結婚、、、（考える時間をもらっている状態です）

レス34

（トピ主 3 ）

😭

トピ主

2020年11月04日 13:02

恋愛

私は24歳で、彼は26歳で、付き合って一年5ヶ月になります
私は関西で彼は元々関西ですが、実家が北陸で今は北陸にいます。
来年の一月に私が北陸に引っ越して同棲するつもりです。遠距離恋愛状態です。
私は感情的に言うタイプですが、彼は理論的に言うタイプで、彼は正論を言って論破するのが癖みたいで、私は何も言えない状態になって泣く彼は口は悪くないのですが喧嘩の時はきつい言葉を私に言ってくるのでとても傷つきます。
彼と1年5ヶ月一緒にいましたが、笑顔でいる時よりも泣いている時のほうが多いのです。
それで結婚してしまっても幸せになれないなと思ったりもしてしまいます。
色々価値観の違いもあって、ほんとにこの人でいいのか、もっと違う人、価値観の合う人がいるんじゃないか、生活面では困らなさそうだけど、好きかどうかがわからない。
そんな事ばっかり考えてしまって、遠距離だからかもしれないとか思ったり、一緒になったらもっと好きになれるんじゃないのかな？って思ったりもします。
親も私が北陸に行くための準備を手伝ってくれていてこんな気持ちで申し訳なくてこのまま北陸に行けば丸く収まるのかなとかも考えたりします。
姉にも相談に乗ってもらっていて、親の気持ちは関係ない、あなたの人生だよ？
姉は今の彼は性格はいいと思うし、あなたの事を一番に考えてくれて、仕事もちゃんとしてくれてて家事も手伝ってくれるといっているしいい人やと思う。でも、価値観の違いは結婚してからはもっと辛くなるよ？正直、価値観の合う人性格がもっといい人はいくらでもいると思うよ。
と言われました。
彼にも全てを話して今は連絡も距離を置いて真剣に考える時間をもらっている状態です。
ぐちゃぐちゃに書いてしまってすみません。
気持ちを全部書いたらぐちゃぐちゃになってしまいました、、
回答よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2039199172

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ひとこと

🐶

珈琲

2020年11月04日 16:25

24歳。まだ若い。それなのにどれだけ自己評価が低いのかな、どれだけ自分を悲しませれば気が済むのかなと感じました。笑顔でいる時より泣いている時のほうが多い恋愛に執着しないこと。楽しくて幸せで綺麗になれる相手として下さい、恋愛は。まともな男は大切な彼女を傷つけません。傷つけないように悲しませないようにといつも考えている。守りたいってね。そういう相手となさいよ。友達だったらそんな相手とは疎遠にするでしょ。恋人だって同じです。男だからって大目にみるのはおかしいんだよ。

トピ内ID：9158560136

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周りの意見は参考になる

🙂

おじさん

2020年11月04日 16:25

主さんも経験あると思いますが、今度結婚するという二人を見て、この二人上手くいくなとか、絶対別れるわと思うことありませんか？私の経験では、別れると思った人は、まず間違いなく別れます。当人たちには分からないけど、他人にははっきり分かるということはあると思うんですよね。私は、お姉さんがそこまではっきり結婚相手としては問題ないと言ってくれているなら、それに乗ってもいいと思うんですよ。というか、仮に彼氏さんと別れたところで、主さんは変わりませんから、誰と付き合っても感情的に喧嘩していると思いますよ。それなら、その彼氏さんと結婚しても同じじゃないですかね。

トピ内ID：5509219294

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相性が悪い

🙂

匿名

2020年11月04日 16:25

回答も何もトピ主さんが何を求めているのかわかりませんその彼と結婚してもいいかどうか？そもそもですがトピ文には同棲としか書かれておらず、婚約が済んでいて入籍日が決まっていてのものなのか、それともただの結婚前提でなんの確約もないものなのかすらわかりませんきっと推敲もしていないですよねで？結局何が言いたいの？状態普段からそうですか？それなら彼の正論で論破する癖もまぁ仕方ないかなと思いますだいぶ厳しいことを書きましたが、トピを読んで思ったのは「徹底的に相性が悪い」です合理主義者で結論ありきで話す理論派と、つらつら思ってることを並べ立ててヨシヨシしてほしい感情論派は相いれませんそれに一緒にいて泣いてることの方が多いんですよね？しかも好きかどうかすらわからないんですよね？そんな相手と結婚したいの？単純に疑問なんですけどなんで？とりあえずその結婚はやめておいた方がいいのではないでしょうか

