に付き合うと生活リズムは崩れるし、電話やメッセージの後は気持ちが乱れて、家事や仕事に支障が出始めました。だからカウンセラーに相談しました。自分のことを「ウツ」「ウツ気味」と言う人に対して私はどう接したらいいのか。距離を置いて相手の症状が悪化するのは嫌だ。悪化させるのが怖くて、話を途中で遮りたくてもできない。こんなことを相談しました。カウンセラーは、相手が本当に「ウツ」だとしても、私が距離を置いたからって症状は悪化しないと断言しました。私に依存できなくなれば、相手は次の相手を見つけるから気にしなくていいと言いました。相手をするから、相手の依存を助長している部分もあるのだと注意されました。トピ主さんも距離を置いても大丈夫ですよ。

トピ内ID：5776527713

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希死念慮という内容

🐱

ぎんねこ

2021年03月20日 19:54

ある病気のサイトですが、死にたい死にたいと書き込む人が、何人かいて、そこでそのことをどういうか知ったのですが、希死念慮というそうです。一般の人に対応は無理なので、精神科の先生に相手を任せるようにしたほうがいいですね。またそういうプロの人たちだと、対応がうまいらしく、そのサイトの人たちによると、カウンセラーに任せたほうがいいと言っていました。今時間が取れないということをお話してもいいのではないですか。また、そういう気持ちになったら、精神科に行くように勧めることです。以前、通院先のお友達で、しょっちゅうラインでメールしてくる人がいて、食事をしているときでも携帯が鳴って、気になって困りました。むげにいうことができなくて、いい顔していましたが、ある時、我が家の娘が高熱が出て、そのことをコロナだコロナだと決めつけてメールして来るので、ブロックしました。実際は違う病気で、こちらも大変な目にあったんですけれどね。迷惑なら迷惑で、時間が取れないことは話してもいいと思います。専門家に話すように伝えましょう。

トピ内ID：0042264246

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巻き込まれた事があります

🐤

鯉

2021年03月20日 20:54

心理学を学んだ訳でもないので正解は分かりませんが私の友人に有効だったのは「分かったから好きにしていいよ」でした。「死にたい」「もういい」「生きていても辛いだけ」など言われる度に「そんなこと言わないで」「私が悲しい」「失踪してもいいから生きていて」と返していましたが全く響かず。本当に荷物の処分を始めたり預金の整理をしたりとなったので私の方が根負けした形で「分かった」と。「死にたいと思うあなたの気持ち。あなたの人生だからあなたが決めて。私はあなたを見届けます」という事を伝えたらしばらくして「やっぱり死ぬのやめる」と言ってくれてそこからは死ぬ死ぬ詐欺は無くなりました。ですが、たまたま上手くいっただけのパターンかも知れません。私も分かってはいるのですが。こういう事を言う人って本当はただかまって欲しいんですよね。かまって欲しいだけだし本当に本当は死にたいなんて思ってもないのかも、なんですよ。

トピ内ID：1471524731

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愚痴聞き乳母役２０年以上、もうブロックでいい

🙂

匿名

2021年03月20日 20:54

大切な友人には死にたいなんて言えないですよ。その人はあなたを「心のごみ箱」にしているだけ。友人じゃない。２０年以上もよく頑張りましたね、もうその関係から卒業していいと思います。メールの返信を定型文コピペ云々も十分にアリだとは思いますがメールが来ることそのもの自体が苦痛なのですから、その人の連絡先をブロックしていいと思います。私は希死念慮を物心がついた頃より自殺念慮を小学生の頃より抱き続け苦しみ続けている４０代女性です。人に迷惑をかけない死に方なんて無いのだから生きるしかないのです。いのちの電話やいのちのSNSなど、ツールは数多くあり、心療内科の傾聴で軽くならなければ精神科の処方薬と臨床心理士による心理療法がある、保険診療の回数を超えた分はカウンセラーに傾聴も３６５日２４時間回数時間制限なく有償でしてもらえる。それらを使わずに人に死ぬ死ぬ言うのって、ただの甘えだと思う。

