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失礼なことを言う幼馴染、もう疎遠にしても大丈夫でしょうか。

レス79
（トピ主 13 ）
🙂
まゆ
ひと
20年来の友人のことです。（どちらも30代既婚女性、私は正社員・彼女はパート） 彼女は一見朗かですが、昔から無意識になのかふと失礼なことを言うことがあります。今までも何度かムッとしてきましたが、態度には出さず付き合ってきました。 しかし、最近思い出すだけでイライラするような失礼なことを言われ今後の付き合いを迷っています。ご助言いただけましたら幸いです。 先日、以前から行きたかった某企業が中途採用を募集していたので、受けました。大手なので倍率も厳しく、ダメだと思うけど受けてみた…と、彼女にもその話をしました。残念ですが、案の定落ちました。 そんな私に、彼女は励ますでもなく「SNSとかでも上手な人沢山いるもんね」と嬉しそうに言ってきました。（詳細は省きますが専門職です） 普通友達が不採用となってそれなりに落ち込んでいたら、「縁がなかったんだよ」とかそういう励ましの言葉を言うものじゃないでしょうか…？ しかも仕事としてやっている私としては急にSNSの話…！？という感じで、なぜそんなことを言ってくるのか理解できませんでした。ちなみに彼女はSNSを日常的にやるタイプ、私はほぼ見てません。 その他にも、私が義母と少しうまくいかない時期があり、相談すると「うち（友人）の義母はそんなことない。義両親や環境に本当に恵まれている」と言われ終わったことなどがあります。 似たようなことが他にも数え切れないくらいあり、私ももうこちらからコンタクトを取るのはやめたのですが、ムっとしたことを言わないためか、彼女からは未だに誘いやメールなどが来ます。 いくら昔からの付き合いでももう無理と思っているのですが心が狭いでしょうか？ 彼女は私しか友達がいないとも言っていて情が湧いてしまう部分もあり、背中を押して欲しい気持ちと、私の考えが間違っているのであればご指摘いただきたいです。お願いします。

トピ内ID：0789763459

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お付き合いやめましょう

😉
しゃい
〉彼女は私しか友達がいないとも言っていて 気が利かない発言ばかりするから、その人には友達がいないんですよ。当然かと。 トピ主さんの心が狭かったら誰かに迷惑かけますか？いいじゃないですか、心が狭くても。その人とのお付き合いはやめましょう。トピ主さんが嫌な思いをする義理はないですよ。

トピ内ID：4447050392

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う～ん

041
わかめ
これって、単純に｢主さんの問題｣だと思います。 その友人が｢縁がなかったんだよ｣と答えたとしても、おそらく主さんはそれも気に入らなかったと思いますよ。 私がその友人だったら、｢縁がなかったんだよ｣なんて絶対に言いませんから。 つまり、主さんはその友人が嫌いなんです。 主さん自身は気がついていないでしょうけれど、主さんはトピ文章のあちこちに友人に対してマウントを入れていますから。 一々相手の言葉にムッとするなら、離れれば良いだけです。

トピ内ID：7299103006

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無理はしない

🙂
ねここ
まゆさんは，きっと人の気持ちを考えて接する優しい人なんだと 思います。 だからこそ，その彼女とも今まで続いていたのかも。 おそらくですが，まゆさんの我慢があってこそ成り立つ関係なのかも と思います。 私も長年付き合っていた友達がいましたが，ある時， 時間の使い方を考えなおす時期があり，その時に，この人は私に 必要ない人かもと思って疎遠にすることにしました。 少しずつですが，誘われても忙しいと言い，連絡があっても 簡単に相手が喜ぶような返信ではなく，とりあえずの返信をするという 感じでいると，自然と切れてきました。 今でも良かったのかなと思うことはありますが，でも， 私の場合は彼女と会った日はいつもイライラしていたんです。 これは私の心によくないし家族にもよくないと思って。 自分の大切な時間は，（仕事とかやらなくてはいけない用事はともかく それ以外の時間）本当に会いたい人と会う。 本当にやりたいことに使う，そのほうがよいと思います。 我慢はよくないと思います。無理せず，自分の思うように生きて 自分を大切にしてくださいね。 その人に会う時間をもっと有意義なことに使えた方が良いと私は思います。

