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「都合がいい」という理由で結婚するのはアリ？

レス67
（トピ主 3 ）
🐷
セリゼリー
恋愛
見ていただいてありがとうございます。28歳女性首都圏在住です。 私は今まで、結婚というものは、とても好きな人がいてこそするものだ、と思っていました。ただ周りには「すごく好き」という気持ちは特になく結婚している友人も多く、いろんな価値観があっていいと思っています。 今交際している一回り上の男性がいるのですが、「この人が好き！」「添い遂げたい」という強い気持ちはありません。なので、家族や友人に嬉々として紹介するテンションでもありません。ただ、一緒にいてものすごく楽で、何よりすごく尽くしてくれます。 私は、家事や事務的なこと、機械関係が苦手です。彼はそれらが得意です。同棲はしていませんが週の半分以上は睡眠時間を削ってでも私の家に来て、率先して家事をしてくれます。（仕事時間は同じくらいですが、彼のほうが融通が利く） 私は事務的なことや細々とした用事をこなしていくことが結構なストレスで、よくそれで落ち込んだりもしています。でもそれらを彼がやってくれるor手伝ってくれます。（本当に些細ですが、宅配便の再配達依頼、携帯のプラン変更、期日までのサービス解約など、また、靴を修理に出す・・など、日常の細かな、でもやらないと後悔する用事です） また彼は車の運転も好きで、よく送り迎えもしてくれます。 もちろん、送迎以外は彼と付き合う前は一人でやっていましたし、彼がいなくても家事も事務手続きもできますが。。 彼とは、深い話や相談はしませんが、日常の由無し事を話す分には楽しく、価値観等で違和感を感じることもほぼありません。 最近、「もう、好きな人と結婚するというビジョンから路線変更して、この人もありなのかしら」と思い始めています。。とにかく、助かるなという点で・・・。 このような動機で結婚した方、いらっしゃいますか？

トピ内ID：7420614689

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あり

🙂
あい
結婚は生活ですからね。言うならば肌着とか部屋着みたいなもの。 毎日絶対、体の一番近いところに身につけるんだから 心地よい、機能的、助かる、みたいな部分はすごく大事です。 でもお相手が10歳上ということで、20年後とかには トピ主さんがお相手を助けてあげる場面も増えるでしょうね。 いいとこ取りしたいだけでは先々、こんなはずじゃなかったと 思うでしょうから、その点は念頭に置いておかないといけません。

トピ内ID：3273283842

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今は良くても

🙂
匿名
いざ結婚して、子供が生まれたらその子供が成人する頃にはお相手が幾つになっているか…とか現実的な問題は色々出てくると思いますよ。 お相手の親の介護とか。 あと、今はお付き合いしているだけなので、ひとまわりも歳の差があれば、大人の余裕を見せたくて懸命に動いてるかも知れません。 打算で決めて良い事ダメな事の見極めは大事です。

トピ内ID：9678060751

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その感じなら・・

❤
花花
今まで通りで良いのでは？ 入籍すると厄介な事も増えますよ。 彼の親の介護とか、相続問題とか、冠婚葬祭の参加とか・・。 それに一回り上なら彼の定年後、主さんが養う側になりませんか？ ただの恋人ならその義務はありませんが、夫婦となれば扶養義務が出て来ますからね。 気が楽なのは彼が一回りも年上だからですよ。 同年代や年下彼氏とならそれなりに努力も必要ですからね。 デメリットとしては同年代女性よりも老けてしまう事でしょうかね。 頑張らなくて良いので。 結婚はしない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4737029355

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居るんじゃない？

🙂
たんぽこ
あなたも言ってるけど、世の中いろんな価値観が存在してるんだしね 別に今の時代、離婚が悪い事でもないんだから、その人と一緒になってみたらいいじゃない で、あなたにとって都合が悪くなったら別れればいいし あなたの人生なんだから、好きなように生きたらいい

