夫を疑いたくない、どう乗り切ればよいでしょうか

レス28

（トピ主 1 ）

😢

ままコダック

2021年03月20日 21:56

夫婦

夫に好きな人がいたと打ち明けられました。夫より16歳上の、同じ職場の方です。私達夫婦も同じ会社です。恋愛関係に発展したけれどコロナで会いづらくなり、突然、彼女から連絡がないまま終わったようです。食事に行っているのは知っていましたが、二人の年齢差から不倫になると思わず、ショックで気持ちの整理がつきません。数年前から事情により私の母をひきとり同居したことが夫が家をあけるようになったきっかけでした。また、彼女に近づいたのが夫からだったため、二人だけを責めるのも間違いなのかなと思っています。夫が、帰りにくい家にしてしまったのは私…。夫のことを一番に考える気持ちが足りなかったと深く深く反省しています。子どもがいるため、離婚するつもりはありません。ただ、裏切りではない、二人とも好きになっただけでどうしようもなかった、という夫が信じられなくなりました。私のことは一番だ、と言われても…。社交的で、いろいろな人に優しさを振りまく夫。女性が多い職場なので、別の女性との浮気を疑ったこともありました。疑いたくない、でも信じられない…。自分の心を変えなければと思うのですが、どう考え、どう乗り切ったら良いかわからず悩んでいます。

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叶わない事と、叶っている事。

☂

めたも

2021年03月21日 10:24

同時に複数人を好きになることはあるでしょう。この先も。それぞれの魅力を持った女性たちと社交的で優しい男性。両想いになってしまう事だってあるかもしれません。そんな時に、恋心を理性で押し殺すのか、実際に不貞行為に及ぶのか。ご主人は、妻をキープしたまま、好きになった女性とも恋愛関係になる。そういう行動をする人です。彼自身の根本が変わらない限り、今後もあり得ると思います。「この先の数十年を、私一人だけで我慢してほしい」という願望があるのでしたら、それを叶えるために努力するしかないと思います。それでも決して、人の心は操れません。彼との結婚生活で叶わないのは、「一途に愛される妻」という夢だけでしょうか？彼との結婚で得ている恩恵は何でしょうか？・叶うこと、叶わないこと・良いところ、悪いところ・嬉しいこと、苦しいこと天秤がどちらに傾くか、だと思います。

トピ内ID：8330284569

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というか・・

💡

クリーム

2021年03月21日 11:22

何故ご主人は自ら不倫の告白をしたのでしょうか？彼女に会えなくなった辛さを主さんに話して慰めてもらいたかったのでしょうか？いつしか主さんはご主人のお母さんのような存在になってしまったのでは？何度も「夫を疑いたくない」と仰ってますが、自ら不倫を告白してるのに、恋愛関係に発展したとも言ってるのに、どういう意味ですか？完全な裏切りでしょう。お互いに好きになっただけ！って、プラトニックだった！という意味なのでしょうかね？その女性も同じ会社ならどういう関係だったのでしょうか？と聞いてみたら良いのです。先ずは信じるも何も、真実を知る事じゃないでしょうか。

トピ内ID：2797229933

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うーん

🙂

ハーブクッキー

2021年03月21日 11:22

ご主人が悪いですね。「君が一番だ」と答えを出すなら、二人とも好きだったなんて言わなきゃいいのに。不信感を抱いてしまうのも当然の経緯だと思います。ただ、離婚は考えていないとのことなので……。結婚していて、自分が「妻」だとはいえ、夫の気持ちが常に100パーセント自分に向けられているとは限りらない、と心に刻んでみては？たとえ「夫」でも、そして「妻」でも、人間です。つらいことがあれば逃げたくもなるでしょうし、帰りづらい家には帰りたくないでしょう。癒しを求めることもあるはずです。「結婚」という契約で、配偶者の心まで縛りつけることはなかなかできません。愛される努力をしなければ、たとえ夫婦でも心は離れてしまう。そう考えてみてはどうですか？