トピ内ID：3625841070

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ありがとうございます。トピ主です。

😢

アルベル子トピ主

2021年03月20日 20:54

皆さんのコメント読んでいると泣いてしまいました。友人の「死にたい」が心に澱のようにたまって、転職したところで色々あり、いっぱいいっぱいで苦しかったです。私の重荷の一端を受けとめて下さった皆さんに感謝すると同時に、彼女も、こんな風に肯定してほしいのだろうなと思いました。友人側の立場や、家族の立場からのコメントも大変ありがたかったです。私の最初に書いた文で、死ぬ死ぬ言う友人という書き方をしてしまいましたが、元々は明るくユーモアがあり、今のように一方的に自分の愚痴ばかり言う子ではなかったのです。特殊で複雑な家族の問題を抱えていて、私のほかには相談できる人がいないことも、衝動的に死にたくなって助けを求めていることも、本当だとわかります。私の状況もそれとなく伝えたことがありますが、反応はほぼなくて、人のことを考える余裕はないようです。力になりたいとずっと思っていましたが、確かに、これ以上は共倒れになりそうです。疲れているとき、寛ぎたいときにはスマホと物理的に距離をとり、全部応じようとしない、「死にたい」には「あなたが死ぬと悲しい、死なないでほしい」と（事務的かつ機械的に？）返信する、そんな感じでしばらくはやってみようかと思います。

トピ内ID：9708129696

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自分を守ろう

😀

ホルモンうどん

2021年03月20日 21:56

着信拒否、ブロックそんなのにつきあってないで自分を守らなきゃ。治療薬ケアはあなたがしなきゃいけないわけじゃないんですから。

トピ内ID：7585400292

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うーん

🙂

まーこ

2021年03月20日 21:56

若い頃に精神を病んでる友人が、時間帯関係なく電話をしてくることがありました。こちらも仕事柄、相談に乗ってましたが、シフト勤務をしてたので、仕事に行くまでの仮眠時間に電話でおこされることもあって、さすがに参ってしまい、正直に時間帯と私の仕事のサイクルのことも考えてほしいと伝えました。その頃は20代だったので、まだまだ先があり、その人も今は幸せに暮らしてます。 40代とのことで、一概に言えませんが、彼女の心療内科へあなたも受診に行き、彼女には内緒で、彼女に関して困っていると相談してみてはどうでしょうか？守秘義務もあるのでなんとも言えないけど、多少は相談に乗ってくれてあなたの気持ちも軽くなることを期待します。

トピ内ID：2264269616

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他の人探すから気にしなくていい

無理

2021年03月20日 21:56

トピ主さんだけって言って罪悪感を煽るのってやり方汚い。数人話聞いてくれる人見つけるよ。試しに、話聞いてるうちに、私も時々そう思うようになって落ち込んでる。どうしたらいいだろう。もう話聞けない。これからは私の話だけ聞いてって言ったら相手逃げると思うよ。自分さえよければ、トピ主さんが落ち込んだりストレスかかってもどうでもいいんだもの。トピ主さん共依存になってる。逃げた方がいいよ。そこまで責任ないんだよ。

トピ内ID：3322571456

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たまにですが、死にたいという人はいる

🐱

ぎんねこ

2021年03月20日 21:56

死にたいという気持ちには、病苦があると思います。職場の人で、死にたくなったわという言葉をポロリとこぼす人がいて、仕事のミスでそんなことを言うのかしら、何か職場に原因があるのかしらと右往左往した結果、どうやら何年か前に癌を患っていて、そのことでいつまで生きられるかわからないと医師に言われているらしいということがわかりました。死にたいという言葉の裏には、家族関係があるらしいそうですが、家族関係は自殺したから解決するというものではないと思います。死んで解決するなら世の中の人みんながそうするかもしれないけれど、亡くなった事実だけが本当のことで、何も解決はしないと思います。死んでも何も解決しないよ、それよりおいしいもの食べて、楽しい思いして、長生きしようよ、それが自分を不幸にした人への最大の復讐だよ、そう言葉がけしたらどうでしょう。幸せは最大の復讐、ユーミンの歌にこんな歌詞がありましたが、死のうと思ったなら、一日でも長く生きよう、その逆説が、自分の存在意義なのだと。死に損より、生きて惰性でもおなか一杯の生活を。そのうち、生きている意義を見つけられると思う。

トピ内ID：0042264246

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鯉さんのレスが参考になります

🙂

匿名希望

2021年03月21日 10:24

私も経験しました。死にたいという人に対して、あなたが大事だから死んでほしくない、はあまり有効でありません。何故なら、その人はその優しい言葉が欲しくて、ちょくちょく言いにくるのですから。誰だって、自分が死んだら悲しむ人がいる、自分を大事だと言う台詞を聞きたい、と思います。死ぬと言ったらそれがいつでも聞ける。だからやめられないのです。鯉さんの返信は、決して突き放すものではなく、相手の気持ちを尊重した上での肯定です。ですから、相手は急に突き放された訳でもなく、自己決定を尊重されただけなので、相手を責める事もできず。もう死ぬ死ぬ言っても優しく慰めてくれないのも分かり、言うのをやめる訳です。トピ主さんもこう言うと良いですよ。