トピ内ID：7994252885

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私も同意見です。

🙂
きのこ
凄くいいじゃないですか！ 私は、<大好き>だけで結婚し尽くしましたが疲れ果て離婚しているので、結婚に求めるものが変わりました。今の相手は、私ができない事や家事を助けてくれ普段から尽くしてくれる人、それなりの収入がある人、というのを条件にしましたよ。今は、愛するより愛される方が幸せだなと思ってます。 ただ、他の方もおっしゃる通り、ひと回り年上という事は老後はトピ主様が介護や収入などを助ける可能性が高くなるかもしれません。それは念頭に置いておいた方がいいと思います。歳が近くても病気など何があるかは分かりませんが、歳の差はお互い健康でも確実に先に相手が老いていきます。 前夫は、15歳年上だったので老後の心配もありました。愛さえあればと結婚しても、実際は心のどこかに老後への不安は常にありましたので。 その時に、貯蓄と気持ちに余裕があれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：7871872169

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デメリットが多すぎるしデメリットな問題が大きすぎる

🙂
バツイチのシンママ
彼氏４０歳、彼女２８歳、 今は良い、結婚当初は良い。 入籍したことで妻が背負う重い責任がじわじわきます。 ・彼は引退後に人生百年時代ずっと彼女を養っていけるだけの資産家ですか？ ・彼が還暦以降は彼女が大黒柱として稼いで彼を養うこと、できる経済基盤を彼女自身が今持ってますか？ (上の二点は２０代後半同士の夫婦なら、今から夫婦二人三脚で少しづつ築いていけるものです) ・子供を授かったら４０代の子育てスタートは結構きつい。 どんどん成長する子にどんどん老い衰えて行く父親の気力体力がついていけない。 ２２歳まで学資養育費どうするの？ ４２歳で生まれた子、２２歳の時にもう父親は６０代半ばですよ？ ・入籍後豹変し「釣った魚には餌をやらぬ」とばかりに今まで尽くしてくれていたのに掌返しされる可能性 ・彼女が人生に脂がのってきた頃に彼が濡れ落ち葉 ・彼の両親が徐々に嫁依存してくる可能性 ・彼親の介護＋彼女の親の介護＋彼自身の介護、で介護の人生 今まで他人同士なのだから、長い人生、５０年、価値観が似通っていてもぶつかることはどうしても出てきます、 その時その時に二人の中間地点に折り合う、二人の折衷案で二人とも妥協する、夫が折れて妻に合わせることと、妻が折れて夫に合わせることが同じくらいの比率でなければ「やってられない」のです。 夫婦で共感しあうことができるためにも、 結婚するなら対等な二人三脚の関係を築くにも、同年代をお勧めします。 どうしても彼じゃなきゃ嫌だ、というのなら、籍を入れない事実婚一択です。

トピ内ID：3548875118

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結婚したあと、恋愛したくなりませんか？

😀
み
結婚は生活ですから、すごくいいと思います。 その人と結婚すれば、幸せな生活ができるのではないでしょうか。。 ただし、価値観の違いを感じないにしても、恋愛結婚がしたいと思っているうちは、、 恋愛がしたいのではないでしょうか？大丈夫でしょうか。 結婚後の恋愛は、ご法度です。不倫になればあなたが罪悪感に苦しんだり、場合によっては訴えられたり...。 恋愛がしたいならまだ結婚はせず、他の方を見て見てもいいのでは無いでしょうか。 結婚はいつしてもいいものだと思うので。

