新生児の面会と新築披露のご相談

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（トピ主 8 ）

🙂

パウンドケーキ

2021年03月25日 14:14

話題

地方に住んでいるアラサー夫婦の妻です。6月に出産を控えており、両家ともに初孫です。そして、7月に新築が完成予定です。同一市内にトピ主夫婦と妻両親は住んでいますが、妻両親は医療従事者であり、この1年間では夏にあった妻親族の葬式で一回会ったのみ、妊娠後は一度も会っていません。通院している産科は立ち会い出産や見舞い不可、とても厳しい対応がされています。里帰りの予定もありません。夫の父親は東京に毎日通勤しています。もう一年以上、夫両親に会っていません。また、新築に関して報告すると、妻の両親は「援助が必要なら教えて」とだけでしたが、夫の両親は妻実家近くに建てることは反対しませんでしたが「費用が高額」と反対、また「老後資金は準備がない、よろしくお願いします」との返答でした。様々な面で考え方が妻側とは異なるため、最初から夫側親戚とは夫のみ連絡を取っています。結局、親の援助なし、妻が頭金、諸経費、団信ローンを負担し建てます。FP相談済みで問題なし、私達の周りの方よりも住宅費用は低く、身の丈に合った買い物だと思います。しかし、夫両親は未だに納得していないようです。夫両親は今も頻繁に旅行や外食に行き、ペットも飼っており住宅ローンも払い終わってないそうです。（妻両親は完済、私達も13年で完済予定です）夫は「妻の親にはこれからお世話になることもあるだろうからすぐ孫を会わせ新築披露をしよう、夫両親はコロナが収まるまで数年間はテレビ電話でいい」と言っています。しかし初孫なのにそれで良いのか？写真共有アプリにエコー写真を載せていますが、頻繁に夫両親はログインしています。反対したとはいえ、息子や孫の住む新築物件は親ならば見たいのでは？ただコロナ以前から、夫両親に夫は会いに行こうとせず、妻と一緒になんとか会っていました。会えば楽しそうですが。様々な立場の方からのご意見をお願いします。

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友達夫婦の所とよく似ています

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自分を大切に

2021年03月25日 20:22

恐らくご主人は、自分の両親の老後を見る気がないのでしょう。理由は迷惑でしか無いから。ご主人を育ててくれたかもしれませんが、それは子供を産んだ親なら当然です。運で育てれば、老後は迷惑をかけても良いという考えもあると思います。それをご主人は知っていて、距離を置きたいのだと思います。主様のご両親はおそらく逆で、自分の子供には少しでも何かしてあげたい、楽になるなら手伝える事はしてあげたいという、タイプではありませんか？老後は面倒かけない。あなたの家族が幸せでうまく行っているならそれでいいのよと。そんなタイプ。ご主人はしっかりと人を見ていますよ。ギブアンドテイク良くしてくれる人には良くしてあげたいと言った感じでしょう。友人夫婦のご主人の親が、世で言う毒親です。友人は人がいいので自分の親と同じように義両親にもいろいろとしないと悪いと思っていましたが、ご主人はそれだと後々妻が苦労するとわかっているからこそ自分の親とは距離を置くようにしていました。良いご主人だと思います。

トピ内ID：5428603522

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いやいや

🙂

さー

2021年03月26日 09:39

すみません、初孫って別に、そんなに特別視されるものではないですよ。そりゃ、赤ちゃんは基本他人でも可愛いから、ログインは頻繁にされるのでしょう。ただ、息子夫婦には然程興味ないだろうし、新築披露って何ですか。。会ったら会ったで、お嫁さんには気を遣うからね。子どもを可愛い、特別だと思っているのは、親だけだと思った方が良いです。祖父母が同じ温度な訳ないです。所詮、孫です。

トピ内ID：4049019613

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うーん

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まーこ

2021年03月26日 10:49

まずは、義両親の経済観念大丈夫ですか？そのあたりをご主人に釘を刺しておいた方が良いのでは？借金を残されたり、老後の資金をご主人に無心されるつもりということなら、あなたの家計も逼迫されるということになりますよ。あなた方の家庭について、そんなに興味がなさそうな様子ならば、お呼びすることやお子さんに関しては、あなたが積極的にお誘いしなくても良いのでは？一応声はかけた方が良いと思いますが、その様子だとお祝い金も何も持ってこなさそうですよね。それ承知の上ならば。盆暮正月に顔繋ぎ程度に挨拶しておくくらいでも良いのでは？