トピ内ID：4157523040

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よく、よくお考えを

🙂

ちー

2020年11月04日 16:25

27歳、既婚のちーです。結婚に恋愛は必ずしも必要ない、とは言いますが一生添い遂げるパートナーですし、大昔のように半ば義務で結婚しなければならない時代でもありません。トピ主さんは「好きかどうかが分からない」とおっしゃっています。それに、笑顔でいるときよりも泣いているときのほうが多いと。それって……かなり異常だと思います。お金の心配や生活の心配は確かにしなくてもいいかもしれません。でも、笑顔でいられない可能性が高い家庭にわざわざ飛び込む理由が私にはよく分かりません。しかもまだ24歳とお若いのに。お金よりも何よりも、精神的な安定が結婚には何よりも大事だと個人的に思っています。お姉さんのおっしゃる通り、トピ主さんの人生は親のためでも誰のためでもなく貴方のものです。結論を急がず、じっくり考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0368267858

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24才なら早まらずに

🙂

楓

2020年11月04日 16:25

同棲するために辞職して遠方で暮らすなんて止めませんか？今の仕事は続けないと。仕事を辞めて遠い地で暮らすのなら結婚の時かと。同棲でそこまでするのは浅はかでは。まだ24歳ですよ。良い思い出が少ない男性に執着しても始まりませんよ。別れない事によって、別の男性との出会いを自ら潰し続けていてよいのでしょうか。

トピ内ID：7091419584

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そんな気持ちで結婚しない方がいいのでは

☂

親の立場

2020年11月04日 16:25

１年半ほどの交際期間中、泣いている方が多い？遠距離なのに、やっと会えたのに、笑顔でいられないなんて悲しいですね。価値観の違いは、育ちも環境も異なれば当然あるものだと思います。その違いを受け入れようとしないで、お互いに押し付け合えばケンカになりますよね。お姉さんの言う通りだと思います。今更親の気持ちに背けないから自分が我慢して北陸に行く？北陸に行ったとして、主さんが幸せになれないのなら、その方が親は悲しいですよ。「あの時言ってくれれば！」となりますね。主さんは２４歳。もっと視野を広げてもいいと思います。

トピ内ID：9927080536

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質問はなんですか？

🙂

szk

2020年11月04日 16:25

> 回答よろしくお願いいたします。とのことですが、質問が書いてませんよ？何が問題なのか落ち着いて考えてみましょう。何が問題なのか正確に把握してみましょう。

トピ内ID：1627234067

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無理だと思います。

🙂

のほほん

2020年11月04日 16:25

本当に、一緒にいたい人なら、迷いません。もう、答えは、出てますよ。自分の気持ちに気がついて下さい。

トピ内ID：7221633411

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別れてはいかがですか？

🐤

蝶

2020年11月04日 16:25

その不安が答えだと思います。泣いている時間の方が多い相手と明るい将来が期待出来ると思っていますか？彼の地元に行ったら彼しか主様の知人はいないのですよ。寂しいとかそんな泣き言も言えないです。しかも主様関西人ですよね？他の土地で暮らすのは大変ですよ。付き合って一年半。遠距離でケンカばかり。

トピ内ID：0058316968

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レスします。

🙂

匿名

2020年11月04日 17:31

何をどう考えているのか、さっぱり跡の読めないトピ文でした。ご自身でも書かれているように、主さんは感情型なんですよ。ひっくり返せば、理論的・論理的に考えることが（今は）できないんです。苦手なんでしょう、きっと、そういう訓練をしてこなかった。双方が共有する問題に対して、相手が論理的に話す。あなたは当然論理的には考えられないから泣く＆傷つく。いま、この状態を、・遠距離だから・一緒になったらもっと好きになれるかもなどと、希望的観測を「思い浮かべる」だけ。これは考えるとは言わない。思っている・ボンヤリと思い浮かべている状態です。加えて、・親はこうだ・姉はこう言ったと、人がどうしたと羅列する。これはただの伝聞です。「笑顔」「泣く」「幸せ」などなどのキーワードは、喜怒哀楽（感情）しか出てこない。そのうえ「丸く収まる」などとご自身に対する責任感も低い。あなたは、何も考えていません。考え方を「知らない」から困っているんです。それも一生を左右するかもしれない問題を目前に、相当困っている。もし。この問題を解決する気があるなら、以下をお試しください。 1、私はどうなりたいのか 2、そのために、どうすればいいのか 3、2の方法が分からない場合は、どうすればいいのか 4、3の方法をいつまで続けて、その方法の成功の可否をどう判断するのかこの1～4を「相手の意見や性格を変える」「誰々さんはこう言ってた」「世間一般にはどうなの？」以外の手法で考えてみてください。あなたにとっての結果がおのずと出てきます。