トピ内ID：6724885643

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疑われるような事をしたのはご主人

🐤

鯉

2021年03月21日 11:22

離婚しないで行くならそういう人だ、と思うしかありません。トピ主さんが夫に選んだ男はふたりを同時に愛せる男だったようです。トピ主さんは何も疑っていない、ご主人にしたら何もバレていない、という状況だったにも関わらずご自分から申告したのは何故なのでしょう？そんな事を聞かされたトピ主さんにどうして欲しかったのでしょうか？＞コロナで会いづらくなり、突然、彼女から連絡がないまま終わったようです。・・・まさかですけどこんな終わり方にショックを受けてトピ主さんに泣き付いて来たとかではないですよね？

トピ内ID：7671971941

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自分の心は

😑

おせっかいちゃん

2021年03月21日 11:22

そんなことがあれば不安になりますね、身体でなく「気持ち」を持っていかれていた浮気も、された側にはかなりのダメージですから。信じられなくもなります。安心しろ！と心に言い聞かせても心はコントロールできないですものね。でもあなたは自分にもいけないところがあったと反省されてます。一方的に責めるわけでもなく、とても心の広いステキな奥様だと思いますよ。今回は信じてご主人様が帰ってホッとできる家庭にするようしばらく頑張ってみてください。どんな辛いことも「時間」がかなり癒してくれますし解決してくれます。今は信じられなくて辛い気持ちでしょうが頑張ってくっださいね

トピ内ID：8884363922

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フリをすれば良い

🙂

ちえり

2021年03月21日 11:22

その状況でお互いに心から信じるなんて難しいですよ。心の深い傷はなかなか治らないでしょう？疑っていてもいいと思いますよ。そしていざという時の準備は必要です。賢くなりましょう。夫からすればあなたの母親と同居して、その後のあなたの言動で傷つき、あなたを信じられなくなったのかもしれません。一旦心の刀は鞘に収めて、お互いに傷つけてしまったことを深く反省し、謝罪をして受け入れるしかないです。そしてあなたは気高く自信を持って生きているフリをしてください。時々は泣いてもいいです。落ち込んでもいいです。でも自分を責めてはダメです。辛くなってきたら呪文のように「今はこんな状況だけど、大丈夫！きっとうまくいく」って声に出して乗り越えてください。離婚を選択しないと決めているならなおさらです。お子さんはまだ小さいのでしょうか？夫婦の問題は子どもにとっては関係ありません。そして子どもはパパとママの様子がおかしいことには気づいています。でも子どもはパパもママも大好きだし、仲直りして欲しいと思っています。ただ、どうしても離婚を選択せざるを得ない状況になってしまったら、別れてもふたりで子育て共同養育というワードで情報を得てください。応援しています。

トピ内ID：8606972011

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一旦　別居は？

♨

雨晴れ雪

2021年03月21日 11:22

うーんお辛いですね、、、。 16歳も上、、ですか？どこまでの関係なのかな。不倫とあるから、そういう関係なのですかね。既に。お母さんを引き取った事は、あなたが悔やむのは違うと思う。そうするしか仕方無かったんですよね？分かるんです。家に帰るのが嫌になってしまう夫。でも、だからと言って浮気は違うと思う。離婚のつもりがないなら別居はどうですか。もっと夫が離れるかもしれないし浮気しやすくなるのかもしれないけど。あなたを一番に思っていて離婚しないと決めているなら少し距離を取った関係で夫婦としている方がいいのではないかな。子供にはお父さん仕事の関係で近い所に住むことになったから、とか言って別れる別居でないことはハッキリ話しておく。他に好きな人がいる夫と暮らす方が私は辛いです。子供の父親として、しっかりしてくれたら、それで良い。行事や日常の相談など、向き合ってもらう。それ以上求めないです。もちろん、お金は必要ですけどー。子供が育ったら改めて話し合いをする。

トピ内ID：9846315826

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夫の素質を知っておきながら…

🙂

デンスケ

2021年03月21日 11:22

夫の素質を知っておきながら、どうして、帰りにくい家にしたのですか？近居という手段もありましたよね？あなたが守るべきものは、子供や夫です。あなたは、親思いの素晴らしい方なんでしょう。ですが、人類、生物皆、子孫繁栄のための行動をとってきました。切り捨てろと言っているのではなく、優先順位は、子供、あなた、夫、親です。コロナでなければ、夫さんも、その女性と気持ちを通わせれ、今頃離婚話になっていたと思います。きっと、次もやらかすと思いますよ。夫さんは、相手女性から離れたら、あなたにいてもらわないと困るから、女性としてみてもないあなたに、いい言葉ならべますが、また好きな人っきたら、さっさと切り捨てるでしょうね。それが本当に、子供のためになるなら、あなたが我慢して、一切愚痴をいわないこと。