トピ内ID：0945085094

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トピ主です

🙂

パウンドケーキトピ主

2021年03月26日 11:13

自分を大切に　さんコメントありがとうございます。夫は、将来的に夫の両親を私達の家から近い施設に預ける予定で、その手続きや見舞いはするつもりのようです。そうですね、妻両親の方が過保護です。夫親は、援助はないのですが、後継・墓・行事（盆、正月、結婚式、葬式、法事などなど、毎週のように何かしらある）について毎回話すので、夫は距離を置きたいようです。夫の両親のことですので、夫の意見を尊重したいと思います。

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トピ主です

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パウンドケーキトピ主

2021年03月26日 11:13

さーさんコメントありがとうございます。さーさんのように、夫の両親も孫のことや子どもの家に興味ないと私も夫の意見を尊重しやすくていいのですが… 追記させていただいたように、夫の両親は行事にすごくこだわりがあります。私達は結婚式を挙げない予定だったのですが、夫両親の希望が強く結婚式を挙げました。今、夫は、夫の親からお宮参りを強要・夫両親も参加すると言われる事を危惧しています。現状、妻両親や私達はコロナもありますし控えようと考えております。赤ちゃんのことも、夫にたびたび聞いているようですので、たぶん興味があるのだと思います。以上のことから、息子の新築物件にだけ無関心とは思えないのです。対応が悩ましいです。

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んー？

🙂

ヘッジ

2021年03月26日 12:12

なんの相談なのか読み取れませんでした。それぞれ考え方は多少違うようですが特に非常識とは思えません。逆にみんなに一理あるよに思えます。、、、、

トピ内ID：4941157726

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え、心配するところ間違ってない？

クランベリー

2021年03月26日 12:12

「老後資金は準備がない、よろしくお願いします」私ならこれが一番心配だけど… 義両親が将来頼ってきたらどうするの？トピ主さんはじゃあ仕方ないね、助けてあげようと思ってるのかな。それで、何と返したのかが物凄く気になる。本題から逸れちゃって申し訳ないけど旦那さんはそういう両親が嫌で余り連絡を取らないんじゃないかな。

トピ内ID：7331321560

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トピ主です

🙂

パウンドケーキトピ主

2021年03月26日 12:41

まーこさんコメントありがとうございます。夫も私も、夫両親の老後資金について心配で確認したのですが、「ない！よろしく！」と逆ギレされてしまいました。一応、妻両親や私達夫婦は様々な資金運用や保険や節税対策をしていることを夫は詳しく伝えたのですが、夫両親はしていないようです。夫の話では、そのような知識も理解力もないので逆ギレしてしまったのだろう、と呆れてました。ただ、専業主婦だった夫の母親がパートに出始めたのでそれはよかったと思います。最悪、やはり我が家が老後資金を工面するしかないんですよね… 追記した通り孫や家には興味がありそうなので、やっぱり声がけはした方が良いですよね。夫にもう一度、聞いてみます。

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トピ主です

🙂

パウンドケーキトピ主

2021年03月26日 13:00

ヘッジさんコメントありがとうございます。わかりにくくてすみません。

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トピ主です

🙂

パウンドケーキトピ主

2021年03月26日 13:00

クランベリーさんコメントありがとうございます。追記の通りです。私達の行なっている資金運用など詳しく説明し、提案してみましたが、理解できなかったようで逆ギレさせてしまいました。仰る通り、夫は争い事や面倒な事が嫌いなので、なるべく夫両親に関わりたくないのだと思います。

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夫第一に考えて

🙂

八重山吹

2021年03月26日 14:48

私も結婚してから、仲が良く金銭的にも頼ってこない妻実家と違う義実家と夫との仲をとりもとうと気を使って苦労もしたのですが振り返ると余計なお世話だったのだなと。夫が避けるのは育ってきて実感している理由があるんです。夫から君がそうしたいならそうすればと言われ、冷たいなあと思いながら義実家とコミュニケーションをとっていたのですが、「長男夫婦だから二世帯を建てて同居しろ。金は全部そっち持ち。うちも親を見ていた」と言ってきた義父本人が長男で弟さんが家をついでること、親とは義母の母であったこと、今住んでいるのは義母の実家であり義父の俺と同じように～の意味なら私の実家で夫が同居するということでは？と指摘してもそれはそれ～みたいにごまかしたダブスタの義父と賛同している義母で目が覚めました。ご主人の考えを尊重するのが一番だと思います。