トピ内ID：2313915848

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笑顔が減ってしまう彼といること

ふーく

2020年11月04日 17:31

あなたの言葉が全てです。「彼と1年5ヶ月一緒にいましたが、笑顔でいる時よりも泣いている時のほうが多いのです。」相手は変えられません。価値観変えにくいですが、それ以上に変えかにくいのは、気質です。これからも、あなたの意見と対峙するときに、彼の「正論を言って論破するのが癖みたいで、私は何も言えない状態になって泣く彼は口は悪くないのですが喧嘩の時はきつい言葉を私に言ってくる」のは変わりません。理論的な人はよくいますが、相手の意見を尊重しながら話し合える人と、相手を追い詰め平伏せて精神的に屈服させる人は全く違います。彼は、いい人であるけれど、モラハラ気質もあるように感じるました。また、トピ主さんは『相手が準備を手伝ってくれたから』『北陸に行けば丸く収まるのかな』と、自分の気持ちを我慢しがちで、相手の好意や行動に流されやすい。こういう人はモラハラの影響を強く受けがちになるリスクがあります。また、同棲する時は、残念ながら万が一同棲がうまくいかなかった場合をしっかり考えておかなければなりません。今回は、トピ主さんは同棲のための引っ越しではなく、転職もしなければならない。仮に転職なしの同棲ならば、例え別れても職場がかわりませんが、転職もして同棲もしてならば、トピ主さんは住まいと職場を一気に失う可能性もあるのです。例えば、トピ主さんが国家資格を持っているならば、どうにかなる可能性も高いでしょう。コロナ禍の今、最悪のリスクを常に考えて、自衛することは大切です。住まいと職場を失い、そして精神的にダメージを受けるリスクを考え、決断してはいかがでしょうか。彼は変わりません。そのうえで、変わらない彼とトピ主さんがどうしたいか、ですから。

トピ内ID：1760507384

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悩むような相手とは結婚してはなりません

通りすがり

2020年11月04日 18:22

ちょっとの違和感ですら　結婚生活で顕著になるのに、今からそんな状況で幸せになれるはずがないと思いますが。迷うなら断る。一択。

トピ内ID：1434923187

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よくある悩みだと思う

くま

2020年11月05日 10:06

遠距離からの結婚なのでトピ主さんは何かを捨てて相手との結婚へ飛び込む必要があるということ。結婚をするにあたり当たり前のことなんだけどトピ主さんには懸念の一つかと。そして、よくあるのが平常時や仲が良い時には良い相手だけど問題発生時には自分にとって問題のある相手であるということ。何も問題が無ければ何もなく恐らく幸せなのかもしれないけど、相手との意見の相違や価値観の違いなどが生じた際に彼氏からの言葉の攻撃に耐えられる自信がないのかもしれない。特に遠距離で相手の所へ飛び込むような結婚にはイメージ的に片道切符。アウェー感が強いよね。正直どんな結婚もそうだと思うんだけど仲が良い前提でしかものを考えたりはしない。でも、遠距離からの結婚なので個人的にはリスクが高いと感じる。そういう意味では同棲は正解だと思う。賛否はあると思うけど。同棲の準備を進める中で見るべきものも多いよ。準備段階で違和感を感じたならすぐに同棲を止めること。同棲中に相手と意見の相違があった際には意見の相違自体に怒るのではなく相手の怒り方を見ること。間違っても結婚をすれば彼がトピ主さんの都合の良い方向に変わるという勘違いはしないほうがいい。同棲はあくまで結婚への道ではなく結婚見極めだと割り切ったほうがいいのかもしれない。本来の同棲は違うんだけどトピ主さん達の同棲にはそれが必要な気がする。

トピ内ID：7518242707

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読んで頂きありがとうございます

😭

トピ主トピ主

2020年11月05日 10:06

読んで頂きありがとうございます。皆さまからのメッセージを読ませていただき、私自身の結婚に対する考えも甘すぎたと反省しています。彼といると落ち着くのですが、好きと彼から言われると私も好きと返せない自分がいて、私は彼が好きではなくなってしまったのだろうと思ってしまっていて、いくら結婚後生活が安定したとしても好きと思う相手でなければ確かに意味がないなと思いました。両親にも彼にも自分の思っている事をしっかり話をしようと思います。