トピ内ID：1403958330

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何が失礼なのかわからない

🙂
金融業者
何が失礼なのかわかりません。 まあうがった見方をすれば失礼といえば失礼なのかもしれませんが、私にはトピ主さんの怒りのポイントが低すぎるように思います。そんなことでいちいちイライラしていたら生きにくくないですか？

トピ内ID：8781090263

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察することが苦手なタイプでしょうか

🙂
バジル
そういう方たまにいますね。 ご友人は恐らく人の気持ちを汲み取るのが下手なタイプだと思います。 SNSの件はSNSで上手な作品を発表している人がいるって意味なんでしょうか。何かの作品を作るお仕事の募集だったんですかね。 思ったことをそのまま言ってしまったんでしょうが、気遣いが足りないですね。 どちらにせよ、エピソードから読み取るに、自分の言葉で相手がどう思うかを考える前に思ったことが口から出てしまうタイプなんだと思います。そういうタイプの方は悪気がないことが多いので、相手がムッとしていることにも気づかず何度もお誘いしてきます。自分本位で物事を判断しがちで、気持ちを察する、汲み取ることが苦手なんです。 疎遠にする前に一度、言葉の使い方について指摘してみたらどうでしょうか。 そういうタイプは悪気がなく意外と素直な人も多いので、指摘したらあっさり治ることもあります。無ある意味癖のような無意識の発言なので完全になくなることはないですが、不快に思うことは減ると思います。 むしろ長年の友人関係を突然疎遠にするとなぜそうなったのか理解ができず、何度も連絡がきたりして厄介なことになる可能性もあります。 指摘して逆上したりするのであればそれまでです。 指摘してまで仲良くしたいとも思えないのであればフェードアウトのように徐々に疎遠にしていけばいいと思います。

トピ内ID：9858646844

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疎遠にするかしないかは人に聞いて決める物では無いかと。

🐤
サチ
主様が疎遠にしたいと思うならその様にされたら良いと思います。 もう少しお付き合いしてから決めようと思うのであれば、それも良しです。 人に聞いて問題が解決出来る物では無いと思います。 ご自分でじっくり考えて決めて下さい。

トピ内ID：2793805821

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子分なんだろなぁ

🐶
茜
あなたは友人として付き合って来たつもりでも あっちは大人しく話を聞く人、つまり子分のような存在だと思われてるんじゃないかな。 他に友達が出来ないのは 普通ならこんな人に付き合わず離れて行くからで 気付いても（ムッとしても流してる）伝えないどころか態度にも出さないから 生き残りって普通は大切にするものだけど この人はあなたが我慢してるのではなくて 自分を選んで傍にいると思ってるでしょうから 何を言っても逃げていかないし 20年も続けて来たなら今更こんな風に思ったところで遅過ぎるだけですよ。 心が狭いのかとか間違ってるのかとか 何を言ってんでしょ… 呑気過ぎただけですよ。 ムッとしたらちゃんと怒る、 ムッとしたら言い返す、 そこで自分の感情を言えないならそれは《20年》も続ける関係ではないはず。 この20年はあっちは友人ではなく 大人しく傍にいる子分としてだったんですよ。 だから余計な事しか言って来ないのは当然。 子分の分際で何を大きな事に挑戦なんかしようとしてんだよ、ハハハ！ って事ですよ。 って思う。 よくこういう相談で心が狭いかどうかを聞く人がいるけど そんな所を気にするくらいの気の弱い人だからこういう人の餌食になるんだろうな、って思う。 心が狭い、って誰に言われるの？って逆に聞きたい（笑） こんな変な人にひっついてて周りはトピ主さんこそ変わった人と思ってるかも知れないのに 誰がわざわざ心が狭いなんて言ってくるんだろう… 嫌な事は嫌って言えないならわざわざ近況なんか話さなきゃいいのよ。 嫌ならやり取りなんかしない、って選択すりゃいいのよ。 この人が友人枠から消えたら何か困るの？ って聞きたい（笑） 自分が強くなればいいだけよ～

