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まともに受け答えできないHSCの娘

レス34
（トピ主 0 ）
😭
momo
子供
娘がHSCです。自分もですが。
内向的で大勢より１対１の方が得意、
服の肌触りにはうるさく、人の気付かない臭い等にも敏感・・・
と、HSCの条件にあてはまりまくりです。
頭の回転は速いようで、理解も早く、年の割には深い思考をするし
いいところは理解しているつもりですが
いかんせん、挨拶や、話しかけられても、受け答えがまともにできないのが悩みです。
特に大人相手だとひどいです。

幼稚園の年少からずーっと毎日のように大きい声で挨拶するよう促してきました。
もうすぐ小２ですが、挨拶も蚊の鳴く様な声でしかできず
外出先で偶然会った友達が話しかけてくれても顔をそらして応答しないし
祖父母の家で、挨拶を促されて挨拶するのも、蚊の鳴く様な声だし
親戚の人が話しかけても、目も合わせず、応答しないから、無視してるみたいだし、
そうでなく反応がある時も、おどおどと私の顔を見て、私に向かってかすかに答えたり。
それはそれはひどいもんです。

幼稚園の時は、先生が話しかけても完全無視なのを見て、愕然としました。
先生に相談すると「お友達だけの時は平気ですよ」とフォローしてましたが。。。

最低限、はっきり聞こえる声であいさつするとか
話しかけられたら、言葉少なでも相手の顔を見て聞こえるように答えるとかは
してほしいです。

こうしたことができない子って、
親はどういう教育してんの？って思ってきましたが
まさに今、うちの子がその状態です。

「自信をつけるため、ありのままを受け入れる必要がある」とよく言われますが、
この状態は到底受け入れることはできません。

外でだけでなく、家での受け答えも小声でわかりにくく
日々、聞こえるようにしゃべるまで言わせますが、定着しません。

同じような子を持つ方、どうしたら克服できましたか？
また、親側が平静でいられるにはどうしたらよいでしょう？

トピ内ID：2172364307

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勉強しろ勉強しろと言われると勉強嫌いになるのと同じかな

🙂
とおりすがり
読んでいて娘さんがかわいそうになりました。 ここまで母親から厳しい目線を送られると、心休まらないでしょうね。 トピ主さんが大人へのトラウマを植え付けてしまっているのでは。 クラスにそういう子がいましたが、その子も大人から追い詰められて可哀相でしたね。みんなの前で叱責されて面子もなにもなく、ますます萎縮する悪循環でした。子供の間では何も問題ないんですよ。ただただ可哀相だった。 その子はとある分野でプロ顔負けの素晴らしい才能をもっていて、それをしているときはとても嬉しそうだったのを覚えています。 お嬢さんのいいところを伸ばしてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：3053757522

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私もおそらくＨＳＰです

🙂
あやとり
匂いや肌触りもそうですが、音にも敏感だと思いますので、話しかけてきた人の声が大きくて威圧感が苦手とか、ガヤガヤしている場で話しかけられても声を聞き分けられないとかあります。 たとえ小さな声でも挨拶しているなら、それこそ必要性は理解して反応しているのですから、がんばっているんだと思います。 私も小さい時は、親戚の人が来ても話すどころか隠れるか逃げるかしてました。上級生や中高生もこわかったです。小学3年生くらいになって挨拶や話したりできるようになりました。 ただ母親としては、もうちょっと大きな声で言ってほしいっていうトピ主さんの気持ち分かります。普通に話したいだけなのにって。 頭の回転が速く、理解が早く、深い思考ということは、相手の表情や空気から機嫌も読み取って、話す前からそのオーラにやられてしまって、恐れているために小声になってしまうこともあります。視線を合わさないのも。 「お友達だと平気」の平気はどの程度のことなんでしょう?視線を合わせて自然な声で話しているのでしょうか?学校で気を使って、ひどく疲れたりしていませんか? もし、学校で気を使って疲れていて、家でもお母さんが声が小さいってイライラしてたら、娘さんが気の休まる所がないです。元気がなくて声が小さいのかもしれません。夜はすっと入眠できているようですか? あと、もし気疲れしていても、それが普通だと思って、「困っている」とお母さんにも言えていないのかもしれません。声が小さいのは表面上の一つで、困りごとがないか、ゆっくりリラックスタイムを作って、「あなたのペースで話して教えてほしい」って聴いてみてはどうでしょう? 克服や対応の仕方、お母さんの心の持ちようは、小児科、児童精神科、カウンセラー等を利用してみるのもいいと思います。困りごとがあれば専門家に相談していいと思います。