トピ内ID：4329213513

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わたしはやめておいた方がいいと思います。

😀
宙
そもそもトピ主さまは本当に結婚したいんですか？彼が世話を焼いてくれるし、愛を感じるし、周りも結婚してきたし‥って感じですか？ わたしはトピ主さまと同年代で去年結婚しましたが、確かに「すごく好き」で結婚していません。でも、好きだな。この人のために頑張ろう。この人の子ども欲しいな‥などなどは思います。 ご友人たちも胸の内ではわたしと同じようなことは思っているのでは？わざわざ、どこが好きで結婚したの？？なんて聞いたことないし、聞かれたこともないですよ。 トピ文からの印象では、お子さんが欲しいなど結婚しないといけないようなことが伝わってこなかったので現状維持でいいのでは？ トピ主さまはお母さん的な存在の方がいてくれると嬉しいというのは物凄く伝わってきました。 最終的には本人次第ですが、事務手続きが苦手で結婚したい！って気持ちが薄いトピ主さまは難しいんじゃないかな‥お相手がお婿さん的なトピ主さまの姓にしてくれるならいいですけど、運転免許証、すべての銀行、すべてのクレジットカード、すべての保険、パスポート‥諸々を変更しないといけないですからね。自分で。 流石に彼はやってくれないというか本人じゃないと出来ないので、自分で行かないといけませんよ。 物凄く面倒くさかったです。もう二度とやりたくありません。 この事務手続きができる、もしくはやらなくていいのなら結婚できるのではないでしょうか。

トピ内ID：7856846926

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早速ありがとうございます！

🐷
セリゼリー トピ主
こんな話題に、早速お返事いただきありがとうございます！ 「み」さんがおっしゃっていたように、「恋愛したくなる」というのが私も心配です。。いわゆる恋愛体質ではありませんが、恋愛は好きで、今までもそれなりにしてきました。今の彼とは、何人かとデートしている期間に、彼が一番真剣に私を好いていてくれていて、その頃私はしばらく彼氏がおらず、「きちんと付き合うという関係性を楽しんでみたい」という動機で彼と付き合いました。もちろん、見た目や会話も好きでそうしましたが。。 そうしたら意外とズルズル付き合ってしまい、彼が思いもよらぬ献身を見せてくれるのでこちらも情が湧き・・・。 ちなみに、年齢差で心配のお声をいただいていますが、彼はひとり親で、お母さんは飛行機の距離に住んでいます。私の親と同い年くらいだそうです。私には兄弟姉妹がいますが、両親は「子供に迷惑かけたくない」を公言していて、介護に我々のうち誰かがつきっきりになるということはなさそうです。（もちろん何が起こるかはわかりませんが） 彼の仕事は技術系で、フリーランスでも仕事をしています。収入は私よりやや少ないくらいです。貯蓄は知りませんが。。。 私は子供はできたら嬉しいなと思っていますが、好きな人と作りたいという気持ちはあります。彼との子育ては想像できますが（教育方針は私に任せてもらえつつ、楽しく、愛情に溢れた感じにはなりそう。なんなら戸籍の名字も私が頼めば私の姓にしてくれるような気がします）、「この人の子供欲しい」とはそこまで思いません。。 自分でも、これが正解の一つだという気はしています。ただ、「もっと好きな解が出るまで待ちたい」気持ちと、年齢的に焦る気持ちとがあります。。

トピ内ID：7420614689

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夫婦2人だけならまぁいいかな

🙂
むう
今の時代そんな人腐るほどいるんじゃないですかね ただ、相手側が結婚しても同じ事をしてくれるわけではないって事は頭に入れておくべきですよ その都合の良いって理由だけで結婚するなら子供はやめといたほうがいいかと

トピ内ID：6411200179

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どうだろう？

🙂
sakurano
ある程度「好き！」という気持ちがあったほうがいいかと思います。 もしかしたら彼、トピ主さんのことがすごく好きで、 交際中のいまは、すごくがんばっている可能性もありますよ。 結婚した途端、素の自分に戻って、いろいろとめんどくさがるようになるかもしれません。 あと、彼はすごく尽くすタイプのようですが、 それって植物と同じで、ある程度栄養を摂取できないと、 じょじょに枯れていくかと思います。 ただひたすらに半永久的に尽くす人って存在しないんじゃないでしょうか。 トピ主さんがその辺りのバランスをうまくとれそうなら、 （昔から言うあれですね。手のひらで転がす、みたいな）有りだと思います。

