旦那と実両親の不仲

レス18

（トピ主 2 ）

😨

にこる

2021年03月21日 17:20

ひと

旦那とは約2年前に、同棲を経て結婚に至りました。私の旦那は、人見知りが激しいというか、口下手というか、私と初めてデートした時も緊張のあまり、ほとんど話さず私から話題を振っていました。私は話す事が大好きなので、彼のそんな所は気にならず、人柄や優しさに惹かれ、付き合うことになり、同棲に至りました。同棲する際に初めて私の両親への挨拶に来たときに、やはり緊張もあり、手も震えてるしほとんどうちの両親と話す事もできず終わりました。

うちの両親も話好きなので、彼が全く話せなかった事を批判し、『あんなつまらない人なの？人と話せないって大丈夫なの？』という感じで第一印象がそもそも悪かったのです。

私は、初めてだから緊張するのは当たり前だと思うし、彼の事が好きだから認めて欲しいと伝えてきました。
なので、回数を重ねてどんどん両親と会わせて、慣れていってもらおうと、何度かご飯に行ったり私も自ら話題を振ってみたりするのですが、彼は全然打ち解けれず、ほとんど話せないという状況が続きました。彼も、うちの両親と話そうと努力するんだけど、何を話したらいいか分からない、緊張してしまう、との事です。確かにうちの両親も威圧感があるのかもしれません。

そんな事で両親も私の結婚に少し反対してましたが、自分が選んだ人だからと自分の意思で結婚しました。
結婚してからも、何度かご飯に行くけど、別に特に盛り上がる事もなく、うちの両親が気を遣って話すという感じでした。(愛想笑いはするけど、彼の方からうちの両親に話を振ったりしないという感じです)
彼は嫌な顔せず、むしろうちの両親とご飯に行ったり出かけたりするのは楽しいといっています。
そんな彼の事を両親はよく思っておらず、私が実家に帰ると、なんであんな面白みのない奴と結婚したんだ。○○(私)とは話せるのになんで、自分達(両親)と話せないんだ。と

続きます。

トピ内ID：8759661894

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

😨

にこるトピ主

2021年03月21日 21:50

そんな感じでうちの両親は、彼のことが嫌いです。彼も楽しくなさそうだし、何回言っても話そうと努力する感じもないから、自分達とは関わらなくて良いと言っています。私は彼の事も、両親のことも大好きなので、両者の言い分もわかるので、板挟みで辛いです。旦那と自分の両親は仲良くして欲しいと思うのは、私のわがままで自己満足なのでしょうか。皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：8759661894

...本文を表示

止めてあげましょう

🙂

歌人柄

2021年03月22日 10:23

それ、イジメですよ。なぜ、トピ主側に彼が合わせなきゃいけないんですか？話せないなら話せないでいいじゃないですか。なぜ、彼を認めようとしないのですか？トピ主、ヒドい妻になってますよ。親には、そのままの彼を認めてもらえば良いでしょう？なぜ、どんどん合わせて慣れさせるなんて勝手をするんですか？親と夫の間で調整するのはトピ主の役割です。夫に合わせさせるだけじゃなくて、親に合わせさせることも必要です。トピ主親子の常識が世界の常識ではありませんよ。続き前だけど、ビックリポチが多いのは、トピ主に呆れた方が多いからでしょう。夫と両親の不仲の原因はトピ主です。被害者ぶらずに、親離れしましょう。夫を苦痛から解放してあげましょう。あ、念のため。私も話し好きでお喋りですが、夫でも子供でも他人に強要はしませんよ。愛想笑いしてくれるなら十分。話したいから話しているだけですからね。つまらない人なんて、批判はしませんよ。親がそんなことを言ったら咎めます。トピ主も人の個性を認められる人になりましょうね。