トピ内ID：2039199172

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決定打がなくても

🙂

まほ

2020年11月05日 10:06

つきあっていて泣いている時が多かったり、喧嘩の時にきつい言葉を言われたりする。大喧嘩で連絡とらなくなって終わったとかでなくて、別れるきめてにまで行かないから、ずるずると不安に思いながらも、同棲まで話が言ってしまっているような感じ。決定打がなくとも、総合的に勘案して合わないと判断してお別れした方が良いかと思います。

トピ内ID：2011687616

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こんなに穏やかな心になれるものなのか

🐤

ぴょ

2020年11月05日 11:04

結婚相手ってそう思える人が1番ですよ。人生山あり谷ありです、でもその人が隣にいてくれれば心穏やかでいられる、その人の笑顔が嬉しく思える。一緒にいてくれてありがとう、そう思える方と結婚するのが幸せなのかなと思います。だって結婚して諦めなきゃいけない事って多かれ少なかれありますからね。その彼はそばにいてありがとうと思える相手ですか？この人は私のこと絶対に守ってくれると思える相手ですか？きっとそこに答えがありますよ。

トピ内ID：8469244616

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彼との暮らしを思ったとき

🙂

匿名

2020年11月05日 12:05

薔薇色な未来を描けますか？それとも牢獄に入るようですか？私も一度目の結婚を考えるときがありまして…まるで牢獄に入るような気持ちを覚えていました。それでも約束したし決行しようとしていましたが… 元彼がある提案をして来まして、約束と違うので、それを理由にして、結婚かそれかどちらかを選んでと私の母も交えて3人で話し合いをして、彼は提案の方を取りましたので、結婚はしませんとして、別れました。婚約はまだしていなかったのですが… 今は別れて本当に良かったと思っています。笑顔より泣く方が多い、仕事を辞めて結婚ではなく同棲、付き合っている状態で喧嘩のとききついことを言ってくる彼氏、そもそも好きかどうか分からない人と結婚はあり得ない。価値観がピッタリ合う人はいない、けれどきつい言葉を言わないで、彼が譲歩してくれたり、自分が譲歩したりと、お互い思いやって譲り合って話し合いが出来ない人は駄目だと思います。 24歳で泣いてばかりの恋愛… お互い大人ではなく、彼は自分の主張ばかり通そうとするのでしょうね。他の男性を見てみる、交際してみることを勧めます。客観的に見たら、どうしてそんな人と結婚しようとしているのか？辛い辛いと言いながら北陸に行こうとしているのか、と見えますよ。

トピ内ID：0841712587

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同棲するのですか？

🙂

gon

2020年11月05日 13:00

＞彼と1年5ヶ月一緒にいましたが、笑顔でいる時よりも泣いている時のほうが多いのです。　遠距離の付き合いなのに、泣いている時間の方が多いのですよね？　彼の近くに行ったら、なおさら、泣いている時間が増えると思うのですが、そんな彼と同棲するのですか？　やめた方がいいと思いますけど。。。

トピ内ID：5985694177

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楽しくないよね

🐱

ネコの刻参り

2020年11月05日 15:06

結婚する相手との会話が”理論武装”では。もっと素直に愛情や感情表現出来ないと、生活の中には”善と悪”しか居なくなっちゃうよ。人には赦し合うや助け合う等の共助がなければ、殺伐とした生活しか味わえないと思う。彼は変わらないし、近い将来社会という篩（ふるい）の目から落されると思いますよ。理屈だけで世間を渡り切るのは、難しいんです。お仕事辞めないで続けましょうね、理屈っぽい人程記憶には残るかもしれませんが、な～に、来年になれば”誰？それ”に格下げに成っています。

トピ内ID：9500733604

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泣いている状態が多い彼と結婚しても、つまらんよ。

🙂

結婚23年

2020年11月05日 17:16

　彼が「いい人」であろうと、あなたが一緒にいて楽しくないなら、結婚する意味はないでしょう？　結婚は、「苦行」じゃないよ。一緒にいて、楽しい相手と、結婚しましょう。

トピ内ID：6986497387

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気持ちを大切に

🐤

とりん

2020年11月06日 10:00

ご自身でも感情的だとおっしゃっているのに、その感情を蔑ろにしているのはなぜなのでしょう？大事なところです。流されちゃいけません。あなたのような方は特に、結婚するならその相手を好きだという感情は大切なんじゃないですか？私は大好きな夫との生活が楽しいし、夫の幸せそうな顔を見ることが原動力にもなっています。まだまだお若いのですから、何も諦めることないんですよ。妥協しないでご自分の幸せ掴んでください。