トピ内ID：3353197833

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もう疎遠なんでしょ？

🐱
スリー
実質主様から発信していないなら疎遠してるじゃない。 いろいろあるけど仲が良いから言える事もありますよね。 でも企業への応募の件だけど ＞SNSとかでも上手な人沢山いるもんね これは他人のSNSを沢山観て勉強したらいいって意味だと思いますよ。 それほど悪い意味じゃないですよ。 まあ嫌みとしか取れないようなら言っても無駄だったけどね。

トピ内ID：3849429002

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逆に、わかりやすい人で楽じゃない？

🐱
親ネコ
多分ですが、元々の性格が思慮深くない人なんだと思いますよ。 計算高く、トピ主さんの落ち込みに追い打ちをかけて楽しむ腹黒タイプではなく、本当に自分の思いついたことを即、口にしてしまうというか。 トピ主さんも、心の奥では気づいていて、少し憐れむ情があるからお付き合いしてきたんでしょうね。 きっと、浅はかな舌禍の多さにウンザリして、他の人たちは見切り去ってますから。 そんな彼女みたいなタイプではなく、悪意の読み取れないタイプの方こそ怖いと思う私は、あまりその人のことは嫌だとは思わないけど、イライラするんなら疎遠でいいと思いますよ。

トピ内ID：2922118388

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予知しませんか？

041
距離を置いても良い
「きっときつい返しが来るんだろうなあ」ってな人に話す方もどうかと思いますよ。 長年付き合って来たから、この人以外にあまり友人がいない、とかだと陥りやすいんですよね。 嫌な気持ちになる人とは無理にお付き合いしなくて良いんですよ。一人でいても心穏やかな方がずっと良いじゃ無いですか。他人を変えるのなんて無理なんですって。

トピ内ID：9212081208

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ドキッとしました

🐶
ココミ
自分も言ってることが傷つけてるかもしれないです ＞SNSとかでも上手な人沢山いるもんね と、どういう前後の流れで言ったのか、わかりませんが 上手な人がたくさん居る環境の中で挑戦したのなら 一般的に考えて「世の中上手な人いるから・・・」と言うかもしれません。 別に主様が下手だと思って言うわけじゃなく、世の中すごい人いるよねっていう一般的な感覚を話してしまったのではないでしょうか？ 義母の話しは自慢で返してるから、それはおかしいと思うけど 最近私も職場のタイプの違う女性とギクシャクしました ムリに合わせて来てましたが、やっぱりなんか合わない。 違う考え方を正直に話したらショックだったみたいです それと同じで、合わない性格なんだと思います 同じ言葉でも人それぞれ受け取り方が違うので、ホント難しい事です 私の場合、その職場の女性がたびたびムカッとするんです。 でも本人はまっすぐな人でド真面目さんなのでＫＹさんなのかな？って こちらが忖度してきました。だけど・・・とうとう言っちゃいました すごく落ち込んだけど、縁が切れる安堵感もあり、 あー私はこんなにストレスだったんだーと改めて実感できました 今後は嫌われて、やりにくくなるけど、無になって仕事場に行こうと思います 他人に振り回されず、自分の人生のために生きればいいですよね

トピ内ID：3360721322

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どちらかというと

🙂
はる
トピ主が自分の義親の話をする。 友人も自分の義親の話をする。 これでなぜイライラするのかわかりません。 どうやって友人は義親と 上手くやってるのかアドバイスをもらい 参考にしないのですか？ 就職の話もまったくイライラしません。 どちらと言うとトピ主の方が友人にいてほしくないタイプです。 ・自分は正社員の専門職 ・友人はパート と内容と関係ないのにわざわざ書くんですもん。 自覚がないと思いますが 相手を見下しているんですよ。