トピ内ID：2390847666

...本文を表示

うん、それはわがまま

🐶

ばんび

2021年03月22日 11:31

親御さんの気持ちもわかるしご主人の気持ちもわかる。そういうのはどうしようもないです。努力でどうにかなるものではないから。だから、ご両親も、もういいと言ってるんです。読んでて、ああよかった、ご両親はあきらめてくれたのね。と思ったのに、まさかの主さんの＞旦那と自分の両親は仲良くして欲しいと思ういや、ビックリです。別に仲良くなんかしなくていいじゃないですか。極度に口下手な人と、威圧的な目上ですよ。無理です。私の夫も口下手ですし、目上には異常に気を使ってしまうので、あまり実家には連れていきません。最初は両親も訝しく思っていたようですが、結局、私がすごく幸せで、両親の目からみても夫婦円満でうまくいっているので、親はそれでいいと思ってくれてるようです。別に仲良くなんかなくていいんですよ、自分の娘さえ幸せなら。それが親心だと、私も娘をもって実感しました。子世代のことなんか、わかるわけないんです。無理にわかろうとしなくても、娘が大丈夫なら、それでいいんですよ。そういうご主人を選び、それで主さんが幸せなら、それ以上を望まないことです。大人になり、親離れしましょう。

トピ内ID：4828808761

...本文を表示

あなたの夫が嫌いっていうの？

🙂

匿名

2021年03月22日 11:31

親なら子供の配偶者の好き嫌いなんて絶対に口にするべきではないと思います。夫親が息子にあなたの結婚相手が嫌いと言ったら大問題になるはず。娘にあなたの夫が嫌いと言ってしまうとぴ主親が問題だと思います。

トピ内ID：3556560107

...本文を表示

御主人が義実家で話さなくても良いのと違いますか？

🐤

サチ

2021年03月22日 11:31

主様のご両親が一番話したいのは、あなたつまり娘さんだと思うのですが。御主人など義実家に行けば付録の様な物です。主様についていって、食事をご馳走になり、テレビでも見ている。何処の御主人も義両親と娘の会話の中には入りません。質問されれば話す位だと思いますよ。主様のご両親は御主人に期待しすぎだと思います。多分、娘さんばかりのご家庭なんだと思います。実家に帰ってきた息子など、話す言葉など一言二言です。自分が話したいとか、相談したい時にはしっかり話しますが。男の人は世間話はまずしません。お父様も男ならお分かりと思いますのに、結構女性的なお父様なんでしょうね。義両親が婿に不満はいただけません。そして悪口を娘の前で言うのも尚いけません。夫婦二人しっかり頑張っているだけで良しとしないと、主様のご両親の方が婿虐めてきな性格を持った方の様にお見受けできます。婿など自由にさせておけば良いのです。あまり主様の両親が干渉しすぎると、主様のご家庭の崩壊にもつながりますよ。

トピ内ID：4065534692

...本文を表示

最低限の関わりではなぜダメなんですか？

🙂

さわ子

2021年03月22日 11:31

一切口を利かない訳ではなく、挨拶や「聞かれた事には答える」程度はしてるんですよね？それも全くしないのなら彼がどうかと思いますが、それ以上は人間関係上の「オプション」のようなものだと思います。それにね。彼は自分からは進んであれこれ話はしないけど、話好きな貴方や親御さんの事を好ましく思い、話を聞いてくれるのでしょう。世の中には話好きな人に対し「喋ってばかりで煩い」と良い感情を持たない人もいるし、話好き同士だって相性が良いとは限らないのです。つまり、貴方や親御さんにばかり好都合な形で「話好き同士が盛り上がる」ケースばかりじゃないんですよ。私の夫は話好きです。おそらくですが、一見、貴方のような方から見れば親御さんとうまく行くと感じるでしょう。しかし一方で、相手の話はよほど興味のあること以外は聞いてないし、反面、自分の話は言いたいこと全部言わないと気が済みません。こちらが興味があろうがなかろうがお構いなしに「俺はね、俺はね」です。こんな人でもいいですか？親御さん「あの婿さんは自分が喋りたいことを延々と喋ってばかりで、私達の話は聞いてないし喋らせてもくれないわ」となったりして（苦笑）。