トピ内ID：9577683122

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わがままですね・・・

tommy036

2021年03月21日 11:22

まずは、お母さんとの同居を解消しましょう。夫からの立場だと、義母の居る家庭・・・くつろげません。夫婦生活にも支障あるでしょうし。前提が分かっているのに無理を押し付ける。離婚も覚悟の上ですか？

トピ内ID：5745515073

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なんの物語でしょうか

メルヘンか

2021年03月21日 11:22

夫さんもさることながら、トピ主さまもすごいですね。そういうのが好きなんでしょうね。このままでいいんじゃないでしょうか。ふたりの女性の間で揺れるオレさま。耐える妻。私なら取りあえず荷物まとめて家から放り出しますけどね。

トピ内ID：7875435797

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お互いの気持ち。

🙂

幸

2021年03月21日 13:01

主さんのお母様を引き取る話し合いはご主人と充分にされましたか？その時のご主人の意見をここに書かれてないので分からないですが、もし未だなら充分に話し合ってみる事が先かと思います。逆に主さんがご主人のお母様と同居だったらどう感じます？＞好きな人がいたと打ち明けられました。＞彼女に近づいたのが夫からだった＞夫が家をあけるようになったきっかけこの様な態度からご主人は現状から逃げたがっている事は確かな事ではないですか？自分から終わった恋愛話を妻に言います？しかも自分から近づいて行った見たいの事を・・。離婚をするつもりが無いのは主さんだけですか？ご主人は？＞私のことは一番だ、と言われても…。ってさ、普通結婚した自分の妻へ１番って有りですか？先ずは気持ちの傷も深くて大きな物ではあると思いますが、夫婦として主さんのお母様の今後と主さん達夫婦の今後の事についてお互いの本当の所で譲れる気持ちと譲れない気持ちを話して１つ１つ解決していかないとご主人、或いは主さんだってこの先分からないですよ？絶対大丈夫って言う自信ありますか？信じられなくても主さんは主さんで１歩１歩、ご主人と離婚するつもりが無いならこのご主人と進んで行くしかないのでは？女性が多い職場とあり、今回こうなった事で余計疑いが強くなったと思います。そこの処もよく話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：5914176166

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確認

🙂

風まかせ

2021年03月21日 13:01

一度結婚ということを、法律も含め確認なさったほうがいい。結婚も恋愛も、紙切れ一枚だけで同じこと、などと勘違いしている大人がいますから、ご主人にも確認してもらいましょう。その上で、今後どうしていくつもりなのか、ご主人に責任持って答えてもらう。行動には責任がついて回ることを理解してもらう必要があると思います。あなたが黙って飲み込むなら、何度も同じことを繰り返すでしょう。罰がなければ規制できないのも、ある意味人間ですから。

トピ内ID：6551603326

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びっくり

🙂

たちばな

2021年03月21日 13:01

何故、旦那さんは告白したか、聞きましたか？聞かされた妻はどういう気持ちになるか想像つかないのか、聞きましたか？随分、自分本位な旦那さんですね。相手の女性にも確認しましょう。夫の言うことは真実か確認しましょう。悩むのはそれからです。お母さんを引き取ったことと、浮気することは、別問題ですよ。

