遠方に住まう義母の来訪（単に愚痴です）

義母の暴走を止める人がいないのなら嫁が止めるのです。 夫に期待してもいいけど、期待に沿えない夫なら自分が動くことです。 今回コロナだ産後だといろいろ不満はあるでしょうが、この暴走はコロナが収束しても子供が成長しても続くのですよ。 私も嫁の立場だから全面的に応援したいのはやまやまですが >ヒャッホーイ！と小躍りしましたが この一言で萎えました。 嫁も姑も見ることのできるトピ。 少しは気を使ってほしいものです。 自分の無神経は自分では気づかない。 程度の差はあってもトピ主さんも姑さんも同じです。

と、姑の希望通りではない日に変更する 子どもの世話で、お風呂や布団の用意が大変なので、ホテルなどに泊まってください 義妹にも、お義母さんには連絡したんだけど、日にちは変更、ホテルもそちらで手配してもらえますか？ 招待する余裕がないのでごめんなさい と言えば良いんじゃないの？ 言えば言いなりと勘違いされてるも思うよ

>彼女の暴走を止められる人はいません。 義母の息子であるトピ主さんの夫がいるじゃないですか。 トピック文章を読みましたが、夫の姿はどこにも見えません。 ここでトピックを上げる前に夫に相談でしょう。 夫に相談済みならば、その事を書かないとこのレスと似たようなレスが沢山付きますよ。

旦那さんが空気なんですよねえ。 親の言いなりなのか、ゴタゴタに巻き込まれたくないのか 真意はわかりませんけども。 自分の親の事で妻が困っているのに 一体何をやってるんだろうと思います。 ハッキリ物が言えるのは息子だけだろうに 見て見ぬ振りは余りに酷すぎる。 トピ主さんは怒っていいですよ。 旦那さんにね。 彼女の暴走を止められる人はいません、って 旦那さんが止めればいい話です。 「自分の親なんだから、あなたが責任持って何とかしてね」で トピ主さんは何もせずに静観していればいいです。 もし止められず宿泊する様なら 「じゃあ私は子供と実家に帰る（ホテルに泊まる）から。 お義母さんのおもてなし、よろしくねー」でお任せです。

ダンナさんに言わないの？ してほしくないことは あなたからではなくダンナさんに 言ってもらわないとね

止められるのはトピ主さんですね。ご主人様が盾にならないのなら 自衛するしかありません。都合も聞かずに行動する人を1度でも許すと 尾を引きますよ。良い嫁になる方を選ぶのも自由ですが……

思いつきなんでしょうね 前回も未遂に終わったのだから、ほっといてもいいと思います 口にはするもののそこまで行動力もなさそうです それと、義母さんは相談のつもりなんじゃないかと思います 決定事項ではないから、義妹に話が通ってない あなたが受け入れてくれたら、 おそらく向こうから招待してきたと義妹を誘うのでは？ 言葉は足りないと思いますが どうもトピ主は義母が苦手みたいなので どうにもこうにもやり取りがちぐはぐになってるような気がします 無理ならば、無理と断ればいいだけです 面倒なやり取りは夫に任せ 少しでも義母を思う気持ちがあれば 都合のいい日に招待すればいいと思います まだ実際に突撃はされていないのだから 孫に会いたいという気持ちくらいは自由にさせてあげてもいいのでは？ ちゃんと義兄も義妹も、防波堤に役目は果たしていると思います ここにご主人の存在感がないほうが疑問です まあ、よくある愚痴ですね まだ、何の問題にもなっていませんよ

