HSP気味の私と、義両親との同居

レス24

（トピ主 2 ）

BF2014

2021年03月31日 11:42

夫婦

現在お付き合いしている人と結婚を予定しております。相手は４０代。長男ですが、嫁に出た姉が一人います。私は３０代で末っ子です。結婚相手に問題はないのですが、ただ将来住む家について意見が衝突しています。彼は、自分は長男だから親が住んでいる土地を継いでいかなくてはならないので親と同居、もしくは敷地内同居がいい、と言っています。でも私はいわゆるHSP(要は気にしいな性格)なので、同居はうまくいかないと思っています。しかも結婚相手はどちらかというと、不器用で気がきかない無口なタイプです。前話し合った時に「私は同居に向いていない性格をしているし、あなたも嫁と姑の間を取り持ったり、両方にバランスよく気を使えるようなタイプでもないから、同居はうまくいかないと思う」と伝えました。伝えた後は「またその時の状況で考えよう」と言われ話は終わりましたが、結局同居以外の選択肢はなさそうです。世の中には義両親と同居しても大丈夫な人はたくさんいると思いますが、私にとったらとてもハードルが高く感じるんです。ドアをバタンッ！と閉められただけで、自分が何かしてしまったかもと悩んでしまうし、隣だからこそ常に気を使っていないと『隣に住んでいるのに』気が利かない嫁だ、と思われるかもと考えてしまいます。彼にHSPのことも伝えてきましたが、同居じゃなくて敷地内なんだからまだマシでしょ？という感じです。敷地内でも同居は厳しいということを彼に分かってもらいたいのですが、どのように説得すればいいのかアドバイスを頂けたらと思い投稿しました。ちなみに私は、彼のように土地を持っているわけでもないし、貯金もたくさんはありません。同居を否定するのは、彼も彼の両親も否定するような気になり私も強く言えません。同じような経験されたかたいらっしゃいますでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。

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自分には無理と言い続けるしかありませんね

🐤

ふむふむ

2021年03月31日 13:00

彼はトピ主さんのHSPをどのように考えているのでしょうか？わたしの娘もトピ主さんに似たタイプです。義父母との同居も近居も難しいと思います。本人がストレスでボロボロになりそう。義父母がどんなにいい方たちであってもです。破談も覚悟で、無理なものは無理と言い続けるしかありませんね。

トピ内ID：3852219722

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多分違うと思うけど

🙂

わん

2021年03月31日 14:41

トピ読んだ感じ、単に周りのこと気にしやすい気の小さな人なだけでHSPではないんじゃないかなと思いました。＞前話し合った時に「私は同居に向いていない性格をしているし、あなたも嫁と姑の間を取り持ったり、両方にバランスよく気を使えるようなタイプでもないから、同居はうまくいかないと思う」と伝えました。気にしいなのに、よく彼にこんなこと言えましたね。彼が気が回らない、気のつかない性格ってことですよね。彼に嫌われちゃうかもって心配にならなかったのかな。＞同居を否定するのは、彼も彼の両親も否定するような気になり私も強く言えません。上記でもう拒否してるし、強く言っちゃっても同じでは。どうしても無理なら一応受診して診断してもらったらどうですか？そして、HSPと医師から診断されたら、同居に関して特性的に難しい点や気をつける点など相談してみては。その上で同居の困難な点を彼や義両親に話してみるといいと思います。トピの話だけでは「慣れたら大丈夫だよ」と言われてスルーされると思うけど、医師の診断があったらそこはスルーされないと思います。それから＞世の中には義両親と同居しても大丈夫な人はたくさんいると思いますが、私にとったらとてもハードルが高く感じるんです。そんな訳ないじゃない。ほとんどの人はめっちゃくちゃ高いハードルだけど、あなたと同じように金銭的問題や子供の保育問題等いろんな事情でしかたなく同居してるだけです。同居の話が出てないならともかく出てて、敷地内と譲歩されてるのすら拒否する訳だから、気にしやすい人はずっと気にしますよ。どうでもいいたいしたことないことでも何かあるたびに「同居拒否したからこんな意地悪されてるんだわ」とか。結局、同居しても、しなくても、何かあったら気にするのは変わらないから、言いたいこと言ってしまったらどうですか？