トピ内ID：7633091136

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私もＨＳＰ

🙂
グミ
私が子供だった頃はＨＳＰなどの概念はなかったので、ＨＳＰには程遠い母親からはいつも「どうしてお前はこんななんだろう」と呆れられ、私自身も自己肯定感など持てるはずもなく、どうしてこんなに内向的なんだろうと悩んでいました。 でもトピ主様もＨＳＰ（元ＨＳＣ）なんですよね？ それならお子さんは少なくとも、母親から否定されるようなことはないんですよね。理解してくれる人がそばにいるのだから、それだけで幸せだと思います。 トピ主様もご自分の成長過程を思い返すとお子さんの気持ちが判るんじゃないですか？ ・・・とここまで書いて、本文を読むと、どうやら風向きが違うようですね。 大きい声で挨拶なんて、ＨＳＣにはレベル高いですよ。 小２ならモジモジしてしまう子は大勢いますよ。 積極的な子供を「当たり前」として、そういう子基準で「できない」「できない」と言わないでください。 少しずつで良いから成功体験を積んであげないと・・・。 子供はある時、突然、急激な変化を遂げることがあると思います。その子その子のタイミングってものがあるんですよ。 その「時」を根気強く待ってあげてください。 ＞この状態は到底受け入れることはできません。 この発言で判りますが、お母さんがまったく理解者になっていないんですよ。 お子さんを否定していませんか？ 心は態度に現れますよ。 まさか理想的な子じゃないからって疎ましく思っているんじゃないでしょうね。 身内に心を開ける状況にさせてあげないと子供は辛いです。 ご自分がＨＳＰだと言いながら、そんなことも理解できないんですか？ ＨＳＰは共感力が高いはずなのに。 刺激が強い世界で疲弊しながら生きていて、守ってくれるべき人からも否定されてたら、上手にできるはずがないですよ。 子供はすぐに大きくなります。大人になります。 その時にどういう親だったと言ってもらいたいですか？

トピ内ID：3770704160

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何だかな

☀
ゆかたん
ごめんなさいだけど、その程度で悩むの？と思ってしまいました。 トピ主さんこそ、既成概念にがんじがらめにされて、お嬢さんの良いところを伸ばしてあげられていないのではないでしょうか。 声が小さくたって目を合わせられなくたって、挨拶しているのでしょう。 良いではありませんか。 いろいろな子がいて当然なのですから。 それぞれ、得た不得手があって然り。 私には、トピ主さんが世間体を気にしているように思えます。 お嬢さんはトピ主さんの株を上げるための道具ではありません。 一人の立派な個性です。

トピ内ID：5449971971

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私もですが

🙂
かなかな
HSC（HSP）って音にも敏感ですよね？ 私は自分的には大きい声を出してるつもりなのに、声が小さい声が小さい言われて辛かったです。 今でも店員さんとかカウンターで全然聞き取ってもらえなくて本当に苦手です。 声が小さいとか聞き返されると、ますます萎縮しちゃうから、挨拶出来てるんならよしとしてあげて下さい。 トピ主さんはHSPなんでしょうか？その割に娘さんのことが共感出来てないようですが。 私も親にいろいろ言われて辛かったな。 もう少し本とか読んで勉強したらどうでしょうか？ 今はずっと「声が出てるか」を監視してる感じになってるんじゃないですか？ 娘はいいところがいっぱいあると思うんです。そういうところをいっぱい誉めて自信を持たせてあげれば、今よりは大きい声になるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3447663144

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自信つけないと

041
檸檬
そりゃ食べるマナーが汚いとか静粛な場所でうるさいとかならダメ出しやむなしですが。行動を抑えないといけない躾は注意指導が必要で。 でも「元気に発声」とか「ハキハキする」とか、そういう自発的、積極的な態度を促すには、注意非難したらダメでしょ、どんどん萎縮してどんどんオドオドしていく。 うちの二十歳娘は聴覚過敏がかなりひどくて、あと触覚過敏もありますが。HSCとかは不明。 オドオドして挨拶とか発表とか壊滅的でした。 私が挨拶できない子だったんですが、要は「タイミングが分からない」「誰が誰だか分からない」だったんですよね…私はね。 だから、幼稚園入園前ごろから同じマンションの人やら近所の子やら、入園したら園の子なんかに、私 が 「○○さん、こんにちは」とか大きな声で挨拶しながら娘の頭を押さえて下げさせて「挨拶できたこと」にしてた。 名前を聞かせつつ、頭を下げるタイミングを体で覚えさせる。 そのうち、頭を下げさせた所でゴニョゴニョと何か言うようになったので、後から「ちゃんと自分で挨拶言えたねすげー」とか褒めてたら、だんだん声が大きくなって一応挨拶を言ってると判別できるようになってきた。誰だか分かる人には頭も自分から下げられるようになった。 下の息子は凄く人懐っこい子で誰とでもよくやりとりができる子で、「×さんこんにちはー」と大きい声でニコニコ寄って行くので娘もセットで皆さん見てくださって。 「娘は凄くドキドキしてしまう子で、ちゃんと挨拶したいのに失礼をしてしまうかもしれません、申し訳ありません」と本人がいないときに頭下げておいたら、皆さん「あらそういうの可愛いじゃない」と上手にゆっくり対応してくださって。 非難されず理解してもらえるので、少しずつ度胸がついていきました。 高校では文化祭の美術委員長で声張り上げて大物セット組んでましたし、今はバイトで人前で声張ってます。