トピ内ID：8107653004

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距離をおく

🐧

頭の上にも皿

2021年03月21日 10:24

愚痴のゴミ箱にされると永遠にそういう役目にされますまして死なないで悲しいなんて相手が臨む言葉をかければますます依存します。だから、相手が欲しがる言葉を言ってはいけません。むしろ相手が望まない正論を言う。そうすると相手の方から距離を置いていきます。家庭に事情があろうと(自分も毒親家庭だったので分かるし親から愚痴のはけ口にされた側でもあり、友人に精神依存し絶縁された経験もあります) 結局は本人が問題と向き合わない限り解決しません。一時的に愚痴れば楽にはなるけど何も根本が変わらないからエンドレスの愚痴が続きます。愚痴られても、家庭環境ときちんと向き合ったらと告げますあれも嫌これも嫌では何も解決しません。問題と向き合えば失うものもあるけど向き合わないといけないんです。それでも駄目なら、彼女の家族に連絡する。死にたいと言っている警察へ通報すべきか迷っているとね貴方ではなく家族にバトンを渡すそれがダメなら警察や行政に連絡する。自殺未遂しそうな人がいると。そこまで突き放さないと駄目です貴方は中途半端関わっちゃいけません。貴方が疎遠にしてようやく彼女が自分の過ちに気がつけばいいのですが彼女が問題と向き合わない限り無理でしょう。家族は両親なのか実家ぐらしなら自活するように言うなぜ自活できないのか考えさせる家族が夫婦を指してるなら、離婚を勧める。デモでもだってと言うなら、なぜ駄目なのか聞く。あれも嫌これも嫌で美味しいとこどりはできないよ不満があるなら問題と向きないなと告げるしかないです。

トピ内ID：2512945971

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そう簡単には死ねないよ

🙂

りこ

2021年03月21日 11:22

私は看護師です。死にたい、と言われたらタイトル通り返します。家族ではないので、死なないで、死んだら悲しい云々、あまり言わないようにしています。実際に死んでしまった人はいません。でも、もし本当に死んでしまって、その人が最後に話したのが私でも後悔はしません。残念ですが自殺してしまう人を止められる確実な声かけなんてないのです。そうなる前に気が付いて止める方法もありません。そんなのがあるなら大切な人を自殺でなくす人は皆無になります。あなたは友達の言っていることですし、あなたに責任はありません。死にたいと言われたら私も辛くなってしまうので、もうこのような話は聞いてあげられません。と言っても良いかと思いますよ。人間、そう簡単には死ねません。死んで消えたいくらい辛い時に簡単に死ねたら、それは楽ですよね。死ねないから更に悩むんだと思います。本当に死を選んでしまう人は悩むことなく逝ってしまいます。

トピ内ID：2252836493

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距離をとりましょう

🙂

さつき

2021年03月21日 12:09

この際、体調が悪いからと言って、その方から距離をとりましょう。せめて、何時から何時までは返事をするけどそれ以外はしないよとか、貴方が心を休められる時間を作りましょう。精神的に参ってしまっているのなら、尚更です。とにかく早く、そのご友人とは距離をとった方がいいです。キツい言い方をしますが、貴方はそのご友人の、人生の最後まで面倒を見るおつもりなのでしょうか？ご友人は貴方に依存しかかっているか、既に依存している状態に思えますが、何かのタイミングで悪化したら、責められるのは貴方では？そしてもし、気持ちを引きずられ続けた結果、貴方が精神的な病にかかったとして、そのご友人は貴方に対して責任を感じませんか？　そして、そのことについて責任をとることはできると思いますか？精神的な病をお持ちの方のご家族であれば、いろんな意味で放ってはおけないでしょうから、それなりに相手をしたり聞き流したりするのがいいと思います。でも、貴方は家族ではありませんよね。その方の人生に責任を持つ必要もなければその義務もなく、権利もありません。精神科医の診察を受けているなら、プロにお任せするべきです。病から立ち直って、普通に会話ができるようになるまでは、その方とは距離をとりましょう。友人と似たような状況になって苦労した私の経験を生かしてください。