トピ内ID：7262677398

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そうですよね。

🙂

まるこ

2021年03月31日 14:58

当時付き合っていた彼の実家の敷地内アパートに住ませてもらったことがあります。彼の親がいないことを確認してから買い物に行ったりゴミ出ししてました笑彼と合わなくなって別れましたが、結局大事なのは2人の関係性ですよね。当たり前ですが。旦那さんはあなたの気持ちがわかってないようですが、今回の件以外にも夫婦で意見が合わないことってこれからもきっとでてくると思います。今まで旦那さんを一番見て理解してるのはあなたなのではないですか？あなたがHSPなら尚更、相手の情報量って多くないですか？？説得するの上手なはずです。結婚生活の第一関門だと思ってどうか乗り切ってみてください。それと義両親との関わり方は人それぞれです。たくさんの選択肢はあるはずです。旦那さんと探してみてください。

トピ内ID：6311567983

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だから、そういう相違を条件が合わないと言うんですよ。

☁

入道雲

2021年03月31日 15:20

入籍後、そんな条件を出され途方に暮れるならわかりますが、結婚前に同居（同家屋、敷地内のいずれか）を告げられたんなら、それに従えるか従えないからサヨナラのどちらかじゃないですかね？私はHSPについて知識不足だから、それについては語れないけど、自分が縁切りした肉親がいたので、そんな私の事情を詮索しないタイプの親御さんが育てた人と結婚しました。どんなに好きな人でも、親戚付き合いは大事だ、絶縁なんて駄目だ和解しなさいと干渉するタイプとは結婚しないですよ。だから、私は、同居は無理と説得しようとするトピ主が最初からずれてる気がしてならないんですが。親の仕事を継ぐ、親の土地家屋を受け継ぐ、親と暮らす。こういう意志のある人を説得するには、「親の家業以上の旨味ある仕事の提示、親の土地家屋以上の価値ある不動産の提示、同居願望を翻すレベルの妻側からの好条件（支援）」がないと無理だと思います。

トピ内ID：4300090914

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結婚観の違い

🙂

中年女

2021年03月31日 15:20

彼は同居または敷地内同居が結婚条件、トピ主さんは同居しないことが結婚条件。要するにお二人の結婚観のは埋めようがない違いがあるということです。ある意味結婚前に違いがわかったことは幸運だと思いますよ。結婚後に急に同居を迫られて関係が悪くなる夫婦はたくさんいますので。残念ですがその彼との結婚は諦めましょう。結婚するにはどちらかが我慢するしかありません。トピ主さんは彼を説得したいようですが、「代々受け継がれた土地を継いでいきたい」という彼の思いはどうでもいいのでしょうか？彼の意志を曲げてまで自分を尊重するべきと思っているならそれはただのわがままです。私はHPSではありませんが、トピ主さんと同じく同居は絶対に無理です。だから将来的にも実家に戻る予定がない人と結婚してお互いの実家からは離れた場所に家を購入しました。将来的にも親を呼ぶつもりはなく、それも夫婦で意見は一致しています。同じ価値観を持つ人と結婚するほうがお互い幸せです。

トピ内ID：2555082509

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本当に彼でいいの？

🙂

しし唐辛子

2021年03月31日 15:20

HPSは人類の進化の過程で厳しい環境を生き抜くために有利な特性だったと聞きました。HSPは本人の努力ではどうにもならないことなのです。彼の「長男だから親と同居」彼は両親から常に言われてきたからです。結婚後は同居してもしなくても色々な場面で義父母と夫は「長男教」を押し付けてきます。「数年は別居でもいい」これも信じてはいけません。はっきり言って彼が40代まで独身なのは「長男教」が原因。彼と結婚して何とかできる人は、誰にも自分の意見をはっきり言えて、自分が納得できないことは拒否できて、説得力のある人。苦労のない人生はないが、わざわざ背負う必要もないと思います。

トピ内ID：6231518276

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無理でしょう

🐧

暑い

2021年03月31日 16:19

それは結婚の条件が合わないということなので無理なのでは？よほど気の強いタイプでもなければ義両親との同居は気を使うししんどいです。介護ももちろんトピ主さんだし。彼も「40代で親と同居が絶対」とはずいぶんとまあ強気ですね。その条件だけで結婚はお断りされる案件だと思ってないってことは怖いですよ。私なら「同居も敷地内同居もできません」とお別れします。