トピ内ID：2467234707

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ズルイ男！

🙂

ゆきら

2021年03月21日 13:01

ご主人はズルイです。墓場まで持っていけよそんな話!甘えてんじゃねーよ！！と言ってやりたい。自分が罪悪感から解放されたいんですよね。裏切りじゃない、って、裏切りを自分で告白しといて何を言うてんの？って感じです。私も同じような経験があります。私の場合は彼氏でしたが。心の整理は付かなかったなあ。結局、信用できなくなり気持ちは冷めました。結果、私に好きな人ができて別れましたけど。今だに思い出すと苦い思い出。相手の女性、すごく嫌いだったからなおさら。トピ主様は、結婚されてるしお母様のことがあるので、なかなか難しいですよね。でもね、やっぱり旦那は甘えてんですよ。旦那が悪いのは間違いない。寂しがり屋でもあるんでしょうね。　まあね、またやるね、こういう人は。それでも相手のことが愛せるかどうか。離婚のきっかけになってもおかしくないと思いますが、事情もあると思いますので、今は、ご自分をいたわるというか、大事にしてあげてほしいです。私は、悩んだらよく女性向けエッセイ読んでみたりしますね。アロママッサージに行くとか。ちょっと贅沢してみるとか。自分に優しくする。心の整理はなかなかできるものではないですからね。時間が必要かも。職場の若い男性とかで、妄想恋愛とかしてみてもいいかも。ほんとにしたら職場は面倒なことになりそうなんで。まあ、本気で好きな人できたら、それもいいだろう、とは思います。

トピ内ID：7419974147

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諦める事も一つの手

🙂

40代男性

2021年03月21日 13:01

女性が多い職場で社交的な夫。職場不倫をする可能性は高い環境だと思います。（トピ主さんとの出会いも職場だし）そんな環境では一切疑わないというのが無理でしょう。ただ浮気をしない事を信じられなくても最後には妻を選ぶ夫というのは信じる事が出来きるのではないでしょうか？事情があるとはいえ妻の母親と同居するというのはそれだけトピ主さんが大切だという証（同居するかどうかの話で別れる夫婦だって沢山いる）離婚するつもりがないなら試してみては？

トピ内ID：1887761662

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慰謝料を請求して良い

🙂

アトム

2021年03月21日 13:01

＞疑いたくない、でも信じられない…。＞自分の心を変えなければと思うのですが、なぜご主人は浮気を告白したのでしょうね。罪悪感に耐えきれなくなったのかな。ご主人が告白したのですから、相手の女性に慰謝料を請求して良いのですよ。というか、ぜひ請求して悪癖を断ち切ってください。それから他の方も書いておられますが、家に母親を引き取ったのは良くなかったですね。近居でまめに通う、あるいは施設、というのが良かったと思います。私はそうしています。

トピ内ID：5439755153

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割り切る

🎶

まいこ

2021年03月21日 15:03

＞どう考え、どう乗り切ったら良いかわからず悩んでいます。なぜ、別れずに乗り切る必要があるのか？これについてトピ主さんは＞子どもがいるため、離婚するつもりはありません。と清々しい程にビシッと言い切っています。であれば簡単です。どう考えたら良いか？の問いについての答えは『夫は子供の父親であり、家族のATMである。それさえ果たしてくれたら良い存在である』と割り切ることです。妻にわざわざ好きな女性が居たことを話して聞かせ、「裏切りではない、二人とも好きになった“だけ”」などとぬけぬけと言ってのける不遜な人間です。「疑いたくない、でも信じられない…」と悩んでいらっしゃるところ、ズバッと言い過ぎてしまうかも知れませんがお許しください。あなたのご主人は、元々信じるに値する様な人間ではなかったのですよ。＞いろいろな人に優しさを振りまく夫。＞別の女性との浮気を疑ったこともありました。元からこういう人なんです。こういう人と結婚してしまった時から、あなたの今の人生（今の現状）は始まっていたんです。今更悩むことでは無いのですよ。繰り返しますが『夫は子供の父親であり、家族のATMである。それさえ果たしてくれたら良い存在である』と割り切ることです。そして夫に執着せず、しっかり己を生きる人生にシフト変更しましょう。

トピ内ID：5785613456

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夫が悪人ですね

💔

ナッツ

2021年03月21日 15:32

浮気そのものより、好きな彼女との話をトピ主さんに話すのが、そら恐ろしい人だなと思います。はっきり言って、浮気してバレなかった男性ってよく聞くんですよ。はい、裏切りです。でも、本人自身が我に返れば、やっぱり結婚相手こそが特別だったと気づく。で、保身で狡いけど、波風立たなかったんだし失いたくないから、しれっと戻るべき所へ納まる。潔癖な奥さんからしたら、嫌気が差すけど、でも、知らないで済んで幸せなら、狡い隠しごとも許せる人いるんじゃないですかね？でも、トピ主さんの夫は全然違いますね。トピ主さんの夫は、お母さんも引き取ってるし、子供もいるし、トピ主さんがどうしようもないから、わざと傷つく告白してると思います。社交的な人みたいだから、話の持って行き方やシチュエーション作りもうまかったのか、案の定、トピ主さんは自分も悪かったのだし反省して、一番という呪文にかけられてしまいました。心を変えなければと仰いますが、このタイプは現役で居続けます。逆に、疑ってしまうから、また好きな人ができた時は教えてほしいとでも言うぐらいが良いとまで、私は思います。ちょっと、手に負えない人と結婚してしまいましたね。