トピ内ID：2503908604

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何がしたいのか

ワーママ

2021年03月26日 15:27

そんな義両親と疎遠にした方がいいと背中を押してほしいのかと思っていましたが何かがおかしいような気がします子世帯に援助をおしまず、それも受けないで自分たちの身の丈に合った家を買い老後の資金を潤沢にしていくことは正しい事だと思いますが、自分の実家と義実家を比較するのはいい事ではないと思います＜私達の行なっている資金運用など詳しく説明し、提案してみました＜様々な資金運用や保険や節税対策相手側にもそれぞれの人格や価値観があるのですからそのような踏み込んだ話までする必要があったのでしょうか？義両親が求めたのはそういう会話じゃないだろうというのは想像ができます嫁実家の近くに家を建てますそれはうん千万ですと言われたら、冷静になれなくてもおかしくないと感じます。これが、相場より高い低いではなくてこういうことを言われたら、反発するであろうと想像ができますちょっと古いけど、この前までそういう考えの人が多かったのは確かですもの「老後資金は準備がない、よろしくお願いします」という言葉は、あなたが言わせたのではないでしょうか？あなたの気に入らない事もたくさんあったかもしれませんでも実際に、今現在でそこまで困ったことがあったのでしょうか？どんな事情があったにしろこういう風に言われたら、疎遠にはなるでしょうあなたの思い通りになったはずなのではと思いますご主人もあなたの味方だし、何か思うところもあるでしょうでも、これ以上義両親を悪く言う必要もないのでは？

トピ内ID：5201675618

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慇懃無礼？ちょっと違う？

🙂

はな

2021年03月26日 16:11

トピ主さんは別に嘘をついたり誤魔化したりしているわけではもちろんないのだけれど、何というか…周囲に喧嘩売ってまわってるのかなというような印象です。言わなくてもいいことを言い、自分の思うようにならなかったら疎遠上等…みたいな。うちとは考え方が違いますね、バッサリ、みたいな。相談らしい相談でもないようですし、ただただ「義両親が気に入らない」という愚痴だったのかなと思います。トピを見る限りでは、ご主人はトピ主さんの味方のようですし、そのままいけばいいのではないでしょうか？もしトピを立てた理由が「そうは言っても、本音では主人も何かしら不満に思っているのかも知れない。後々に禍根を残すのでは。」と心配しているということなら、トピ主さんはもう一度親族とのコミュニケーションの取り方を考えた方がいいかも知れません。

トピ内ID：7941289246

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トピ主です

🙂

パウンドケーキトピ主

2021年03月26日 17:48

八重山吹さんコメントありがとうございます。同じような体験をされたのですね。私も義両親と疎遠にしない方が良いと思っているのですが、夫の気持ちが重要ですよね。夫が1番義両親のことをわかっているでしょうし。 2人でよく考えます、ありがとうございます。

トピ内ID：1695409398

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トピ主です

🙂

パウンドケーキトピ主

2021年03月26日 18:06

ワーママさんコメントありがとうございます。私の文章がわかりにくいようですみません。夫の両親と疎遠にしているのは、夫で、私はもう少し交流しても良いのでは、と考えてトピを立てました。ただ、色々なコメントをいただき、夫が夫両親と疎遠にしたいのならば、その意思を尊重した方がいいのかと思い始めています… そして、本文にも書いた通り、私は夫両親とは実際にお会いする時以外に電話やメールなどしたことはありません。上記のやり取りは全て、夫と夫両親の間のやり取りです。夫「妻の実家近くに家を建てる」夫両親「それはかまわないが、予算は？具体的にどこなんだ？」夫「〇〇円くらい、この辺では普通だよ」夫両親「そんなに！ローンは大変なんだ、考え直しなさいetc」夫「FPからもこの計画で問題ないって言われてるよ、でも一応伝えておくけど夫両親の老後費用まではさすがに余裕ないよ」夫両親「それは困る、老後資金はない、よろしくお願いします」夫「無理だよ、自分達も妻両親も〇〇とか××などなど資金運用、節税対策、保険などしているよ、夫両親もしてみたら？」夫両親「…とにかく老後資金はない！」というようなやり取りだったようです。私には夫から事後報告でした。でも確かに詳しく説明するほど、悪口のようになってますね。