トピ内ID：0834508823

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トピ主です

BF2014 トピ主

2021年03月31日 16:36

皆様ご意見アドバイスありがとうございます。突き詰めるとお別れするしかないかもと分かってはいたのですが、なんとか彼も私も納得できるような策がないか、すがる思いで質問してしまいました。ただHSPは病気ではないので、病院で確定診断しているところは少なく、以前に検索したところ「HSP診断は行っていません」ばかりでした。一応ネットの診断ではほとんどHSPだという結果になりますので、自分はHSPもしくは人一倍気にしいな性格なんだと思っています。どちらにせよ同居は厳しいかと思いました。私が「私は同居に向いていない性格をしているし、あなたも嫁と姑の間を取り持ったり、両方にバランスよく気を使えるようなタイプでもないから、同居はうまくいかないと思う」と彼に伝えたのは、気がきかないからこそストレートに言わないと気付かない人だからです。義両親の問題ではなく、私たち自身に問題があるということをここで言わなければなし崩しに同居が決まってしまうと思い、意を決して言いました。言った後、彼は「確かに」と納得していたのですが、結局私のことを考えてくれていなかったことにガッカリして、誰かに聞いてもらいたかったのかもしれません。同居のこと以外は性格も価値観も合うし、なにより一緒にいて楽しいし、将来何かあっても彼を介護する覚悟もある(少し年が離れているので極端な想像ですが)とまで思えた相手だったのですが、長男教という点だけは合わなかった、そしてそれが二人にとって他の数々のポイントに勝る程の重大ポイントだったってことですかね。もう一度話し合ってみますが、おそらくお別れすることになるかもしれません。皆様からご意見いただき、自分はまだ自分のことしか考えられない未熟者なんだと痛感しました。でもやはり自分を犠牲にしてまで結婚はできません。…と思ってしまうところが未熟者なんですかね。。。

トピ内ID：6114223023

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同居は破談理由になると思う

ワーママ

2021年03月31日 16:57

しかし、HSPは特徴の一つですから診断つかなくて当然ですよ病気で障害でもない何の免罪符にはなりませんそういう定義に当てはめたところで、世の中優しくしてくれたりもしません HSPの人たちが、自分はこうなんだと慰める程度のことです最近出た言葉で、私にも当てはまるのですがこれだから、こういう風にしたらいいですよというのがないので、意味がないなぁと思いました単純に今どき同居はないと思うし、最近のお嫁さんは抵抗されても仕方ないのほうが理解を得られますよでも彼も、それくらい鈍くないと親と同居なんて言わないですからね繊細さんがいれば、鈍感さんもいるそのうち鈍感さんもアルファベット三文字ななんかになるのでしょう

トピ内ID：6125840710

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嫌がって当然！

🙂

わか

2021年03月31日 17:24

いやいや、未熟者というより、令和の時代に同居を望む結婚自体が、皆が嫌がる結婚なんです。自分を責めなくていいです。性格や価値観も大事ですが、結婚は生活なので生活環境は大事です。若いし、そんな苦労する結婚をしなくても、同居をしなくてもいい方と出会えます。 1番拘る点だと思います。

トピ内ID：6496599241

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言いたいこと言ってダメなら諦められるのでは

🙂

匿名

2021年03月31日 17:24

HSPって特性だから、自分で自分と上手く付き合う方法をわかるためのもので、他者に「HSPな私だから、それに合わせて対応してほしい」というのは中々難しいのではないかなと思います。彼と一緒にいて幸せでも、彼の背景（同居必須）まで受け入れられないのは、別に悪いことではないですよ。でもお別れ覚悟なら、できたら一緒に彼と生きていきたいんだし「将来継ぐのは受け入れるけど、それと今すぐ同居は別問題で受け入れられない」とはっきり言いたいことを言ってみて、それでもダメなら諦められるのではないですか？言いたいこと言わないと、上手くいくいかないは別として悔いが残る気がします。

トピ内ID：7262677398

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HSPじゃなくても同居はイヤと言う人が多数派だから

🙂

にこちゃん

2021年03月31日 17:48

HSPだから同居は免除とはならないと思います。そんなこと言ったって、彼氏さんとはうまくやれているわけでしょ。男女交際を始めるときに「HSPだから交際は無理」とは思わなかったのですか？思ったとしても、彼氏さんの人柄を知り、一緒に過ごし、結果「結婚したい」と思えるようになったわけでしょ。それであれば同居もできるかもしれないじゃないですか。どうして無理だと決めつけるのでしょうか。義両親さんの人柄を良く知ったうえで無理と言う判断ですか？だとすればそこを具体的に彼氏さんに説明するといいと思います。「HSPだから」ではなく「義両親さんのこういうところが気になる」「こういう行動が受け付けられない」と。