トピ内ID：5015661070

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疎遠にするのは正解だと思う

🙂
kuma
あなたはその友人と、ずっと同じ土俵（暮らしや仕事や周りの環境など諸々）に居て、今も学生時代のように明け透けに何でも言える関係が続いている気持ちなんでしょうけど、お互い大人になって、家庭をもって、仕事の形態も違っていて、友人とはいってもすっかり関係は変わってしまっているんですよ。 あなたが相談しても見当はずれの返しが来るって「ムッ」ってするように、 そのご友人の方は「そんな話を私にされたって困っちゃうよ。トピ主って本当すごくトンチンカンだわー」って感じてると思う。 転職の話だって、同じような仕事をしているとか、お互い正社員で転職を考えているとかなら具体的に色々な返しもできるけど、家庭の事情などで「パート勤め」の状態の人なら、場合によっては「何それ？もしかして私がパート勤めだからってマウント？嫌味？」ってとられますよ。 SNSの例がでたのは、彼女には親しみがあるコンテンツだからでしょう？ それとも、あなたが知っているコンテンツからだけで例えないとだめなんですか？そんなの傲慢ですよ。 家庭の事情もそうです。 大人ならね、よその家の事情には首を突っ込みたくない、トラブルに巻き込まれたくないから。 ある意味ご友人の返し「ウチは恵まれているから分からない」は模範解答、誰の事も非難批判せずに、私には理解が及ばないのでと、相談に乗れないと話を切る。花丸をあげたいくらいです。 ただ、疎遠にされるのは正解だと思います。 ネットの掲示板で愚痴ってしまうくらい、あなたは「イライラ」しているんだから、直接会ったりしていたら、いずれは大喧嘩になってしまうでしょうからね。

トピ内ID：6586009637

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言いたいことを言う

🙂
しぐれ煮
女友達は、妬み嫉みをひっくるめて友達、だと最近思うようになりました。 だってマウントや悪口、嫌味を言わない女性なんていないですよ。 そういう人を排除していったら友達なんていなくなります。 社交辞令で会話が進むような人とだけ付き合いたいなら別ですけど。 その幼馴染の言動がカチンとくるなら、それをはっきり言えばいいと思います。 不満を溜めて疎遠にするくらいなら文句の一つも言えると思います。

トピ内ID：7774107176

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いやしかし

🙂
↑↑3R
「縁が無かったんだよ」って励ましてますか？ まだ「上手な人沢山いるもんね」つまり「貴方よりも上手な人がいたんだからしょうがないよ」の方が「貴方にはあの企業との縁が無い」って言うよりも優しいと思うのですが（個人の感想です）。 トピック全体からその友人に対する蔑みを感じてしまいます。 ＞私は正社員・彼女はパート ＞ちなみに彼女はSNSを日常的にやるタイプ、私はほぼ見てません ＞彼女は私しか友達がいないとも 別にこれらのことは友情を結ぶのに関係無いですよね。逆に自分との差異を明確にして相手を否定するために書いてるように思えます。 内心では友人のことを見下してるのですから今更「まだ友達続けますよー」なんて言わなくてもいいんじゃないかな。 まぁ元からトピ主さんは相手のことを「友人」とは思っていないようですし、すでに自分から相手を求めていないようですし、疎遠にしてもいいと思いますよ。 たまに誘われても「ごめんねー都合が悪いのー」と断ればいいのでは。

トピ内ID：5950774572

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いやいやいや

🙂
みー
「友達」じゃなくて、「サンドバッグにできてバカにしてストレス発散できる友達」がいない、ってことですよ… 即ブロックでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9460017100