トピ内ID：3321654924

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同居がダメだったと分かっているのなら

🙂

ゆでたまご

2021年03月21日 16:13

母親はアパートでも借りて別居トピ主さんが通えばいいのでは嫁は同居なんて100%近くが嫌います夫だって全く同じ男は我慢すべきなんてあり得ない事まずは二人の生活に戻ってから話し合い立て直すという手順をふむ事から始められたらどうですか

トピ内ID：7185365831

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モテる男でいたい人。

🐴

マミ

2021年03月21日 18:03

ご主人誰にでもモテたい人なんでしょうね。それも誰かれ構わず好かれたい、ちやほやされて注目されて男女の駆け引きがしたい。１６も年上の人を相手に選ぶのも「そんな大人の女性も落とせる自分」ってところが大事、つまり全ては自分のため。どうしようもなくそうなったみたいにかっこよく言ってますけどそうかなぁ。ご主人は自分の優越感や高揚感の維持のために女性を惑わせて楽しんでるんじゃないですかね。そしてあなたのことも上手くコントロール。お母さんを引き合いに出し、罪悪感を持たせ、まるであなたのせいと言わんばかり。冷静に考えたら普通は同じ社内でそんなことしませんよ、そしてあなたを舐めきってる、優しい分だけ残酷な男です。あなたが起きている事の本質に気が付かない限りこの先も同じ様な事が続くと思いますよ。ご主人は相手を変え内容を変えてあなたを傷つけ続ける「悪いのはお前だよ」と話をすり替えて。あなたはそれでいいんですか？

トピ内ID：0734060558

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夫を自分に向かせたいのなら

🙂

50歳既婚子持ち男性

2021年03月22日 10:23

トピ主さんは妻である前に夫にも母になっていませんか。夫にも妻ではなく母として振る舞うことで、夫はトピ主さんに対してトキメキ感ドキドキ感が無くなっていませんか。服装や化粧、日頃のスキンシップはいかがでしょう。子育てでお疲れだと思いますが、ご主人はまだ若くて元気だということも理解して行動してみてはいかがでしょう。幸い母親が同居しているのですから母に子供の面倒をみてもらって、夫婦でデートされてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9800914447

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レスありがとうございます

ままコダックトピ主

2021年03月22日 11:59

レスありがとうございました。親と同居なんて自業自得とか夫がかわいそうという意見が多いかもと想像していたので、許せない、どうして？と思っていた自分が間違いではないんだ、と思えました。夫が私に話したのは、隠している後ろめたさと、私が察知してきていると感じもう隠せないと思ったからだそうです。だからってそんな話する？と私にも理解不能ですが。みなさんのレスの通り、誰にでもいい人ぶって、人からすごいと言われたい、人より上に立っていたいという考えが強い人です。結婚するまで全く気づかず…。また同じことが起こるんだろなと私も思っています。でも今は子どもを巻き込みたくないです。一人で子育てするには経済的にも厳しいです。事情があるとはいえ、話し合いの上とはいえ、母との同居に応じてもらった後ろめたさから自分を責めるばかりでしたが、誰にも相談できずにいたし、考えを広げることができました。いろいろなご意見本当にありがとうございます。

トピ内ID：3760399312

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同居が原因だよね、トピ主が悪いでしょ

🙂

あかい

2021年03月22日 13:00

義母がいる家に帰りたい人いますかね。原因を解消せずに、信じるだのなんだのと夫が悪いように振る舞うのは間違いです。自分を顧みず相手が変わるなんて都合が良すぎませんか。