トピ内ID：0301008961

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子じゃないけど

🙂
ノウコン
私もそうです。単純な方法ですが、出かける前に一度予行練習するんです。ただの挨拶でも大声ではっきりと。お母さんには言えますよね？リラックスした感じで楽しく練習してあげてください。 最初は、相手の目は見れないかもしれません。ロボットのように緊張していても徐々に慣れていきます。数年かかるかもしれませんが、やはり社会に出たときに苦労しますからご心配はごもっともです。

トピ内ID：9375809542

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トピ主さんが自己否定しててお嬢さんにも投影しているよね

🙂
あい
別に大きな声で挨拶することが正義じゃないですよ。 子どもの大きな声が苦手な人は少なからずいます。 トピ主さんは子供の頃、大きな声で挨拶できないことを 非常に厳しく叱られて人格否定されて、その上でなんとか 克服されたんでしょう。だからそれができないお嬢さんが 許せない、というところかなあと思います。 大きな声で挨拶するよう促さなくてもよくて 聞こえるように喋るまで言わせるなんて強制も必要なく 「うちの子照れ屋さんで、最初は小さい声でお話ししますが 慣れてきたら楽しくお話しできると思いますので、、、」 みたいにフォローするほうを重視したらどうでしょう。 親がまともな教育をしている、それを示すために子どもが いるわけじゃありません。どちらかと言うと 「うちの子はまだまだうまくできてませんで、すみません。 これから成長しますんで見守ってあげてください」 と親が謝って、フォローする、そのために親がいるんじゃないかと 思いますけどね。

トピ内ID：7372600576

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診断受けてますか？

🙂
匿名
＞娘がHSCです。自分もですが。 内向的で大勢より１対１の方が得意、 服の肌触りにはうるさく、人の気付かない臭い等にも敏感・・・ と、HSCの条件にあてはまりまくりです。 最近こう言う方多いんですが、ネットなどで読んで自分にも当てはまると勝手に自己診断でHSPと思い込んでませんか？ ちゃんと病院で診断を受けたのでしょうか？ 私の身内で児童精神科に通っている子がいるのですが、病院の先生が「最近自己判断でHSPと言ってる人がいて、本来は違っていて違う対処必要なこともあるのに…」とこぼしていたそうです。私の身内もHSPの診断だと当てはまること多いです。元々違う件で通っていたので、通院時に聞いてみたそうですが、HSPではないそうです。 隠れている精神疾患がある場合もあるし、心当たりがあり、親子で生きづらいと感じているなら、自己診断と独自の克服法ではなく、一度きちんと受診してみてはどうですか？

トピ内ID：5440781635

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うちも

😝
スライスチーズ
子供が恐らくHSPです。私も元ですかね。相変わらず動揺しやすいとかはありますが。子供は電車の匂いがダメで、酔うので、なかなか出かけられません。知らない大人はだめで、声がでません。 大人数が苦手で、今は小学校低学年ですが、一年の夏休み明けから、しばらく登校ができず、今は週3通っています。 投稿者さんのおこさんはがんばっているように見えますよ。小さい声でも挨拶できるんですから。 大人になって、自信がなくなり引きこもりになったりしないように、できる事をまずは誉めていくのが、今は私はいいと思って子供がする事のハードルを下げています。心配ではあります。このままだったらどうしよう、とか。でも子供も自分ができてないのはわかるので、自分も心配だと思いますよ。 周りの視線が痛い時もあります。躾ができてないとか、甘やかしてるとか。疲れますよね、子供ががんばってない、て見える時もあります。 長い目で見てあげてください。なんとかなるはずです。私と投稿者さんが、元HSPになってきているように、子供も育ちます。 大丈夫ですよ。

トピ内ID：6195841853

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気合いのいる部活

🙂
カレンはワハハ
剣道、バレー部などに入ったら大声が出せるようになります。 まず入部したら腹の底から声を出す指導を先輩から教わりました。 ダメなら校庭一周。 とっさに声が出せないと試合、負けます。 先輩に挨拶していないと睨まれますから。 私も人見知りで小声でした。「大人しい子」でクラスメイトや先生は隣まで来て話を聞いていました。 しかし今は地声が部活時代の影響で煩いくらいです。 活発、明るいという印象になりましたが、自分では、やかましいので品がないと反省する日々です。 声が小さいと奥ゆかしいというか、上品に見られませんか? 声が大きくなり、自信家、図々しい性格に間違われるようになりました。 中身は一緒なのにね。 気にしなくても、変わりますよ。