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コメントありがとうございます

🙂
まゆ トピ主
コメントをくださった方々誠にありがとうございました。 文字制限で元々の投稿自体大変分かりにくい文章となっていますが、そんな文章でも汲み取っていただき感謝です。 補足で、私は制作系の職種です。彼女は職種は違いますが、私の仕事と似た分野の作品をSNSなどで見たりするのが趣味と言っていて、一時は彼女からこの職種になるにはどうしたらいいかと聞かれ、私も色々と教えたり初心者OKの仕事先も紹介したことがあります。（やはり家庭との両立が難しいとのことで流れました）おそらくその延長線上で見ていたSNSに素敵な作品が多く、悪気なく言われたのだと思います。 不採用となった際に採用課題を見せたわけでもないのに「もっと上手い人がいる」とだけ言われ、あれ…と思ってしまい今まで思ってきたことが頭から離れなくなってしまいました…。情けない話ですが、私の仕事に対するプライドがチクっとしてしまいました。 かつてはかなり親しくしてきた大好きな友達だったので、変に励ましを期待してしまっている部分があったのかもしれません。それだって勝手な話ですよね…。 因みに共通の話題では無いかなと思い仕事の話は自らはあまりしてこなかったことと、仕事の制作物を彼女に見せたことは殆どありません。 他にも、これまで遊ぶ際は彼女のパートが休みの日が優先、彼女の家の近くが優先、など色々と思うところがあり、言えない私が何より悪いのですが、言わずとも配慮し合える友達もいるのでうーんと思っていました。 そして、幾つかのご回答でいただいた彼女がパートの件がマウントだということなのですが、上記のことを書こうとしていたら800文字の制限で削るしかなく…間違いでパートと言う表記だけ残ってしまっていました。 誤解を招く表現をしてしまい申し訳ございません。人の働き方は自由だと思っていますが、ご気分害される方がいましたら大変失礼いたしました…！

トピ内ID：0789763459

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？？？

🙂
つむちゃん
文面のやり取りでは全然イライラしないんですけど・・。 仮にイラッくる事を言われても20年来の友人なら一言【うるせーよ！】で終わりですね。 　普段から何を考えて人に接しているんでしょうか・・疲れませんかね。。

トピ内ID：8961189859

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お礼です。

🙂
まゆ トピ主
先ほどは補足をさせていただきました。 私の小さい愚痴にお付き合いいただき本当にありがとうございます。 皆様のお気遣い、コメント大変参考になりました。 ・しゃい様 ＞いいじゃないですか、心が狭くても。 この言葉にハッとさせられました。そうですよね。心が狭くても迷惑をかけるわけではないんですよね。ありがとうございます！ ・わかめ様 ｢主さんの問題｣確かにそうですよね…ですが、何を言われてもムッとしたとか、そういう関係性ではないですよ。誤解を招く表現をしてしまい申し訳ございません…。彼女の問題ではなく、付き合うかどう捉えるかは自分の問題ですよね。大変参考になりました。ありがとうございました。 ・ねここ様 ＞本当に会いたい人と会う。 そうですよね…！時間は有限なんだなと大人になってから分かるようになりました。ねここさんも同様の経験をされたそうで、お辛かったですよね…。優しい言葉をかけていただき救われました。ありがとうございました。 ・金融業者様 ＞そんなことでいちいちイライラしていたら生きにくくないですか？ 確かに生きにくいと感じることが多いです…。言いたいことも全部飲み込んでしまうタイプで、でも同時に細かいことを気にしすぎですよね…！。神経質なタイプになってしまっているのかもしれないですよね…少し考えを改めたいです！ありがとうございました。 ・バジル様 お優しいコメントありがとうございました。 ＞自分本位で物事を判断しがちで、気持ちを察する、汲み取ることが苦手なんです。 確かに彼女はそのタイプかもしれません。長い付き合いなので急に疎遠にするのも悲しいですよね…。伝えたい気持ちもあるのですが、傷つけたくない気持ちもあって、けどムッとしている部分もありずっと悶々としています。難しいですね…！でも、共感頂けて救われました。ありがとうございました。

