引越し後友達ができません

幼稚園で同じクラスの知り合い、パート先の同僚と友達に発展させる機会はあると思いますよ。 人が人生で知り合う機会はそう多くはありません、その中で話し易い人、友人としてもっと付き合いたい人も… せっかく出会った人の中にトピ主さんと1つでも共通点がある人、趣味、考え方に共感出来る人がいませんか？ 一足飛びに友人は出来ません、慎重派のトピ主さんなら、知り合いも同じタイプの人かもしれません。 ちょっとだけ勇気を出して、プライベートな話題で近付けば案外、意気投合するかも。 趣味のサークルも良いですね。お子様、仕事は関係ないですから。

すみません、ご家族が居るんですよね？ 不思議なんです。 母親になってまで、何故そこまで友達に執着するのか。 中学生や高校生の子じゃないんですから、もう少し大人になりましょうよ。 本当に大事なものを見失ってはいけませんよ。

多くの女性はトピ主さんと同じような生活を送っていると思います。 　「個人的に仲良く煩雑に連絡を取るような人」なんて普通の主婦にはまず居ないと思いますよ。いや主婦でなくても普通の人は男も含めめったに居ないと思います。 　社会に出たら多くの人は薄く付き合うと思いますよ。会社の同僚然りママ友然りです。広いか狭いかは別にして。ただ親分肌で多くの人を意のままに動かそうとする人や、自分というものを持たず他人の行動に依存しなければ生きていけない人は別だと思いますが。 　「こんな自分はヤバいかも」何で？トピ主さんは自分で生きられるから今のトピ主さんで居られるのだと思います。精神的に自立した大人だから他人に頼らなくても生きていけるのだと思いますよ。 　

みなさん、鋭いご指摘、また背中を押してくださるお言葉ありがとうございます。 なぜ母になってまで悩むか、とのことですが、周りのママさんたちは友達付き合いが広く、多趣味で活動的な人が多いからです。 たまにそういうマメな人が羨ましくなり、自分に焦りを感じたりします。 でも今回、結婚したらそんなもの、とのコメント頂き、改めてホッとしています。 自分はキャパが狭く、これ以上色々する余裕がないのですが、そんな自分は変わり者なのかと落ち込んでましたので。ありがとうございました。

トピ主さん、 そんなに卑下しなくていいです。 「ヤバいかも」なんて思わなくていいです。 なぜなら、トピ主さん世代のほうが人間関係の距離感がまともだからです。 だから皆さん距離をおいてるんです。 お互いにね。 そういう人のほうがジワリと増えてきているから、『そういう時代』にシフトしつつあるんです。 こう言ってはなんですがが、 トピ主さん世代よりも上の世代の女性たちは、必要以上に距離を近づけた“ママ友”だの“習い事の友人”だのに、散々振り回されてメンタルやられてる人も多い世代でした。 一見、みんなで楽しそうにみえても、実は不幸せな時間を共有していただけに過ぎなかったのかもしれません。 そういう上の世代の下手な距離感を下の世代が客観的に観察していたら、必然的に人間関係の距離感のとり方も上手になるというものでしょう。 ですから、 ●子供の友達の母親は、私の友達ではない ●他人と必要以上に近づいたり仲良くする必要は無い と気づき始めてる人がトピ主さん世代では多くなってきている、ということです。 “友人が豊富”で、“マメに努力している”ように見えている人たちも、実はメンタルをやられかけてるかもしれませんよね？ 人の心はオモテからでは全く見えませんから。 だから、知らない人の人生を羨ましがる必要は全くありません。 知らない他人の人生と、自分の人生を比較する必要なんてないのです。 トピ主さん世代の人たちは、人間関係の距離感が上手にになってきているからこそ、 “ママ友要らない”　“友人要らない”　になりつつあるんです。 “友人”や“ママ友”に振り回されるよりも、 距離感を置くほうがずっと穏やかで平和な人生が得られる、ということに気が付き始めてるのですから、そんなに悲観的にならなくてもいいですよ。

中学の子どもがいる母です。 努力をしているつもりはないのですが よく行動力があると言われます。 働いていますが、比較的マメなほう。 初対面で話しかけるのもわりと平気で 役員会でもすぐ打ち解けるタイプです。 ただ主さん同様、本当の意味で親しくなるのには時間がかかるので、親密なママ友というのは数える程しかいません。 主さんとの違いは、周りを気にしなかったこと。 子育てや時間が無いせいにしないこと と 意味の無いグループ化をしないこと だと思います。 子ども絡みだとグループになりやすいけど、こちらはお付き合いの範疇。その中で本当に親しい方のみ個別で気の合う方とはママ同士だけで親睦を深めています。 「会話にも気を使い、モヤモヤしたり、昔のように距離を縮めにくい。」 ママ友や職場の友達は成人ですし、学生時代の友達とは違いますよ。親しくなる以前に、大人としてのお付き合いですから、気遣いは普通です。 友達を欲しがるのは悪いとは思いませんが、友達が多い方というのは寧ろ距離感をわきまえていらっしゃいます。八方美人と揶揄される私ですら、距離感がない大人は敬遠します。 また、時間は自分で作るものですよ。 休日はありますよね。旦那さんや実家に見てもらったり、一時預りを使って自分の時間は持てないですか？いまは託児のある習い事もあるし、主婦向けのコミュニティもたくさんあります。 といろいろ書いちゃいましたが、 話を聞いていると、ほとんどは主さんのようなママが多いに一票です。個人的にはつまらないと思っちゃいますが、多数派なんだし安心して良いと思いますよ。