うちの義母も自分の思いつきで暴走しがちで、しかも圧がすごくて。 断っても、ガンガンに押して来てこっちが根負けしてしまうのがセオリーだったのですが… 子供が風邪気味の時に外出に誘われ、断ったのですが、しつこく言われて根負け。翌日子供は風邪が悪化して、気管支炎に。 それを知った義母、なんて言ったと思います？ 「なんか脂っこい物でも食べさせたんじゃないの？」です。 その時、「あ～この人、無理に誘って悪かったね、位の気持ちもないんだ。子供を守るためには押し負けたらダメだ」と思って、その後のお誘いはどんなに押されようと全部断っていたら、しつこく押してくることがなくなりました。 今は、無理な物は無理、嫌な物は嫌、で時にはキッパリと、時にはのらりくらりとかわしています。 向こうには誘う自由があるけど、こちらにだって断る自由があるんですよ。 不思議と、きちんと断るようになってからの方が、義母と仲が良い(？)ですよ。 言いなりになっていた時は、こんなにこんなに我慢して…楽しくないのに…嫌なのに！と恨みでいっぱいでしたが、今はたまには付き合ってあげるか～って余裕が出てきました。 義母にしてみれば、気をつかって声をかけてた部分もあったのかな？(余計なお世話だったんだけど　笑)、と思ってみたりもします。 嫌な時は断っても良いんですよ！お義母さんや旦那さんが怒ってもいいじゃないですか。 どうしても勝手に来るなら自分の実家やホテルに避難という手もありますよ。

何故義母は別物の様に毛嫌いするんでしょうね。 来るにはしっかりお祝いも持って来てくれるのに。 義実家とのかかわりが持てない人は、結婚すべきでは無いように思います。 其れか義両親が無い方と結婚するとかです。 結婚って自分の両親、配偶者の両親全部ひっくるめてお付き合いが始まる様に思うのですが。 主様のお子様の祖父母は実親さんだけでは無いと思います。 一歳の誕生日位皆で祝ってあげて下さい。

出産後、自宅に帰ったら「何月何日頃に会いに来てください」 「お義母さんも来て頂いての誕生祝いは○日はどうですか？」 夫を通して、こっちの都合の良い日を指定して呼んであげてください。突然来られる不快さからは開放されます。 呼ばないから、向こう都合で計画して来るんです。そのくらい暴走とは思いません。

私の姑も似た様なもので、アポなし訪問、意に反して近居を企み、大量の食べ物や雑貨を半ば無理やり渡されとにかくやりたい放題。悪気がなくとも、こちらの都合を無視してあれこれ勝手に決めないで欲しいですよね。 娘が結婚した場合、娘を嫁に「出す」からか、親は、私達も血は繋がりった家族ではあるけど別世帯になるのよ、と放任する傾向にありますが、息子が結婚した場合、嫁を「もらう」という意識からか、親は当然自分たちは家族の一員で、そこに嫁が一人ふえたのだ、という認識になり、世帯別で考えたいことまで干渉したり、「家族だから　親だから」とプライバシーや考えの自由を侵害しがちになると何かで読みました。 家長制のなごりですかね。 ということで、恐らくお姑さんは自分の息子だから妻である貴方も「自分の管轄下」との認識の為都合を聞かないのでしょう。（義妹のことも） 自分の人生として暮らす方としては、自分のペースで生活できず大迷惑です。 こういう人には、他人には他人の都合や意思があり、特にトピ主さんは長年血縁関係があり濃ゆく価値観を共有してきた義家出身ではないのだから、勝手を同じくされては困ることを理解してもらう必要があります。 私は、勝手に決められたものは全て拒否。日程は、いつであろうと一度は都合があるからと拒否し、こちらの都合で再検討。押し付けられる食料品も、事前に連絡がないものは一切拒否し事前に聞いて、と返す。勝手に人を連れてきた場合は、全員に聞こえるように、◯◯さんもいるのですか？お一人と聞いていたので用意ありませんと食事出さず。を徹底し、何回かに一度は都合を聞いてくれる様になりました。 こちらも意地悪したい訳じゃないんです。ただ、人の都合を考えるクセをつけて欲しいのです。 本来当然の事なのですが…ね。 日の浅い今がチャンスです。私に従って当然と思われる前にご理解いただくことをお勧めします。