トピ内ID：0789763459

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お礼です2

🙂
まゆ トピ主
・サチ様 ＞人に聞いて問題が解決出来る物では無いと思います。 ご自分でじっくり考えて決めて下さい。 その通りですよね…！ここのところ嫌なことが続き、彼女のことを考えたくないのに頭から離れず甘えた考えが出てしまいました。じっくり考えたいと思います。ありがとうございます。 ・茜様 ＞自分が強くなればいいだけよ～ とてもお優しいコメント、ありがとうございました。ぐっと胸にきました…。 そうですよね。まさに私は気弱代表みたいなところがあって、NOと言えない性格です。問題なのは彼女ではなく私の弱さだったと気付きました。強く生きたいです…！ありがとうございました。 ・スリー様 ＞これは他人のSNSを沢山観て勉強したらいいって意味だと思いますよ。 確かにそうだったのかもしれないですよね。 不採用で気持ちが沈んでいる最中に聞いた言葉だったので、私もあまり心に余裕がなく失礼なことを言われたと受け取ってしまいました。 自分の視野の狭さを反省します。見えていない部分を照らしていただいた気分です。ありがとうございました！ ・親ネコ様 ＞悪意の読み取れないタイプの方こそ怖い 確かに…そうですよね。彼女はピュアで分かりやすいタイプです。そんな彼女だからこそ、今回も特に悪気がないんだろうなあとは感じていました。彼女は私より素敵な面も沢山あるので、私が穿った捉え方をせず悪気はないんだ、私も被害妄想は辞めよう…と頭に入れた上で受け取れれたらいいなと思いました。ありがとうございました！ ・距離を置いても良い様 ＞一人でいても心穏やかな方がずっと良いじゃ無いですか。他人を変えるのなんて無理なんですって。 本当にそうですね…。このご回答で、もしかすると私は彼女に何か元気が出る言葉を期待していたのかもしれない…と思いました。それこそ身勝手ですよね…自分を変えたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：0789763459

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お礼です3

🙂
まゆ トピ主
・ココミ様 ＞別に主様が下手だと思って言うわけじゃなく、世の中すごい人いるよねっていう一般的な感覚を話してしまったのではないでしょうか？ そうですよね、私が多分沈んだ気持ちで言われたので穿った捉え方をしてしまった可能性があるなと今回考えを改めました。確かに、彼女なりの励ましだった可能性があります。 ＞職場のタイプの違う女性とギクシャクしました 大変でしたね…職場ですと嫌でも顔を合わせますもんね。きっと、周りの同僚の方もこれまでのココミさんの気遣いには薄々気付いているはずです。言ってしまったことは気にされることないと思いますよ。仕事をする上で必要なことだったかもしれないですし、その方が今後ココミさんに言ってもらった言葉のお陰でトラブルが減るかもしれませんし…！人と人の関係は捉え方も違うし特に女性は難しいですよね…。私も日々自省しなくてはと思いました。やりにくくなる部分はあるかもしれませんが、言った甲斐あってということもあるかもしれません。なんにせよ、うまくいくよう応援していますね！ココミさんのコメントで自分の捉え方が間違っていた可能性を感じましたし、優しい言葉に救われました。ありがとうございました。 ・はる様 義母の件は、私が最近うまくいっていないんだよね、と伝えたところ「何かあったの？」と言われるわけでもなく「うちの義母はすごくいい人」と言われそのまま彼女の義実家の話になってしまったので私も結局相談できなかったという経緯がありました。話を聞いて欲しかったなと思った次第です。でも、はるさんの仰る通り、私が「どうやってうまく付き合っているの？コツは？」などと聞くことも出来たはずですよね…！私自身相手に話を聞いてほしいとしか考えていなかったのですが、教えてもらうというスタンスでいれたらまた違ったのかなと思いました。大変参考になりました！ありがとうございました。

トピ内ID：0789763459

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お礼です4

🙂
まゆ トピ主
・kuma様 ＞「そんな話を私にされたって困っちゃうよ。トピ主って本当すごくトンチンカンだわー」 確かに、そうなのかもしれないですね…！やはり同じ環境でない限り友情を育むのは難しいのかもしれないなとkumaさんのコメントで考えを改めさせられました。 ＞それとも、あなたが知っているコンテンツからだけで例えないとだめなんですか？そんなの傲慢ですよ。 そうですよね、kumaさんの仰る通りです。どこかで不採用であったことに落ち込む私に対して、彼女には励ましのコメントを期待してしまっている自分がいて、そんな自分が情けないです。大変参考になるコメントありがとうございました！ ・しぐれ煮様 ＞マウントや悪口、嫌味を言わない女性なんていないですよ。 ハッとさせられました。その通りですね。自分がマウントにならないと思っていても受け手によってはマウントになっているし、私自身も気付かずうちに誰かにやっているんだと思います。大変参考になるコメントありがとうございました。 ・いやしかし様 ＞私は正社員・彼女はパート この件は別エピソードがあったのですが、文字制限によりここだけ残してしまい変なことになってしまいました。レスをご覧いただければ幸いです。分かりにくい投稿となってしまい申し訳ございません。 ＞「貴方よりも上手な人がいたんだからしょうがないよ」 こんな素敵な捉え方があるなんて…私の捉え方が間違っていたのかもしれないですね。当時落ち込んでいたこともあり、あまり素直に彼女の話を受け取ることが出来ませんでした。別の考え方、捉え方ができるのかもと知り、大変参考になりました！コメントありがとうございました。