トピ内ID：4885094317

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娘さんのような子供でした

🙂
around50
特に診断は受けていませんが、１対１は苦手ですし こんな歳になっても親しい人を外で見かけても声をかけたくはないです 娘さんまだ小２ですよね あれが出来ないこれが出来ないとダメ出しをするよりも お母さんがいる時はフォローしてあげる事は出来ませんか？ きっかけを作ってあげるとか、さりげなく会話の間に入ってあげるとか 声が小さいとか、上手く受け答え出来てないって事は本人もわかってます 自分でも気まずいんです、でも出来ないものは出来ない その上そばにいる母親にそれをジヤッジされているのかと思うと辛いですよ ひどいひどいって読んでて胸が痛くなります 私の母はとても社交的な人だったので、母の真似は出来ませんが 人付き合いは母を見て学びました 是非トピ主さんが良きお手本になってあげて下さい

トピ内ID：5839263039

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欠点ばかりみてる

🙂
迷える母
お子さんが可哀想。挨拶が苦手くらいどうってことないでしょ。そんな子供いっぱいいます。 人に意地悪したり、悪いことしてるわけではない。お友達もそういうことが苦手くらい知ってると思います。そこは親がフォローしてやればいい。出来ないことを責めるのではなく、少しずつ成長できるよう励ましましょう。 子供の一番苦手なことを無理やりやらせるなんて、お子さんは辛いでしょうね。 あなたは他人にどう思われるかばかり、きにしてまね。親の見栄の犠牲にしないでね。 ありのままのお子さんを受け入れて下さい。 普通の子供でも挨拶も出来ない子供もいますよ。 いいところあるのだから自信をもたせてね。 うちの夫は初対面の人とは全く話せないひとでした。35すぎてもね。最高学府でてます。普通に仕事できます。今は普通にはなせます。のーてんきな妻の影響でしょうか？ あなたくらいになったら普通にはなせるようになりますよ！

トピ内ID：6376747804

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本当にHSCなんですか？

041
やれやれ
　トピ主さんに今必要なことは、困ったことを適切な相手に周りに相談するです。挨拶以前に、これは、誰しも生きていくにあたって当たり前のコミュニケーションスキルです。 　そもそも、あなたはお医者さんなんですか？そもそも、本当にHSCなんですか？医師の診断受けてますか？専門家でないのになぜそうと言い切れますか？トピ主さんのおっしゃることは、高機能自閉の子や発達障害のグレーの子やあるいはただの内向的な定型発達児にもあてはまる話です。 　どちらにせよ、きちんと専門家に見てもらい、どのような手助けがお子さんにとって最適かを知る必要があります。診断名など支援を受けるための飾りにすぎません。 　それと、お子さんが困っていることとご自分が困っていることを混同するのはやめてください。挨拶ができなくて困っているのはお子さんではなくトピ主さんです。トピ主さんの面子の問題に子どもを巻き込むのはやめてください。親はなに言われても「すみません」って言っておけばよいし、親切してもらったら「ありがとう」って言っておけばいいのです。どんなに完璧に対応しても周りはいろいろ言うし、そういう人たちは助けちゃくれません。 　お子さんからすれば、車椅子で座るのがやっとなのに、立って歩けと言われているも一緒です。お子さんが真に困っているのは方策がまだ少ない自分に対して無茶ぶりをする親に対してでしょう。 　私からすれば、そのような無理解の親がいながら毎日幼稚園に通うことができていることを誉めてあげますよ。そして、お友達とはうまくやっていることも誉めます。トピ主さんにとってできて当たり前と思っていることは当たり前のことではありません。お子さんが今できていることは当たり前のことではないということを肝に命じることですね。

トピ内ID：0895202573

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相談をおすすめ

🙂
一刻も早く
えと、私が挨拶される側だったとして。 小学生一年生の子が上手く挨拶などできなくたって何とも思いません。 小さい声で挨拶してくれたら賞賛します。 だって大人相手になんて難しいもん。 でもそこでその子のお母さんが、それを責めて否定して、大きな声を出せと強要しているなら、お母さんの件でどこかに相談した方がいいのじゃないかと悩みますね。 トピ主さんが教育相談やカウンセリングを受けることをおすすめします。 お子さんがかわいそうですし、トピ主さんもお辛いでしょうから、ぜひ外部に助けを求めてください。