トピ内ID：6755875693

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価値観の違いは問題

🐤

既婚

2020年11月06日 10:00

お姉様の意見に同感です。一般的にいい人でも、自分と価値観が違うと感じ違和感を覚える相手とは結婚生活は無理。結婚前から悩むくらいの相手なら、別れて本当に合う人を探した方が賢明だと思う。まだ24歳でしょ、妥協するのは早い気がする。

トピ内ID：6512862889

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その話し合いで

🙂

travershop

2020年11月06日 10:00

彼が自分の非を認めて寄り添ってくれたら、僅かですが未来がある。彼が説得してきたり、理詰めで責めてきたら終わりです。そこで説得されたり責められて自己肯定感を低くされて結婚したら、残りの人生は最悪ですよ。残りの55年の人生で30年以上は泣いて暮らす。主様がそんな人生を歩まない事を願っています。

トピ内ID：7131359458

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ずっとその事について考えています

🙂

トピ主トピ主

2020年11月06日 10:00

皆さんからのご感想・ご意見ありがとうございます。彼にも辛い事を話しました。笑顔でいる時よりも泣いている方が多いと言うと自分は貴方の事を考えれていなかった。これからは笑顔でいれるように努力する。私と喧嘩をした時は喧嘩中は彼が酷い言葉を私にぶちまけて、私が彼に直してほしい所を言っても論破して返されて私は反論出来ずにという感じで。謝るばかり。喧嘩から2日ほど経ってから彼も落ち着いて冷静に喧嘩の事を2人で整理するというのが喧嘩の流れで、その時に、論破するのをやめて欲しいだったり喧嘩の時に酷い事をいうのはやめてほしいなどいいました。彼は謝って論破するのが癖だったけどそれはやめるし、酷いことを言う事をやめて、ムカついたらその日には言わないようにすると言われました。それからは彼の性格が変わってしまい、彼が何を思っているのか、感情がわからなくなってしまって怒っているのか怒っていないのかもわかりません。なので一緒にいても正直楽しくなくて、彼が何を思っているのかな？何か私の言葉で怒ってないかな？何か話さないと気まずいなとかばっかり思ってしまいます。自分自身でも結婚する人は、・一緒に居て落ち着ける・お互い思ってる事は言い合える・喧嘩はするけど酷い言葉はつかわない・好きだなと思えて楽しいと思えるそんな人と結婚したいなと思うので、今日、彼と電話して自分の気持ちを正直に伝えたいと思います。姉と母親には相談しているので父親にもしっかり伝えて相談したいと思います。婚約破棄になるのでお金の事が関わってくるので怖いですが、その事も踏まえて彼と話します。皆様色々なメッセージありがとうございます。

トピ内ID：2039199172

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やめなよ…

🐱

匿名

2020年11月06日 10:00

完全な第三者である私からみたらそう思います。ちなみに30代の既婚の女性です。付き合いの中で半分以上笑えないとか、そんなふうな相手と今結婚する必要ないよ。言い合いになるとあなたがすごく傷つくんでしょ？お姉さんの言葉からするに、彼はいわゆる条件もいい人ではあるのでしょう。でもさ、トピ主さんの文面からは気の進まなさが滲み出てるし、傷つくとか泣くとかそういう事が多い相手と一緒にいる必要ないよ。お姉さんのいう通り、もっと泣かずにスムーズに付き合える人いるよ。もちろん、そういうぶつかり合いもないしと思って結婚したら、生活が始まると大いにぶつかる事はあると思います。でも、あえて今自分が傷ついたり迷ったりする人の所へ、しかも仕事や人間関係から離れて行く必要ないのでは？ 24歳ってものすごく若くて、選択肢もいくらでもあるのにあえて気が向かないところに行かなくていい。焦る気持ちがあるならば、今から別で婚活すればいいと思う。絶対にぶつかってもそんなに泣かずに済む人いると思います。