トピ内ID：2389407781

...本文を表示

主さんがもう少し気を遣ってあげては？

うん

2021年03月22日 11:31

両親、旦那さん共にあまり会う機会を作らなくて良いのでは？話が好きな人は会う機会を増やす、話せば仲良くなる、と思いがちですが、そうではない人も居ますよ。旦那さんが嫌がらないだけ良いと思います。なので、ご両親も話が好きなタイプだからこそ旦那さんのような人が理解できないのだと思います。どちらが悪いとかではなく、仲良くさせようというふうに考えなければ良いと思います。娘から「私が選んだ人だし、毎回会う度に旦那のことを言われると嫌になる、それに私がよく喋るからこそ私は話を静かに聞いてくれる人が良いし、わたしには合ってるよ。お父さんたちは一緒にお酒飲みながら気軽に話し合える婿が欲しかったのだろうけどさ、私には彼がとっても合ってるから、もう勘弁してください」と言われれば、もう何も言ってこないと思いますよ。

トピ内ID：3871883746

...本文を表示

質問に答えるならその通り

🙂

あかい

2021年03月22日 11:31

わがままで自己満足です。相手の嫌がる事はしない、親と配偶者が対立したら配偶者側に立つ、これが当たり前です。男女逆にして、嫌がる彼女を両親にってなると非難が殺到してますよ。

トピ内ID：7987049723

...本文を表示

お母様の嫌うところ違うのでは？

🙂

さくら草

2021年03月22日 11:31

あなたのご両親はご主人が喋らない？会話ができないから嫌い何ですか？ご主人の人柄も嫌いなの？あなたもお喋り実家のご両親も話好き！？ご主人はあなたの実家に行き圧倒されてるのかも？会話の中に入りずらいのかな？ご主人自身もどこで会話に入ろう？と思っててもマシンガントーク？義母からの圧か強いのかな？また会話を聞いてらだけで楽しいと思う人もいますから？あなたもご両親と話してるときにご主人に話を振る事ありますか？ご主人が会話に加われるようにしてますか？私の母親もお話好き私もお喋りで実家に主人と行くと楽しく会話してました！父親は無口ではないけど笑顔で時には苦笑い夫婦漫才のよな感じで｢お父さんは・・・どう思う〇〇さん？」て主人降って主人はどう答えていいのかと言う感じで笑う！まぁ聞かれたことには主人は答えてましたけど会話は？でも自分から会話をはなかったですね！でも子どもが生まれ年数重て変わりましたけどでも受け身でしたね！私が間に入って取り持つ感じでしたけどお婿さんの方かは話を振って義両親と会話は基本無いのでは？！主さんもご両親からご主人に話を振られご主人が？？ならあなたが改めてご主人が答えられやすいように言ってみたら？ご主人を嫌ってるご両親にご主人の良いところたくさん聞かせたらちょっとの事でも膨らませたり色つけたり話を持ったり？またご両親に「私も義実家へ行ったら主人と同じ感じで義母になにまり行ったらと思うと会話も慎重にと・・」なるんだけど！まぁ長い目で主人を見てください！て言っとけば？

トピ内ID：3945471004

...本文を表示

ご両親からすれば、寂しいしつまんないだろうね

🙂

ほぼ専業主婦

2021年03月22日 11:31

まず最初に感じたのが、人見知りで話すのが苦手な人が、同棲なんてしたんだ、と言うこと。そしてそれの挨拶に行くのは、結婚の挨拶より行きにくかったのではないかな、と思ったこと。でも、それができたんですよね。そして今に至っている。私にも結婚した娘がいますが、旦那さんは私達にいろんな話をしてくれます。話題が豊富です。娘夫婦が滞在中は家の中が明るいです。帰った後の夫婦二人の生活は、何だか寂しく感じてしまいます。なのでトピ主さんのご両親の気持ち、わかります。せっかく縁あって娘と結婚し、義理の息子になったんだから、もう少し打ち解けてくれてもいいのに、と思っちゃいますね。しかも、実家にお邪魔しておいて、楽しくなさそうな態度、話そうとする努力もしないのなら、あまり来てくれるな、と思います。大人の付き合いとして、会話のキャッチボールは必要です。子供じゃないんだから、苦手なことはしなくていい、とはいきません。少しずつ、少しずつ、トピ主さんが慣らしていってみればどうかな。実家に行くのも、滞在時間は短めにする。話題が尽きる頃には帰るようにする。彼の方が少しでも変われば、ご両親には絶対伝わりますよ。ご両親に対してだけの問題ではなく、職場においても、将来パパになることを考えても、プラスにこそなれ、マイナスにはならないと思いますよ。