トピ内ID：3359568904

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克服しようと思わないで

🐤
ひよこ
そういう性格を無理矢理どうにかしようとすると心が血を流しますよ。 主さんが受け入れてあげて、無理なく生きていけるように導いてあげてください。 こういうところで無理させるのって、子供本人のためというより明るくハキハキした子の親でいたい自分のためではないですか。 それが本当にお子さんのためであるかどうかよくよくかんがえてください。

トピ内ID：2101952451

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HSCには詳しくありませんが

🙂
blah
知り合いにささやくように話す方がいましたが、ご自分の声は大声に聴こえるそうです。お嬢さんはどうでしょう？きちんと検査なさってますか？お母様が大声上げてしまってませんか？

トピ内ID：0465710602

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厳しいしつけは恐らく逆効果

🙂
はらぺこの母
うーん。 トピ主さん、ご自身のこともHSCだとお考えのようですが、他人の目が気になるタイプですか？ 「親はどんなしつけをしてるんだ」と思われることを過剰に気にしていませんか。 もちろん、挨拶ができない、目が合わせられないことは、お子さん自身にとっても今後不利益になることですから、何とかしたい気持ちはよく分かります。 しかし失礼ですが、厳しく言うことで「私はちゃんとしつけをしている親だ」と、自分自身の保身をはかっていませんか。 「しつけのできない親だと思われることを心配する、トピ主さん自身の問題」と、 「挨拶ができないことで今後人から悪印象を持たれるであろう、お子さん自身の問題」。 そのふたつが混在しているように感じました。 大きな声で溌剌としゃべったり、目を合わせて話をするって、自分に自信がないと難しいですよね。 自己肯定感と言うのは、「ありのままの自分でも、この社会で生きていて良い」という気持ちです。 挨拶をできないお子さんのこと、「恥ずかしい」とどこかで思っていませんか。 その気持ちは伝わって、子どもは自分のことを「恥ずかしい子」と思い、自己肯定感は低くなりますよ。 小２にもなるなら、お子さんは挨拶の必要性は恐らく理解しています。 必要性は理解しているのにできないから苦しいのではないですか。 トピ主さんはこの件では冷静さを欠くようですので、お子さんのしつけから距離を置いた方が良いと思います。 「それはそれはひどいもん」とか「到底受け入れることはできません」とか、自分の子どもに対してそんな言葉、なかなか出てきませんよ…。 ご主人やおじいちゃんおばあちゃん、小学生の先生など、信頼できる人はいませんか？ ちょっと冷静でおおらかに見守れる人に任せた方が良い気がします。

トピ内ID：8836798710

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何故大声で挨拶を強要？

🙂
ささ
＞幼稚園の年少からずーっと毎日のように大きい声で挨拶するよう促してきました。 うちの子は別に繊細ではないですけど、大声で挨拶なんてできませんでしたよ。 恥ずかしいんですよ。 代わりに私が挨拶してました。挨拶する姿を見せてました。そして「すみません、照れちゃって」と我が子のフォローしてました。中高生の今は大声ではないけど普通の声で挨拶します。 主さんは自分もHSPとおっしゃってるのに、大声で挨拶できない気持ちがわからないんでしょうか。 ＞こうしたことができない子って、 親はどういう教育してんの？って思ってきましたがまさに今、うちの子がその状態です。 大声で挨拶できてないからってどんな教育してんの？なんて思ったことないですね。 どちらかといえば挨拶できない子をガミガミ叱って「私は躾けてるんですけど…この子がダメで」って躾けてるアピールしてる親の方に「どういう教育してんの？」と思いますが。 ＞外でだけでなく、家での受け答えも小声でわかりにくく日々、聞こえるようにしゃべるまで言わせますが、定着しません。 HSPと無関係で、これだけ親に話す度に圧をかけられてたら、どんどん話せなくなる子の方が多いと思います。 勘違いされてるのかもしれませんが、HSPは特性で、何かをしたら治るとか克服するとか、そういうものではないです。特性を知ることでHSPである本人が生きづらさを回避する方法を探すことはできるかもしれませんが。努力で克服するということではないのです。「小さな頃は気が小さくて挨拶できなかったけど、親が躾けてくれて大きな声で挨拶できるようになった」というような場合は、HSPではないんです。 ただ、小さな頃は繊細でも成長に応じておおらかになったりすることもあるので、一度、受診してHSPか見てもらったらどうですか？ 母に否定されてばかりでお子さん可哀想です