トピ内ID：0789763459

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お礼です5

🙂
まゆ トピ主
・みー様 コメントありがとうございます！ やはりサンドバックなのでしょうか…？会ってもバーっと愚痴を聞かされて終わることもあるので（私はあまり人に相談出来ないタイプ）、そう思う節も、思わない節もあり、自分の心が落ち着かずにいます。ムッとし落ち着かない気分でもあるので、怒りの部分に共感していただけただけで少し救われました。少し考えてみますね。ありがとうございました！ ・？？？様 ＞文面のやり取りでは全然イライラしないんですけど・・。 私が細かいことを気にしすぎていますよね…。自分の心が狭かったかなと今回思いました。お陰で気付くことができました。ありがとうございました！

トピ内ID：0789763459

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トピ主さんの気持ちわかるよ

🙂
こむぎ
まゆさん。 失礼なお友達ですね。 なんだかまゆさんがガッカリすると嬉しいみたいな発言ですね。 大好きな相手には、そんなこと言いませんよ。 まずは、落ち込んでる気持ちを受け止めてあげたいって思います。 思いやりがないから彼女は他にお友達ができないんです。 すこし離れてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：6870083593

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相性が悪い

🙂
ちー
そもそもその友人といて楽しいの？ トピ主さん以外に友人がいないって、そんな言葉しか 吐けないから親しい人いないんでしょうに。 採用の件も「残念!リトライ、がんばれ」くらい言うよ。 義母の事も聞くしかできないけど、って聞くよ。 トピ主さんに寄り添う言動ができない人って友人なの？ 私からしたら、その人、もう友人じゃないと思います。 狭くないし、私ならもう疎遠にしてる。

トピ内ID：2004422455

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嫌なことは嫌と伝える

🐧
木蓮
他者に対して、どう受け答えすれば良いのか正解は難しい。ですがある程度は大人になれば経験の蓄積で避けるべき言葉や言い方は学んできます。 ですが、ご友人はその蓄積が少ないのでしょう。 結果的には疎遠になるかと思いますが、その前にトピ主さんが嫌だと思ったこと傷ついた内容を友達に伝えてみては？ 情があるならば最後に友達として苦言を呈すことを厭わないで欲しいと思いました。 どうするか選ぶのはトピ主さんです。

トピ内ID：2011929701

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同じタイプかもしれません

🙂
マグネシウム
お友達はマウンティングでわざと嫌な発言をしている可能性もありますが、天然で無神経な人だという可能性も高いと思います。実際にその人に会ってみないと断言はできませんが。 天然で失礼な発言をする人だとすると、私も同類です。学生の頃は許されていましたが、社会人になって知り合った人から注意をされました。 自己中心的で、何を聞いてもまず自分と結びつけて考えてしまい、そのまま口にしてしまうんですよね。普通の人が普通に持っている共感力や思いやりが欠けているのかもしれません。 自覚してからは、気をつけるようにはしていますが、それでも時々やらかしてしまいます。ご友人は自覚していないので垂れ流しなのかも・・・。 なお、私に指摘してくれた同僚も、トピ主さんと同じく一つひとつの言葉を大切にする人です。私達のような性格の人間は、そういう人に特にストレスを与えてしまうんだなと改めて自覚しました。 私は人に言われてはじめて「これはなんとかしなければ」と思いましたが、お友達は30代、しかもプライドも高そうなので、トピ主さんに指摘されたら腹を立てる可能性もありますね・・・。 トピ主さんがずっと我慢をする必要はないし、お互いのために疎遠でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2503156238