トピ内ID：9378617795

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レスします

🙂

ぷ～にゃんパン

2021年03月21日 12:09

鬱の方はマイナスを思いっきり言葉でもぶつけてきますだから自分も引っ張られるのです　それは良くない事です。なら言葉は他のレスの方の言い方で後に「ごめんね、今すごく忙しくてちゃんとたことが言えない。当分メールしないで　力になれなくてごめん」と言って距離とればいいのでは？

トピ内ID：9489859307

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嘘も方便で

☀

松本城の民

2021年03月21日 12:09

同級生でトピ主さんのように心療内科に通う友人の話を親身に聞きすぎて本人も病んでしまい心療内科に通い出した優しい子が居ました。そこで同級生は友人の話を聞かなくていい突き放しなさい共倒れになると言われたそうです。嘘も方便です。トピ主さんも彼女に「私も転職のストレスで参ってしまい最近心療内科に通い始めた。そこで先生に今は心を休める為に友人の悩みを聞くなどはご法度。暫く自分のことに専念しなさいと言われたので暫くは連絡取れません。ごめんね。お互い元気になれるようがんばろうね」と伝えてみてはどうでしょう。嘘も方便だけど100%嘘でもないですし、角は立たないかなと… お互いの為にもしばらく距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：3999289346

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共感してくれそうだから

🛳

エリナ

2021年03月21日 13:01

頼ってくるのだと思います。自分は頼ったことがある者ですが、友人は普通の人なので嫌になったのだと思います。普通に楽しくつきあえる時はいいのですが、ネガティブ発言が過ぎると手に負えなくなります。当時はちょっとさみしかったけど、そうだろうなーくらいの感じでした。自分は毒親と長年関わった結果、メンタル病みました。親なので切ることはできないと当時は思っていました。主さんが共感言葉を伝えても、たぶん延々と出てくるし、家族や親に問題を抱えているとずっと続きます。心を病んでいる場合、通院していても治るにはかなりの時間を要します。自分は落ち着くまで１０年かかりました。大変そうだからお大事にね、という言葉を送ったらそれ以上はいいです。疎遠にしても罪悪感をおぼえることはないです。ご自身を守ることが最優先です。相手からのメールに恐怖をおぼえること自体、ダメージ受けています。回復してきている者として、これまで多少でも愚痴を聞いてくれた友人には感謝しています。長々と経験者しか理解できない嫌な話を聞かせてしまったり、手紙を送ったりして申し訳なかったです。主さんの友人は受け皿となり得る医療機関などに行き、無理せずケアをしっかり続けることが必要です。

トピ内ID：4178001658

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そうなんだねーと返す

🙂

かな

2021年03月21日 13:01

カウンセラーさんに聞いた話ですが、死ぬ死ぬと言ってくるクライアントさんには、「それぐらいつらいことがあったんですね」と言うと、話を聞かせてくれる、と言ってました。「この電話を切ったら死ぬ」とか言うクライアントさんがいるそうです。でも、そう言ってお友達が、話を始めても困るから、「そうなんだねー」とか、「また死にたくなっちゃったー」と来たら、「今、そんな気分なんだねー」というのはどうでしょうか。これだと、否定も肯定もしていないし、ああ言えばこう言うの堂々巡りもなくなるのではないでしょうか。返信も、徐々に遅らせてフェードアウト。自分に湧いたどんな感情も認めてあげて良いみたいです。他人が「死ぬ」というと、びっくりして、そんなこと思ってはいけない、みたいにあわてるんですが、そういう感情も、認めてあげていいみたいですよ。あと、いのちの電話とか、電話カウンセリング（話し相手サービスで検索）とか（無料も有料も低料金もある）あるから、そちらに誘導すればいいんじゃないでしょうか。依存的な人は、依存先（あなた）に距離を置かれると、他の依存先に走ります。だから、誰でもいいんです。あなたでなくても。あと、「私もしんどい」と伝えてはどうでしょう。「転職したばかりで自分のことで精一杯」「体調が悪い」とか。自分の気持ちを伝えることも、悪いことではないと思います。もし、お友達になにかあっても、人が死ぬということは、千の事象がからんでいるので、あなたのせいでは無い、ということです。これは、陰陽師さんの本にありました。そう思うと気が楽になりませんか？自分より大切なものは無いのです。ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：2958422120

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死ぬ死ぬ言う友達にどう対応すればいいですか

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