トピ内ID：5440781635

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小１のときの指導で

🙂
なな
1の声 アリさんの声 他の人に迷惑をかけないように2人で話すとき ２の声 （？） 2人で話すとき ３の声 （？） クラスで話すとき 省略 10の声 （ライオンさんの声だったかな？）校庭でみんなが遊んでいても聞いてもらえる声 で、今はどの声が相応しいか確認していました 過敏な子と声の大きなお母さんの組み合わせは、お子さんが気の毒です まずはお母さんがアリさんの声でしばらく対応してみては？ 受診・診断確定して、繋がっていれば不要ですが 違うなら 並行して担任に学校での様子を確認したり相談したり、かかりつけの小児科の先生に相談したりもした方がいいですよ 今は色々本も出ています 定型発達の子の躾にも役立つ内容が多いので読んでみてください 小１ではママのスカートに隠れて、声を聞いたこともないような子が、成績はめちゃくちゃ良くて小学生にして哲学的で、徐々に自分のポジションを確立し一目置かれたり 賢い子なのに、うるさいのが苦手で不登校になったり 色々な子がいますが、周りの子と上手くやっていけるなら、大きな声で挨拶をできなくても今は問題ないかとおもいます 女の子は小２半ばあたりから、仲間作りで揉め事が激増しがちなので、注意深く見守ってあげてください 『ママは絶対に私の味方』と信じられる子は強いです

トピ内ID：6369362864

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うちもかな？

🙂
ままま
うちの子供もそうかもしれません。 蚊の鳴く声とまではいきませんが、声も小さいし初対面の大人相手だと自ら話そうとはしません。 おかげで面接時に自称進学校の教師に「うちには合いません」と言われました。まあ結果が出ている進学校には面接時には「特進コースで来てほしいです」と言われましたが。 でも、相手の真の姿が見られて良かった、こんな学校に子供を入れることがなくて良かったと思います。 逆に大人しいわが子だからこそ学校の教師も裏の顔を見せてきたんだろうと思ってます。（もちろん、あちこちで誇張もなしに情報提供してあげてますよ、ふふふ…） 私もどちらかと言えば内向的な方なので人前で話せませんが、なんとかなってるし（教職も取りました）、子供もお友達とコミュニケーションは取れてるし、決まったセリフを話すことは大丈夫なので研究発表とかもできるし。 とりあえずは挨拶の前段階として、会釈はする。 親が関わらないようにする。 でしょうか？ うちの子供の習い事にも二人ほどいます。 一人は常に親がついて回るので決まった声を出す以外は声を聞いたことありませんし、かなりの長い期間（６年くらい？）一緒に居たのですがそんな感じでした。意見も親がきつい口調で全部言ってしまうので、その子の意見なのか親の意見なのかさっぱり分かりませんでした。不思議なことに、親がいると友達ともあまり話さないんですよ。多分親の顔色を窺っていて、何をどう言ったら怒られないのか常に気にしているんです。たまに親がいない時は生き生きとしてました。 一方もう一人はリアクションさえしませんでしたが、一年ほど経ったある日普通に話しかけてきてそのまま話し始めました。こちらは親は最低限しか関わらない（必要なときはすぐ来てくれる）方でした。 距離を置くと冷静になれますし、習い事など始めて親が関わらないようにするのが一番ですよ。

トピ内ID：3157375908

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ひとつの在り方

🙂
砕波
＞どうしたら克服できましたか？ 克服、という言葉を使うということは、娘さんの状態は病気や障害の様なもので、努力して変えなければいけないものだとトピ主は思っているわけですね。 それは、本当にそうなのでしょうか。 娘さんから見て、それは本当にそう言い切れるのでしょうか。 トピ主も同じだと書かれていますが、トピ主はずっと辛くて苦しい思いをして来たのでしょうか。 トピ主の親はトピ主にどのように接してきましたか。親は平静でしたか。その際にトピ主はどう感じていましたか。 ＞おどおどと私の顔を見て、私に向かってかすかに答えたり。 ＞それはそれはひどいもんです。 その娘さんを自分に置き換えてみてたらどのように感じると思いますか。 辛い思いをしているかもしれない、とは感じられませんか。 私はトピを読んで、これらのような事を感じました。 ＞親側が平静でいられるにはどうしたらよいでしょう？ 自分ならば娘さんの心理が良く解るのではないでしょうか。もしかして、その心理が解るからこそ苛立ちを感じるのかもしれませんね。 でもご自身は子を産んで小学生まで育てられた。ここまで立派に人生を歩んでこれたわけです。 では、それで良いのではないでしょうか。 「お友達だけの時は平気ですよ」ならば親としてこれ以上何を望むものがあるのでしょうか。 あとは本人の問題です。本人がこのままではいけないと気が付く時がやがて来るかもしれません。 その時に誰でも簡単にできるアドバイスを与える事、その勇気と成長の背中をそっと押してあげる事、それが親としての一つの在り方ではないかなあと思えます。