トピ内ID：7354001065

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トピ主です

BF2014 トピ主

2021年03月31日 20:34

さらにたくさんのご意見アドバイスありがとうございます。おっしゃる通り、HSPを武器にして相手に合わせてもらおう優しくしてもらおうなんて考えは良くないと言いますか、HSPはそういう使い方するものではないというのは、重々承知のつもりでした。私なりにですが、HSPという概念を知ってからは(半年くらい前に知りました)、「自分以外の人は自分が思うほど自分のこと見てない気にしていない」を合言葉に気にしないように心がけてきましたが、まだリハビリ中といったところでして…。そしてリハビリしたからと言って、気にしいな性格が無くなるわけでもないのでうまく付き合っていくしかないのですが、でもストレスフリーの環境を選ぶことがHSPとうまく付き合っていくコツとも教わりました。今までHSPを知らなかった時は、周りの顔色ばかり伺って、後悔や否定ばかりして生きてきましたが、HSPを知ってからはあまり周りのことを考えすぎず、ストレスフリーの環境で、時には自分勝手に、前向きに生きていきたいなと思った矢先に同居の話でしたので、思わず相談してしまいました。正直義両親の人柄は関係ありません。義両親がどんなにいい人でも悪い人でも、気は使います。使っていないつもりでも、どうしても使ってしまうのです。その状態が年単位で続くのかと想像するだけで疲れてしまいます。やってみなきゃ分からないという考えも分かりますが、できることなら博打を打つより、このまま適度な距離でやっていきたいという思いでした。大好きな彼の両親なので、私と彼の希望の折衷案が見つかったらいいなと思ったのですが、なかなか難しそうですね。気が重いですが、彼と話し合ってみます。皆様、ありがとうございました。

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私も同居なんて嫌ですよ

はっち

2021年03月31日 22:30

HSPでもないけど、他人と暮らすなんてとーってもハードルの高いことです。嫌です。＞世の中には義両親と同居しても大丈夫な人はたくさんいると思いますがそうですか？たくさんはいないと思います。それなりにハードルがある人の方がたくさんでしょう。＞私は同居に向いていない性格をしているし同居してる人はそれを努力でカバーしてるんです。彼だけが努力しろってそりゃおかしな話でしょ。そんなに気にしいなら彼とだって暮らせないはず。

トピ内ID：7218423284

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思いこみ

🐱

お手玉

2021年04月01日 10:15

私はHspだと自分では思いませんし、型にはめた考えも好きではないです。とても気にしいです、私。職場でも些細な変化に敏感で、人の顔色や機嫌などの変化が些細でも気づきます。ニュースやワイドショーは怖くて見れません。殺人やテロや紛争、見たり聞いてしまうと何年も悩まされます。人を傷つけるのが怖くて仕方ありません。トピ主さんもですか？ Hspって周りに敏感なんですよね。自己愛の強い自己中とは違いますよね。

トピ内ID：2245329538

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なぜ長男は親が住んでいる土地を・・・

💢

通りすがりの73才

2021年04月01日 11:08

継いでいかなくてはいけないのでしょうか継いでいくことが何かの理由があるとしても同居して継いでいかなくてはいけないのでしょう。そこのところ結婚を予定している彼に聞いてみましたか? あなたにもご両親がおられるのです。男性側の親だけが同居を要求する権利があるのですか？私は書いた通りもうすぐ74才になりますし、結婚して50年たちます。でも初めから同居するつもりがないことは伝えてありますし、今でも同居はしておりません。もっとも今は姑は施設に入っていますが。私は近居で姑の介護をしました。主人が同居して介護したいというのなら近居ですから主人が姑の家で同居すればいいという立場を通しました。あなたが同居することを納得できないのならそれはそれを主張することはただしいことです。どうしても理解してもらえないのなら、お別れするのが正しいと思います。結婚してからああ失敗したなあと思ってもそれから行動を起こすのは大変です。一歩止まってみましょう。世の中にはあなたの考えを理解して下さる男性はいっぱいいます。