トピ内ID：9630833421

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もうはっきり断った方が良いですよ

🐤

レモン

2020年11月06日 12:42

彼にも失礼ですよ。感情を抑え込んでしまった彼。そのうち爆発しますよ。別れ話の時、彼は絶対にあなたを責めて結婚を続行しようとするでしょう。今までそうやって従わせてきたので今回もそれで行けると思ってる。別れを決心したらそれをあらかじめ伝えて、それから話し合う事。その時にお父様かお母様に一緒に行ってもらえると良いですね。ＤＶ気質があると思うので心配しています。

トピ内ID：0058316968

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お金？

匿名

2020年11月06日 15:10

婚約していたのですか？プロポーズをされて、結婚するつもりで彼の所に行くつもりだったのですか？単なる同棲は、婚約した事にはならないと思います。その辺のお二人の意思はどうなっていたのでしょうか。彼が既に2人で住む為の部屋を用意していたなら、それに関わる実費は払うべきだと思いますが、結婚に対する2人のしっかりとした約束がないのなら、婚約破棄にはならないので払う必要はないと思いますよ。また彼の言いなりにならないように、気をつけた方がいいのでは？

トピ内ID：7414815632

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お別れでよいと思います

🙂

むー

2020年11月06日 15:10

> 婚約破棄になるのでお金の事が関わってくるので怖いですがえ、結納とか交わした訳ではなく、単にプロポーズされただけなら、金銭絡まないでしょ？泣いてばかりの人生なんて、幸せになれませんよ。トピ主さんの心も決まったみたいですし、彼とは別れて、幸せな人生を掴みましょう。

トピ内ID：1260551739

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北陸行きをまずやめる

🐱

ねづこ

2020年11月06日 15:10

まだ気持がはっきりしないようなので、一旦北陸に行くのをやめましょう。焦って答えを出さないほうがいいです。恋人同士って、会えた時、共に過ごす時間の中で、互いに笑い合うことが、楽しい時間だと思うんです。怒られてばっかりや、泣いてるときが多いって、それって、まったく楽しくないよ。たまに会えたときにそれじゃあさ。もし北陸でずっと毎日一緒に過ごしたら、毎日泣く生活ですよ。自分なら、一緒にいる人が笑顔でいるだけで嬉しくなるし、幸せな気持ちになる。そして、自分が自分らしくいられる相手が1番良いと思うのです。あなたはまだまだ若い。この人しかいない、と、思うかもしれませんが、それ以上の人は沢山いますよ。かくいう私も、28才の時、当時付き合ってた人と結納をし、数ヶ月後に結婚でしたが、破棄しました。きっかけは彼の浮気が発覚したからですが、それは破談にするきっかけにしか過ぎません。付き合っている中で、彼の性格がどうしても好きにはなれず、そして、気付いたんです。私、この人と居ても楽しくない、笑ってないって。彼はちょっとしたことで怒る人でした。喧嘩も多く、互いに議論し、疲れ果て。でも結納も済まし、親も結婚の準備を嬉々としているのを見て、悩みました。ここで別れを切り出したら皆に迷惑かける、このまま結婚したほうがいいんじゃないか、って。それからたまたま彼が不在だったんですが、アパートに行ったところ、浮気の後がありました。それを見た私は、全くな悲しくなくて、、よし！これで別れられる理由が出来た！って思ったんです。それで、破棄にしましたよ。それから、とても温厚で穏やかな今の主人と結婚しました。あの時、別れる決断をして良かったって、心から思います。あのまま結婚してたらと思うとゾッとします。私の経験談がご参考になればと思いレスしました。

トピ内ID：1228449454

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まるで修行

🙂

桔梗

2020年11月06日 15:10

トピ主さんの気持ちがすごく結婚前の私と被ります。私も最後まで結婚を悩みました。やめておけば良かったと思っています。夫も悪い人ではなかったですが、一緒に笑った記憶がありません。気が付くといつもお互い苦虫を噛みつぶしたような顔で生活してました。仕事も真面目で生活に困る事は無かったけど、一緒に居ると緊張しかないのです。そういう生活が何十年も続きました。トピ主さんの彼のように、何を言っても歯が立たないので喧嘩する元気も無くなり、最後は会話も無くなりました。私が今言えるのは、相手の笑顔を見て素直に自分も笑顔になる、そういう相手が一番いいという事です。後、地元を離れるのはやめた方が良いです。他所の土地というのは、それだけで不安が倍増します。そこにもってきて理解し合えない彼と同棲だなんて、トピ主さんが幸せになる要素がほとんどないです。

トピ内ID：7058454513

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