トピ内ID：8767058679

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HSPと認識する意味

🙂
匿名
発達障害にしろHSPにしろ、そういうのってなぜ診断して確定した方がいいかと言うと、特性に合わせて対処することで、少しでも生きていきやすいようにする為です。 みんなが大きな声で挨拶したり話したり当たり前にできる。でもその子の生まれ持った特性によっては、大声は困難とかそもそも無理だから強要してはダメとか。 車椅子無しでは移動出来ない子なら、成長していく体に合わせた車椅子を作るとか、どのタイプなら本人が取り扱いやすい車椅子か試してぴったりのを見つけて行動範囲を広げてあげるのがするべき親のフォローですよね。 無理やり車椅子から下ろして「みんな歩いてるんだから練習すれば歩けるんだから一歩踏み出すまでは車椅子は許さない」と言っている親がいたらおかしいと思いませんか。 でも主さんがしてるのは後者ですよね。 主さんのお子さんがそもそもHSPという診断を受けているのなら、克服という言葉は出てこないと思います。そして、自分の躾の問題ではなく「この子はHSPだから教えてもすぐにできないんだ」という自分をダメな親と思わないための言い訳にしてる様に見えます。そして自分は克服させる為に頑張っている親という体にしたいのだなと。 先の車椅子の例で言えば、歩けるようになる可能性があるなら担当医からリハビリを勧められるし、専門家についてリハビリすることで改善していくと思います。 また可能性がないなら、担当医は車椅子生活ありきで話します。 どちらにしろ、現状同じ車椅子生活だとしても、歩行の可能性は医者でなければわかりません。素人が「ネットで我が子と同じ人がこうしたら奇跡的に治った記事を見た」などで動いて良い結果出る事はないです。 お子さんの為にもちゃんと受診して、お子さんの性格的なものなのか、特性なのか。どちらにしろ、お母さんの世間体のためではなくお子さんが生きやすくする為にプロの手を借りては。

トピ内ID：5440781635

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トピ主さんの自己診断ですか

041
nao
＞HSCの条件にあてはまりまくりです。 何かで読んで自己診断していませんか？ 緘黙症の可能性はないのでしょうか？ ちゃんと専門機関で診て貰ったのですか？ 児童精神科をお勧めします。

トピ内ID：1529852550

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HSCが原因だと断言できるのですか

🙂
ひろ
肌触りや匂いに敏感という感覚過敏の症状は他の原因でもおこりうると思います。 >外出先で偶然会った友達が話しかけてくれても顔をそらして応答しない 突発的な事態が苦手で対応できない。 おそらく日常と違う状況も苦手。 他者からどう見えるか想像するのもおそらく苦手。 HSCとやらをすべての原因にし、お嬢様の努力が足りないかのようにお思いのようですが、 想像なさっている以上にお嬢様には「苦手なこと」が多いのではないでしょうか。 ここでいう「苦手なこと」というのはわがままという意味ではなく、能力的に追いついていないという意味です。 できないことを責めて、無理にやらせる以前に、なぜできないのか、発達面での原因をもう少し突き詰めてみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3679123871

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まず自分を受け入れてください

041
通りすがり
トピ主さん、自己肯定感が低いのではありませんか？ 娘さんが小声で返事や挨拶をしたとしても、自分の親としての評価が下がるとは思わないことです。 自分の理想を子供に押し付けることは、子供にとって苦しみでしかないです。 他人に、トピ主がどう思われるかではなく、娘さんに、母親として、トピ主がどう思われるか、です。 躾に必死な母親であることが、娘さんにとっていいことなのか再考してみてください。 ありのままの子供を受け入れるって、結局は、自分自身を受け入れることだと、私は思います。

トピ内ID：4745938841

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大成を目指して応援を

🙂
みかん
こんにちは。 ＨＳＣのことはわからないのですが、お嬢さんの様子が私の子供のころの様子に似ていたので、レスしますね。 将来お嬢さんが大成すれば気にならなくなります。それを目指して、お嬢さんのバックアップ（後援・応援）にあたったらいかがでしょう。 今でも、私は基本的には変わっていませんが、私には現在専門があり、そのおかげで箔がついたみたいで、大人になった今、子どもの頃の私のことでいろいろ言う人はいません。「子どものころから物静かだけれど存在感があってほかの子供とは違っていた」「思慮深く、利口な子だった」などと言われます。物は言いようですよね。当時ガミガミ言っていた私の親も、現在はそのころのことを忘れてしまったような顔をしています。 お友達がいるというのは良いことだと思います。コミュニケーションって、いろいろなレベルであると思うのですけれど、お嬢さんは、それなりにコミュニケーションをとるのが上手なのではないでしょうか。 人付き合いの密なコミュニティーだと、あいさつで人を判断するので、ちょっと大変だと思います。（私の育った環境がそうだったので。）ですので、まずは、「会った人には頭を下げる」くらいから始めてみてはいかがでしょうか。そのあとは、「おはようございます」「こんにちは」「こんばんは」で、そのあとに目を合わせるのを練習、みたいな。 5、6年くらいかかるかもしれませんが、中学校に入るころに挨拶ができることを目指してみるといいのではないかと思います。