トピ内ID：6512999401

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結婚は平気なの？

🙂

匿名

2021年04月01日 11:43

＞正直義両親の人柄は関係ありません。義両親がどんなにいい人でも悪い人でも、気は使います。使っていないつもりでも、どうしても使ってしまうのです。その状態が年単位で続くのかと想像するだけで疲れてしまいます。やってみなきゃ分からないという考えも分かりますが、できることなら博打を打つより、このまま適度な距離でやっていきたいという思いでした。それって結婚もそうじゃないのかなぁ。どんなにいい夫でも気を使わないつもりでも気を使いますよ。他人と暮らすんだもん。どんなに大好きでも、生活習慣も違うし、自分とは違うちょっとした癖もある、他人です。小旅行とかしたことあるかもしれないけど、そういう短時間一緒にいるのと違って、毎日仕事でヘトヘトに疲れても、どんなときでも一緒に暮らすってかなり気を使って、本来1番ラブラブだろう同棲や新婚の時期に、1番疲弊してる人って一定数いますよ。私も結婚して全く気を遣わなくなるのに何年かかったかな。そういっても結婚20年一度も夫の前ではオナラもしないし、食事の支度だって子供と自分たちだけの時と夫のいる時では副菜の数も気を使いますよ。そこはHSPでストレスフリーの暮らしをしたいのに、気にならなかったのかな。意地悪で聞いてるのではなくて、不思議に思いました。言いたいのは、HSPだからストレスフリーの暮らしをしたいから良い人がどうかは無関係で他人と暮らす選択できないなら、それは義両親だろうと彼氏だろうと同じなんじゃないなかなぁということです。 HSPを武器にしてるつもりはないと書かれてますが、トピレスみると、やっぱり言い訳の理由に使ってる気がします。はっきり言って同居が嬉しい人なんていないし、みんなすごいハードルですよ。HSPじゃなくても、同居を提案されたら結婚辞める人もそれなりの数いるくらいのハードルです。

トピ内ID：7262677398

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何もかもほしいのは強欲

🙂

リンゴ缶詰

2021年04月01日 14:46

トピ主さんがHSPだというのは、個人の感じ方なので別にそう感じる人なんだな、という感想です。ただ、HSPだから周囲が私に合わせるべきというのは頂けないし同時にHSPだというなら、自分のできる範囲の付き合い方しかできないと自分できちんと理解するべきなのでは? 要はそういう特性を持っていて、周囲とうまくいかないと言うならば他の人と一線を引いていく覚悟を持って生活をしていく必要があるしどんなに気が合おうとも、自分の性質と合わないならば別れるほかはありません。同居となれば普通に嫌がる人もいるし、そういう人は合わないんだなと一歩引いてさっと分かれていく人が多いのでは? それをHSPだから相手に配慮してもらいたいというのは違うでしょう? あなたとは合わない人なんだ、ということを踏まえて自分がやりたいように相手を動かそうというのは無謀です。 HSPを理由にしないで、自分のできる範囲を生きていくことはみな誰でもやっていることです。自分にはこの荷物が背負いきれないと分かれば、そこから退くのが大抵の人がすることで相手を変えるということは考えません。相手があなたと別れるくらいならば、自分は同居しないというのならば話は別ですがそういう意思はなく、彼は彼の生き方があるわけでしょう。合わないのだから、そこにこだわってどちらかが曲がるほうが後々の被害が大きいです。トピ主さんだけじゃないですよ。いろいろ沢山の人は努力してそれを見極め、できないことは引いている。 HSPだから同居できないのではなく、その彼氏とは合わないので別れることをまずは考えるべきでは?

トピ内ID：5960258412

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急がなくてもいいかも

🙂

匿名で

2021年04月01日 14:46

お相手は40代。ご両親は70代後半でしょうか。問題のない結婚相手とお別れするのは勇気がいりますね。のらりくらり恋愛期間をお楽しみになっては。

トピ内ID：6891514367

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同居したいというだけで長男教なの？

🐱

向日葵

2021年04月01日 16:03

「長男教」ってネガティブな言葉ですよね。人を貶める言い方だと思います。実際に「長男教」と言われても仕方ない状況の人もいます。でも大事な人に使う言葉ではないですよね。結局は、自分の思い通りに動いてくれないからそうやって「それは古臭い考えだよ。」とHSP関係なく相手を下げようとしているだけに見えますよ？