トピ内ID：1695409398

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トピ主です

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パウンドケーキトピ主

2021年03月26日 18:31

はなさんコメントありがとうございます。私の文章がわかりづらくてすみません。追記もしたのですが、夫両親とは私は結婚前から今まで、直接お会いした時以外に会話をしたことはありません。今回のことも全て夫と夫両親のやりとりです。もちろん、妻両親と夫が連絡を取ることもありません。全て、妻と妻両親で完結しています。ですがご指摘の通り、コミュニケーション能力は低いと思います。夫や子どものためにも、夫両親と上手にやっていきたいのですが、なかなか難しいです。

トピ内ID：1695409398

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旦那さんがそれでいいと言ってるのだから

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ほぼ専業主婦

2021年03月27日 10:27

ラッキーなことではありませんか。外食や旅行を頻繁にし、毎日東京まで通勤している義父さん、と書いてあるのなら、むしろトピ主さんの方が、会うことに消極的になるもんだと思いきや、家に来てほしい、孫に会わせてあげたい、と思っているようで、えっ？と思いました。と言うか、文面と、タイトルの相談内容が合ってないと言うか… しかも、未だに新築の家のことを納得してない義両親さんなんでしょう。そして、親戚付き合い等、控えているのなら、ますます旦那さんの提案は好都合かと思います。仲良くお付き合いをしている間柄でも、新生児のお披露目は、この時期、躊躇することかと思います。どなたかも書かれていましたが、この相談より、老後資金は準備がない、よろしくお願いします、この言葉の方が、問題視してしまいますね、私なら。

トピ内ID：4094547642

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この環境の中

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スタンママ

2021年03月27日 12:40

新生児にあわせるのも、新居に来られるのも嫌ですお客が帰った後に消毒しまくるんですか？このご時世なのでテレビ電話でいいと思いますよあと、両家のバランスを考えることは当たり前なのでしょうがめんどくさいの一言です何かあった時は妻側がたすけてくれると思いますご主人と相談するのが1番

トピ内ID：6342323217

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息子の親あるある

🙂

鬼千匹

2021年03月28日 12:09

妻実家が医療従事者でそこそこ稼ぎのある息子夫婦でしょうか。そりゃ、夢も見ます。今の稼ぎも旅行だ、外食だと湯水のように使っても老後は息子がいる息子の妻実家は裕福だと甘い甘い老後を夢見ているのでしょうね。下世話な言葉で申し訳ないですが集る気満々なのでしょう。でも主さんの夫の毅然とした態度で義母は少し不安を覚えパートに出ている。これは大事な事です。息子夫婦が老後の資金について話しても理解出来ないのではなく息子に頼ればなんとかなるというのが根底にあるため聞こうともしないのでしょう。夫両親に危機感を持たせるために夫は疎遠に近い状態にしていると推察します。自分たちの老後に真剣に取り組む姿勢があれば夫がなんとかします。世間の目とか気にしないで良いですよ。今は主さん夫婦、義両親の為にも距離をとり続けて下さい。

トピ内ID：8803259365

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広い視野で見れば

城

2021年03月28日 14:24

夫両親に対する思いやりの気持ちは、優しいなと思いました。しかし、その気持ちはぼんやりした一般的なもので実際の人物像と見合っていないのだと思います。もっと現実的になっても良いのでは？つまり、夫の言う通りで構わないと思います。良い人はこうする、とか、それではお気の毒なのではという罪悪感的な気持ちは、残ると思いますが後で何らかのトラブルが起こったら、より残念な結果になるので夫の判断に口を挟むのはやめましょう。ちょっとした良い人気分を満たすために夫を傷つけることになります。自分の親は、妻の親に比べて何かと問題があると感じて、あえて接触を控えさせている夫の気持ちを尊重して、自分が優しい人であるべきという自己満足を封印する。そのことが結果的に、夫への愛だと思います。思いやりを示すべき、という自分の気持ちを実行してもあなたの気持ちが満たされるだけ。夫は、きっと不快な思いをして、あなたに何らかの恥を晒すことになるという現実的な想定があるんだと思います。コロナ禍で、理由もちゃんとあるのですから不幸中の幸いと思って、夫の意向に任せましょう。

トピ内ID：6618308140

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