トピ内ID：8111237080

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続くならいいと思います

041
なな
結婚してからも、今のように尽くしてくれる彼のままで変わらないならいいと思います。 でも、男女関係なく「釣った魚に餌をやらない」という人は一定数います。 こればっかりは保証がないことなので何とも言えないかもしれませんが、今の彼の尽くしてくれる態度がずーっと続くなら結婚してもいいと思います。 単純に働き者なんでしょうかね、彼。男性側が家事などの点で女性に尽くすというのはあまり聞いたことがないので、ずっと続くのかな？と心配になりました。

トピ内ID：3962246409

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ちょっとトピ主さんは勘違いしてます

😢
ラクダ
今は交際してるだけの他人だから、せっせと世話を焼くように、まるでトピ主さんをかわいがるかのようにマメですが。 結婚したら、そのまま「不得意だから」なんて通用しないと思いますよ。 私は結婚前と新婚期間、夫から親のように細やかに面倒をみてもらいました。 自分の財布は開いたことない、行きたい場所は拒否られたことない、欲しい品物を迷えば全て買ってもらえるという感じでした。 でも、マンションを買ったり老後プランも意識し出す生活に移行したら、釣った魚に餌をあげないという意味ではなく、私もいつまでもフニャフニャ幼稚にしてられなくなり、一緒に家庭を築く運命共同体のようになりました。 私の場合、旦那は男性フェロモンもあったので、しっかり恋心はあり、トピ主さんの相談とは違うんだけど。 でもですね、「都合がいい」と表現するほど、彼に敬意が払えないのなら、それはトピ主さんの人柄がよろしくないですよ。 もし、彼には本当に好きな、何でもできる彼女がいたけど、その人とは結婚できなくて、トピ主さんみたいに不得意は多いけど、とりあえずこっちが片付けてやりゃ手なづけやすい的な本性を彼が陰で言ってたりしたら？ 都合がいいなんて言葉、自分が使った時は、自分の中の大事な何かを壊してると思った方がいいって、私は思いますよ。 普通に失礼です。

トピ内ID：3278592074

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それでも 良いと思いますよ。

🎶
ロッ君ママ
ただ…… ご自分の心配ばかりしてるのは どうかなぁ～！ 彼自身が 役立たずの嫁など御免、と他所に目を向けることもありますから。 その時に 「捨てられた感」だけが残るのは 残念すぎる。 恋は出来なくても 愛するって努力も 人には可能ですよ。

トピ内ID：1262471695

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尽くされなくなっても一緒にいたいか

🙂
はる
主さんほど尽くされてはいませんが、おなじような感覚を夫に抱き、結婚しました。 一緒にいて楽、価値観がさほど違わない、互いを尊重しあい、どうしたらスムーズにいくかなと察して協力し合える関係だったので、この人となら生活していける、そして楽しいことも共有できる、そう思ってました。 ですがいざ生活を共にしてみたら、こうしたいああしたい譲れない、実は交際中不満に思ってたから結婚を機に変えたい、苦手だというから今までやってたけどこれからは出来るようになって欲しい、などの要望の嵐で私が結婚してもいいなと思っていた人はこんな人じゃなかったという思いでいっぱいになりました。 甘えていたところは反省して自力でも出来るようになった方が良いので努力はしていますが、結婚後も今と同じような都合の良さが続くとは限らないけど主さんはその辺は大丈夫かな？と思いました。 彼が尽くしてくれなくなった時、今は見せない顔を見せた時、信頼して話し合って乗り越えられそうですか？価値観や意見が対立した時、お互いの話を聞く姿勢がお互いにあれば大丈夫かと思います。 うちは結局、交際中は察し察されケンカにならないようにしていただけで、それはお互い別の生活をしていたから出来たことでした。 いざ一緒に生活し始めて意見が対立した時、思いのほか夫のこだわりが強くて細かくしかも何事も共有したがり、思ったより苦しい結婚生活です。 結婚のきっかけとして｢都合がいい｣というのは全然アリだと思いますが、その都合が崩れた時の事を少し想像してみて判断して欲しいなと思います。