トピ内ID：7354001065

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トピ主さんのレスを読んで

🐱

通りますよ

2021年04月01日 17:03

＞ドアをバタンッ！と閉められただけで、自分が何かしてしまったかもと悩んでしまうし密集した住宅地であればお隣は絶対にいます同居はなくてもアパートやマンションには住めない、隣が離れている一軒家しか無理って事でしょうか＞ちなみに私は、彼のように土地を持っているわけでもないし、貯金もたくさんはありません住宅費用はトピ主さんは出さないのでしょうか？他の方も書かれていますが、ＨＳＰであれば彼との結婚がしんどいものだと思います＞なんとか彼も私も納得できるような策がないか＞結局私のことを考えてくれていなかったことにガッカリしてと書かれていますが、完全同居ではなく敷地内同居でもかまわないと彼は言っています納得出来るような策とは具体的にはどのようなものがあるのか逆に聞きたいです結婚はするけど自分で住む所を準備するお金はないし、同居は勘弁、と言われている彼から見れば彼の言い分がありそうです＞正直義両親の人柄は関係ありませんとなれば誰とも結婚しない方がいいと思います

トピ内ID：6011867430

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同居は無理とまず主張

🙂

単刀直入

2021年04月01日 19:56

トピ主さんはHSPというか、とても色々気になる人なんですよね。そうだとするともう「同居」が前提の結婚は無理だと思うくらいでないと、自分を守れないと思います。同居無しという条件下で婚活なさる事をお勧めします。

トピ内ID：0408017976

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HPSじゃなくてもハードル高い

🐷

りょちみ

2021年04月10日 10:40

私はHPSではないと思いますが、同居はハードル高いと思います。私は住んでる地域は自宅で家業をしている家庭（農家、酪農家）以外はそこまで土地、家を継ぐ感覚が強くはないと思いますが結婚した時に夫の実家は建てて数年の二世帯住宅がありました。義母の父親である夫の祖父と住むために建て替えたみたいです。立て替えて２年ぐらいで急遽祖父が他界したみたいで今は義理両親が2人で下の3LDKに住んでいて上の3LDKは、殆ど新しいまま空き家になっています。当方転勤族なので今は違う地域に転勤していますがもし実家のある地域に転勤になった場合はそこに住んだら良いよ～と言われただけで少しビビってます…。義理実家には月に１回ぐらい泊まりに行きますが関係性は良いですが、それでも一緒に住むと絶対ストレスは溜まるだろうなと思ってます。ただ絶対同居したくないとまでは思っていないのは、もしも義理両親との仲が拗れた時は夫は絶対に私の味方してくれると思うからです。両親と夫は仲良しですが、両親よりも究極は私と娘が大切といつも言ってます。主さんは結局のところ同居が絶対無理ならお別れ一択ですが、結婚した時にもしも義理両親と私が仲違いをした時は必ず私の見方をして、本当にダメだった場合は離婚だよ。と言ってみては？

トピ内ID：6579949640

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その後いかがお過ごしですか？

🙂

風邪ひきチャコ

2022年02月21日 14:40

結婚って、人生を左右する出来事だと思うので、トピ主さんのすがりたくなる気持ちも、うろたえてしまうのもとてもよくわかります。投稿から随分と月日が経っているので、その後どうなったのか、決着は既についているかもしれませんが、まだ投稿できたので書き込ませてもらいます。私はとても気にしいな性格、義父母と完全同居17年目の嫁です。今日も私の気にしいな性格のため、クヨクヨ落ち込んで、旦那さんに話聞いてもらったところ、気にしすぎ・嫌なことは嫌とハッキリ言うか我慢するかしかない。と言われさらに落ち込んで、自分の性格をネットで調べてHSPという言葉を知ったところです。義父母も旦那さんも優しくて大好きなのですが、一緒に日々生活するというのは、大変です。もちろん相手も大変だと思うけど、こうやってひとり眠れぬ夜を過ごすことも多々あります。自分が決めたことだし、子供もいるので離婚はないと思っていますが、同居じゃなかったらこんな夜も、旦那さんとの言い合いも、もっと少なくて済んだのになと思います。旦那さんにうまく立ち回って欲しいけど、自分の親の愚痴なんて聞きたくないだろうし、言えないこと多いです。もう一度やり直せるなら、同居したくなかったなと思います。でも旦那さんの事が好きなので、結局私が折れて同居するだろうと思います。だけど、こんな日々の中でも幸せなことももちろんあるし、折り合いを見つけてなんとか17年頑張れてます。結果、自分が納得して決める、ということが大事なんだなと思います。色々な意見があると思いますが、どうかトピ主さんの今が幸せでありますように。私も自分が選んだ今をなるべく幸せに生きようと思います。アドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：948a32e63bd28f82

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