トピ内ID：9191814621

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もともと浮気性のタイプだった

🙂

アッケンユー

2021年03月22日 16:21

トピ主さんの母親との同居が原因だと書かれてますが、私はご主人の本性だとしか思えません。たぶん、同居する前からも浮気をちょこちょこしてたんじゃないでしょうか。誰にでもいい顔をして恋愛体質な男性なんでしょう。浮気をしていても、最後まで隠し通してくれればいいのに、自分が打ち明けてすっきりしたうえに、「一番大事なのはトピ主」と言われて喜べますか。自己陶酔激しい自分大好き人間のご主人ですね。トピ主母との同居は必然事項ですか。もし、そうでないのならば近くのアパートや介護施設に移ってもらったらどうでしょうか。もしかしたら、金銭面の問題であったらトピ主母にも働いてもらうなどしたほうがいいと思います。おいくつかわかりませんが。離婚を踏みとどまったのならば、家族の前では怒りを小出しにしたりせずに、明るい家庭作りを女優のように演じ切ってください。今後も同じようなことが起きるので、それに対する心構えと離婚に向けての準備をこつこつしていったらどうですか。一番大事なのはお金の準備です。うまく立ち回ってください。

トピ内ID：7178690673

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わざわざ話す意味。

🙂

gura

2021年03月22日 17:06

別にあなたに話さなくてもいい事を話したのは、もう男女としてやっていくのはやめよう。でもあなたを一番に行動するよ、ってことじゃないでしょうか？別に彼を信じる必要はないですよ？信じないまま一緒に暮らしたらいいだけです。彼もやることはやってくれるでしょう。それだけですよ。ただ、お母様を引き取り同居して、ご主人の居場所が家になかったのなら、あってもおかしくないことではあると思います。物理的な建物のことじゃないからね、おうちって。

トピ内ID：8086359116

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タイトル、間違ってる

♨

きびしめ

2021年03月23日 15:20

夫を疑いたくない、ではなく、疑いだらけの夫、ですよね。他レスでもあるように、その年上女性だけでは　無いでしょうね。今までも色々あった。と思って間違いないでしょう。お母さまと同居も、ご主人が表面的であっても同意しての事だと思います。それが原因で浮気って言われても、って思います。元々の浮気症でしょう。経済的にも離婚は出来ないなら、疑いだらけの夫と割り切って夫婦をやっていくしかないでしょう。そもそも、あなたは何でも一緒くたに考えるからこんがらがるのだと思います。浮気症の夫、あなたは経済的に独立出来ない、お子さんが居るお母さまも引き取らないといけない。生活して行く上で夫が必要なら、夫婦でいる事を仕事だと割り切り、あなたは良い妻、母、娘を演じなくてはならない。稼げないのですから、ここはプロにならないと。生きて行く上で必要なんですから。仕方ないですね。理想の夫、理想の夫婦像、理想の家庭、あなたが望む理想は現実では全く違うものです。真実を知る事です。現実に合わせるしかないです。好きな人が居たと妻に打ち明けるような、どーしようもない男を選んでしまった。その事を受け止める。そんな男を捨てる事も出来ない自分のふがいなさを受け止める。母親も自立出来ない、そんな親を持ってしまった事を受け止める。そんな両親のいる家庭に生まれてしまった子供の気持ちも受け入れる。自分の人生を美化しない。要はあなたは自分の人生において　まだ覚悟が足らないのです。しっかりと現実を落とし込んで、覚悟を決めれば、どうすれば楽しい人生に変換できるか、分かるようになると　思いますよ。

トピ内ID：9114296247

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トピ主さんは悪くないよ

😉

ひろぴん

2021年03月23日 15:42

母親と同居したからといって浮気の理由にされたらたまったもんじゃない。そんなわけない。何があろうと浮気した方が悪いに決まってる。帰りにくい家だったら、ちゃんと奥さんと向き合って話せばいいこと。それに好きな人がいたと話す必要あったことかしら？トピ主さんに甘えてるね。信用できなくなった気持ちもわかります。もう信用しなくていいんじゃない？旦那さんに期待を持たず、自分と子供のことに集中して楽しく過ごしてください。

トピ内ID：2479506476

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なんだか嫌な感じ

2021年03月24日 14:30

＞夫が私に話したのは、隠している後ろめたさと、私が察知してきていると感じもう隠せないと思ったからだそうです。自分が楽になりたいから話したわけでずるい男です。同居は続くのですか？しかし、妻親との同居だからって許されるわけもない。なんか嫌な感じですね。

トピ内ID：2848952227

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