トピ内ID：6720396998

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え

🙂
びっくり～
> 彼が思いもよらぬ献身を見せてくれるのでこちらも情が湧き・・・。 思いもよらぬ献身がプラン変更と家事と運転と再配達や靴の修理、ですか？ それ、いままでが男運なさすぎただけですよ。 もっと優しいひといっぱいいますよ。

トピ内ID：4078619952

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彼の献身さが決め手なら危険な気がする

😨
ハロ
皆さんも危惧している通り、彼の献身さが、今後ずっと続くかですよね？ 私はバツイチで今は再婚してますが、離婚理由が正に夫の豹変なので。 結婚する前と後って、変わる人案外多いと思います。 結婚前と約束が違うとか、変わってしまったって相談、かなり多いじゃないですか？ しかもトピ主の場合、彼に情がわいている理由が、尽くしてくれるからですよね？ もし結婚した途端、尽くしてくれなくなっても、彼とやって行けますか？ 恐らく献身的に尽くしてくれないなら、一回りも上で愛してもいない男性と、結婚する理由、適齢期で焦ってるから以外、理由が無いのでは？ まだ28でしょ？ 探せば他にもっと好きになれる男性、居ると思うけどな～。

トピ内ID：6959730045

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男性がいう「都合のいい女」

🙂
まだマシでは？
とはちがって可愛らしいですね。 男性がよく言う「都合のいい女」ってお金もとられてもてあそばれてさんざん都合よく使われた挙句、 絶対に結婚相手には昇格できないで捨てられるんですよ。 主さんはちゃんとお相手を結婚相手に昇格させてあげるんだからまだマシなんじゃないでしょうか？ お幸せに！

トピ内ID：7328128207

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お給料とスペックが気になるのでは？

😀
おばはん
トピ主さんより一回り上の彼氏さん。 お給料がトピ主さんよりも下というのが、トピ主さんの気になる点なのでは？ また、技術系でフリーターでもしごとをしている？ 貯金額はわからない。 これは結婚するお相手としては、心許ない。 まだ若い者同士ならいざ知らず、お相手は一回り上の四十歳だということ。 率先して家事をやってくれるというのなら、この先、この方を養っていくという気概があれば結婚もいいでしょう。 子供が出来た後のトピ主さんのお仕事がどのようになるのか、ね。 好きでない方と生活のために結婚することもあるでしょう。 何かしらのメリットを期待してするのが、結婚。 この彼氏さんにありますか？ 自分でも出来ている事をしてもらうだけでよいのでしょうか？ お付き合いの時だけの会話ではなく、今後結婚して作り上げる家庭のビジョンや子供のこと、家のことなど、深い話をする時期なのかもしれませんね。 本当にこの人で良いのか。 好きでもない人と結婚するのであれば、よほどメリットがないとね。 結婚してすぐに後悔していまいそうです。

トピ内ID：5927705242

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好きで都合よくとも山あり谷あり

041
まだまだ未熟
好き、そして都合よい。 その両方で結婚して30年ですが、やはりいろいろありました。 夫の方が収入が低い時代は、好きな気持ちで支えられ。 姑との関係で好きな気持ちが下がっているときは、都合のよさで支えられた関係ですかね。 どっちも同時に失ったらどうなるんだろう。 今のところ同時はないです。 両方あってもこんな感じです。 都合悪くなったらどうなっちゃうんでしょうね。 結婚って現実の生活の繰り返しですから。 うちは典型的な割れ鍋に綴じ蓋の、未熟者同士の似た者夫婦。 でもトピ主さまとお相手の方が共に成熟した大人なら、特に問題なさそうな。 そういうご夫妻って本当に諍いもなく、自分たちが恥ずかしくなります。