トピ内ID：5134847292

...本文を表示

旦那様を選んだトピ主様の責任

🙂

藁子

2021年03月22日 13:00

最初からこうなることは予想できたのでは？トピ主様は他人事、またはまるで被害者のような書き方ですが、根本的な原因は、トピ主様にあると思うんですね。これはトピ主様が上手く立ち回るしかないんです。誰かを変えようと思わないでください。このまま旦那様とやっていきたいなら、旦那様と御両親との接点を失くしてあげて。御両親が大切なら、この旦那様とは別れてあげて。そのどちらかしかありません。最初から仲良くなんて無理な人達なんですよ。このままだと、修復できない溝がどちらかに出来ますよ。トピ主様の覚悟が試される時ですね。いいですか？何度も言いますが、トピ主様は被害者ではなく当事者です。この揉め事を起こしている本人だと自覚してください。

トピ内ID：1159431184

...本文を表示

私の旦那もおとなしい

🙂

まるまる

2021年03月22日 15:03

「回数を重ねてどんどん両親と会わせて、慣れていってもらおうと、何度かご飯に行ったり私も自ら話題を振ってみたりするのですが…」これをもう辞めてあげたほうがいいと思います。主さんの実家と主さんは家族だし、旦那さんとは育ってきた環境は違うので回数を重ねてどんどん両親と合わせるって、旦那さんは本当に苦痛でしかないと思います。わたしはあまり実家には帰らず旦那とわたしの両親も、年1.2回会いますがほとんど子供と3人で部屋にいてます。人それぞれ性格が違うのですから、無理に連れて行かないほうがいいと思います。

トピ内ID：8161170506

...本文を表示

旦那さんの態度が問題でしょう

まり

2021年03月22日 16:03

それが元で揉めているのですから、どうにかした方がいいと思います。トピ主さんも間に立たされて困った思いをしている事と思います。もう何回か義両親に会っているのでしょう？それでも全く会話が出来なくて、愛想笑いのみって。それはさすがに、問題だと思います。人見知りで口下手より、何かコミュニケーションの問題でも抱えているのではないのかな？とすら思います。全く外で話せないとなると家庭以外での人間関係も問題になってきますから。身内は贔屓目に見えますから、そういうのに気付かなかったりします。私も人見知りな方だし会話も上手い方ではありません（昔は口下手でした）けれど、やっぱり一方通行で相手から何も会話がない関係というのは良いことはありません、何考えているのかわからない不気味とか誤解されて避けられる対象になる事も少なくないからです。私はそれでずいぶん嫌な思いをしてきて最低限のコミュニケーションは必要と学びました。私も不器用ながら義両親との会話は相づち打ったり、内容に質問したり興味のあるそぶりは見せるくらいの気は遣います。私も旦那さんのように無言で愛想笑いでやり過ごそうとしたときは相手に誤解されてムッとされた経験があったので、わかるのですがこういう態度は相手に誤解されて悪く取られる気がします。人が真剣に話しているのに相手は終始ニヤニヤ笑っていたら不快になるそういうのと少し似ているのかもしれません。少しは改善しないと、この先、本人が困ることになります。トピ主さんが旦那さんと夫婦でコミュニケーションについて話合ってもいいかもしれません。私は夫婦でそういうことを含めて色々と話合うこともあります。ご両親も旦那さんの不満を直接トピ主さんに言うのはどうかと思いますが娘の旦那さんの社会での性格を心配して言っているのかもしれません。