みかんさん 貴重な意見ありがとうございます。 なるほど、人付き合いもここ10年で変化してきたということでしょうか。 私の上の世代はバブル世代で、行動的な人が多いのは確かです。 コロナで行動制限されたことも、私にはそれほど影響なく、むしろ気楽になりました。周りは不自由だといってますが、むしろ人付き合いしないことも、気に病まなくてもいいのかと。 気持ちが楽になりました、ありがとうございます。

転勤族です。 私(現在47歳)は学生時代はそもそも人間関係をこじらせていて、まともに他人とやり取りできるようになったのは社会人になってからなので、元々ぼっちＯＫでした。 結婚出産し、息子は現在大学生ですが、数回の転勤による転居で全国あちこちに知り合い(ママ友やご近所さん、パート先の方々)がいる状況になりました。 我が家の転勤により転居→元いた地域の知人＋転居先地域の知人 転居先地域から転居(転勤族仲間)していく知人を見送る を繰り返すと倍倍と増えるし、メールができることによって関係が切れない…、という困った状況になります。 ですからある時、｢こりゃダメだ｣と思ったので、なるべく繋がらないようにするようになりました。 Lineの交換も必要最低限だし、交換しても返信がめっちゃ遅くなりますが良いですか？を了解してくれる人でないと無理です。 あと、現在は自分の親の介護があるので(現在の住まいから実家まで１時間程度)、私自身がいっぱいいっぱいで、理由を告げて残り少ない友人知人とも疎遠にしました。 パートには出ているので、コロナ前はパート先で仲良くなった方とランチに行く程度はしていましたが、コロナでそれもしなくなりました。 他の方も仰っていますが、主さんから見た周りの方々も、同じ感じだと思いますよ。 皆それぞれ忙しいし、そんなに頑張っていないと思うし、 他の誰かから見たら、主さんのことも｢友達が多い人｣に写っているかもしれません。

子供がいればママ友というチャンスもありますが、 私は子供がいない為、近所の人とも挨拶程度のままです。 結婚して引っ越しをして20年以上経ちますが、 住んでいるところにわざわざ立ち話する知り合いはいません。 お茶したりランチするのは 生活圏内とは関係ない昔からの知り合いや、 ネットを通じて知り合った人、趣味関係の人のみです。 どれも近くには住んでいないのでふだんはぼっちですよ。 ジムの会員ですが、そこでも仲良しはできません。 仲良くしている人を見て、うらやましく思うこともありますが、 あまり接近するとそれ故にジムを辞める人もいて ちょっと話をする程度以上に親しくならないようにしてます。 そんな話を聞けるくらいには話しても、 つまりは互いの名前も知らない関係だったりします。 別にジムでは困りません。 バイト先の人とも名前がわかる程度、 ライン交換してもバイト情報ばかりで、 現場以外でわざわざ会う必要性は感じません。 今はコロナですし、基本はオンラインで ３ヶ月に一度くらい古くからの知り合いとランチする程度です。

『もともと、距離を縮めるのに時間がかかるタイプなのに、子供を持ってからは更に二の足を踏んでしまいます』なら、友達は出来にくいですよ。 友達の多い人の殆どは『距離を縮めるのに時間を要しなくて、子供を持っていようと関係なく、むしろ子供が居る時には積極的にママ友と交流して、手が離れたら子供と関係ない処にも手を広げる人』です。 あなたと全然違う人ですよね？ そして友達の多い人は『幼稚園の時に同じクラスだったママさんとは年に数回会います』も友達だし、『パート先の人とも関係は悪くない』も友達です。そんなに知人と友人の境界線はありません。 もちろん『ママ友と個人的に仲良く頻繁に連絡取る』事を自らしますし、『パート先の子持ち家庭もちで忙しく』している人とも積極的に時間の合間を縫って交流します。 『環境変えるには自ら行動するしかないのはわかっていますが、できていません』しなくてもいいのでは？『知人であればそれなりにいます』で満足しましょうよ。 『年に数回会います』でママ友って言って良いし、プライベートの付き合いが無くても『パート先の友達』で良いんです。 多い人は自然にストレスなくそれらを出来ているので『自ら行動するしかない』と悲壮な決意をしていません。そんなに頑張って無理して友達作らなくて良くないですか？

まとめてのお返事になりますが、お許しください。 ここで質問して、色々な意見を頂いたせいか、気持ちが軽くなりました。 細かいアドバイスほんと感謝です。 自分の捉え方ひとつ、また自分がどうしたいか次第なんだなと改めて気づけて良かったです。あまり深く考えず、とりあえず今の付き合いを大事にして深めていこうかなと。 あと、時間に余裕できたら、習い事ですね。 みなさん、ありがとうございました。