トピ内ID：7526324822

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そう？

041
くま
トピ主さんたちは分からないけど婚活での結婚ってそもそもそういうものでは？ 相手が好きだからではなく自分の結婚願望実現の為なんだから。 お互いに利害関係が一致して結婚する婚活というものが世の中にあるんだからトピ主さんたちの結婚が出来ないわけでは無いと思うよ。 トピ主さんにとって都合の良い結婚であると同時に彼にとっても都合の良い結婚なんだと思う。 もちろん、婚活で出会った好きな人と結婚をする人たちもいるのかもしれないけど多くはそうではなく結婚をしたくての相手探しなので。 自分の結婚観や恋愛観に合致した相手探しとは合致しているなら誰でもいいということ。 好きな相手を見つけてその相手との恋愛や結婚を模索する結婚とは違う。 世の中恐らく好きな人と結婚できる人もいれば、そうではない人もいると思う。 男性は子供が欲しいから、女性は経済的な理由で結婚をしていく人たちは多いんじゃないかな？ ただ、個人的にはこういう結婚で結婚生活のモチベーションが保てるのか否かは分からない。 でも失礼ながら今後好きになれる人は現れるかもしれないけど、その人が結婚をしてくれるとは思えない。 今までなかったことは今後も無いと考える方が妥当だよ。 もし、そういう人が現れるなら現段階で横やりが入るはず。 彼とは結婚をしてからお互いに好きになっていくことになるんじゃないかな。

トピ内ID：2661712862

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言葉が悪い

041
ワーママ
「都合がいい」だと、対面が悪いので カッコよく言えば 愛されているからかな？ なんというか 結婚とはそもそも、恋愛の果てにしなくてもいいものだと思います お家のためとか、打算とかで結婚する人も珍しくなく 当日まで顔すら知らなくとも、うまくやっている例なんていくらでもあり 愛の果てに結婚して、あっという間に離婚するのだって珍しくもない 愛とお金を天秤にかけるなんて、使い古された話題で お金に比率を置いた方が幸せになるのも事実だと思うし 引っかかるのは一回りの年の差でしょうか お相手は40歳 逆に言えば、この年の差だからこそ、尽くされるのでしょうね まあ、なくはないし、今ならなんとかなるし 金銭的な担保さえ取れれば、むしろ好条件だとも思います

トピ内ID：5296147533

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彼に結婚の意思はあるのかな？

🐴
野次馬
>「都合がいい」という理由で結婚するのはアリ？ アリだと思います。 恋愛結婚でも、互いに障害ばかりだったら普通は結婚を諦めます。 「都合がいい」部分がお互いに共通してないと。 それは収入だったり仕事だったり（転勤のあるなし等）、 性格だったり趣味だったり、親・親族との関係だったり色々ですが。 でもその前に、そもそも彼は結婚願望があるんでしょうか。 一人で何でもテキパキこなせるなら家事もできるだろうし、 恋人はほしくても妻を必要としていないのかもしれませんよ。 問題があるすればフリーということと収入が低いらしいことかな。 トピ主さんの仕事はわかりませんが、 28歳の女性より収入が低いとなると・・・・。 >年齢的に焦る気持ち 「子供が絶対ほしい」なら焦るべき年齢ですが、 どちらでもいいというなら構わないと思います。

トピ内ID：8682094869

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世の中の多くの女性がやっていること

🙂
ななこ
見合いだってまずは条件で振り落として その中でいい人選んでいるわけだし いわゆる結婚して専業主婦になりたいから、高収入の人選んで 寿退社したい、もトピ主さんの言う 「都合がいい」理由での結婚ですよね ちょっと見かけは違うけど 条件で結婚している人は多いと思います　声に出す人は少ないでしょうけど あなたの「都合のいい」条件が細かいことをやってくれて あなたに尽くしてくれる、なだけで 経済力を最優先に選ぶ女性と変わりないですよ 恋愛と結婚は別物、ってやつです