トピ内ID：4713845910

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トピ主です。

😭
momo
沢山の貴重なご意見・アドバイスありがとうございました。 小声でも挨拶できてる・・・確かにそうなんですよね。 ただ、小さいと、言ってる事に、気付いてもらえないんですよ。 折角娘が挨拶しても、相手の質問に答えても、タイミングが悪くて聞いてなかったり 小声で聞こえなくて聞いてもらえなかったり 頑張って何度か言っても「聞こえない」とか言われたりすると。。。 見てる方も心が折れストレスもたまります。そして何とかしなくては、と思ってしまいます。 でも、できてることをちゃんと認めてあげないといけないですよね。 >私が挨拶できない子だったんですが、要は「タイミングが分からない」「誰が誰だか分からない」だったんですよね…私はね。 タイミングって難しいですよね。 >単純な方法ですが、出かける前に一度予行練習するんです。 >リラックスした感じで楽しく練習してあげてください。 練習したこともあったんですが、無理やりな感じになってました。 「リラックスした感じで楽しく」←これがポイントですね。 >声が大きくなり、自信家、図々しい性格に間違われるようになりました。 >中身は一緒なのにね。 そう、中身は一緒でも、インターフェースだけで印象変わるんですよね。 つづきます

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トピ主です2

😭
momo
>トピ主さんは子供の頃、大きな声で挨拶できないことを >非常に厳しく叱られて人格否定されて、その上でなんとか >克服されたんでしょう。 そうかもしれません。 厳格な家庭で、事あるごとに、言われてきたとは思います。 母と妹は通る声で声が大きく 娘同様、私と弟はもともとがこもった声なので 聞こえにくい声質でもあります。 私は小学校・中学校は暗黒期で、コミュ障でした。 それでも、挨拶だけは仕込まれたおかげで なんとか社会にも適応することができました。 一方で、そのあたりは甘く育てられた、自分と同じ気質の弟の方は 挨拶も御礼も言わず無礼でコミュ障、 発言してももごもご聞こえず、社会不適応で引きこもりとなりました。 私の方は、挨拶さえ気持ちよくしていれば、人と無理にしゃべらなくても 必要最低限のかかわりで何とかなると学びました。 大人になってからコミュニケーショントレーニングを受けたりもしました。 娘が弟の二の舞にならないようにという事は、常にものすごく気にしてきました。 娘は私の幼少期よりは、まともだろうとは思うものの、 自分のような暗黒な学校生活を送ることにならないかという恐怖もあります。 友達に話しかけられても無視なんて そのうち自分と同じようにいじめに遭ったりしないかとヒヤヒヤしたり。 娘が声の大きな子に意見を聞いてもらえなかったり、いいようにやられて帰ってくると もっと声が大きければ！とくやしくてたまらなくなります。 自分の過去の傷が過剰に反応してるというのあるかもしれません。 娘が小学生になること自体が怖くてたまりませんでした。 何人かおっしゃっている通り、専門家に相談するのは 良い考えだと思いました。 つづきます

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トピ主です3

😭
momo
>小２ならモジモジしてしまう子は大勢いますよ。 >挨拶が苦手くらいどうってことないでしょ。そんな子供いっぱいいます。 >小学生一年生の子が上手く挨拶などできなくたって何とも思いません。 目からうろこでした。 「挨拶だけはちゃんとできないといけない！」という価値観にとらわれていたので。 実際、社会に出ると挨拶できないとダメ認定されますしね。 思えば自分が子供の頃、挨拶しなかった私の友達を、親が後から批判していて 私は怖くてびくびくしていました。 友達に、うちに来るときは必ず挨拶はしてくれと頼んだこともあります。 他人の前で躾ごっこをするわけではないので 「躾ちゃんとしてます」風にみられたいということはないですが、それより 反対気質の元気いっぱい社交的な妹が「（挨拶できない人は）人間として終わってる」 と言ってるのを聞いたりすると怖いし 娘はいっぱいいいところあるのに、終わってるなんて思われたくない！っていうのはあります。 >トピ主さんが大人へのトラウマを植え付けてしまっているのでは。 そうなのかもしれませんね。 実はつねにそういう恐怖があります。 どうしたらいいかわかりません。 >トピ主さんはこの件では冷静さを欠くようですので、お子さんのしつけから距離を置いた方が良いと思います。 >距離を置くと冷静になれますし、習い事など始めて親が関わらないようにするのが一番ですよ。 たしかに、なるべく関わらないほうがいいのかもしれませんね。 とはいっても、どうしても私や弟の悪例があり、おおらかに信じることが難しいので、 開き直って見ないようにして、本人に任せるくらいの気持ちの方がいいのかもしれません。 つづきます

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