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疎遠で良いと思います

🙂
れもん
結論は、疎遠で良いと思う。 結論に関係ないから、本来はどうでもいいことなんだけど、 私の感覚を添えると・・・。 私の場合、本当に仲のいい友達から、 「ダメだと思うけど受けてみた…」と聞かされていて、 「案の定落ちたよ」と言われたら。 「縁がなかったんだよ」とは言わない。 どちらかと言うと、例の彼女に近いことを言うと思う。 だって、ダメ元で受けて、やっぱりダメだった、という話なんだから。 「ああそう。やっぱり無理だったんだ」と納得する、 そんな感情がほとんど。 そこに「でもまあ、残念だったね」が少し加わるくらい。 「納得」の方が感情の大部分を占めるから、 「確かに、上手な人がたくさんいる業界だもんね」と納得しているだけ。 あなただって、難しいのは分かってて受けたわけだし。 あなたも今回の結果に納得しているだろうと思って、 そういう前提で共感しているだけかと。 そんな価値観なので、私があなたの立場で、 友人から「上手な人が～」を言われたら、「だよね」と納得するだけ。 ちなみに、知人レベルやちょっと遠慮がいる相手なら、 「ご縁がなかったんだよ」と言いますよ？ 私でも。 義母の件も、相手は「相談」とは思ってなかったのでは？ お互い、近況を話す場だと思ってた、 もしくは、ただの愚痴だと思ってたみたいな・・・。 「聞いて～、うちの義母が・・・（悪口）」 「へぇ、そうなんだ？大変だね。うちは～（恵まれてる）」 「へぇ、そうなんだ。羨ましいわ～」→終了 私はこの会話、アリだと思う。 ちょっとひねくれた人は、 「自分が恵まれてるマウンティングか！？」とか言いそうだけど。 私的にはそこはどうでもいい。 悪口や愚痴に共感するのって不毛。 聞いてもらう方は、受容的に共感しながら聞いてもらえれば、 多少すっきりするのかもしれないけど。 聞かされる側は深入りしない方がいい。

トピ内ID：5938674261

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仕事でもないのに、

🙂
gura
プライベートで会いたくない人に会うって、なんかの罰ゲーム？ 会いたくないなら会わなくていい。 彼女には、仕事が忙しくって、と言っておいたらいい。 理由を説明するのもしんどいでしょ。 もう会わないから嫌な思いはもうしないと思うけど、もし次があったら、その場で、 だから、あなたには会いたくないんだよ、もう連絡してこないで、私もしない。 と言って席を立ったらいいですよ。

トピ内ID：6259320838

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疎遠にするのがいい

😨
デボア
私も似たような経験があります。 15年くらいの付き合いの友達の失礼な言動や、こちらの幸せ？に敏感に反応し悪意を持って色々言ってくる、ほぼ毎回遅刻、そして絶対に謝らないなど色々ありました。 ストレスになりつつも、長い付き合いだしとか、私も知らぬ間に嫌な思いをさせてるかもしれないとか思ってなかなか縁を切るという行動に出れませんでしたが、嘘をつかれたことがきっかけで縁を切りました。(普段から私は嘘をつけない純粋な人間アピールをしてたので許せなかった。) 私は縁を切ってかなりせいせいしました。本当によかったと思っています。 トピ主さんの心は全然狭くないと思います。親しき仲にも礼儀あり。ですよ。 彼女は人を思いやる配慮もないし、我慢して関係を続けてもトピ主さんにとってはマイナス面しかないのでは？？ トピ主さんしか友達がいないのに、その友達を大事にすることもないなんて縁を切られて当然です。 友達いないからかわいそうと思わなくていいですよ。彼女がこの先変わるとはないと思うので情があるのはわかりますが距離を置くことをおすすめします。ストレスは体によくないです。疎遠にして全く問題ないと思います！

トピ内ID：9448631007

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