トピ内ID：0275680504

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彼も正解

041
いちご飴
男女交際で激しい恋愛感情が続く期間は3年間だけです。 それ以降は、家族的な情や友情のような関係が続きます。 「きちんと付き合うという関係性を楽しんでみたい」ということは、トピ主さんの恋愛はいつも正式な交際ではなく、浮気やその場限りの恋愛しかしていなかったということではないですか？ 刹那的な恋愛しかしたことがなかったので、トピ主さん自身、長く交流し続ける恋愛がわからないままだったのでは。 愛されて、よくしてもらって、二人でいることが家族とか安心できる友人みたいあに心地いい関係も立派な恋愛ですよ。 ＞「もっと好きな解が出るまで待ちたい」気持ちと、 そんな不確かなものを待つのは時間の無駄です。 これからあるかもしれませんが、あるという保証はありません。 今あるご縁を大切にすることをおすすめします。 結婚相手を選べるのは、何人もの異性からひっきりなしに交際・結婚を申し込まれる人だけです。 そうでない人は、目の前にあるご縁を大切にすることが大事です。

トピ内ID：4630923171

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それが彼の目論見。

🙂
gura
結婚しても、それが続くかはわからないけれど、 絆されたのなら、いいんでないの？ 都合（便利）がいい、は愛する理由に大いになりますよ。

トピ内ID：8621537270

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３０年後４０年後の都合は？

041
kaze
お友達のご主人より１０年近く定年が早く来ます。 お友達が還暦旅行に行っている時に介護をしているかもしれません。 尽くされた分恩返しすると考えれば何でも乗り越えられますが。。。 私の主人は同じ年でまだ数年バリバリ働きますが、 年の離れた方と結婚した友人のご主人は隠居生活です。 ご主人だけ故郷に帰った方もいます。 ３０年後４０年後を想像して 幸せそうなら結婚すると良いと思います。

トピ内ID：2170131570

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思った通りの結婚生活になるかは神のみぞ知る

🙂
吉と出るか、凶か
アリかどうかと言えばアリです。 今は彼が家事をやってくれている。 でも、結婚しても同じくらいやってくれるかはわからない。 釣った魚にエサはやらないタイプは多い。 それ以前に、彼が結婚してくれるかどうかもわからない。 色々と不確定要素が多いのが結婚ですから、都合よくいくかどうかはしてみないとわかりません。

トピ内ID：9383517343

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年齢とともに

041
良きかな良きかな
好きな理由って変わっていくのかもしれませんね。 若い頃は「カッコいい、優しい、足が速い(完全に私のツボ」などのたわいない理由でしたが。 自分が大人になるにつれ、結婚を意識するからでしょうね。 「仕事がハヤッ」とか、優しさとはまた違う意味で「余す所なく誰にでもそつなく気持ちの良い対応をする人」とか、「年収」とか「家事に抵抗なさそう」とか。 生活力のありそうな部分を重視するようになるかも。 「ドキドキ」よりは「一緒にいて楽」の勝ちかもな。 まだトピ主様ご自身がお若いので、端境期なんでしょうね。 アドバンテージは完全にトピ主様なのでこのまま様子見でもいいような気がする。

トピ内ID：9223762506

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レスします

041
hamusu
良いと思いますよ 婚姻届には動機や理由を書く欄はありませんし、好きだの愛しているだの言っている人たちにも多少の打算がありますから それに結婚後にお相手に豹変されてもお気持ちがそんなに無いのなら離婚も躊躇なく出来そうです ただお子さんを儲けられたいのでしたら、お相手のスペックを見られた方がいいですよ 一回り年上で主さんよりも収入が低いとの事ですが、将来性はどうですか？ 動産・不動産はお持ちなのでしょうか 借金などは大丈夫ですか どんなに気楽で如才なく痒いところに手が届いても所詮は”今の主さんだけ”に限定されているお相手さんの手腕です 結婚は簡単で離婚は大変ですが結婚生活の継続はもっと厄介ですから よく吟味なさって下さいね

トピ内ID：5110841016

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