トピ内ID：8803438472

...本文を表示

板挟み？

🙂

40代男性

2021年03月22日 16:03

ご両親がご主人に会いたい、ご主人は会いたくないなら分かります。でもトピ主さんの場合はご両親は会わないくてもいい、ご主人は会ってもいいって事でしょう。どこが板挟みなのか？不仲というより合わないだけ。ご主人とご両親の付き合いは最低限で問題ないと思います。もっとお互い仲良くしてという事ならそれはトピ主さんのエゴでは？

トピ内ID：7684247338

...本文を表示

必要最低限の付き合いが出来ていれば良い

🙂

あや

2021年03月22日 16:03

トピ主さんは、義両親とお話するとき緊張しませんか？私も旦那さんほどではないですが、人見知りで聞き役に徹するタイプです。いつも義理の両親と会うのは緊張します。最初よりはだいぶましになりましたが... それはもうしょうがないですよ。トピ主さんとは話せるのにって、そこと比べるのは間違ってます。楽しくお話したいというご両親の気持ちも分かりますが、彼はそういう性格なんです。無理強いするのが間違ってます。無理に仲良くする必要はないと思いますよ。ちょっと極端ですが、話好きでご両親とも楽しくお話できる人なら、お酒やギャンブルで借金してたり、暴力をふるう人でもいいと？そんなわけないですよね。トピ主さんの知ってる、彼のいいところがいっぱいあるはず。そこをご両親に伝えて、私は幸せだから心配しないでと言えばいいと思います。旦那さん、嫌がらずに付き合ってくれて優しい方じゃないですか。もしかしたら、将来お子さんができたとき共通の話題ができて変わるかもしれませんね。

トピ内ID：7320807583

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

皆様ありがとうございます。トピ主です

😨

にこるトピ主

2021年03月22日 18:49

皆様たくさんのご意見ありがとうございます。皆様のご意見を聞いて、全くその通りだと思います。結婚した以上、旦那の一番の味方でなければならないのに、自分の親に合わせて欲しいと無理強いし、仲良くなって欲しいと強要する私は最低です。自分自身もいい歳なので親離れして、頑張ってくれている優しい旦那を大事にしたいと思います。皆様のご意見で目が覚めました。これからは親とも程よい距離を置いて、互いの関係を保っていこうと思います。皆様の貴重なご意見ありがとうございました！

トピ内ID：8759661894

...本文を表示

ただの人見知りレベルを超えている気がします

🙂

アッケンユー

2021年03月22日 21:49

口下手にしても、ひどすぎるんじゃないですか。ご主人、仕事関係はうまくいってるんですか。仲間ときちんと話してコミュニケーション取ってますか。ご両親の態度が威圧的であれ、あまりにもコミュ力がなさすぎる気がします。トピ主さんが気にならないのならば、今後はご両親のもとにはご主人は連れて行かなければいいだけです。不思議なのは、なぜそんな状況なのにご主人は一緒に行きたがるんですか。ご両親のところに行きたいんじゃなくて、トピ主さんの金魚の糞状態なのではと心配になります。トピ主さんはもうちょっとご主人の外部との関係をしっかりと把握したほうがいいですよ。曇りガラスでご主人のことを見ているように思えます。ご主人の社会生活が問題なければ杞憂ですみますが。

トピ内ID：2032690027

...本文を表示

うちは行かなくなりました。

🙂

もももんが

2021年03月23日 15:20

無口タイプではありませんが。母、姉からしたら、料理しか出来ない夫は頼りなく見えるようです。畑仕事も尽くしたのですが。高齢の母や姉は今更かわりません。私からしたら、甥や甥の妻を誉めちぎるのも辛いです。マイペースの夫もさすがに察しました。そういうわけで、夫は同行しなくなりました。但し、夫に「私が度々義実家に行く事、手伝う事を当然に想わないで」とクギはさしました。

トピ内ID：0660327634

...本文を表示